Ok

En poursuivant votre navigation sur ce site, vous acceptez l'utilisation de cookies. Ces derniers assurent le bon fonctionnement de nos services. En savoir plus.

Femmes

  • Trop bonne!

    Panique à bord de l’Aquarius

    – Le capitaine: Les Italiens refusent de nous laisser accoster!

    – Mamadou: Et à Malte?

    – Le capitaine: kif-kif! Bon, qu’est-ce qu’on fait?

    – Fatoumata (enceinte jusqu’aux yeux): Il faut absolument que j’accouche en France, pour la nationalité du gosse et les alloc’s! On peut pas aller à Marseille?

    – Youssef: Marseille? Euh… t’as pas dit « en France »?

    – Karim: C’est quoi, le plus facile pour aller ensuite à Molenbeek? Les copains m’ont dit qu’ils y préparaient une sauterie…

    – le capitaine: on a l’autorisation d’accoster en Espagne, mais y a encore trois jours de mer…

    – Bilal: Tu nous prends pour des touristes? Moi, la croisière, ça m’use! On va en Suisse, c’est là qu’il y a le plus de pognon.

    – Le capitaine: Mais y a pas la mer, en Suisse!

    – Bilal: Y a pas la mer? Putain de racistes, savent pas quoi faire pour nous décourager.

    – Le capitaine: On pourrait essayer Menton, et après, Cédric Herrou vous prend en main.

    – Le sous-capitaine: Il est pas disponible. En sortant du festival de Cannes il a pris sa bagnole tellement bourré qu’au lieu de souffler dans le ballon il a soufflé dans le commissaire de police, qui l’a mal pris.

    – Le capitaine: En plus, on va manquer de carburant.

    – Adama: L’Aquarius n’est pas un bateau haram?

    – Le capitaine: de vivres, aussi.

    – Jean-Grégoire: C’est le ramadan, les musulmans n’ont qu’à pas manger du tout.

    – Oussama: Bon, maintenant qu’on a balancé Jean-Grégoire et les autres chrétiens par-dessus bord, ça résout une partie du problème de nourriture.

    – Le capitaine: ça va quand même pas le faire. Bon, on doit passer près de Tunis, on s’y arrête.

    – Tous: Tunis? Mais y a que des Arabes!!!

    – Le capitaine: Vous commencez à me gonfler! Vous êtes censés être des ré-fu-giés!!! Qui fuient la mort, la famine, les persécutions, les piqûres de scolopendre et les accidents de chameau!

    – Bakary: Arrête un peu! J’ai pas vendu la totalité de mon bétail – douze brebis, deux mulets et trois femmes – pour me retrouver encore chez les mahométans.

    – Le capitaine: Bon, j’en peux plus. Prenez la barre et débrouillez-vous.

    – Lassana: OK, on tire au sort le port de destination. Bing! Haïfa. Adjugé.

    Jacques Vinent

    https://ripostelaique.com/panique-a-bord-de-laquarius.html

  • C'est beau, l'éducation...

    (comme disait F. Raynaud)

    Visions de la sexualité

    Il faut des préliminaires car on n’entre pas dans la femme comme dans un moulin

    (Vanessa, 17 ans, élève de terminale)(Elle a tout compris elle …)

    Organes féminins

    Les femmes aspirent le sperme avec leurs trompes.(Mais bien sûr)

    Fécondation

    Les femmes aussi ont du sperme qui se mélange au sperme de l'homme pour faire une réaction.

    Les femmes produisent des œufs, mais pas du tout comme les vrais œufs. (Et elles pondent aussi .... mais pas de vrais œufs …

    Les différences

    Les seules différences entre l'homme et la femme sont les seins et le sexe. Et encore. Il existe des femmes qui n'ont pas de poitrine.

    Certaines femmes n'ont pas de seins. Le sein est un organe facultatif.

    Appareil génital masculin

    Le sexe de l’homme n’est pas un os, on le voit bien car il n’est pas toujours dur. Dans l'accouplement, le sexe de l'homme prend la forme d'une femme. La peau des bourses se tend et se détend en fonction de la chaleur. C'est pour ça qu'on a un tout petit sexe à la piscine.(je me disais aussi …)

    Spermatozoïdes

     Les spermatozoïdes sont des cellules armées de fouets.

    (Surtout chez les SM !!! mdr…)

    Embarras

    Les sécrétions sont une maladie des femmes qui mouillent trop.

    (alors là, faut oser…)

    Chaque mois, les filles ont leurs mensurations.

    (pour commander à La Redoute? ..... mais une seule fois par mois !!!)

    Les adolescents ont souvent des boutons d’haquenée

    (ha-que ... c’est gênant !!!)

    Préliminaires

    Si l'on veut obtenir une érection, il suffit que n'importe quel homme se frotte à n'importe quelle femme.

    Dans les films, on voit souvent les couples s’embrasser, mais ce n’est pas du tout indispensable pour le sexe.(Chacun fait comme il veut …)

    Henri IV avait du succès avec les femmes, mais il évitait les préliminaires car il sentait l'ail. (????)

    Dans l'acte

    Au moment de l'acte sexuel, le sexe de l'homme se durcit sous l'effet de la chaleur. Les relations sexuelles ne produisent pas de pollution. Elles sont écologiques.(et l’érection, c’est du développement durable !!! mdr…)

    Après la relation sexuelle, le pénis revient au repos et le vagin aussi. Même les plantes éprouvent du plaisir au moment de se reproduire.

    (C’est vrai j’ai entendu mon ficus avoir un orgasme hier…)

    La fécondation

    La fécondation est la rencontre de l’ovule et du supermatozoïde

     (C’est celui avec un S sur le corps …)

    Pour faire un enfant à une femme, ce n'est pas la peine de recommencer sans arrêt. Il faut s'y prendre au bon moment.

    Si l'œuf ne se niche pas dans l'utérus, on dit que c'est une grossesse extraterrestre.

    Faire un enfant

    Si on n’a pas envie de se salir les mains avec le sexe, on peut faire des bébés-éprouvettes.(Ce n’est pas faux)

    Si une femme fait l'amour avec plusieurs hommes en même temps, normalement elle ne fera pas plus d'enfants qu'avec un seul.

    (lol… oui bon, là ça illustre bien la Relativité !)

    Bien sûr, on ne peut pas avoir d'enfant simplement par un baiser, ni en se pelotant.

    (Heureusement sinon y aurait pas mal de parent ado…)

    A notre époque, on peut faire un enfant avec le sexe de deux femmes.

    (je suis curieux de voir ça !!!)

    Quand on se reproduit en faisant exactement la même personne c'est le clownage.(mais ce n’est pas un numéro de cirque !!!)

    Des cas à part

    La queue du poisson n'a rien à voir avec la reproduction. Exemple: les sirènes.(ça va chercher loin là !!!)

    Les hermaphrodites sont tantôt des hommes, tantôt des femmes. Comme ils veulent.

    Les faux jumeaux sont des jumeaux qui ne sont pas du même père.

    (là, faut faire une pause, j’ai du mal à suivre !)

    Le père Fouettard est un vieux pédophile sadomaso.

    (ptdrrr !!!... Rancune de la tendre enfance???)

    Attention

    Il ne faut pas s'amuser avec son sexe sans vérifier s'il n'est pas contaminé.

    (ou piégé??!...)

    Quand on s'embrasse avec la langue, il faudrait normalement mettre un préservatif.(oui mais on le met où?!).

    Un garçon ne doit pas se retenir trop longtemps de faire l'amour car le sperme peut faire éclater les bourses.(Ah non, pas ça !!!)

    Providentiel Viagra

    Aujourd'hui, on n'a plus besoin de philtre d'amour, puisqu'il y a le Viagra. Le Viagra a la propriété de faire gonfler le sexe comme une levure.

    (j’y crois pas !!... Papa boulanger???).

    Le Viagra peut faire mourir les hommes âgés car il les énerve trop. (c’est sûr?... ça énerve ???…).

    Le Viagra se présente comme un cachet bleu couleur schtroumpf.

    (c’est l’équivalent chez les Schtroumpfs de la potion magique???)

    Quand on fait un enfant après avoir pris du Viagra, il n'y a heureusement aucune chance qu'il soit bleu.

     (je suis rassuré)

    ll n'y a pas de Viagra pour les femmes car elles sont toujours prêtes.

    (comme les Scouts, toujours prêts)

    Homosexualité

    Les lesbiennes se donnent rendez-vous sur des pelouses. C'est pour ça qu'on dit qu'elles aiment le gazon.(D’où l’expression … Ah, je comprends mieux !)

    Quand un homosexuel rencontre une lesbienne, ça ne leur fait absolument rien. Les homosexuels sont des gens comme les autres. À part ça, il n'y a pas de différence.(Je demande une autre pause !)

    Les transsexuels commencent par travestir leur sexe.(apparemment logique !)

    Accouchement

    Normalement l’accouchement d’une femme dure neuf mois.

    (La pauvre…)

    En cas de problème, la patiente doit accoucher sous péritonite.

    (mdr… 9 mois d’accouchement et la péritonite en plus, j’aimerais pas être à sa place)

    Quand l'enfant naît, il pousse un grand cri, comme Tarzan dans la jungle.

    (Et il se balance d’arbre en arbre avec son cordon !? )

    Avorter le lendemain d'un accouchement n'est pas recommandé.

    (Oui car je pense que c’est un poil trop tard)

    Le bébé

    Le cordon ombilical sert au bébé à se cramponner.(On ne sait jamais)

    À la naissance, il faut couper le cordon lombrical.

    Il faut toujours de l'eau chaude pour dissoudre le cordon ombilical

    À la naissance, la femme reconnaît son enfant grâce à l'instinct maternel. (Heureusement que ça existe)

    L'embryon est sensible à la musique et il est même capable de danser.

    (Come on baby !!!)

     

  • Toulousains, Toulousaines: marre des orages et du gris?

    Voici votre météo, ÉTÉ et HIVER 2018

    valable 50 km autour de Toulouse

    JUIN

    N'oubliez pas votre parapluie jusqu'à la mi-juin et prenez un parapluie anti-retournement car le vent sera plutôt fort…

    Ensuite, dernière quinzaine de juin, c'est beaucoup: temps plus calme et température plus chaude qu'habitude

    JUILLET

    On continue sur la lancée de fin juin; le temps sera sec, peu humide et assez chaud pour la période….

    Hélas, cela ne va pas durer: 2e quinzaine de juillet: fort vent, belle pluie mais il fera toujours très chaud!

    AOUT

    Première quinzaine, le temps sera moins sec, pas d'orage mais toujours très chaud pour la saison… attention à la grande vague de chaleur…..

    Oui, mais: 2e quinzaine, orages et fort vent; température plus basse.

    SEPTEMBRE

    1ere quinzaine: belle remontée des températures mais petite pluie et petit vent.

    deuxième quinzaine: cela va mieux mais plus de pluie et d'humidité et il fera encore très chaud pour un septembre

    OCTOBRE

    Même type de temps que fin septembre: petite pluie, petit vent; température assez haute

    Pour la 2e quinzaine, vous reprenez comme en début octobre.

    NOVEMBRE

    1er quinzaine: ce sera encore bien chaud pour un novembre avec un peu de vent et pas mal d'humidité (petite pluie) légère baisse des températures en vue.

    2e quinzaine: peu de pluie, même sec et peu de vent mais baisse des températures plus forte.

    DÉCEMBRE

    1ere quinzaine, temps clair, peu humide et belle descente des températures

    1e quinzaine même type de temps qu'au début du mois mais les températures vont bien plonger.

    Comme je le serine depuis le mois d'août 2018: l'été 2019 sera pourri!

  • Non, mais, je vous jure…..

    Australie: " Les parents devraient demander le consentement des bébés avant de changer leur couche… "

    et cela "dès leur naissance".

    Une "experte en sexualité" (encore une qui s'y croive! :-) Je demande à ce que les parents demandent la permission aux bébés avant de changer leur couche… afin de mettre en place une culture de consentement dès la naissance.

    L’ "experte" (débile profond) se nomme Deanne Carson, se décrit elle même comme "pédagogue, conférencière et auteure sur la sexualité".

    A Toulouse on dit: conne comme la lune!

     

  • Comment les selfies trahissent notre personnalité...

     

    C'est devenu un phénomène de société tel que cela devient monotone de regarder certains comptes de réseaux sociaux, grâce à des appareils photos intégrés dans les smartphones. La combinaison des réseaux sociaux et des ces smartphones, nouvelles générations, a fait émerger, ces dernières années, un phénomène très vite devenu planétaire: le selfie. En effet, en 2014, environ 34 milliards de selfies auraient été pris et cette tendance à l'égo-portrait, comme l'appellent les Québécois, n'a fait que se renforcer depuis, de telle sorte qu'au festival de Cannes de 2018, les organisateurs ont tenté de les interdire… sans trop de bonheur dans leur démarche. Je n'en ai jamais, personnellement, réalisé et j'en suis bien aise car, comme vous allez le lire ci-après, c'est devenu un tel acte de narcissisme que c'en est risible… et grotesque. La preuve.

    Les selfies, notamment leur fréquence et leurs caractéristiques (la pose, le cadrage, les expressions...) en disent long sur notre personnalité (selon les psychologues). Très long même.

    Des psychologues se sont intéressés à cette nouvelle tendance. Plus précisément, ils se sont demandé s'il existait un lien entre certains traits de personnalité et différentes pratiques du selfie.

    Ils ont alors découvert, sans surprise, que la tendance à poster des autoportraits sur les réseaux sociaux est étroitement liée au degré de narcissisme de l'individu. Cependant, l'analyse approfondie de leurs résultats a révélé d'autres informations intéressantes sur ce lien entre selfie et narcissisme.

    Pour tenter d'en savoir plus sur la corrélation entre la fréquence de selfies diffusés sur internet et le score de narcissisme obtenu avec un questionnaire, les chercheurs ont analysé les sous-dimensions de ce trait de personnalité, à savoir:

    Le leadership

    La vanité

    La suffisance

    Le besoin d'admiration… des autres, bien sûr.

    Ces psychologues ont alors découvert que c'est surtout la vanité qui explique le mieux la pratique du selfie chez les hommes. En revanche, chez les femmes, il semble que ce soit plutôt le besoin d'admiration.

    D'ailleurs, cette différence de genre s'observe également pour d'autres caractéristiques du selfie. Par exemple, les femmes postent d'avantage d'autoportraits que les hommes (jusqu'à 4,6 fois plus dans certaines cultures). En outre, elles ont tendance à sourire plus souvent et plus franchement que la gent masculine. En revanche, les hommes regardent beaucoup plus souvent l'objectif que les femmes.

    De plus, les caractéristiques des photos diffusées sur les réseaux sociaux semblent varier selon d'autres traits de personnalité. Plus précisément, des chercheurs ont analysé 5 principaux traits de personnalité et leur influence sur la pratique du selfie:

    L'ouverture à l'expérience: les personnes qui présentent ce tait de caractère s'affichent plus souvent en riant.

    Le caractère consciencieux: les selfies des individus consciencieux sont souvent pris dans un lieu public afin de fournir des informations sur cet endroit. En outre, ils ont tendance à moins retoucher leurs photos que les autres.

    L'extraversion: plus les personnes sont extraverties et plus elles affichent des expressions joyeuses. En outre, elles ont tendance à faire davantage de selfies de groupe.

    L'agréabilité: les personnes altruistes et coopératives postent plus souvent des photos avec un regard tourné vers l'objectif. Elles ont également tendance à s'afficher en groupe.

    Par contre, ceci ne va pas plaire à certain-es lecteurs:

    Le névrosisme (l'instabilité émotionnelle et la tendance au pessimisme): ces individus ont tendance à afficher peu d'expressions émotionnelles positives, mais aussi à zoomer sur une partie de leur visage.

    Ainsi, les selfies sont de véritables miroirs de notre personnalité. Ils révèlent bien plus que le simple désir de se mettre en avant. A méditer.

    Inspiré des travaux de Nicolas Guéguen, de Piotr Sorokowski, de Lin Qiu, de Ji Won Kim et de Nicola Döring.