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Blagues - Page 4

  • Les plus belles perles entendues au tribunal (Nice)

    Du "Madame votre majesté la juge" au "garde à vous de 48 heures": les paroles décalées prononcées par les prévenus, avocats et juges lors des audiences interpellent. A vous de juger...

    "Je ne veux pas retourner en prison. La dernière fois que j'y suis allé, c'était il y a dix ans et je n'ai plus l'habitude moi!"

    Passé (dé)composé

    à la présidente: "Mais c'est mon passé qui me rattrape. J'ai commis des erreurs de jeunesse!

    - C'est un passé très récent alors, puisque la dernière fois, c'était ce week-end."

    À l'heure de l'apéro...

    Le prévenu à la présidente:

    - Je suis apérologue.

    - C'est-à-dire?

    - Tous les jours, à partir de 18 heures, je fais l'apéro."

    Coup de mou

    "Notez que j'ai éliminé l'alcool dur."

    Avant d'être interpellé, cet homme de 49 ans avait consommé huit bières et une bouteille de vin dans la soirée.

    Le parquet grince

    Au coin.

    Le procureur à propos de voleurs qui ont écoulé le fruit de leurs larcins sur le site Leboncoin: "Nous allons également leur trouver un bon coin. Ce sera la prison de La Farlède."

    Mauvais aiguillage.

    "Les agents de la SNCF n'ont pas toujours des nerfs en acier, même s'ils passent leur vie sur les rails. Et quand bien même les agents de la SNCF ont des nerfs en acier, au bout d'un moment, ils rouillent." Le ministère public sur la voie (judiciaire) de violences subies par un contrôleur de train.

    Bouche cousue.

    "Il y a des sottises bien habillées comme il y a des sots très bien vêtus." Le parquetier philosophe.

    Fermez-la.

    Un mari violent, déjà condamné à trois reprises pour des coups portés à sa femme: "Je l'aime. On vit en osmose. Je garde la porte ouverte à notre relation.

    - La porte ouverte, c'est celle des geôles de la prison", résume le représentant du parquet.

    Classé X

    Le parquetier fait remarquer à un exhibitionniste qu'il se masturbait allongé par terre dans un jardin. L'homme rétorque: "Je ne fais pas cela par plaisir!"

    Contorsion. L'avocat d'un exhibitionniste: "Je demande au tribunal de faire preuve de souplesse".

    CQFD.

    Le procureur: "Il a un casier judiciaire fleuri. Il dit ne plus avoir commis de faits délictueux depuis trois ans. Il faut dire que depuis trois ans, il était en... prison."

    Un dernier mot?

    Un verre ça va... La femme à son ex-mari jugé pour des violences conjugales: "C'est vrai, tu ne bois pas tous les jours. Tu bois toute la journée!"

    Promis, juré... oublié.

     "J'ai compris cette fois-ci. Promis, vous ne m'y reprendrez plus. Je jure que j'arrête." Une conductrice arrêtée ivre au volant de son véhicule à Toulon, déjà condamnée quatre fois pour des faits similaires.

    Un mis en cause indécis.

    Oui mais non. "Je reconnais mais pas vraiment."

    Animal.

    Quelque chose à dire avant de redescendre dans les geôles? "Oui. Mon chat est seul depuis cinq jours."

     

    Coup de balai. De la présidente du tribunal à la prévenue:

    - Exercez-vous une activité professionnelle?

    - Je dois passer un CAP ménage."

    Ça ne vole pas haut. à la voleuse de vêtements qui invoque l'état de nécessité:

    - J'étais désespérée. C'était un moyen de survivre.

    - Si vous avez des besoins vitaux majeurs, c'est mieux la nourriture que les jeans et les manteaux."

    Parce que Toulon.

    Le président à un homme interdit de séjour à Toulon: "Vous aimez beaucoup Toulon, mais Toulon ne vous aime pas."

    Pour le meilleur et le pire.

    Le magistrat à un prévenu cleptomane dont le casier judiciaire est noirci de treize condamnations:

    "Et vous allez faire quoi maintenant?

    - J'envisage de me marier avec mon petit ami.

    - Mais je vous parle de votre tendance à voler et à récidiver moi!"

    La déclaration.

    La présidente à un homme jugé pour trafic de stupéfiants: "Vous cumulez les aides sociales et les ventes de stups. Vous avez pensé à déclarer vos revenus de la drogue à la CAF?"

    La publicité.

    Deux hommes sont jugés pour un vol à la roulotte. La victime demande réparation pour le bris de vitre. "Ah oui! Et puis il y Carglass répare, Carglass remplace", glisse le président.

    Vous êtes prévenus

    Le prénom.

    Face aux juges, le prévenu indique son mariage imminent avec une mademoiselle Elisabeth. La présidente l'interroge sur le nom de famille de sa dulcinée. "Je ne le connais pas." La procureure intervient.

    "Pas plus que le prénom de votre petite amie puisque - si je peux me permettre - elle ne s'appelle pas Elisabeth mais Isabelle."

    Non mais allô!

    Un voleur de téléphone portable indique le mobile de son méfait. "Je voulais juste contacter Pôle emploi."

    Police de la mode.

    Lecture du procès-verbal de police mentionnant le fait que l'individu, auteur du délit, portait une veste claire avec un effet cuir.

    Intervention: "Je suis mort de rire. C'est quoi cette histoire d'effet cuir?"

    Cœur sur la main. Le prévenu: "Je suis prêt à rembourser la victime même si ce n'est pas moi!"

    Il a tenté.

    Ivre, il grille un feu, percute un véhicule, s'enfuit et se présente au commissariat, situé à quelques centaines de mètres. "Je suis allé déclarer le vol de ma voiture."

    Moi Lolita.

    La prévenue lance au magistrat: "Je suis une adulte mais je ne suis qu'une enfant.

    Parole à la défense: " Elle a 20 ans et elle est enceinte.

    La vérité s'il ment.

     "Le client teste toujours son mensonge avec la première personne qu'il rencontre: son avocat." L'avocat de la défense lors de sa plaidoirie.

    Stupéfiant!

    L'avocat de la défense: "En 2016, à Toulon, on place un garçon de 18 ans pour 6 grammes de stups. On n'a plus qu'à enfermer toute la jeunesse!"

    Les bornes des limites.

    L'avocat à propos de son client: "Celui-ci est un con. Il faut le dire et il ne m'en voudra pas. La connerie, ça existe et je ne pense pas que cela soit condamnable."

    Biblique.

    L'avocat d'un homme cité pour apologie du terrorisme: "Qui juge-t-on? Quelqu'un de dangereux ou un imbécile? Celui-ci est un ado attardé de 28 ans! Il s'appelle Joseph et son fils s'appelle Jésus."

    Shit dans le slip: "Ce n'est pas à moi"

    En août dernier, un Toulonnais âgé de 20 ans est arrêté avec, à portée de main, dans un buisson, 31g de résine de cannabis, ainsi que 24g de cannabis dissimulés à proximité de ses parties intimes. A propos de la drogue retrouvée dans son slip, il maintiendra: "Ce n'est pas moi."

    Présenté en comparution immédiate devant le tribunal correctionnel, il a été condamné à six mois de prison ferme.

    Cachottier jusqu'au bout, le jeune homme n'avait toutefois pas tout livré....

    Alors qu'il se trouvait dans les geôles du palais de justice, il a été retrouvé en possession de quelques grammes de cannabis qu'il avait pris le soin de dissimuler, cette fois-ci, dans son anatomie. Une sorte de Gérard Majax des stups.

     

     

     

  • A t t e n t i o n: nouvelle sémantique apprendre d'urgence sinon, r i s q u e s . . . D a n g e r!

    Précautions pour Noël…Les 10 commandements de Jean Roucas

    Vu l’ampleur que prend l’affaire des crèches, je vous propose quelques suppressions à faire d’urgence pour ne pas choquer les communautés non chrétiennes.

    1 – Virer Michel Sapin du gouvernement, son nom fait trop penser à Noël.

    2 – Supprimer le Jésus de Lyon de la carte de tous les restaurants.

    3- Ne plus employer l’expression " se faire enguirlander ", il y a le

    mot guirlande qui est une référence claire aux fêtes de Noël

    4 – Ne plus vendre de produits vaisselles sous l’appellation Javel-Lacroix, mais Javel tout court.

    5 – Supprimer du langage courant quelques expressions comme "J’ai les boules" ou "dis-moi ou tu crèches"

    6 – Interdire de télévision Ségolène Royal, Najat Vallaud Belkacem et Marisol Touraine

    le 24 Décembre. Pas de dindes à la télé le soir de Noël !

    7 – Interdire le petit Papa Noël de Tino Rossi à la radio, diffuser du rap à la place.

     8 – Ne plus dire : mon fils bûche ses examens, le mot bûche étant une référence inacceptable à Noël, je vous propose : mon fils fayote pour ses examens.

     9 – Plus de souliers devant la cheminée le soir de Noël. A la rigueur, des babouches.

    10 – Interdire à Sheila de chanter "comme les rois mages" dans ses concerts!

     11 –Supprimer la prime de Noel à tous les non chrétiens !!!!

     Et pour le 12 (rajoutée par moi)

    interdisez à votre enfant d'utiliser le signe multiplier en mathématiques (il parait que ça ressemble trop à la croix) ce qui le mettra au diapason de tous ces péquenots qui n'ont pas la lumière à tous les étages et  ainsi, il n'aura jamais au grand jamais la médaille Field (équivalent du prix Nobel de “mathématiques“): le QI est la honte de la nouvelle éducation nationale du bled.

     

    Je vous souhaite à tous et à toutes un joyeux N …(oh pardon! j’ai failli commettre un crime contre la laïcité !) de bonnes fêtes de fin d’année!!! Ho, putain con!

     

  • Quand je vous disais que Macron est un âne!!!!!

     

    J'ai toujours raison: la preuve!

     

    Ci-après,

    La note que j'avais publiée...

     

     

  • 2 pas très catholiques!

    Un Gitan et un Arabe rentrent dans une boulangerie.  
    Ni vu, ni connu, l’Arabe vole un Twix, le met dans sa poche et dit au Gitan : « T’as vu la classe ? ».
     Le Gitan lui répond : « Je vais te montrer qu’il n’y a pas plus fort qu’un Gitan ! »
     La vendeuse arrive et le Gitan lui dit : « Donnez-moi un Twix et je vais vous faire un tour de magie ».
    La vendeuse, intriguée, lui tend le Twix.
      Le Gitan le prend, le mange et regarde fixement la vendeuse dans les yeux.
     La vendeuse, impatiente, lui demande « Et alors, il est où le tour de magie ? »
     
     Le Gitan lui répond : « Regarde dans la poche de l’Arabe ».

     

    ________________________________

     

    Samedi dernier, j'étais à la mairie pour un mariage.

    Le Maire a dit :

    "S'il y a une personne qui s'oppose à ce mariage, qu'elle se manifeste maintenant ou qu'elle se taise à jamais."

    Alors, du fond de la salle, une femme enceinte s’est levée et a commencé à s'avancer dans l'allée avec un enfant de 3 ans

    Le futur marié transpirait. La future mariée s'est évanouie.

    > Tous les cœurs battaient.

    Arrivée devant le Maire, la femme a dit d'une petite voix :

    " Quand on est derrière, on n'entend pas bien..."

     

  • Blanc bonnet et lycée de Versailles

    J'ai appelé un vieux copain pour savoir comment il allait.

    Il m'a répondu qu'il travaillait sur "un traitement aqua-thermique de modification de l'apparence des céramiques, de l'aluminium et de l'acier, dans un environnement contraignant"

    J'ai été très impressionné 

     

    Mais  j'ai compris qu'il faisait la vaisselle à l'eau chaude... sous le contrôle de sa femme

  • QI de betterave?

    Un Étudiant noir se plaint au directeur de l'École :

    - Mon professeur m'a traité de singe !

      On appelle le professeur qui lui, nie tout

    Le professeur

     - Je lui ai simplement dit que s’il trouvait les cours de sciences trop durs, il pouvait changer de branche !

    Le noir

    - Voilà ! tu vois il recommence... !!

  • Historiette socialiste.

    - Allo, Monsieur Tribuable, bonjour, c'est Monsieur Boursin à l'appareil!

    - Ouais, qu'est-ce qu'il y a?

    - Je vous appelle, parce que j'ai quelques problèmes financiers actuellement...

    - Ecoutez, j'ai pas le temps de vous écouter, j'ai une inauguration à faire... Au revoir.

    - Ah? Bon...

    Quelques jours plus tard...

    - Monsieur Tribuable? Bonjour! Je suis Monsieur Boursin...

    - Ouais, qu'est-ce qu'il y a?

    - Ben voilà, j'ai des problèmes financiers en ce moment, et je ne suis pas sûr de pouvoir vous payer votre loyer à la fin du mois...

    - Ecoutez, j'ai pas le temps de vous écouter, j'ai une commémoration à faire, là... Au revoir.

    - Ah? Bon...

    Quelques jours plus tard...

    - Monsieur Tribuable? Bonjour! C'est Monsieur Boursin à nouveau.

    - Ouais, qu'est-ce qu'il y a?

    - Vous savez que je vends des fromages aux fromagers de la place, pour gagner ma vie. Et en ce moment, mes clients fromagers me disent qu'ils n'ont pas besoin de fromages, car ils en ont déjà suffisamment en stock.

    - Et alors, qu'est-ce que vous voulez que ça me foute?

    - Ben comme vous êtes mon propriétaire, j'avais pensé que ma situation financière devait vous intéresser...

    - Ecoutez, j'ai pas le temps de vous écouter davantage, je pars en déplacement pour rendre un hommage... Au revoir.

    - Ah? Bon...

    Quelques jours plus tard...

    - Allo, Monsieur Boursin? C'est Monsieur Tribuable à l'appareil!

    - Bonjour Monsieur Tribuable! Comment allez-vous?

    - Eh, pas bien justement! Qu'est-ce que j'apprends? Vous ne pourrez pas me payer votre loyer ce mois-ci?

    - Ben, non, c'est ce que j'ai tenté de vous dire à plusieurs reprises, mais vous étiez " occupé ", semble-t-il...

    - Bon, bon, mais dites-moi, pourquoi vous ne pouvez pas me payer mon loyer à la fin de ce mois?

    - Ben, comme je vous le disais, je ne peux plus vendre mon stock de fromages, parce que mes clients fromagers en ont déjà trop en stock et ne m'en achètent plus.

    - Bon, il faut absolument que vous me payiez mon loyer, hein, pas de blague. Et la fin du mois, c'est demain... Alors, écoutez, Monsieur Boursin, je vous rachète votre stock de fromages.

    - …!

    - Allo? Boursin, vous êtes encore là?

    - Euh, oui, je me demandais... si j'avais bien compris. Vous m'achetez tout mon stock de fromages, juste pour que je puisse payer votre loyer?

    - Ben oui, Monsieur Boursin.

    - Mais, Monsieur Tribuable, mon stock de fromages, il est bien plus cher que le loyer...

    - Vous en faites pas, je gère...

    - Et qu'est-ce que vous allez faire de mes fromages? Vous n'êtes pas fromager! Et les fromagers de la place n'en ont pas besoin...

    - T'occupe. C'est pas ton problème. Je gère...

    - Bon, si vous " gérez ", alors, tout va bien... Au revoir, Monsieur Tribuable...

    Après avoir raccroché :

    - Mais qu'il est con, Tribuable!

     Avec dans les rôles principaux :

    Monsieur Boursin : …................Alsthom Belfort.

    Les euros du loyer : …..................les électeurs de Belfort et les couillons de gauche en général.

    Les fromages : ….........................les locomotives, rames de train, wagons, TGV etc...

    Les fromagers : …........................la SNCF

    Monsieur Tribuable : …..............Hollande Ouille, ou... le contribuable, au choix, c'est à dire toi, lecteur.

    Vous ne la trouvez pas drôle, cette historiette? Bah, non. Saucisson-Pinard ne vous a jamais dit qu'elle était drôle!

    En fait, ce n'est pas une comédie, c'est un drame. Le drame de l'imbécillité et de l'incurie socialistes.

    http://saucisson-pinard.blogspot.fr

     

  • Ha! l'amour!

    Un Italien raconte à ses amis: "Hier soir, j' ai massé ma femme avec de l'huile aromatique, puis on a fait l'amour tellement intensément qu'elle a hurlé pendant cinq minutes!".

    Le Français qui entend ça, répond: "Oui, pas mal ! Hier soir moi aussi, j'ai massé ma femme avec du beurre aromatique. Après, on a fait l'amour tellement fort qu'elle a hurlé pendant 15 minutes!".

    Le belge intervient à son tour: "Moi, je l'ai massée avec du chocolat. Ensuite on a fait l'amour et elle a hurlé pendant 3 heures!".

    Les deux autres, curieux et stupéfaits: "Comment as-tu fait pour qu'elle hurle pendant trois heures?

    j'ai essuyé mes mains sur les rideaux!"