cé françé bocou

 

 

 

 

 

cé français bocou et autres rabachages de journalistes...

Merci à

http://bescherelletamere.fr/9-fautes-de-francais-insupportables-que-vous-ne-ferez-plus-a-loral/

Le français est maltraité, à l’écrit comme à l’oral. Voici quelques astuces pour tenter de le sauver.

Si j’aurais su

Non. On arrête une bonne fois pour toutes avec ça, et on apprend que "les SI n’aiment pas les RAIS ", bordel. C’est " SI J’AVAIS SU ":

Si j’avais su que tu parlais aussi mal, je t’aurais offert la collection Bescherelle pour Noël.

Tu sais c’est qui ?

Non. Je sais que "sais-tu qui est cette personne? ", c’est long, mais quand même, n’abusons pas. Vous le faites exprès, là.

La voiture à Lucas

Non. L’appartenance, c’est avec "de". Je vais vous épargner l’exemple avec "fils de p*te", mais le cœur y est.

Je vais au coiffeur

NON. TU VAS "CHEZ LE COIFFEUR" ET TU TE TAIS.

Ils voyent

Non. On écrit "ils voient", on prononce "ILS VOIENT" .

Ils croivent

Tu suis ou pas? C’est la même chose. "Ils croient" .

Malgré que

Ah, sacré débat… Selon l’Académie Française, c’est un refus catégorique. Selon d’autres sources, c’est toléré. Pour être sûr, prenez l’habitude de dire "Malgré le fait que", et vous n’aurez plus de problème!

"Malgré le fait que tu fasses des fautes, j’arrive à ne pas avoir envie de t’étrangler."

Sauf si vous avez effectivement envie de tuer cette personne.

Tu me passes le ciseau?

NON, LA PAIRE DE CISEAUX, BORDEL (sauf si c’est un ciseau à bois)

Un espèce de…

Eh non, on dit "Une espèce de", dans tous les cas, tout le temps. Promis.

Et, personnellement, je rajoute:

Si ce n'est pas écrit, ce n'est pas à dire!

ex: le pauvre nenfan ta attrapé les zoreillons zé ça ta fini tmal

Le pauvre enfant a attrapé les oreillons et, cela à fini mal: articulez, bon sang! et cessez de faire des liaisons a tout bout de champs qui vous rendent incompréhensibles, inaudibles... vous voulez faire carrière?

Pauvre Monsieur Dupont-Aignan: il devient sans cesse: Dupontaignan; c'est fatiguant à force!

Cessez de faire des liaisons à tout bout de champs (surtout les gens de télé!). Il y en a marre de vos liaisons merdiques et de vos paroles staccato, style, j'ai avalé une mitraillette.

Vous devez parler clair et net, c'est pour cela que vous êtes payés, non?

Assez de nasillement et de phrases qui terminent dans votre barbe…. même les filles s'y collent stupidement… comme une présentatrice sur BFM-TV: quand on l'écoute, on s'endort… elle annonce des massacres d'une voix monocorde à mourir d'ennui avec une tête de déterrée en plus. On dirait un zombie tellement elle est pâle et aussi avenante qu'un jour sans pain! Mr le Rédac chef, sortez-là par pitié!

Par contre, vos potiches journalistiques sont bien vêtus… presque tous…sauf certaines filles: normalement, ont doit cacher ses épaules et la pointe des seins: c'est la bienséance... (pitié pour les gosses de moins de 5 ans, ils ont le temps de voir des filles à poil!) Les épaules couvertes, je dirais même, que c'est la classe! c'est à cela qu'on reconnait la journaliste qui ira loin dans son métier....

Il y en avait une sur LCI qui montrait ses seins car elle mettait des corsages qui s'ouvraient en gorge profonde: elle est où, aujourd'hui? on n'en entend plus parler... faut dire que le type qu'elle a épousé... il doit la visser, c'est dans sa nature. Non, mais sans rire, on l'a nommée un jour la plus belle journaliste du monde! seulement, bien sûr, parce qu'elle montrait ses seins... les mecs, tous des chiens renifleurs....

Et puis, messieurs les baveux, tout sauf la barbe! alors, là… je voudrais juste vous dire que ce n'est pas viril malgré que quelques crétins vous l'on dit! en dehors du fait que vous avez sans aucun doute quelque chose à cacher (ça c'est psychologique, voir plus haut, les mecs sont des)… qu'il doit y avoir à manger en regardant de près, que ça pique quand les gosses vous embrassent… ou votre copine…

Faire tout pareil que les autres, c'est-à-dire copier-coller la mode pour être dans le coup, et bien, coco! cela prouve que tu n'a pas confiance en toi puisque tu suis ce que font les autres sans te poser la question: est-ce que cela me va? En regardant certains journalistes barbants et ânonnants, j'ai l'impression de voir une image-silhouette de certains forums... c'est d'un moche! genre, barbapapa, si vous voyez ce que je veux dire.

Tous les journalistes, animateurs et présentateurs télé sont des copiés-collés. Ils rabâchent les mêmes clichés: la maison était d'une crasse repoussante: de mon côté, je n'ai jamais vu de crasse propre.

Et le merveilleux: “le présumé voleur“, “présumé terroriste“: non mon vieux rabâcheur de clichés en rond… quand on le voit avec des menottes aux mains et qu'il est incarcéré, il n'est pas présumé du tout; il est coupable… faut pas nous faire croire que s'il a une liste de 30 passages devant le juge, il n'est QUE présumé!

et le “présumé terroriste de Nice“: avec tous les morts sur son passage, vous vous posiez la question de savoir s'il est terroriste? vous fumez votre moquette ou quoi!?

(Au fait, à ce propos une question: quand, va-t-on en France, terroriser les terroristes? cf Charles Pasqua en 2001). Toujours d'actualité, hélas.

Ou bien, le merveilleux: Écoutez! (quand on lui pose une question)…. Écoutez… Écoutez… bis répétitas ad nauseum

Oui, minable, je t'écoute puisque tu es là pour cela et que je veux la réponse; si je ne t'écoute pas à l'insu de mon plein gré, je passe sur une autre chaîne! ce que je fais sans cesse.

 

 

 

Bescherelle ta mère! (merci) - cé français bocou

 

 

 

 

Protégez les enfants!

 

 

 

Vive la République Française, vive NOTRE FRANCE!

Ami, entends-tu le vol noir des corbeaux sur nos plaines?

Ami, entends-tu les cris sourds du pays qu´on enchaîne?

Ohé, partisans, ouvriers et paysans, c´est l´alarme.

Ce soir l´ennemi connaîtra le prix du sang et les larmes.

Montez de la mine, descendez des collines, camarades!

Sortez de la paille les fusils, la mitraille, les grenades.

Ohé, les tueurs à la balle et au couteau, tuez vite!

Ohé, saboteur, attention à ton fardeau : dynamite...

C´est nous qui brisons les barreaux des prisons pour nos frères.

La haine à nos trousses et la faim qui nous pousse, la misère.

Il y a des pays où les gens au creux des lits font des rêves.

Ici, nous, vois-tu, nous on marche et nous on tue, nous on crève...

Ici chacun sait ce qu´il veut, ce qu´il fait quand il passe.

Ami, si tu tombes un ami sort de l´ombre à ta place.

Demain du sang noir sèchera au grand soleil sur les routes.

Sifflez, compagnons, dans la nuit la liberté nous écoute...

Ami, entends-tu le vol noir des corbeaux sur nos plaines?

Ami, entends-tu les cris sourds du pays qu'on enchaîne?

Oh oh oh oh oh oh oh oh oh oh oh oh oh oh oh oh...

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Faire sa lessive à la main!!!!

Dans un village, le vieux curé, ne voulait plus entendre les femmes lui dire qu’elles avaient trompé leur mari.

Si bien que lorsqu'elles trompaient leur mari,  il fallait qu'elles disent :

"Monsieur le curé, je suis tombée dans le lavoir."

Un jour, le vieux curé voit arriver son remplaçant, un jeune prêtre.> Il le met au courant de la vie dans le village, le présente aux notoriétés et arrive le jour de confesse.

Une phrase revenait souvent:

"Monsieur le curé, je suis tombée dans le lavoir."

Au bout de quelques semaines, le jeune prêtre va voir le maire, pour qu'il fasse faire de suite des travaux au lavoir, pour arrêter tous ces accidents récurrents.

Le maire étant au courant de la fameuse phrase, lui tape sur l’épaule et le rassure en lui disant que ce n’est pas bien grave,  et qu’il n’y a jamais eu de blessées.

  Le jeune curé, lui répond: “A votre place, je ferais rapidement les travaux car votre femme est tombée trois fois dedans la semaine dernière."                   

L'enfer... pas que chez les autres!

Un gars meurt sur la frontière franco-allemande...

Quand il arrive au ciel pour le jugement dernier, Saint-Pierre lui dit :

- Bon, votre vie sur terre, pas terrible... quelques adultères, pas souvent à la messe, des blasphèmes, etc.

Je ne peux pas vous faire entrer au paradis, mais comme vous n'avez rien commis de grave et que vous êtes mort sur la frontière, je vous laisse tout de même le choix entre l'enfer allemand et l'enfer français.

- Mais Saint-Pierre, je ne connais ni l'un ni l'autre... pourriez vous m'en dire un peu plus SVP ?

- Et bien, dans l'enfer allemand, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée. Et c'est tous les jours pareil !

- et l'enfer Français ?

- Et bien, dans l'enfer français, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée. Et c'est tous les jours pareil ! Mais, si vous voulez un bon conseil, je serais vous, je choisirais l'enfer français.

- Mais, Saint-Pierre, c'est exactement la même chose !

- Mais non, pas du tout ! Car dans l'enfer français :

    un jour les gnomes sont en grève,

    un jour on n'a pas livré les bûches,

    un jour le dragon est en RTT,

    un jour il est en congé maladie,

    un jour ils ne trouvent plus la marmite,

    un jour on n'a pas commandé le purin...

    Et quand la CGT s'en mêle... je ne vous dis pas !