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Humour

  • Trop bonne!

    Panique à bord de l’Aquarius

    – Le capitaine: Les Italiens refusent de nous laisser accoster!

    – Mamadou: Et à Malte?

    – Le capitaine: kif-kif! Bon, qu’est-ce qu’on fait?

    – Fatoumata (enceinte jusqu’aux yeux): Il faut absolument que j’accouche en France, pour la nationalité du gosse et les alloc’s! On peut pas aller à Marseille?

    – Youssef: Marseille? Euh… t’as pas dit « en France »?

    – Karim: C’est quoi, le plus facile pour aller ensuite à Molenbeek? Les copains m’ont dit qu’ils y préparaient une sauterie…

    – le capitaine: on a l’autorisation d’accoster en Espagne, mais y a encore trois jours de mer…

    – Bilal: Tu nous prends pour des touristes? Moi, la croisière, ça m’use! On va en Suisse, c’est là qu’il y a le plus de pognon.

    – Le capitaine: Mais y a pas la mer, en Suisse!

    – Bilal: Y a pas la mer? Putain de racistes, savent pas quoi faire pour nous décourager.

    – Le capitaine: On pourrait essayer Menton, et après, Cédric Herrou vous prend en main.

    – Le sous-capitaine: Il est pas disponible. En sortant du festival de Cannes il a pris sa bagnole tellement bourré qu’au lieu de souffler dans le ballon il a soufflé dans le commissaire de police, qui l’a mal pris.

    – Le capitaine: En plus, on va manquer de carburant.

    – Adama: L’Aquarius n’est pas un bateau haram?

    – Le capitaine: de vivres, aussi.

    – Jean-Grégoire: C’est le ramadan, les musulmans n’ont qu’à pas manger du tout.

    – Oussama: Bon, maintenant qu’on a balancé Jean-Grégoire et les autres chrétiens par-dessus bord, ça résout une partie du problème de nourriture.

    – Le capitaine: ça va quand même pas le faire. Bon, on doit passer près de Tunis, on s’y arrête.

    – Tous: Tunis? Mais y a que des Arabes!!!

    – Le capitaine: Vous commencez à me gonfler! Vous êtes censés être des ré-fu-giés!!! Qui fuient la mort, la famine, les persécutions, les piqûres de scolopendre et les accidents de chameau!

    – Bakary: Arrête un peu! J’ai pas vendu la totalité de mon bétail – douze brebis, deux mulets et trois femmes – pour me retrouver encore chez les mahométans.

    – Le capitaine: Bon, j’en peux plus. Prenez la barre et débrouillez-vous.

    – Lassana: OK, on tire au sort le port de destination. Bing! Haïfa. Adjugé.

    Jacques Vinent

    https://ripostelaique.com/panique-a-bord-de-laquarius.html

  • C'est beau, l'éducation...

    (comme disait F. Raynaud)

    Visions de la sexualité

    Il faut des préliminaires car on n’entre pas dans la femme comme dans un moulin

    (Vanessa, 17 ans, élève de terminale)(Elle a tout compris elle …)

    Organes féminins

    Les femmes aspirent le sperme avec leurs trompes.(Mais bien sûr)

    Fécondation

    Les femmes aussi ont du sperme qui se mélange au sperme de l'homme pour faire une réaction.

    Les femmes produisent des œufs, mais pas du tout comme les vrais œufs. (Et elles pondent aussi .... mais pas de vrais œufs …

    Les différences

    Les seules différences entre l'homme et la femme sont les seins et le sexe. Et encore. Il existe des femmes qui n'ont pas de poitrine.

    Certaines femmes n'ont pas de seins. Le sein est un organe facultatif.

    Appareil génital masculin

    Le sexe de l’homme n’est pas un os, on le voit bien car il n’est pas toujours dur. Dans l'accouplement, le sexe de l'homme prend la forme d'une femme. La peau des bourses se tend et se détend en fonction de la chaleur. C'est pour ça qu'on a un tout petit sexe à la piscine.(je me disais aussi …)

    Spermatozoïdes

     Les spermatozoïdes sont des cellules armées de fouets.

    (Surtout chez les SM !!! mdr…)

    Embarras

    Les sécrétions sont une maladie des femmes qui mouillent trop.

    (alors là, faut oser…)

    Chaque mois, les filles ont leurs mensurations.

    (pour commander à La Redoute? ..... mais une seule fois par mois !!!)

    Les adolescents ont souvent des boutons d’haquenée

    (ha-que ... c’est gênant !!!)

    Préliminaires

    Si l'on veut obtenir une érection, il suffit que n'importe quel homme se frotte à n'importe quelle femme.

    Dans les films, on voit souvent les couples s’embrasser, mais ce n’est pas du tout indispensable pour le sexe.(Chacun fait comme il veut …)

    Henri IV avait du succès avec les femmes, mais il évitait les préliminaires car il sentait l'ail. (????)

    Dans l'acte

    Au moment de l'acte sexuel, le sexe de l'homme se durcit sous l'effet de la chaleur. Les relations sexuelles ne produisent pas de pollution. Elles sont écologiques.(et l’érection, c’est du développement durable !!! mdr…)

    Après la relation sexuelle, le pénis revient au repos et le vagin aussi. Même les plantes éprouvent du plaisir au moment de se reproduire.

    (C’est vrai j’ai entendu mon ficus avoir un orgasme hier…)

    La fécondation

    La fécondation est la rencontre de l’ovule et du supermatozoïde

     (C’est celui avec un S sur le corps …)

    Pour faire un enfant à une femme, ce n'est pas la peine de recommencer sans arrêt. Il faut s'y prendre au bon moment.

    Si l'œuf ne se niche pas dans l'utérus, on dit que c'est une grossesse extraterrestre.

    Faire un enfant

    Si on n’a pas envie de se salir les mains avec le sexe, on peut faire des bébés-éprouvettes.(Ce n’est pas faux)

    Si une femme fait l'amour avec plusieurs hommes en même temps, normalement elle ne fera pas plus d'enfants qu'avec un seul.

    (lol… oui bon, là ça illustre bien la Relativité !)

    Bien sûr, on ne peut pas avoir d'enfant simplement par un baiser, ni en se pelotant.

    (Heureusement sinon y aurait pas mal de parent ado…)

    A notre époque, on peut faire un enfant avec le sexe de deux femmes.

    (je suis curieux de voir ça !!!)

    Quand on se reproduit en faisant exactement la même personne c'est le clownage.(mais ce n’est pas un numéro de cirque !!!)

    Des cas à part

    La queue du poisson n'a rien à voir avec la reproduction. Exemple: les sirènes.(ça va chercher loin là !!!)

    Les hermaphrodites sont tantôt des hommes, tantôt des femmes. Comme ils veulent.

    Les faux jumeaux sont des jumeaux qui ne sont pas du même père.

    (là, faut faire une pause, j’ai du mal à suivre !)

    Le père Fouettard est un vieux pédophile sadomaso.

    (ptdrrr !!!... Rancune de la tendre enfance???)

    Attention

    Il ne faut pas s'amuser avec son sexe sans vérifier s'il n'est pas contaminé.

    (ou piégé??!...)

    Quand on s'embrasse avec la langue, il faudrait normalement mettre un préservatif.(oui mais on le met où?!).

    Un garçon ne doit pas se retenir trop longtemps de faire l'amour car le sperme peut faire éclater les bourses.(Ah non, pas ça !!!)

    Providentiel Viagra

    Aujourd'hui, on n'a plus besoin de philtre d'amour, puisqu'il y a le Viagra. Le Viagra a la propriété de faire gonfler le sexe comme une levure.

    (j’y crois pas !!... Papa boulanger???).

    Le Viagra peut faire mourir les hommes âgés car il les énerve trop. (c’est sûr?... ça énerve ???…).

    Le Viagra se présente comme un cachet bleu couleur schtroumpf.

    (c’est l’équivalent chez les Schtroumpfs de la potion magique???)

    Quand on fait un enfant après avoir pris du Viagra, il n'y a heureusement aucune chance qu'il soit bleu.

     (je suis rassuré)

    ll n'y a pas de Viagra pour les femmes car elles sont toujours prêtes.

    (comme les Scouts, toujours prêts)

    Homosexualité

    Les lesbiennes se donnent rendez-vous sur des pelouses. C'est pour ça qu'on dit qu'elles aiment le gazon.(D’où l’expression … Ah, je comprends mieux !)

    Quand un homosexuel rencontre une lesbienne, ça ne leur fait absolument rien. Les homosexuels sont des gens comme les autres. À part ça, il n'y a pas de différence.(Je demande une autre pause !)

    Les transsexuels commencent par travestir leur sexe.(apparemment logique !)

    Accouchement

    Normalement l’accouchement d’une femme dure neuf mois.

    (La pauvre…)

    En cas de problème, la patiente doit accoucher sous péritonite.

    (mdr… 9 mois d’accouchement et la péritonite en plus, j’aimerais pas être à sa place)

    Quand l'enfant naît, il pousse un grand cri, comme Tarzan dans la jungle.

    (Et il se balance d’arbre en arbre avec son cordon !? )

    Avorter le lendemain d'un accouchement n'est pas recommandé.

    (Oui car je pense que c’est un poil trop tard)

    Le bébé

    Le cordon ombilical sert au bébé à se cramponner.(On ne sait jamais)

    À la naissance, il faut couper le cordon lombrical.

    Il faut toujours de l'eau chaude pour dissoudre le cordon ombilical

    À la naissance, la femme reconnaît son enfant grâce à l'instinct maternel. (Heureusement que ça existe)

    L'embryon est sensible à la musique et il est même capable de danser.

    (Come on baby !!!)

     

  • Quand les poules auront des dents, ils seront intelligents!

    La Coupe du monde 2018 approche à grands pas. C'est un mois d'effervescence, d'émotion et de beaux matchs qui nous attendent du 14 juin au 15 juillet prochain en Russie. Mais avant de se plonger dans le jeu, et si on se faisait plaisir en (re)découvrant les plus grandes sorties des joueurs et personnalités du monde du football (entraîneurs, journalistes, sélectionneurs, présidents…).

    Erreurs de langage, tacles, jeux de mots… Autant de pépites compilées par le journaliste Sébastien Beaufort dans le livre " Ribérire et compagnie " (éditions Tut-Tut) paru en mai.

    Parfois grossières ou égocentriques, souvent maladroites et très drôles, voici quelques-unes des phrases de foot les plus marquantes :

    "Il faut rendre César à César", Patrice Evra

    "On est des hommes et comme on dit, on en a entre les jambes", Fabien Barthez

    "Ce n'est ni l'endroit, ni le lieu de parler de tout ça", Laurent Blanc

    "Quand je marque, j'ai de la joie et de la haine. De la haine. Dans ma tête, je pensais: putain je vous ai tous niqués, j'vous ai tous niqués", Christophe Dugarry

    "Il faut se serrer les bras", Ulrich Ramé

    Les phrases choc

    "Ce qui me manque le plus au PSG? Mon dernier salaire", Zlatan Ibrahimović

    "Je m'excuse auprès des Stéphanois de n'avoir jamais perdu contre eux", Sidney Govou

    "Ça ne m'intéresserait pas d'avoir Xavi, Messi et Cristiano dans mon équipe. C'est comme si je me mettais à jouer au tennis contre une fille de trois ans", Jurgen Klopp

    "Mes muscles c'est comme une deuxième personne à l'intérieur de moi. Je les traite bien", Yohan Mollo

    "T'es nul, t'es une merde et t'as les pieds carrés. Qu'est-ce que tu fous là ?", Jean Tigana à son coéquipier Didier Deschamps lors d'une rencontre Marseille-Lyon en 1989

    Entraîneurs, journalistes et consultants

    "Personnellement, prendre des fessées, ça ne me plaît pas trop. Il y a des boîtes spécialisées pour ça et je n'y vais pas", Pascal Dupraz

    "Ça vous donne du pain à moudre", Laurent Blanc

    "Pour moi, la pression, c'est juste de la bière", Jean-Guy Wallemme

    "Avant de tenter des passes aveugles, faites déjà des passes voyantes…", Rolland Courbis

    "J'ai rigolé, Jean-Michel, car il avait son corps en position de saucisson", Christian Jeanpierre

    "L'appréciation de l'arbitre eh ben, elle va pas être très appréciée côté anglais", Frank Lebœuf

    Le top du top

    "À la clinique, lorsque j'étais interné, certains se prenaient pour Robinson Crusoé, d'autres pour Napoléon, et moi, personne ne me croyait lorsque je leur disais que j'étais Diego Maradona", Diego Maradona, à la sortie de son hospitalisation en psychiatrie en 2004

    "Pourquoi ne pourrait-on pas battre un club plus riche? Je n'ai jamais vu un sac de billets marquer un but", Johan Cruyff

    "Je ne joue pas contre une équipe en particulier. Je joue pour me battre contre l'idée de perdre", Éric Cantona

    "J'ai besoin de nouveaux ennemis. Les anciens sont devenus mes fans", Zlatan Ibrahimović

    "Partout où vous allez, il y a trois icônes connues pour tout le monde: Jésus Christ, Pelé et Coca-Cola", Pelé

    "Les buts c'est comme le ketchup. Des fois ça ne veut pas sortir, mais quand ça sort, c'est tout d'un coup", Cristiano Ronaldo

    La spéciale Ribéry

    "J'ai couru jusqu'à quand ce que je pouvais."

    "On est des joueurs qu'on va vite avec le ballon. "

    "Maintenant il faudra faire avec sans Zizou. "

    "Je suis quelqu'un que j'aime beaucoup rigoler, que j'aime blaguer. "

    "On a dur, franchement, on a dur. "

     Et une dernière pour la fin…

    "Le Brésil va gagner l'Euro 2008", Rafik Saïfi