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"Ce tyran, il n’est pas besoin de le combattre, ni de l’abattre. Il est défait de lui-même, pourvu que le pays ne consente point à sa servitude. Il ne s’agit pas de lui ôter quelque chose, mais de ne rien lui donner."
Etienne de la Boétie,
Discours de la servitude volontaire
Une fille s’adresse à son père :
-Papa, il faut que je dise que je suis amoureuse.
Avec Sébastien, nous nous sommes rencontrés sur Meetic, puis sommes devenus amis sur Facebook. Nous avons eu des discussions sur WhatsApp et il m’a fait sa déclaration sur Skype.
Et maintenant, j’ai besoin de ta bénédiction.
-Ma chérie, un conseil : mariez-vous sur Twitter, achetez vos enfants sur Ventesprivées.com, faites les livrer par eBay, et, après quelques années, si tu es fatiguée de ton mari, mets-le sur le Bon Coin.
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Un médecin demande à l'une de ses patientes blondes :
- Pourquoi mettez-vous de l'insecticide dans vos chaussures ?
- Parce que j'ai des fourmis dans les pieds !
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Un homme très grand et très beau entre dans un bar .........
Une dame qui est assise au comptoir le reconnaît. C'est un célèbre joueur de basket-ball.
> La femme engage la conversation et, après quelques verres, il l'invite chez lui.
Ils commencent à s'embrasser et l'homme enlève sa chemise.
Sur son bras, il a un tatouage. C'est écrit REEBOK.
"Que signifie ce tatoo ?" demande la femme.
> "C'est une publicité pour REEBOK. Quand je passe à la TV, les gens voient mon tatoo, et REEBOK me paye pour ça."
Alors qu'il enlève son pantalon, elle remarque un second tatouage sur sa jambe. C'est écrit "Et ça ?" lui demande-t-elle.
“Même chose que pour REEBOK. Quand je passe à la TV, les gens voient mon tatoo, et NIKE me paye pour ça."
Alors l'homme laisse tomber son slip et sur son membre, elle remarque un troisième tatouage. C'est écrit AIDS.
"Ne me dites pas que vous avez le SIDA?" s'écrie-t-elle.
"Non, Non ! Calmez vous !. "Attendez quelques minutes et vous pourrez lire le mot entier: ADIDAS"
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" Marie, ton mari va se jeter par la fenêtre!"
> "Dis à ce con qu'il a des cornes, pas des ailes !!!".
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"Mon mari me traite comme un chien ! "
"Il vous maltraite? Il vous bat?"
> "Non, il veut que je lui sois fidèle!!!
Pi qui soit y mal y pense!
Journée mondiale du Pi: 14 mars
Pour bien comprendre cette journée, il faut se souvenir de son origine anglo-saxonne: la "Pi-day". Les dates en anglais se lisent "à l'envers" (n'est-il pas ?) et le 14 mars devient 03/14, soit à peu près 3.14...
Pi-day
Il n'en n'a pas fallu plus pour que des mathématiciens facétieux aient l'idée de célébrer le nombre Pi précisément en ce jour !
La journée des matheux
La journée consacrée au nombre pi donne l'occasion aux matheux de tous horizons et autres amoureux des sciences de déclarer leur amour au nombre pi.
Comme chacun le sait (ou ne le sait pas !), le nombre pi représente le rapport entre la circonférence d'un cercle et son diamètre.
Vous suivez toujours ?
On enseigne généralement 3,14 comme valeur approchée de pi, et c'est souvent suffisant pour les calculs. Les bons élèves s'évertuent à retenir 3.141592. Mais comme Pi est un nombre irrationnel, les décimales ne s'arrêtent pas là et ne finiront jamais par se répéter.
Connaitre le plus de chiffres après la virgule fait l'objet de concours, et des ordinateurs arrivent maintenant à en calculer plus de 12 000 milliards (en 2013). On pense même qu'on peut trouver n'importe quelle suite de nombres dans ces décimales.
Un site à visiter : fr.wikipedia.org
Le premier ou la première qui me dit combien de fois par jour, ou même par an, se sert du 31415 et des milliards de poussières à gagné-e mon estime!
> > > > > Dans un club de violonistes deux musiciens bavardent. Un Corse et un Breton. Tous les deux sont fiers de leur talent.
> > > Le Corse dit :
> > - La semaine dernière j'ai joué un concerto dans la Cathédrale d'Ajaccio, devant 6 000 personnes.
> > Tu vas pas me croire, mais j'ai tellement bien joué que j'ai fait pleurer la statue de la Sainte Vierge ....
> > > Perplexe, le Breton hoche la tête, et dit :
> > > - Moi, hier, à la cathédrale de Quimper, j'ai joué devant plus de 10 000 personnes, tu vas pas me croire mais à un moment, j'ai vu Jésus se décrocher de la croix et venir vers moi.
> > > Je me suis arrêté de jouer, et dans un silence de mort, il m'a dit :
> > > - Mon fils, j'espère que tu connais bien ta partition !
> > > > Surpris je lui dis :
> > - Seigneur, je la connais ma partition, pourquoi tu me dis ça ?
> > > > > > Et il m'a répondu :
> > > - Parce que la semaine dernière, à la cathédrale d'Ajaccio, un petit Corse prétentieux a tellement mal joué qu'il a fait pleurer ma mère."
L'alcool peut décidément avoir de drôles d'effets sur les gens. Ken G. en sait quelque chose. Passablement aviné, cet Anglais de 64 ans s’est pris de passion pour un bonhomme de neige qui se trouvait dans un parc. Incapable de contrôler ses ardeurs, il a longuement étreint l’objet de son désir. Mal lui en a pris car l'homme a terminé à l’hôpital de Blackburn avec des engelures au sexe... Des blessures qui ne sont pas anodines, puisque, selon un membre de l'hôpital, "les engelures peuvent provoquer une infection, la gangrène, voire l’amputation du membre".
Ken G. n'est pas un inconnu des services hospitaliers de la région. "De temps en temps, il se coince dans quelque chose, ou se retrouve avec un objet à l'intérieur de lui. Mais la dernière fois, c'était encore plus étrange", raconte un membre du personnel des urgences au Sunday Sport.
Les riverains ne sont pas vraiment contents du petit plaisir que s'est offert le sexagénaire. Des traces de son passage (cadavres de bouteilles, traces de sperme, ...) étaient encore bien visibles. "Plusieurs personnes ont juré de le démembrer après ce qu'il a fait", a indiqué le responsable de la sécurité du parc.
C'est le moindre, vous ne trouvez pas?
Un couple de personnes âgées avait fêté son soixantième anniversaire de mariage.
> > > > >
> > > > > >Ils s'étaient connus amis d’enfance et venaient se promener main dans la main dans
> > > > > > le quartier de leur jeunesse, ils voulaient revoir leur ancienne école.
> > > > > > La grille n'était pas fermée, ils sont entrés et ont retrouvé le vieux pupitre qu'ils
> > > > > > avaient partagé, sur lequel Louis avait gravé :
« Je t'aime, Claire. »
> > > > >
En revenant à la maison, un sac tomba d’un fourgon presque à leurs pieds.
> > > > > > Claire le ramassa et l’emporta à la maison.
> > > > > > Là, elle l'ouvrit et compta ....cinquante mille euros !
> > > > > > Louis déclara : « Nous devons le rendre ».
> > > > >
Claire dit : « Qui trouve garde. »
> > > > > > Elle remit l'argent dans le sac et le cacha dans le grenier.
> > > > > > Le lendemain, deux policiers vinrent enquêter dans le quartier.
> > > > > > Ils frappèrent à leur porte.
> > > > > > « Pardon, auriez-vous trouvé un sac qui est tombé d'un fourgon hier ? »
> > > > > > Claire dit : « Non ».
> > > > > > Louis : « Elle ment. Elle l’a caché dans le grenier ».
> > > > > > Claire : "Ne le croyez pas, il est sénile ».
> > > > >
> > > > Les agents se sont tournés vers Louis et lui ont demandé :
« Voulez-vous nous raconter l'histoire depuis le début. »
> > > > Louis : - Bien ! Claire et moi revenions de l’école, hier............. »
> > > > > > Le premier agent se tourna vers son collègue et lui dit :
« Viens on s'en va ....! »
Un instituteur demande à ses élèves: " Quelle serait pour vous une belle mort ? "
> > > Une petite fille au fond de la classe répond:
> > - " C'est mourir comme mon grand-père. "
- " Ah bon, et comment est mort ton grand-père ? "
> > > - " Il s'est endormi. >
Le maître demande alors:
" Et quelle serait alors selon vous une mort atroce ?"
> - Et la même petite fille répond:
> - " Ce serait mourir comme les copains de mon grand-père." >
Le maître intrigué demande alors à la petite fille:
" Et comment sont-ils morts ?
> - " Ils étaient dans la voiture de mon grand-père quand il s'est endormi..."
> > > > Nous le savons tous, on risque de plus en plus gros si on se fait contrôler positif en rentrant chez soi après une soirée un peu arrosée chez des amis, ou au restaurant.
> > > > Eh bien, il y a quelques jours, j'ai passé une très agréable soirée chez des amis : apéro, de très bons vins et un petit pousse-café, et, bien que je me sentais parfaitement bien, j'ai eu l'intelligence de savoir que j'avais peut-être dépassé la limite.
> > > > Alors, pour la première fois dans de telles circonstances, j'ai pris un taxi (comme on me l'avait conseillé) pour rentrer chez moi.
> > > > Heureusement d'ailleurs, car sur la route il y avait les gendarmes qui filtraient les véhicules, et faisaient souffler dans le ballon, mais ils ont fait signe au taxi de passer et je suis arrivé chez moi sans incident.
> > > > C'était vraiment une surprise, n'ayant jamais conduit un taxi auparavant.
> > > > Je ne me souviens pas où je l'ai pris et maintenant je l'ai dans mon garage et je ne sais pas quoi en faire !