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Blagues - Page 6

  • Humour en caleçon...

    Blague très vraie envoyée par mon amie de Perpignan; elle m'envoie ceci

    Nous sommes allés chez nos voisins manger des “calçots“.

    Le voisin, fils d'émigré espagnol, plus français que français, ayant épousé une fille du ch"nord, et parlant avec l'accent du nord..

    Nous dit qu'à la boulangerie, il demande un pain spécial

    La boulangère lui dit "ah vous allez manger espagnol?"

    Il réponds "oui, et nous allons manger des calçots" (prononcer calçot's, c'est un plat de catalogne espagnole qui gagne en France)

    La jeune femme, délurée, dit alors dans la boulangerie pleine à craquer...

    “oui, je sais ce que c'est, une grand-mère m'a expliqué comment manger ca: "tu lui pinces le cul, tu tires la queue et tu suces".

    Le voisin coquin... qu'est ce qu'elle vous a dit?

    Elle répète et la boulangerie entière morte de rire

    Le voisin "mais vous n'êtes pas obligée de manger des calçots pour faire tout ca"

    Ambiance assurée

    Le calçot: sorte d' oignon qui n'a que du vert (pousse spéciale en butée); cuit au feu de sarment.

    C'est tout "noir"

    Donc on pince effectivement le cul, pour sortir le "vert"

    On trempe dans une bonne sauce, et on mange; on a les doigts tous noirs et c'est rigolo, on met un "tablier" à calçots, dés fois qu'on se rate..

    On les cuits avec la terre autour, pas besoin de les éplucher, puisque l'on retire les premières feuilles d'emblée.

    Bref, c'est surtout très amusant

     

  • Mr le Polemploi, je vous fait une lettre... que vous lirez peut-être

     Madame,
    Je me permets de contester votre décision de me radier de la liste des demandeurs d'emploi. Certes et je le concède, j’ai refusé le dernier poste que vous m’avez proposé, mais mon parcours professionnel me donne toutes les excuses : Longtemps, j'ai travaillé à Limoges... puis j'ai été limogé. Vous m’avez vanté la mobilité, j'ai donc accepté un emploi à Vire... et j'ai été viré. Comme par miracle, vous m’avez trouvé un emploi à Lourdes.... malheureusement, j'ai été lourdé.

    " Dans ces conditions, j’espère que vous comprendrez pourquoi je refuse catégoriquement le poste que vous me proposez à Castres...”

  • 2 blagues: c'est bien parce que c'est vous!

    Comme quoi il faut toujours regarder "le bon coin" quand on cherche une occasion !

    Un célibataire a publié une petite annonce dans le journal la semaine passée, question de mettre fin à son célibat!

    > > >   Comme il n'est pas très difficile, il a écrit juste une phrase:

                                         "Je cherche une femme"

    > > >

    > > >     Le lendemain de la publication de son annonce, il a reçu 1203 réponses !!

    > > >

    > > >     Toutes disaient la même chose :   "Viens chercher la mienne"

    > > >     Comme quoi les gens ont bon cœur !!!

     

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    Quand je dis que je suis fauchée, je SUIS fauchée!

    > Un beau matin une petite vieille dame répond lorsqu'on frappe à sa porte. Elle y découvre un jeune homme, bien habillé avec un aspirateur à la main.

    > "Bonjour madame, dit le jeune homme. Si vous avez une minute je vais vous montrer ce nouvel aspirateur, haute technologie, qui aspire sans comparaison"!

    > Allez-vous en, lui dit-elle, je suis fauchée. Et elle tente de refermer la porte.

    > Aussi rapide qu'un éclair, le jeune homme met son pied pour coincer la porte ouverte.

    Il rouvre la porte et s'exclame: "pas si rapidement, madame, pas avant que je vous ai fait ma démonstration".

    > Sur ce, il vide un sac plein de fumier de cheval sur le tapis.

     

    "Maintenant, madame, si mon aspirateur ne nettoie pas la totalité de ce tas de fumier, je m'engage à manger ce qui en restera!"

    > La vieille dame recule et lui dit: " Je vais vous chercher une fourchette, monsieur. Ils ont coupé mon électricité ce matin parce que je n'ai pas payé ma facture".

     

  • blague

         Il y avait deux pêcheurs, frères jumeaux.

             L' un était marié et l' autre célibataire.

             Le célibataire avait une chaloupe de pêche déjà assez vieille.

             Il vient de la perdre, elle a sombré en mer .

             Le même jour, la femme de l'autre meurt.

          

             Une vieille dame qui a appris le décès décide de présenter ses condoléances au veuf, mais confond les deux frères jumeaux et s'adresse au frère qui a perdu sa chaloupe.

             " Je suis triste pour vous de cette énorme perte. Cela doit être terrible "

             " Oh oui, répond-t-il. Je suis effondré. Mais je dois être fort et faire face à la réalité. Vous savez, elle était vieille, elle avait déjà des fuites, une forte odeur de poisson, elle avait une fissure devant et un petit trou peu accessible derrière. Mais ce qui l' a achevée, c'est que je l'ai prêtée à des copains pour s’amuser. Je leur ai pourtant bien dit d'aller doucement, mais ils sont montés dessus tous les quatre en même temps, c'en était trop ...

    Et cela lui a été fatal !"

          

             La vieille dame s'est évanouie...

    ................

     

    Vous vous attendiez à quoi?

     

     

     

  • L'Education Nationale aujourd'hui …

    Au lycée, en cours d'’histoire, le professeur pose une question qui va se révéler lourde de conséquences:

    > > – Qui a cassé le vase de Soissons?

    > > – C’est pas… moi, m’sieur!

    > > – C’est pas moi non plus!

    > > – Ni moi!

    > > Et toute la classe nie avoir cassé le vase, ce qui finit d’'anéantir le pauvre prof.

    Le soir même, après les cours, il va raconter au directeur ce qui c'est passé dans sa classe.

    Le directeur dit:

    > > – C’est trop grave, il faut prévenir l’'Inspecteur d’Académie!

    L'’inspecteur vient le lendemain et après s'’être fait relater les faits, dit:

    > > – Ça va trop loin, il faut en aviser le Ministère!

    Et les voilà, tous les trois, le lendemain à Paris au Ministère de l’Éducation Nationale.

    Ils racontent ce qui s’est passé à la ministre de l'’éducation, qui les écoute avec attention.

    Après un moment de réflexion, la ministre va fouiller dans son sac à main et en sort deux billets de 50 euros qu’elle tend au professeur en lui disant:

    > > – Prenez cet argent, vous rachetez un autre vase, vous le mettez à la place de l’autre, vous ne dites rien à personne

    > et on étouffe l’affaire !!!

    > > Pas de scandale en période électorale, surtout pas !

     

  • Il n'est pas Charlie!!!

    Un agent des fraudes s'arrête dans une ferme de la Drôme pour parler à un fermier. "Monsieur, je dois inspecter votre ferme à la recherche d’une culture illégale de drogue"

    Le fermier répond "O.K. mais n'allez pas dans ce champ là‐bas," en pointant le lieu du doigt.

    L'inspecteur explose:" MONSIEUR, J'AI L'AUTORITÉ DU GOUVERNEMENT!"

    Prenant sa carte tricolore dans sa poche arrière, il la brandit fièrement sous les yeux du fermier,

    "VOYEZ-VOUS ÇA? CETTE carte SIGNIFIE QUE JE PEUX ALLER OÙ JE VEUX, ET CELA SANS JUSTIFICATION. AVEZ‐ VOUS COMPRIS? SUIS‐JE ASSEZ CLAIR?"

    Le fermier hoche la tête poliment et retourne à ses corvées.

    Quelques minutes plus tard le fermier entend des cris et des hurlements et voit l'inspecteur courir à toute allure, pourchassé par CHARLIE le taureau.

    À chaque enjambée l’animal gagne du terrain sur l'inspecteur, et avant qu'il puisse atteindre la clôture, le taureau l'aura sûrement rattrapé. Sur ce, le fermier laisse tomber ses outils, court vers la clôture et se met à crier à l'inspecteur:

    "TA CARTE, MONTRE-LUI TA CARTE!"

  • Lorsque l’on avance en âge!

    Il y a quelques jours alors que je quittais une réunion Tupperware, j’ai réalisé que je n’avais pas mes clés d’auto.

    Je me suis mise à les chercher. Elles n'étaient ni dans mes poches ni dans mon sac à mains

    Une recherche rapide dans le local de réunion n'a rien révélé.

    Soudain, j'ai réalisé que je devais les avoir laissées dans la voiture.

    Frénétiquement, je me dirigeais vers le stationnement.

    Mon mari m'a grondé plusieurs fois par le passé d'avoir laissé mes clés sur le contact.

    Ma théorie est que le contact est le meilleur endroit pour ne pas les perdre.

    Sa théorie est que la voiture est plus facile à voler.

    Comme je me dirigeais vers le stationnement, j’en suis venue à une conclusion terrifiante.

    Sa théorie était juste, le stationnement était vide.

    J'ai immédiatement appelé la police. Je leur ai donné ma position, j’ai avoué que j'avais laissé mes clés dans la voiture et qu'elle avait été volée.

    Puis j'ai fait l'appel le plus difficile de tous:

    "Chéri" ai-je balbutié, je l'appelle toujours "chéri" dans ces moments-là.

    "J'ai laissé mes clés dans la voiture et elle a été volée".

    Il y eu une période de silence.

    Je pensais que l'appel avait été coupé, mais ensuite j'ai entendu sa voix.

    Il aboya: "C’est moi qui t’ai conduite ce matin à ta réunion! "

    Maintenant, c'était à mon tour de me taire.

    Embarrassée, j'ai dit: "Eh bien, viens me chercher".

    Il rétorqua: "J'étais en route pour le faire, mais je vais être retardé".

    "Pourquoi?" demandai-je.

    "Parce que je viens d’être arrêté par la police et tu dois maintenant les convaincre que je n'ai pas volé notre voiture!

    Et prouver mon identité....parce que j'ai oublié mes papiers chez nous!...."

    Oh! Ce n'est pas drôle du tout d’atteindre "l'âge d'or"!

  • MÉFIANCE!

    Si parmi vos amis, certains portent l'un des patronymes suivants:

    Dubois,

    Dutronc,

    Labranche,

    Sapin,

    Bouleau,

    Dufrêne,

    Delorme,

    Chêne,

    Laforêt,

    Sachez garder vos distances !!!!!

    Ils sont fortement suspectés par les forces de police d'un prochain départ vers la Scierie.