Aujourd'hui, Saints Innocents…

Vous trouverez bien quelqu'un à qui faire l(s)a fête?

Blague belge

Au poste frontière belge il y a deux lumières en uniforme qui discutent pour passer le temps en attendant quelqu’un à contrôler éventuellement…

Un véhicule s’approche et un des deux douaniers fait deux pas vers le poste de contrôle, et aperçoit un noir au volant d’une voiture immatriculée en Belgique.

Il lui fait signe de s’arrêter et lui demande ses papiers. En examinant les papiers du noir, il prend un petit air satisfait et dit:

- " hé bien d’où viennent ces papiers? "

- " de la préfecture " lui répond le black un peu courroucé

- " dites mon garçon, on ne me la fait pas à moi ! sur vos papiers il y est écrit  que vous êtes belge

- " oui Monsieur, je suis Belge "

- " arrêtez de vous foutre de moi, je vois bien que vous êtes noir "

 - " parfaitement Monsieur, je suis Belge et je suis noir " dit le gars de plus en plus en plus énervé

- " c’est ça, oui mon garçon, et je dois vous croire?? "

- " mais oui enfin puisque je vous le dis " presque en criant le type dit haut et clair !

- " je suis noir, je suis Belge et je suis Wallon "

 Il y a tant de conviction dans les propos de ce brave type que, pris d’un doute, le douanier va voir son collègue et lui demande:

- " tu y crois toi qu’il y a des Belges Wallons et noirs? "

- " tu sais " dit l’autre douanier " il ne faut plus s’ étonner de rien, j’ai vu un reportage sur ARTE; il parait qu' il y a des Flamands roses….

Alors des Wallons noirs…......!

 

Blague catho

Un jour Marcel se trouva au seuil d’un désert qu’il devait impérativement traverser. Il décida donc de louer un âne à un vieil homme qui passait par là:

– J’aimerais louer ton âne, vieil homme.

– Je veux bien, dit le vieillard, mais je te préviens: il est spécial.

– Qu’a-t-il donc de si spécial,

– Il ne comprend que le langage biblique. Pour le faire avancer, il faut lui dire Alléluia et pour qu’il s’arrête, il faut lui dire Amen.

Marcel sourit (un âne chrétien, on aura tout vu !) et acheta l’âne sans discuter. Le vieil homme dit Alléluia et l’âne partit au galop jusqu’à arriver en haut d’une falaise. Marcel, pris de panique, essaya de l’arrêter: – Arête !… Stop !… Non !…

Mais l’âne courait de plus belle. Marcel tenta alors de se rappeler les paroles du vieil homme:

– Marie-Joseph … Saint … Jésus … Bible … Notre Père …

L’âne continuait de foncer.

– Seigneur, je ne te connais pas bien, mais il n’est jamais trop tard pour m’adresser à Toi.

Et Marcel commença à prier:

– Notre Père qui est au ciel, que ton règne vienne, que ta volonté soit faite. Au nom de Jésus, Amen !

L’âne stoppa net, juste au bord de la falaise !

De joie, Marcel s’écria: Alléluia !

Et l’âne repartit.

 

La brigitte du présitante...

Elle a sur le visage des tas de piquouzes de botox

Elle semble constipée en permanence..... elle n'ose pas bouger de peur que ça craque!

Vérifiez: lorsqu'elle lève les yeux au ciel, sa poitrine remonte!!!

On dirait une marionnette en bois, celle dont se servent les ventriloques!!!

François Hollande effectue une visite d'état en Israël.

Alors qu'il est à Jérusalem, il meurt d'une crise cardiaque.

> > Les israéliens disent aux diplomates français qui l'accompagnent :

> > «Vous pouvez le rapatrier chez vous pour 50.000 €, ou vous pouvez l'enterrer ici pour 100 €.

> > Les diplomates Français en discutent en aparté pendant quelques minutes.

> > Ils répondent aux israéliens qu'ils veulent rapatrier François à la maison.

> > Les israéliens surpris questionnent :

> > «Pourquoi voulez-vous dépenser 50.000 € pour le rapatrier alors qu'avec seulement 100 € il pourrait être enterré ici en terre sainte ?"

> > Les diplomates Français répondent:

"Jadis, un homme est mort ici, a été enterré ici, et trois jours plus tard, il est ressuscité ! Nous ne pouvons pas prendre un tel risque !

Qui n’a pas son beau costume Arnys?

François Fillon, c’est fait. Bon, hier soir il nous a dit qu'il l'avait rendu….

Pierre Moscovici, aussi… À qui le tour?

Curieuse coutume qui consiste à offrir des costumes hors de prix à un homme politique. Pierre Moscovici le jure la main sur le cœur: il s’agissait de cadeaux d’un vrai ami.

 À 6.000 € l’unité, ce n’est plus de l’amitié. C’est de l’amour. De l’adoration.

Y'a Macron qui se prend pour Jésus Christ. Vu le nombre de crétins qui s'agenouillent devant lui, je me demande pourquoi on lui a pas, encore, offert son Arnys?

Au fait, le Christ, il n'était pas en robe? Faudrait chercher parmi tous ceux qui se promènent en robe en France, s'il n'y a pas un Christ qui se serait perdu....