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J'ai appelé un vieux copain pour savoir comment il allait.
Il m'a répondu qu'il travaillait sur "un traitement aqua-thermique de modification de l'apparence des céramiques, de l'aluminium et de l'acier, dans un environnement contraignant"
J'ai été très impressionné
Mais j'ai compris qu'il faisait la vaisselle à l'eau chaude... sous le contrôle de sa femme
Un Étudiant noir se plaint au directeur de l'École :
- Mon professeur m'a traité de singe !
On appelle le professeur qui lui, nie tout
Le professeur
- Je lui ai simplement dit que s’il trouvait les cours de sciences trop durs, il pouvait changer de branche !
Le noir
- Voilà ! tu vois il recommence... !!
- Allo, Monsieur Tribuable, bonjour, c'est Monsieur Boursin à l'appareil!
- Ouais, qu'est-ce qu'il y a?
- Je vous appelle, parce que j'ai quelques problèmes financiers actuellement...
- Ecoutez, j'ai pas le temps de vous écouter, j'ai une inauguration à faire... Au revoir.
- Ah? Bon...
Quelques jours plus tard...
- Monsieur Tribuable? Bonjour! Je suis Monsieur Boursin...
- Ouais, qu'est-ce qu'il y a?
- Ben voilà, j'ai des problèmes financiers en ce moment, et je ne suis pas sûr de pouvoir vous payer votre loyer à la fin du mois...
- Ecoutez, j'ai pas le temps de vous écouter, j'ai une commémoration à faire, là... Au revoir.
- Ah? Bon...
Quelques jours plus tard...
- Monsieur Tribuable? Bonjour! C'est Monsieur Boursin à nouveau.
- Ouais, qu'est-ce qu'il y a?
- Vous savez que je vends des fromages aux fromagers de la place, pour gagner ma vie. Et en ce moment, mes clients fromagers me disent qu'ils n'ont pas besoin de fromages, car ils en ont déjà suffisamment en stock.
- Et alors, qu'est-ce que vous voulez que ça me foute?
- Ben comme vous êtes mon propriétaire, j'avais pensé que ma situation financière devait vous intéresser...
- Ecoutez, j'ai pas le temps de vous écouter davantage, je pars en déplacement pour rendre un hommage... Au revoir.
- Ah? Bon...
Quelques jours plus tard...
- Allo, Monsieur Boursin? C'est Monsieur Tribuable à l'appareil!
- Bonjour Monsieur Tribuable! Comment allez-vous?
- Eh, pas bien justement! Qu'est-ce que j'apprends? Vous ne pourrez pas me payer votre loyer ce mois-ci?
- Ben, non, c'est ce que j'ai tenté de vous dire à plusieurs reprises, mais vous étiez " occupé ", semble-t-il...
- Bon, bon, mais dites-moi, pourquoi vous ne pouvez pas me payer mon loyer à la fin de ce mois?
- Ben, comme je vous le disais, je ne peux plus vendre mon stock de fromages, parce que mes clients fromagers en ont déjà trop en stock et ne m'en achètent plus.
- Bon, il faut absolument que vous me payiez mon loyer, hein, pas de blague. Et la fin du mois, c'est demain... Alors, écoutez, Monsieur Boursin, je vous rachète votre stock de fromages.
- …!
- Allo? Boursin, vous êtes encore là?
- Euh, oui, je me demandais... si j'avais bien compris. Vous m'achetez tout mon stock de fromages, juste pour que je puisse payer votre loyer?
- Ben oui, Monsieur Boursin.
- Mais, Monsieur Tribuable, mon stock de fromages, il est bien plus cher que le loyer...
- Vous en faites pas, je gère...
- Et qu'est-ce que vous allez faire de mes fromages? Vous n'êtes pas fromager! Et les fromagers de la place n'en ont pas besoin...
- T'occupe. C'est pas ton problème. Je gère...
- Bon, si vous " gérez ", alors, tout va bien... Au revoir, Monsieur Tribuable...
Après avoir raccroché :
- Mais qu'il est con, Tribuable!
Avec dans les rôles principaux :
Monsieur Boursin : …................Alsthom Belfort.
Les euros du loyer : …..................les électeurs de Belfort et les couillons de gauche en général.
Les fromages : ….........................les locomotives, rames de train, wagons, TGV etc...
Les fromagers : …........................la SNCF
Monsieur Tribuable : …..............Hollande Ouille, ou... le contribuable, au choix, c'est à dire toi, lecteur.
Vous ne la trouvez pas drôle, cette historiette? Bah, non. Saucisson-Pinard ne vous a jamais dit qu'elle était drôle!
En fait, ce n'est pas une comédie, c'est un drame. Le drame de l'imbécillité et de l'incurie socialistes.
http://saucisson-pinard.blogspot.fr
Un Italien raconte à ses amis: "Hier soir, j' ai massé ma femme avec de l'huile aromatique, puis on a fait l'amour tellement intensément qu'elle a hurlé pendant cinq minutes!".
Le Français qui entend ça, répond: "Oui, pas mal ! Hier soir moi aussi, j'ai massé ma femme avec du beurre aromatique. Après, on a fait l'amour tellement fort qu'elle a hurlé pendant 15 minutes!".
Le belge intervient à son tour: "Moi, je l'ai massée avec du chocolat. Ensuite on a fait l'amour et elle a hurlé pendant 3 heures!".
Les deux autres, curieux et stupéfaits: "Comment as-tu fait pour qu'elle hurle pendant trois heures?
j'ai essuyé mes mains sur les rideaux!"
Hollande: "Il faut trouver une solution pour redonner le moral aux français".(cela se passe dans l'avion présidentiel)
Fabius: "Moi j’ai une idée, je vais jeter un billet de 100 Euros par le hublot et nous ferons au moins un heureux !".
Aubry: "J’ai une meilleure idée, je vais jeter 10 billets de 10 Euros et nous ferons 10 heureux !".
Vals: "Mieux, je vais jeter 100 pièces de 1 Euro et nous ferons 100 heureux !".
Hollande: "Voilà, on va leur jeter 1000 pièces de 10 centimes et on va faire 1000 heureux !".
Et dans le cockpit, on entend la voix du commandant de bord qui dit à son copilote:
On va jeter ces quatre cons par la porte et on va faire 65 millions d’heureux
Hélas, ce serait trop facile!
Dans un village, le vieux curé, ne voulait plus entendre les femmes lui dire qu’elles avaient trompé leur mari.
Si bien que lorsqu'elles trompaient leur mari, il fallait qu'elles disent :
"Monsieur le curé, je suis tombée dans le lavoir."
Un jour, le vieux curé voit arriver son remplaçant, un jeune prêtre.> Il le met au courant de la vie dans le village, le présente aux notoriétés et arrive le jour de confesse.
Une phrase revenait souvent:
"Monsieur le curé, je suis tombée dans le lavoir."
Au bout de quelques semaines, le jeune prêtre va voir le maire, pour qu'il fasse faire de suite des travaux au lavoir, pour arrêter tous ces accidents récurrents.
Le maire étant au courant de la fameuse phrase, lui tape sur l’épaule et le rassure en lui disant que ce n’est pas bien grave, et qu’il n’y a jamais eu de blessées.
Le jeune curé, lui répond: “A votre place, je ferais rapidement les travaux car votre femme est tombée trois fois dedans la semaine dernière."
Un gars meurt sur la frontière franco-allemande...
Quand il arrive au ciel pour le jugement dernier, Saint-Pierre lui dit :
- Bon, votre vie sur terre, pas terrible... quelques adultères, pas souvent à la messe, des blasphèmes, etc.
Je ne peux pas vous faire entrer au paradis, mais comme vous n'avez rien commis de grave et que vous êtes mort sur la frontière, je vous laisse tout de même le choix entre l'enfer allemand et l'enfer français.
- Mais Saint-Pierre, je ne connais ni l'un ni l'autre... pourriez vous m'en dire un peu plus SVP ?
- Et bien, dans l'enfer allemand, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée. Et c'est tous les jours pareil !
- et l'enfer Français ?
- Et bien, dans l'enfer français, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée. Et c'est tous les jours pareil ! Mais, si vous voulez un bon conseil, je serais vous, je choisirais l'enfer français.
- Mais, Saint-Pierre, c'est exactement la même chose !
- Mais non, pas du tout ! Car dans l'enfer français :
un jour les gnomes sont en grève,
un jour on n'a pas livré les bûches,
un jour le dragon est en RTT,
un jour il est en congé maladie,
un jour ils ne trouvent plus la marmite,
un jour on n'a pas commandé le purin...
Et quand la CGT s'en mêle... je ne vous dis pas !