Hasta la vista, baby!

Un instituteur demande à ses élèves: " Quelle serait pour vous une belle mort ? "

> > > Une petite fille au fond de la classe répond:

 > > - " C'est mourir comme mon grand-père. "

- " Ah bon, et comment est mort ton grand-père ? "

 > > > - " Il s'est endormi.  >

Le maître demande alors: 

 " Et quelle serait alors selon vous une mort atroce ?"

> - Et la même petite fille répond:

>  - " Ce serait mourir comme les copains de mon grand-père." >

Le maître intrigué demande alors à la petite fille:

" Et comment sont-ils morts ?

> - " Ils étaient dans la voiture de mon grand-père quand il s'est endormi..."

 

Cher(e)s ami(e)s, bonjour,

> > > > Nous le savons tous, on risque de plus en plus gros si on se fait contrôler positif en rentrant chez soi après une soirée un peu arrosée chez des amis, ou au restaurant.

> > > > Eh bien, il y a quelques jours, j'ai passé une très agréable soirée chez des amis : apéro, de très bons vins et un petit pousse-café, et, bien que je me sentais parfaitement bien, j'ai eu l'intelligence de savoir que j'avais peut-être dépassé la limite.

> > > > Alors, pour la première fois dans de telles circonstances, j'ai pris un taxi (comme on me l'avait conseillé)  pour rentrer chez moi.

> > > > Heureusement d'ailleurs, car sur la route il y avait les gendarmes qui filtraient les véhicules, et faisaient souffler dans le ballon, mais ils ont fait signe au taxi de passer et je suis arrivé chez moi sans incident.

> > > > C'était vraiment une surprise, n'ayant jamais conduit un taxi auparavant.

> > > > Je ne me souviens pas où je l'ai pris et maintenant je l'ai dans mon garage et je ne sais pas quoi en faire !   

A la vôtre!

> > > > Un vieillard déguenillé était là avec une canne et une ficelle pendue dans la flaque.

  > > > Un homme, lui aussi un peu fatigué, l’approcha et demanda ce qu’il faisait :

  > > > > > « Je pêche » répondit le vieillard tout simplement.

 > > > > « Pauvre idiot » pensa le gentilhomme mais il invita le vieillard à l’accompagner au bar pour prendre une boisson.

> > > > > > Alors qu'ils buvaient leurs whiskys à petite gorgée le gentilhomme pensant faire plaisir au vieillard, lui demanda :

 > > > > > «  Et vous en avez attrapé combien depuis ce matin ? »

 « Vous êtes le huitième » répondit le vieillard. 

 

Au cul! madame...

> >Une dame va voir un bijoutier.

> > « Bonjour Monsieur, je voudrais faire graver mes initiales entrelacées sur ma chevalière.

> > - Bien Madame, comment vous appelez-vous ?

> > - Odile Quinquin.

> > - Comment les voulez-vous ? En lavement ou en bain de siège ?

> > - Je ne comprends pas.

> > - Je vous explique : voulez-vous l'O dans le Q ou le Q dans l'O ? ».

 

 

 

Hier, aujourd'hui: pareil au même

Un petit cours d'histoire ..... ça ne fait de mal à personne...  

16 février 1899. Le président Félix Faure succombe à une fellation au palais de l'Élysée.

> > Marguerite Steinheil met trop de cœur à l'ouvrage, son amant présidentiel ne résiste pas à l'aimable gâterie.

Président de la République depuis quatre ans, Félix Faure a pris une maitresse comme tout bon Français de sexe mâle. Il s'agit de Marguerite Steinheil, 26 ans, qui change d'amant comme de chapeau. Son mari, le peintre Steinheil, qui poursuit ses propres amours, ne trouve rien à y redire.

> > Au contraire même, puisque la nouvelle "relation" de son épouse lui vaut plusieurs commandes officielles. Comme cela, tout le monde y trouve son compte.

Félix Faure, qui n'aime pas rouler à scooter, a pris l'habitude de faire venir Mme S. au palais de l'Élysée à chaque fois qu'il a besoin d'une séance de relaxation.

> > C'est Clinton qui lui a filé le tuyau: rien de plus déstressant qu'une petite turlutte de stagiaire ou de comédienne...

Bref, en se levant le 16 février 1899, Félix fait porter un mot à sa maîtresse pour lui dire qu'il la recevra avec plaisir à 17 heures, après ses dernières obligations. La journée passe à toute vitesse.

Le président s'apprête à accueillir sa visiteuse dans le salon bleu.

Mais avant de la faire introduire, il prend une petite précaution pour ne pas se retrouver le drapeau en berne au moment fatal.

> > C'est qu'il n'est plus un perdreau de l'année. Il affiche 58 ans, soit 29 de plus que sa maitresse. Faute de Viagra, il avale un excitant.

> > Il est prêt à la recevoir. L'huissier fait entrer la ravissante Mme Steinheil. Il n'y a pas de temps à perdre.

> > Elle ouvre son corsage pour lui offrir une magnifique poitrine à rendre jalouse Lolo Ferrari.

Formée dans son extrême jeunesse par les membres de l'équipe de France de football, Marguerite va droit au but. Restant silencieuse, car son papa lui a appris à ne pas parler

> > la bouche pleine, elle sent soudain la main de son amant se crisper sur sa tête. Elle s'apprête à interrompre sa prestation quand il se met à crier : "J'étouffe ! J'étouffe ! Je n'y vois plus“!

> > Elle le libère, se relève, le voit s'effondrer, s'affole. Elle sonne les domestiques avant de s'enfuir par un escalier dérobé sans même prendre le temps de se rhabiller entièrement.

Parvenue dans la rue de Marigny, Marguerite hèle un fiacre, le torse encore nu sous sa jaquette. Envoyé par Closer, le paparazzi Matthias Gurtler n'a même pas le temps d'armer son appareil photo...

> > Pendant ce temps, les employés de l'Élysée découvrent le président allongé en pleine crise sur le divan. Le médecin qui accourt est impuissant à le sauver.

> > Vers 10 heures, il meurt d'une congestion cérébrale, comme on dit à l'époque. Lorsque le prêtre mandé pour lui administrer les derniers sacrements se présente, quelques heures plus tard, il demande à un garde du palais : "Le président a-t-il encore sa connaissance ?" s'attirant la réponse mythique: "Non, elle vient de s'enfuir par l'escalier de service“.

La nouvelle de la mort de Félix Faure se répand rapidement. Le Journal du peuple écrit qu'il est mort d'avoir trop "sacrifié à Vénus". Tout Paris comprend l'allusion.

> > Les journalistes, apprenant que le président est décédé durant une fellation prodiguée par sa maitresse Mme S., surnomment celle-ci "la Pompe funèbre".

> > Le sobriquet fait fureur. Cette réputation attire même à la belle de nouveaux amants, parmi lesquels Aristide Briand et le roi du Cambodge.

La fin de Marguerite est moins glorieuse que son entrée dans le monde. Le 30 mai 1908, elle est retrouvée ligotée et bâillonnée dans son lit.

> > Son époux a été étranglé et sa mère est morte d'une crise cardiaque. Soupçonnée d'être l'instigatrice du crime de son mari, elle est cependant acquittée.

> > Elle épousera ultérieurement un baron anglais et s'éteindra à 85 ans, on ne l'invente pas... dans le Sussex...

Il peut être rajouté " le mot " de Clémenceau : il voulait être César il ne fut que Pompée…!.

C'est la faute aux baveux!

> Comme quoi il n’y a pas que les perles du bac.

> > > > > Ce qui suit provient d'un livre intitulé : Désordre dans les Cours et sont des répliques qui ont vraiment été dites en Cour, mot pour mot... un régal! > > >

> > > > > > > > > AVOCAT : Quelle est la première chose que votre mari vous a dit ce matin-là?

TÉMOIN : Il a dit "Où est-ce que je suis, Cathy?"

AVOCAT : Et pourquoi est-ce que ça vous a déplu?

TÉMOIN : Je m'appelle Suzanne!

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AVOCAT : Êtes-vous active sexuellement?

> TÉMOIN : Non, je me laisse faire.

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>

> >  AVOCAT : Cette myasthenia gravis, affecte-t-elle votre mémoire d'aucune façon?

> > > TÉMOIN : Oui.

AVOCAT : Et de quelle façon affecte-t-elle votre mémoire?

TÉMOIN : J'oublie.

AVOCAT : Vous oubliez? Pouvez-vous nous donner un exemple de ce que vous avez oublié?

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AVOCAT : Docteur, n'est-il pas vrai que lorsqu'une personne décède en dormant, elle ne le sait pas avant le lendemain matin?

> > > > > > > > > TÉMOIN (un médecin) : Avez-vous vraiment passé vos examens à la barre?

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AVOCAT : Le plus jeune garçon, celui de 20 ans, quel âge a-t-il?

TÉMOIN : Vingt, comme votre quotient intellectuel.

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AVOCAT : Étiez-vous présent lorsque votre photo a été prise?

TÉMOIN : Vous vous moquez de moi?

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AVOCAT : Donc, la date de conception (du bébé) est le 8 août?

TÉMOIN : Oui.

AVOCAT : Et que faisiez-vous à ce moment-là?

TÉMOIN : Je baisais.

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> AVOCAT : Elle avait trois enfants, c'est exact?

TÉMOIN : Oui.

> AVOCAT : Combien étaient des garçons?

> > TÉMOIN : Aucun.

> AVOCAT : Y avait-il des filles?

TÉMOIN : Monsieur le Juge, je pense que j'ai besoin d'un autre avocat. Est-ce que je peux avoir un autre avocat?

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AVOCAT : Comment votre premier mariage s'est-il terminé?

TÉMOIN : Par le décès.

AVOCAT : Et par le décès de qui s'est-il terminé?

TÉMOIN : Devinez

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AVOCAT : Pouvez-vous décrire l'individu?

TÉMOIN : De grandeur moyenne, avec une barbe.

AVOCAT : Était-ce un homme ou une femme?

TÉMOIN : À moins que le cirque soit en ville, je vais dire un homme.

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AVOCAT : Docteur, combien de vos autopsies avez-vous faites sur des personnes mortes?

TÉMOIN : Toutes. Les vivants se débattent trop.

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AVOCAT : TOUTES vos réponses DOIVENT être orales, OK? À quelle école êtes-vous allé?

TÉMOIN : Oral.

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AVOCAT : Vous souvenez-vous de l'heure où vous avez examiné le corps?

TÉMOIN : L'autopsie a débuté vers 20 h 30.

AVOCAT : Et M. Denton était mort à cette heure?

TÉMOIN : En tout cas, il l'était quand j'ai fini.

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AVOCAT : Êtes-vous qualifié pour un prélèvement d'urine?

TÉMOIN (un médecin) : Êtes-vous qualifié pour poser cette question?

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Et le meilleur pour la fin :

AVOCAT : Docteur, avant de procéder à l'autopsie, avez-vous vérifié le pouls?

TÉMOIN : Non.

AVOCAT : Avez-vous vérifié la pression sanguine?

TÉMOIN : Non.

AVOCAT : Avez-vous vérifié la respiration?

TÉMOIN : Non.

AVOCAT : Alors, il est possible que le patient soit vivant lorsque vous avez commencé l'autopsie?

TÉMOIN : Non.

AVOCAT : Comment pouvez-vous en être si sûr, Docteur?

TÉMOIN : Parce que son cerveau était dans un bocal sur mon bureau.

AVOCAT : Je vois. Mais, est-ce que le patient ne pouvait pas être quand même encore en vie?

TÉMOIN : Oui, c'est possible qu'il soit en vie et fasse le métier d'avocat.

> > > >

Apparemment, beaucoup l'on lu! merci à ma cousine qui m'a fait passer

Et une blague qui me revient à l'esprit:

Dans la cour de promenade, en prison

Un mec dit à l'autre: j'ai pris 3 ans pour braquage à main armée, vols, brutalités, kidnaping... mon avocat s'est bien débrouillé... et toi?

J'ai pris perpette... pour une erreur de jeunesse... j'ai 55 ans...

Ha! donc t'est là depuis longtemps?

Non, erreur de jeunesse de mon avocat!

 

 

 

Le laboureur et ses enfants - nouvelle histoire

Un vieux corse aimerait bien planter des pommes de terre dans son jardin, mais il est seul et trop faible.

La semaine dernière il a fait de l'initiation à l'informatique. Il sait maintenant envoyer un courriel.

L'idée lui vient alors d'écrire à son fils, qui est incarcéré au Baumettes , pour lui faire part de son problème.

Cher Doumé, Je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de terre dans mon jardin.

Si tu étais ici avec moi, tu pourrais m'aider à retourner la terre.

Ton père, Pascal, qui t'aime.

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 Le lendemain, le vieil homme reçoit une réponse courriel :

Cher Père, ne touche surtout pas au jardin!

J'ai Ton fils qui t'aime,

Doumé

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 A 6 heures du matin débarquent chez le vieillard :

- le G.I.G.N., les R.G., la D.N.A.T. (Division Nationale Antiterroriste)

- 4 tractopelleset même TF1, France 2, France 3, CNN, ....

Ils fouillent tout le jardin et ne trouvent rien.

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Le soir, le vieil homme reçoit un nouveau courriel de son fils :

Cher Père,

> >  Je pense que la terre du jardin est maintenant retournée et que tu peux planter tes pommes de terre. Je ne pouvais pas faire mieux.

> >         Ton fils qui t'aime, Doumé

 

La plaisanterie, c'est comme les hémorroïdes, n'importe quel trou-duc en a!

Bon, d'accord avec vous: pas très fin tout ça! :-)

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"Attention Ebola" : il fait une blague dans l'avion et prend 2500 euros d'amende

La plaisanterie a eu lieu sur un vol entre Milan et Berlin

Un Italien a été condamné à verser 2500 euros à une œuvre de charité vendredi par un tribunal irlandais pour s'être rendu coupable d'une "blague de mauvais goût" sur Ebola lors d'un vol entre Milan et Dublin.

Roberto Binaschi, 56 ans, avait été arrêté avec son épouse et sa fille jeudi à l'aéroport de Dublin pour avoir écrit "Attenzione Ebola" sur le couvercle du gobelet de café qu'on leur avait servi pendant le vol.

Jugé dès le lendemain, cet ingénieur informatique, qui devait se rendre en Irlande pour une conférence, s'est excusé et assuré qu'il ne voulait offenser personne.

Il a expliqué que sa fille avait commandé un café dont il a bu la première gorgée. Avant de le passer à sa fille, il a inscrit "Attention Ebola" sur le couvercle pour se moquer gentiment de son obsession de l'hygiène.

Mais en découvrant ces deux mots, les membres d'équipage de la compagnie irlandaise Aer Lingus ont alerté les autorités au sol qui ont ensuite arrêté la famille au pied de l'avion.

La plaisanterie n'a pas été au goût non plus du juge qui a souligné que, dans le contexte actuel, c'était comme écrire sur un bout de papier qu'il y avait une bombe à bord. "C'est vraiment une blague de mauvais goût", a-t-il conclu en condamnant Roberto Binaschi à verser 2500 euros à une oeuvre de charité en faveur des sans-abri.