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Bescherelle ta mère est un site internet et un compte de réseaux sociaux parodique inspiré du Bescherelle, collection d'ouvrages de grammaire française parus aux éditions Hatier. Son créateur, Sylvain Szewczyk, se définit ironiquement comme un " justicier de l’orthographe ".
Plusieurs jours après que le président Hollande ait été élu, il est allé voir Bill Clinton et Hillary Clinton pour dîner dans leur spacieuse maison.
Après avoir bu plusieurs verres de bière, il demanda à son hôte s'il pouvait utiliser sa salle de bain personnelle.
Rendu dans les toilettes privées de Bill, il est étonné de voir que celui-ci
a un urinoir en or ! Wahou !!!
Le lendemain, Hollande parle à Julie Gayet de l'urinoir en or dans les toilettes privées des Clinton. " Je pense, dit-il, que peut-être je devrais avoir un urinoir d'or. Mais d'un autre côté, je pense que ça ne fait pas très socialo, ça risque d'énerver les sans-dents, même si je le vaux bien !!! "
Plus tard, Julie déjeune avec Hillary. Elle lui raconte comment son mec avait été impressionné en découvrant que Bill avait un urinoir en or dans sa salle de bain privée.
Revenue à la maison, Hillary sourit et dit à Bill : " Ça y est je sais maintenant quel est le con qui a pissé dans ton saxophone ! "
HISTOIRE DU PETIT EMMANUEL
Le petit Emmanuel déménage à la campagne et achète un âne à un vieux fermier pour 100 euros.
> > > -Le fermier doit livrer l'âne le lendemain, mais justement le lendemain :
> > > -Désolé fiston, mais j'ai une mauvaise nouvelle : l'âne est mort.
> > > -Bien alors, rendez-moi mon argent.
> > > -Je ne peux pas faire ça. J'ai déjà tout dépensé...
> > > -OK alors, vous n'avez qu'à m'apporter l'âne.
> > > -Qu'est-ce que tu vas faire avec un âne mort?
> > > -Je vais le faire gagner par un tirage au sort à une tombola..
> > > -Tu ne peux pas faire tirer un âne mort comme lot !
> > > -Certainement que je peux. Je ne dirai à personne qu'il est mort.
> > >
> > > -Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment refuser.
> > > -Il amène donc l'âne au petit Emmanuel
> > > - Un mois plus tard, il revient voir le petit Emmanuel:
> > > - Qu'est devenu mon âne mort ?
> > > - Je l'ai fait tirer au sort. J'ai vendu 500 billets à 2 euros: ça m'a fait... une recette de 1.000 euros !!
> > > - Et personne ne s'est plaint ?
> > > - Seulement le gars qui a gagné. Mais je lui ai rendu ses 2 euros et il n’a pas fait d'histoire!
> > > - Emmanuel a vieilli et est devenu ministre des finances de la France.
> > > - Et pour gagner plus, il s'est toujours entouré d'ânes et continue à entuber tout le monde....!
Blague très vraie envoyée par mon amie de Perpignan; elle m'envoie ceci
Nous sommes allés chez nos voisins manger des “calçots“.
Le voisin, fils d'émigré espagnol, plus français que français, ayant épousé une fille du ch"nord, et parlant avec l'accent du nord..
Nous dit qu'à la boulangerie, il demande un pain spécial
La boulangère lui dit "ah vous allez manger espagnol?"
Il réponds "oui, et nous allons manger des calçots" (prononcer calçot's, c'est un plat de catalogne espagnole qui gagne en France)
La jeune femme, délurée, dit alors dans la boulangerie pleine à craquer...
“oui, je sais ce que c'est, une grand-mère m'a expliqué comment manger ca: "tu lui pinces le cul, tu tires la queue et tu suces".
Le voisin coquin... qu'est ce qu'elle vous a dit?
Elle répète et la boulangerie entière morte de rire
Le voisin "mais vous n'êtes pas obligée de manger des calçots pour faire tout ca"
Ambiance assurée
Le calçot: sorte d' oignon qui n'a que du vert (pousse spéciale en butée); cuit au feu de sarment.
C'est tout "noir"
Donc on pince effectivement le cul, pour sortir le "vert"
On trempe dans une bonne sauce, et on mange; on a les doigts tous noirs et c'est rigolo, on met un "tablier" à calçots, dés fois qu'on se rate..
On les cuits avec la terre autour, pas besoin de les éplucher, puisque l'on retire les premières feuilles d'emblée.
Bref, c'est surtout très amusant
" Dans ces conditions, j’espère que vous comprendrez pourquoi je refuse catégoriquement le poste que vous me proposez à Castres...”
Comme quoi il faut toujours regarder "le bon coin" quand on cherche une occasion !
Un célibataire a publié une petite annonce dans le journal la semaine passée, question de mettre fin à son célibat!
> > > Comme il n'est pas très difficile, il a écrit juste une phrase:
"Je cherche une femme"
> > >
> > > Le lendemain de la publication de son annonce, il a reçu 1203 réponses !!
> > >
> > > Toutes disaient la même chose : "Viens chercher la mienne"
> > > Comme quoi les gens ont bon cœur !!!
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Quand je dis que je suis fauchée, je SUIS fauchée!
> Un beau matin une petite vieille dame répond lorsqu'on frappe à sa porte. Elle y découvre un jeune homme, bien habillé avec un aspirateur à la main.
> "Bonjour madame, dit le jeune homme. Si vous avez une minute je vais vous montrer ce nouvel aspirateur, haute technologie, qui aspire sans comparaison"!
> Allez-vous en, lui dit-elle, je suis fauchée. Et elle tente de refermer la porte.
> Aussi rapide qu'un éclair, le jeune homme met son pied pour coincer la porte ouverte.
Il rouvre la porte et s'exclame: "pas si rapidement, madame, pas avant que je vous ai fait ma démonstration".
> Sur ce, il vide un sac plein de fumier de cheval sur le tapis.
"Maintenant, madame, si mon aspirateur ne nettoie pas la totalité de ce tas de fumier, je m'engage à manger ce qui en restera!"
> La vieille dame recule et lui dit: " Je vais vous chercher une fourchette, monsieur. Ils ont coupé mon électricité ce matin parce que je n'ai pas payé ma facture".
Il y avait deux pêcheurs, frères jumeaux.
L' un était marié et l' autre célibataire.
Le célibataire avait une chaloupe de pêche déjà assez vieille.
Il vient de la perdre, elle a sombré en mer .
Le même jour, la femme de l'autre meurt.
Une vieille dame qui a appris le décès décide de présenter ses condoléances au veuf, mais confond les deux frères jumeaux et s'adresse au frère qui a perdu sa chaloupe.
" Je suis triste pour vous de cette énorme perte. Cela doit être terrible "
" Oh oui, répond-t-il. Je suis effondré. Mais je dois être fort et faire face à la réalité. Vous savez, elle était vieille, elle avait déjà des fuites, une forte odeur de poisson, elle avait une fissure devant et un petit trou peu accessible derrière. Mais ce qui l' a achevée, c'est que je l'ai prêtée à des copains pour s’amuser. Je leur ai pourtant bien dit d'aller doucement, mais ils sont montés dessus tous les quatre en même temps, c'en était trop ...
Et cela lui a été fatal !"
La vieille dame s'est évanouie...
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Vous vous attendiez à quoi?
Au lycée, en cours d'’histoire, le professeur pose une question qui va se révéler lourde de conséquences:
> > – Qui a cassé le vase de Soissons?
> > – C’est pas… moi, m’sieur!
> > – C’est pas moi non plus!
> > – Ni moi!
> > Et toute la classe nie avoir cassé le vase, ce qui finit d’'anéantir le pauvre prof.
Le soir même, après les cours, il va raconter au directeur ce qui c'est passé dans sa classe.
Le directeur dit:
> > – C’est trop grave, il faut prévenir l’'Inspecteur d’Académie!
L'’inspecteur vient le lendemain et après s'’être fait relater les faits, dit:
> > – Ça va trop loin, il faut en aviser le Ministère!
Et les voilà, tous les trois, le lendemain à Paris au Ministère de l’Éducation Nationale.
Ils racontent ce qui s’est passé à la ministre de l'’éducation, qui les écoute avec attention.
Après un moment de réflexion, la ministre va fouiller dans son sac à main et en sort deux billets de 50 euros qu’elle tend au professeur en lui disant:
> > – Prenez cet argent, vous rachetez un autre vase, vous le mettez à la place de l’autre, vous ne dites rien à personne
> et on étouffe l’affaire !!!
> > Pas de scandale en période électorale, surtout pas !