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Blagues - Page 6

  • Attaquez votre banque!

    Deux cambrioleurs entrent dans une banque.

    L’un d’eux crie: - On ne bouge plus! L’argent appartient à la banque. Vos vies vous appartiennent. Immédiatement, toutes les personnes présentes se couchent sur le sol calmement et sans aucune panique. (Ceci est un exemple de la façon dont le bon choix des mots d’un énoncé peut conduire toute personne à modifier sa vision du monde).

    Une cliente est allongée sur le sol dans une position provocante. L’un des voleurs s’approche et lui dit: - Madame, ceci est un cambriolage, ce n’est pas un viol. Veuillez s’il vous plaît vous comporter de façon appropriée. (Ceci est un exemple de la façon de se conduire professionnellement et de se focaliser sur l’objectif).

    Alors qu’ils courent hors de la banque, le plus jeune voleur, titulaire d’un diplôme universitaire, dit au plus vieux, qui avait au mieux fréquenté l’école primaire: - Il serait plus prudent de compter combien nous avons volé! Le vieux lui répond: - Ne sois pas stupide, on a un gros paquet d’argent et il suffit d’attendre les prochaines infos à la télé pour savoir combien on a volé. (Ceci est un exemple montrant que l’expérience vécue est plus importante qu’un simple diplôme universitaire).

    Après le braquage, le directeur de la banque dit à son comptable: - Il faut appeler la police et leur dire combien on nous a dérobé. Mais alors le comptable de la banque s’exclame: - Avant de faire cela, ajoutons à cette somme ce que nous avons pris pour nous-mêmes au cours des derniers mois ainsi que divers petits détournements et déclarons que le tout nous a été volé. (Ceci est un exemple de la façon de tirer avantage d’une opportunité).

    Le jour suivant, on apprend, par les infos, que le montant volé à la banque est de trois millions de dollars. Les voleurs se mettent alors à compter leur butin et ne trouvent qu’un million, ce qui leur fait dire: - Nous avons risqué nos vies pour un million de dollars alors que la direction de la banque en a dérobé deux millions sans sourciller. Nous devrions peut-être apprendre comment fonctionne le système bancaire plutôt que d’être de simples voleurs.

     (Ceci est un exemple du fait que le savoir peut être plus efficace que l’intimidation physique). Moralité générale: DONNEZ UN REVOLVER A QUELQU’UN, IL POURRA VOLER UNE BANQUE, DONNEZ-LUI UNE BANQUE, IL POURRA VOLER TOUT LE MONDE.

    MAIS DONNEZ LUI LA CONNAISSANCE, ET IL POURRA VOLER… DE SES PROPRES AILES.

    http://www.24hgold.com/francais/contributeur-or-argent-jean-louis-caccomo.aspx?contributor=Jean%20Louis%20Caccomo

     

  • cé françé bocou

    http://bescherelletamere.fr

    Bescherelle ta mère est un site internet et un compte de réseaux sociaux parodique inspiré du Bescherelle, collection d'ouvrages de grammaire française parus aux éditions Hatier. Son créateur, Sylvain Szewczyk, se définit ironiquement comme un " justicier de l’orthographe ".

     

     

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  • L'urinoir en or des Clinton

    Plusieurs jours après que le président Hollande ait été élu, il est allé voir Bill Clinton et Hillary Clinton pour dîner dans leur spacieuse maison.

    Après avoir bu plusieurs verres de bière, il demanda à son hôte s'il pouvait utiliser sa salle de bain personnelle.

    Rendu dans les toilettes privées de Bill, il est étonné de voir que celui-ci

    a un urinoir en or ! Wahou !!!

    Le lendemain, Hollande parle à Julie Gayet de l'urinoir en or dans les toilettes privées des Clinton. " Je pense, dit-il, que peut-être je devrais avoir un urinoir d'or. Mais d'un autre côté, je pense que ça ne fait pas très socialo, ça risque d'énerver les sans-dents, même si je le vaux bien !!! "

    Plus tard, Julie déjeune avec Hillary. Elle lui raconte comment son mec avait été impressionné en découvrant que Bill avait un urinoir en or dans sa salle de bain privée.

    Revenue à la maison, Hillary sourit et dit à Bill : " Ça y est je sais maintenant quel est le con qui a pissé dans ton saxophone ! "

  • Attention: danger immédiat!

    HISTOIRE DU PETIT EMMANUEL

    Le petit Emmanuel déménage à la campagne et achète un âne à  un vieux fermier pour 100 euros.

    > > > -Le fermier doit livrer l'âne le lendemain, mais justement le lendemain : 

    > > > -Désolé fiston, mais j'ai une mauvaise nouvelle : l'âne est mort.

    > > > -Bien alors, rendez-moi mon argent.  

    > > > -Je ne peux pas faire ça. J'ai déjà tout dépensé... 

    > > > -OK alors, vous n'avez qu'à m'apporter l'âne.

    > > > -Qu'est-ce que tu vas faire avec un âne mort?

    > > > -Je vais le faire gagner par un tirage au sort à une tombola..

    > > > -Tu ne peux pas faire tirer un âne mort comme lot !

    > > > -Certainement que je peux. Je ne dirai à personne qu'il est  mort.

    > > >

    > > > -Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment refuser.

    > > > -Il amène donc l'âne au petit Emmanuel 

    > > > - Un mois plus tard, il revient voir le petit Emmanuel:

    > > > - Qu'est devenu mon âne mort ?

    > > > - Je l'ai fait tirer au sort. J'ai vendu 500 billets à 2 euros: ça m'a fait... une recette de 1.000 euros !! 

    > > > - Et personne ne s'est plaint ? 

    > > > - Seulement le gars qui a gagné. Mais je lui ai rendu ses 2 euros et il n’a pas fait d'histoire! 

    > > > - Emmanuel a vieilli et est devenu ministre des finances de la France.

    > > > - Et pour gagner plus, il s'est toujours entouré d'ânes et continue à entuber tout le monde....!  

     

     

  • Humour en caleçon...

    Blague très vraie envoyée par mon amie de Perpignan; elle m'envoie ceci

    Nous sommes allés chez nos voisins manger des “calçots“.

    Le voisin, fils d'émigré espagnol, plus français que français, ayant épousé une fille du ch"nord, et parlant avec l'accent du nord..

    Nous dit qu'à la boulangerie, il demande un pain spécial

    La boulangère lui dit "ah vous allez manger espagnol?"

    Il réponds "oui, et nous allons manger des calçots" (prononcer calçot's, c'est un plat de catalogne espagnole qui gagne en France)

    La jeune femme, délurée, dit alors dans la boulangerie pleine à craquer...

    “oui, je sais ce que c'est, une grand-mère m'a expliqué comment manger ca: "tu lui pinces le cul, tu tires la queue et tu suces".

    Le voisin coquin... qu'est ce qu'elle vous a dit?

    Elle répète et la boulangerie entière morte de rire

    Le voisin "mais vous n'êtes pas obligée de manger des calçots pour faire tout ca"

    Ambiance assurée

    Le calçot: sorte d' oignon qui n'a que du vert (pousse spéciale en butée); cuit au feu de sarment.

    C'est tout "noir"

    Donc on pince effectivement le cul, pour sortir le "vert"

    On trempe dans une bonne sauce, et on mange; on a les doigts tous noirs et c'est rigolo, on met un "tablier" à calçots, dés fois qu'on se rate..

    On les cuits avec la terre autour, pas besoin de les éplucher, puisque l'on retire les premières feuilles d'emblée.

    Bref, c'est surtout très amusant

     

  • Mr le Polemploi, je vous fait une lettre... que vous lirez peut-être

     Madame,
    Je me permets de contester votre décision de me radier de la liste des demandeurs d'emploi. Certes et je le concède, j’ai refusé le dernier poste que vous m’avez proposé, mais mon parcours professionnel me donne toutes les excuses : Longtemps, j'ai travaillé à Limoges... puis j'ai été limogé. Vous m’avez vanté la mobilité, j'ai donc accepté un emploi à Vire... et j'ai été viré. Comme par miracle, vous m’avez trouvé un emploi à Lourdes.... malheureusement, j'ai été lourdé.

    " Dans ces conditions, j’espère que vous comprendrez pourquoi je refuse catégoriquement le poste que vous me proposez à Castres...”

  • 2 blagues: c'est bien parce que c'est vous!

    Comme quoi il faut toujours regarder "le bon coin" quand on cherche une occasion !

    Un célibataire a publié une petite annonce dans le journal la semaine passée, question de mettre fin à son célibat!

    > > >   Comme il n'est pas très difficile, il a écrit juste une phrase:

                                         "Je cherche une femme"

    > > >

    > > >     Le lendemain de la publication de son annonce, il a reçu 1203 réponses !!

    > > >

    > > >     Toutes disaient la même chose :   "Viens chercher la mienne"

    > > >     Comme quoi les gens ont bon cœur !!!

     

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    Quand je dis que je suis fauchée, je SUIS fauchée!

    > Un beau matin une petite vieille dame répond lorsqu'on frappe à sa porte. Elle y découvre un jeune homme, bien habillé avec un aspirateur à la main.

    > "Bonjour madame, dit le jeune homme. Si vous avez une minute je vais vous montrer ce nouvel aspirateur, haute technologie, qui aspire sans comparaison"!

    > Allez-vous en, lui dit-elle, je suis fauchée. Et elle tente de refermer la porte.

    > Aussi rapide qu'un éclair, le jeune homme met son pied pour coincer la porte ouverte.

    Il rouvre la porte et s'exclame: "pas si rapidement, madame, pas avant que je vous ai fait ma démonstration".

    > Sur ce, il vide un sac plein de fumier de cheval sur le tapis.

     

    "Maintenant, madame, si mon aspirateur ne nettoie pas la totalité de ce tas de fumier, je m'engage à manger ce qui en restera!"

    > La vieille dame recule et lui dit: " Je vais vous chercher une fourchette, monsieur. Ils ont coupé mon électricité ce matin parce que je n'ai pas payé ma facture".

     

  • blague

         Il y avait deux pêcheurs, frères jumeaux.

             L' un était marié et l' autre célibataire.

             Le célibataire avait une chaloupe de pêche déjà assez vieille.

             Il vient de la perdre, elle a sombré en mer .

             Le même jour, la femme de l'autre meurt.

          

             Une vieille dame qui a appris le décès décide de présenter ses condoléances au veuf, mais confond les deux frères jumeaux et s'adresse au frère qui a perdu sa chaloupe.

             " Je suis triste pour vous de cette énorme perte. Cela doit être terrible "

             " Oh oui, répond-t-il. Je suis effondré. Mais je dois être fort et faire face à la réalité. Vous savez, elle était vieille, elle avait déjà des fuites, une forte odeur de poisson, elle avait une fissure devant et un petit trou peu accessible derrière. Mais ce qui l' a achevée, c'est que je l'ai prêtée à des copains pour s’amuser. Je leur ai pourtant bien dit d'aller doucement, mais ils sont montés dessus tous les quatre en même temps, c'en était trop ...

    Et cela lui a été fatal !"

          

             La vieille dame s'est évanouie...

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    Vous vous attendiez à quoi?