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Blagues - Page 7

  • Salmigondis de perles

    Qu'ils aient eu ou non le bac au final, certains candidats se sont particulièrement distingués par leurs perles cette année.

    NB: Ces "perles" sont publiées telles quelles,  fautes d’orthographe incluses.

    Philosophie

    Cicéron et le hasard:

    D'après Cicéron le hasard existe, ce qui signifie que quoique j'écrive, ma note dépendra en partie du hasard. Est-il alors encore nécessaire que je continue à écrire?

    Socrate et son fameux "Connais-toi toi-même":

    Des fois, je rencontre des textes où on peut lire des âneries comme ce "Connais-toi toi-même" de je sais plus qui. Comme si on se connaissais pas.

    Peut-on être heureux sans être libre?

    Un homme heureux et libre, si je prends mon exemple actuel, ça serait d'avoir fini les épreuves du bac.

    Descartes et la politique:

    La politique n'a rien à faire en philosophie. Tout le monde sait bien que Descartes était membre du Parti Socialiste, et pourtant il a écrit de très bons livres.

    Une œuvre d'art a-t-elle toujours un sens?

    Je regarde Game of Thrones depuis maintenant 5 saisons, et pourtant je ne sais toujours pas s'il s'agit d'une œuvre d'art puisque pour moi tout cela n'a aucun sens.

    La calomnie:

    La calomnie se répand comme une traînée de poulpes.

    Le silence est d'or:

    N'oublions pas le proverbe: la parole est d'argent mais le silence endort.

    Français

    Parfois on se demande si certains écrivains comprennent ce qu'ils écrivent.

    Flaubert et "Madame Bovary" :

    De toute façon, Madame Bovary n'a jamais rien compris aux mecs.

    Paul Verlaine et... "Le Tour du Monde en 80 jours":

    Le XIXème siècle, siècle des Lumières, réuni beaucoup de mouvements & d'auteurs. (...) Paul Verlaine est connu pour ses romans tel que "Le Tour du Monde en 80 jours".

    Poésie satirique ou... satanique:

    La poésie satirique correspond à de la poésie qui parle de Satan. C'est un sujet très intéressant, mais pas toujours facile à traiter.

    Histoire

    Margaret Thatcher: Margaret Tadechair n'était pas bien vue par les Anglais.

    Jacques Chirac:

    Jacques Chirac a dit que le gouvernement précédent a été laxatif dans la conduite de l'État.

    États-Unis:

    Aux États-Unis, on ne voit pas pourquoi leur 14 juillet tombe le 4 juillet. Preuve qu'ils veulent toujours se faire remarquer.

    Chine:

    La Chine a trois religions: le taoïsme, le kungfusiannisme, le bouddhisme.

    Géographie

    Russie: La Russie est un grand pays qui possède d'importantes réserves de pétrole, mais également de barils de vin. C'est important pour attirer de nouveaux investisseurs tels que Gérard Depardieu.

    Sahara:

    De nombreux conflits ont éclaté dans le Sahara afin de pouvoir récupérer tout le sable qui est présent.

    Chine, encore:

     

     

    Les prochains à aller sur la Lune seront sûrement les Chinois. Cette éventualité n'est pas à prendre avec des baguettes.

    Monténégro:

    On voit bien le racisme dans le nom que l'on a donné aux pays africains comme le Monte-Negro.

    Mathématiques

    Le triangle: Le triangle est un rectangle avec un côté en moins.

    Cosinus: L'angle aigu a été trouvé par le savant Cosinus.

    Trop facile:

    Cette question est tellement facile que je n'ai pas pris le temps de recopier la réponse (j'ai fait le calcul dans ma tête).

    Physique-chimie

    GPS: Tous les GPS ne sont pas en orbite autour de la Terre. Il y en a beaucoup qui restent dans les voitures afin de trouver la route plus facilement.

    Bombe H: On l'a appelée bombe H car elle a été inventée par l'ingénieur Hiroshima.

    Cheval-vapeur: Le cheval transpirait et faisait de la vapeur quand il tirait les wagons, d'où le cheval-vapeur.

    Un élève a une définition plutôt étrange du nouvel ordre mondial:

    Un monde multipolaire est un monde où il fait très froid.

    Un autre livre une réflexion intéressante sur la montée de l'euroscepticisme:

    Au fil des années, la méfiance des européens fait qu’il sont devenus antisceptiques (sic).

    En français

    Pour cette épreuve, Victor Hugo en prend encore pour son grade. Après avoir subi un déchainement d'insultes sur Twitter, voilà que sa bibliographie se trouve totalement réinventée:

    Victor Hugo est un écrivain et un poète du 19ème siècle. On lui doit notamment Notre Dame de Paris ou encore Les Minables.

    Certains élèves savent se montrer prévenants envers leurs correcteurs:

    Cette rencontre va être décisive, car sans vouloir vous spoiler la fin du roman, Fabrice ne va pas rester dans cette prison.

    Pour être heureux, on doit parfois tout donner: par exemple ici, pour avoir le bonheur de passer 4 heures ici, je n'ai pas hésiter à affronter les grèves de la SNCF. Comme référence, je pourrais citer la CGT ou le patron de la SNCF, mais dans une copie de philosophie ça ferait un peu tâche. Alors passons cet intermède léger.

    René Descartes aurait sûrement apprécié:

    Comme disait l'autre, je pense donc je suis !

    Un adepte de la tautologie à l’œuvre:

    Se connaître soi-même nécessite une bonne connaissance de soi.

    Socrate est un bon exemple de choix car il aurait pu aller se cacher dans les milliers d’îles grecques, surtout qu’à l’époque elles n’étaient pas envahies par les touristes, mais il a choisit la cigue

    Je pense avoir démontré dans mon exposé qu’à part les masochistres, on vit pour être heureux. N’oublions pas le proverbe: la parole est d’argent mais le silence endort

    Enfin, il est à noter que nous devons également à l'État certains de nos états psychologiques: tristesse, déprime, rage, dégoût, envie de partir...

    Le langage corporel devient un outil de survie quand il s'agit de la reproduction de l'espèce

    C’est comme si on vous demande votre nom et que vous ne savez pas. Ça risque de mal finir et de vous conduire au poste. Conclusion: il vaut mieux savoir qui on est

    Après une visite à une expo d’art contemporain, j’ai changé ma perception de ma vie car j’ai compris que l’on pouvait gagner de l’argent avec n’importe quoi

    La calomnie se répand comme une traînée de poulpes

    Le langage ne se limite pas à la parole. Si on prend l’exemple du Gangnam Style, c’est une dance qui est très connue dans le monde mais dont personne ne comprend les paroles

    Le bonheur, ça se gagne. Comme disait le philosophe Nicolas Sarkozy: Il n’y a pas de plaisir sans effort

    Voltaire disait "l’art de la citation est l’art de ceux qui ne savent pas réfléchir par eux-mêmes". Par conséquent, je n’utiliserai aucune citation

    Pourquoi chercher à se connaître soi-même? Je dirai que des fois cela peut être dangereux si on découvre que l’on est débile

    Oui, le langage est un outil, ne dit-on pas: aux grands mots les grands remèdes?

    Dans ma conclusion, je serai circoncis

    Un polygone est un homme qui a plusieurs femmes.

    "On appelle bisexuels ceux qui se reproduisent deux fois par ans".

    "Le régime de Vichy a toujours été très bon pour la santé".

    "Avec un GPS, les homosexuels pourront faire des enfants sans se servir des femmes".

    "Le président américain a rencontré son monologue français Hollande".

    "Un courbe peut être conclave ou convexe".

    "Pourquoi inventer la calculatrice si on n'a pas le droit de s'en servir".

    "Finalement les Chinois sont punis de confectionner tous nos objets car ils ne peuvent plus rapporter des souvenirs made in France à leurs amis car en dessous c'est marqué "Made in China"."

    "Les riches quittent la France à cause de l'IVG".

    "En fait, les frites qui sont belges ont marqué le début de la mondialisation".

    "Qu'est ce qu'un café équitable? C'est quelque chose qui n'existe pas car maintenant dans les bars on paye 2 euros pour un café mauvais d'ailleurs".

    "La seule chose qu'ont en commun Chirac et De Gaulle, c'est leur taille".

    "La Chine a connu l'an pire du milieu".

    "Au début on aurait donné à Hitler le bon dieu sans profession".

    "C'est sûr qu'avec Internet on peut faire une addition aux jeux en ligne".

    "Par contre, en dépit des inconvénients, on peut trouver des renseignements en sexe sur certains sites qu'on ne trouve pas d'ailleurs".

    "L'enfant est relié à sa mère par un cordon nombrilical".

    "On voit qu'en France toute l'économie est ralentie en août à cause de tous ce aoutats qui prennent leurs vacances en même temps, ce qui n'est pas pareil dans les autres pays".

    "Que devons-nous à l'Etat? Cette année, 760 euros".

    "Souvent la presse fait des choux graves des relations entre les Etats-Unis et l'Europe".

    "Les icebergs ont surtout dangereux pour les sous-marins car ils ont une partie sous terre".

    "En hiver, les animaux entrent en hivernage".

  • Blague porno!

    C'est l'histoire d'une femme qui ne réussit pas à atteindre l'orgasme lorsqu'elle fait l'amour avec son mari.
    Alors un jour elle lui dit:
    Chéri, cette nuit j'ai fait un rêve incroyable.
    On était en train de faire l'amour et au dessus de nous, sur l'armoire, il y avait un homme noir qui agitait un éventail et j'ai pris un pied pas possible.
    Alors le couple décide de concrétiser le rêve.
    Ils sortent de chez eux et à un feu ils trouvent un grand noir et lui proposent 100 eur - s'il accepte de venir ventiler avec un éventail sur l'armoire pendant qu'il font l'amour.
    Le gars accepte et ils vont directement dans la chambre à coucher.
    Le couple commence a faire l'amour et le noir agite l'éventail.
    Malheureusement aucun résultat.
    La femme n'atteint toujours pas l'orgasme..
    Alors elle propose à son mari qu'il change sa place avec celle du noir.
    Le mari un peu perplexe accepte.
    L'échange se fait, le mari prend l'éventail et commence à ventiler.
    Apres peu de temps la femme hurle de plaisir en atteignant l'orgasme.
    Lorsque les deux ont terminé, le mari redescend de son armoire, s'approche du noir et lui dit:
    - T'as vu un peu comment il faut ventiler ? Couillon !

    Envoyée depuis Hong kong par un grand ami!

     

  • En ces temps religieux: Comment gagner sa part de paradis...

    Sans un village deux hommes s'appelaient Francis.

    L'un était prêtre et l'autre chauffeur de taxi. Le destin voulut que tous deux meurent le même jour.

    Ils arrivent au ciel et se présentent devant le Seigneur.

     Francis, le chauffeur de taxi, passe en premier. Dieu consulte ses registres et lui dit : -Très bien, mon fils, tu as gagné le Paradis. Tu as droit à une tunique en fils d'or et un bâton en platine Tu peux y aller.

    Quand passe l'autre Francis, Dieu lui dit :

    - Bien, tu as mérité le Paradis. Tu as droit à une tunique de lin et un bâton en chêne. Le prêtre est surpris: - Pardon Seigneur, mais il doit y avoir une erreur. Je suis bien Francis, le prêtre !

     - Oui mon fils, tu as mérité le Paradis avec cette tunique de lin.

     - Non ! Ce n'est pas possible! Je connais l'autre Francis, il vivait dans mon village.C'était une catastrophe comme chauffeur de taxi ! Il avait des accrochages tous les jours, il roulait comme un dingue et conduisait très mal. Et moi j'ai passé 50 ans de ma vie à prêcher tous les dimanches à la paroisse. Comment est-il possible qu'on lui donne la tunique en fil d'or et à moi celle-ci?

     Et Dieu lui répond:

    -Non, mon fils, il n y a aucune erreur. Nous faisons maintenant des évaluations et des bilans.

    Nous travaillons au résultat et avec des objectifs. Durant ces derniers 25 ans, chaque fois que tu prêchais, les paroissiens s'endormaient... Mais lui, chaque fois qu'il conduisait, tout le monde priait !!!

     

     

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    et une jolie carte ancienne parce que vous le valez bien!

  • Il n'y a pas que face de bouque, dans la vie....

    Des amis hors Facebook? Mais si .... C'est possible

    En ce moment, j’essaie de me faire des amis en dehors de Facebook tout en appliquant les mêmes principes.

    Alors tous les jours, je descends dans la rue et j’explique aux passants ce que j’ai mangé, comment je me sens, ce que j' ai fait la veille, ce que je suis en train de faire, ce que je vais faire ensuite…

    J’écoute aussi les conversations des gens et  je leur dis “j’aime!".

    Et ça marche: j’ ai déjà 3 personnes qui me suivent: 2 policiers et un psychiatre.

     

    (envoyé par une amie)

     

  • La raclée de la gauchiasse

    "Ce tyran, il n’est pas besoin de le combattre, ni de l’abattre. Il est défait de lui-même, pourvu que le pays ne consente point à sa servitude. Il ne s’agit pas de lui ôter quelque chose, mais de ne rien lui donner."

     

    Etienne de la Boétie,

    Discours de la servitude volontaire

  • Blagues

    Une fille s’adresse à son père :

    -Papa, il faut que je dise que je suis amoureuse.

    Avec Sébastien, nous nous sommes rencontrés sur Meetic, puis sommes devenus amis sur Facebook. Nous avons eu des discussions sur WhatsApp et il m’a fait sa déclaration sur Skype.

    Et maintenant, j’ai besoin de ta bénédiction.

    -Ma chérie, un conseil : mariez-vous sur Twitter, achetez vos enfants sur Ventesprivées.com, faites les livrer par eBay, et, après quelques années, si tu es fatiguée de ton mari, mets-le sur le Bon Coin.

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    Un médecin demande à l'une de ses patientes blondes :

    - Pourquoi mettez-vous de l'insecticide dans vos chaussures ?

    - Parce que j'ai des fourmis dans les pieds !

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    Un homme très grand et très beau entre dans un bar .........

    Une dame qui est assise au comptoir le reconnaît. C'est un célèbre joueur de basket-ball.

    > La femme engage la conversation et, après quelques verres, il l'invite chez lui.

    Ils commencent à s'embrasser et l'homme enlève sa chemise.

    Sur son bras, il a un tatouage. C'est écrit REEBOK.

    "Que signifie ce tatoo ?" demande la femme.

    > "C'est une publicité pour REEBOK. Quand je passe à la TV, les gens voient mon tatoo, et REEBOK me paye pour ça."

    Alors qu'il enlève son pantalon, elle remarque un second tatouage sur sa jambe. C'est écrit "Et ça ?" lui demande-t-elle.

    “Même chose que pour REEBOK. Quand je passe à la TV, les gens voient mon tatoo, et NIKE me paye pour ça."

    Alors l'homme laisse tomber son slip et sur son membre, elle remarque un troisième tatouage. C'est écrit AIDS.

    "Ne me dites pas que vous avez le SIDA?" s'écrie-t-elle.

    "Non, Non ! Calmez vous !. "Attendez quelques minutes et vous pourrez lire le mot entier: ADIDAS"

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     " Marie, ton mari va se jeter par la fenêtre!"

    > "Dis à ce con qu'il a des cornes, pas des ailes !!!".

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    "Mon mari me traite comme un chien ! "

    "Il vous maltraite? Il vous bat?"

    > "Non, il veut que je lui sois fidèle!!!

     

     

  • Je suis en avance....

     Pi qui soit y mal y pense!

    Journée mondiale du Pi: 14 mars

     Pour bien comprendre cette journée, il faut se souvenir de son origine anglo-saxonne: la "Pi-day". Les dates en anglais se lisent "à l'envers" (n'est-il pas ?) et le 14 mars devient 03/14, soit à peu près 3.14...

    Pi-day

    Il n'en n'a pas fallu plus pour que des mathématiciens facétieux aient l'idée de célébrer le nombre Pi précisément en ce jour !

    La journée des matheux

    La journée consacrée au nombre pi donne l'occasion aux matheux de tous horizons et autres amoureux des sciences de déclarer leur amour au nombre pi.

    Comme chacun le sait (ou ne le sait pas !), le nombre pi représente le rapport entre la circonférence d'un cercle et son diamètre.

    Vous suivez toujours ?

    On enseigne généralement 3,14 comme valeur approchée de pi, et c'est souvent suffisant pour les calculs. Les bons élèves s'évertuent à retenir 3.141592. Mais comme Pi est un nombre irrationnel, les décimales ne s'arrêtent pas là et ne finiront jamais par se répéter.

    Connaitre le plus de chiffres après la virgule fait l'objet de concours, et des ordinateurs arrivent maintenant à en calculer plus de 12 000 milliards (en 2013). On pense même qu'on peut trouver n'importe quelle suite de nombres dans ces décimales.

    Un site à visiter : fr.wikipedia.org

    Le premier ou la première qui me dit combien de fois par jour, ou même par an, se sert du 31415 et des milliards de poussières à gagné-e mon estime!

     

  • Ils sont quand même forts ces Bretons !!!

    > > > > > Dans un club de violonistes deux musiciens bavardent. Un Corse et un Breton. Tous les deux sont fiers de leur talent.

    > > >  Le Corse dit :

     > > - La semaine dernière j'ai joué un concerto dans la Cathédrale d'Ajaccio, devant 6 000 personnes.

     > >  Tu vas pas me croire, mais j'ai tellement bien joué que j'ai fait pleurer la statue de la Sainte Vierge ....

    > > >  Perplexe, le Breton hoche la tête, et dit :

    > > > - Moi, hier, à la cathédrale de Quimper, j'ai joué devant plus de 10 000 personnes, tu vas pas me croire mais à un moment, j'ai vu Jésus se décrocher de la croix et venir vers moi.

     > > > Je me suis arrêté de jouer, et dans un silence de mort, il m'a dit :

    > > > - Mon fils, j'espère que tu connais bien ta partition !

    > > > > Surpris je lui dis :

    > > - Seigneur, je la connais ma partition, pourquoi tu me dis ça ?

    > > > > > > Et il m'a répondu :

    > > > - Parce que la semaine dernière, à la cathédrale d'Ajaccio, un petit Corse prétentieux a tellement mal joué qu'il a fait pleurer ma mère."