Les juges rouges: ça suffit!

Il faut que le parquet anti-terroriste ait la primeur sur le parquet des juges rouges fous qui libèrent les fous d'Allah...

 

Remarquez, entre fous, ils se comprennent!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Les pépins de santé de Tintin, globe-trotter intrépide

Vous êtes-vous jamais demandé combien de fois le héros dessiné par Hergé a été blessé ou malade tout au long de sa vie hasardeuse et trépidante qui l’a conduit dans 23 pays réels ou imaginaires, mais aussi sur la Lune ou au contact d'un fragment de météorite ("L'étoile mystérieuse")? Ne cherchez plus ! Toutes les réponses, parfaitement documentées, se trouvent dans un article publié en ligne le 11 mai 2015 dans la revue La Presse Médicale. Il est signé de cinq auteurs (quatre français, un américain et un britannique), infectiologues et généticien moléculaire, tous fans inconditionnels de Tintin.

Les auteurs se sont amusés à recenser tous les problèmes médicaux que le célèbre globe-trotter a éprouvé de 1930 à 1976, depuis " Tintin au pays des Soviets " jusqu’à " Tintin et les Picaros ". Ils ont évalué les causes et conséquences de tous ses soucis de santé, qu’ils aient été traumatiques ou non, provoqués par un tiers ou du seul fait de l’imprudence du héros.

Au total, 244 accidents médicaux liés à 236 situations plus ou moins périlleuses ont été comptabilisés. Le valeureux personnage de fiction a eu 33 accidents de voiture ou d’avion, dont six résultants de tentatives d’homicides sur sa personne. Il sera en outre enlevé seize fois. Des  kidnappings dont il subira des conséquences pour dix d’entre eux, en l’occurrence six traumatismes et quatre intoxications au gaz ou chloroforme.

Malgré tout, Tintin ne fut hospitalisé que six fois et ne subit que deux actes chirurgicaux, dans " L'Île noire " et " Objectif Lune ". Mais Tintin n’est resté à l’hôpital qu’un seul jour dans trois aventures, et quelques jours ou semaines dans trois autres. Dans Le Sceptre d'Ottokar (1938-39), il se retrouve certes aux urgences après un accident de voiture mais en sort avant même d’avoir été examiné par un médecin.

Le personnage de fiction a connu en moyenne huit soucis de santé par aventure. Leur nombre a cependant diminué après 1945, passant après cette date de 14 problèmes de santé en moyenne à 6 par album. Sans doute faut-il y voir le fait que Tintin a été rejoint dans ses aventures tumultueuses au fil du temps par d’autres personnages, en l’occurrence par les détectives Dupont et Dupond en 1934, Tchang le jeune orphelin chinois en 1936, le vieux loup de mer capitaine Haddock et le professeur Tournesol, doux rêveur et inventeur hétéroclite. L’apparition de ces nouveaux personnages a probablement incité Hergé à un peu plus préserver Tintin de problèmes de santé, mais sans doute au détriment de ses compagnons d’aventures, selon les cas, alcoolique, sourd ou légèrement idiot.

Sur les 244 problèmes de santé de Tintin, 191 étaient des accidents traumatiques, dont 62 % de traumatismes crâniens. La plupart d’entre eux étaient des commotions cérébrales légères ou moyennes, survenues tout de même à 84 reprises. Le héros sera victime de six polytraumatismes. Les autres accidents traumatiques correspondent à 53 traumatismes fermés (sans autre conséquence qu’une douleur), mais également à des brûlures (6 fois), des plaies par arme à feu (3 fois), des morsures (7 fois). Ces dernières ont été provoquées par un homme, un lion, un perroquet, un piranha, un rat, un requin, et même par Milou. Le moins que l’on puisse dire est que Tintin possède une incroyable résistance aux traumatismes de toute nature.

Les autres soucis de santé de Tintin ont été des problèmes de sommeil liés un stress intense (15 %), des manifestations liées à une anxiété ou une dépression (13 %), des problèmes liés à la consommation d’alcool (9 %).

Le reporter à la houpette a eu 46 pertes de connaissance lors de 16 aventures. Pour 23 d’entre elles, elles étaient d’origine traumatique. Tintin est notamment resté inconscient à deux reprises après qu’on lui a tiré dessus, mais les balles ne feront qu’érafler les côtes ou le crâne. Il ressort que 29 % des événements ayant conduit à un problème de santé étaient intentionnels, autrement dit causés par des tiers contre Tintin, dont 55 tentatives de meurtre.

Curieusement, les auteurs n’ont pas trouvé trace de la moindre pathologie liée aux voyages chez le globe-trotter intrépide que les aventures ont pourtant amené à connaître des catastrophes naturelles (avalanches, tremblements de terre, tempêtes sur terre et sur mer) ainsi que de nombreux environnements hostiles dans 18 contrées bien réelles, qu’il s’agisse notamment de l’océan Arctique, du Sahara, des déserts d’Arabie, de l’Amazonie, des forêts d’Indonésie, des montagnes des Andes ou de l’Himalaya. A noter qu’il est plus qu’étonnant que ce personnage n’ait jamais eu la diarrhée du voyageur ("tourista"), de fièvre, d’infection respiratoire, de coup de soleil, de piqûre d’insecte, ni même le mal de mer ou encore le mal aigu des montagnes, pathologie liée à l’altitude.

Bref, un vrai dur à cuire ce Tintin. Une résilience hors du commun. Normal non? N’est pas Tintin qui veut. Tous les journalistes le savent!

Marc Gozlan, journaliste à Sciences et Avenir

Pour en savoir plus:

Caumes E, Epelboin L, Leturcq F, Kozarsky P, Clarke P. Tintin's travel traumas: Health issues affecting the intrepid globetrotter. Presse Med. (2015), 11 May 2015.

Medrano J, Malo P, Uriarte JJ, López AP. Stigma and prejudice in Tintin. BMJ. 2009 Dec 16;339:b5308.

Cyr A, Cyr LO, Cyr C. Acquired growth hormone deficiency and hypogonadotropic hypogonadism in a subject with repeated head trauma, or Tintin goes to the neurologist. CMAJ. 2004 Dec 7;171(12):1433-4.

En prévention de la mauvaise grippe de cet hiver: je vous conseille comment vous soigner nature

Comme indiqué précédemment, la grippe sera très sévère…

Vous pouvez vous protéger à l'aide d'un très ancien remède… qui a sauvé la vie de nombreuses personnes en 1918, au temps de la grippe “espagnole“. Des études françaises ont prouvé que 100% des Français étaient carencés en magnésium.

Tout organisme vivant a besoin de magnésium pour vivre, les cellules cancéreuses comme les cellules saines. Pour être en pleine santé, le corps humain doit bénéficier d'un équilibre entre le calcium et le magnésium.

L’action du chlorure de magnésium est cytophylactique, c’est-à-dire protectrice de la cellule. Si l’on applique du chlorure de magnésium sur des cellules saines, cela va encore les renforcer, leur donner une plus grande vitalité.

Par contre, des cellules malades vont voir leur pouvoir d’auto-guérison s’amplifier et l'on guéri plus vite. Les sels de magnésium rétablissent le bon fonctionnement cellulaire perturbé par une pathologie.

Des exemples?

Prise au début d’un mal de gorge, une seule dose de chlorure de magnésium peut le faire disparaître presque immédiatement. Dans le cas d’une bronchite, il en enraye l’évolution à condition d’être pris dès les premiers symptômes.

Mieux, on peut aussi le prendre en continu, comme indiqué plus haut nous sommes tous carencés et notre alimentation est tellement carencée que cela va nous protéger de pas mal de petites choses. Il suffit d’en prendre la valeur d’un demi-verre ou d’un verre chaque jour.

Le chlorure de magnésium possède, en outre, une action très bénéfique sur les problèmes liés au vieillissement dans la mesure où c’est un puissant immunostimulant; l'on sait que le système immunitaire s’affaiblit avec les années (perso, j'en sais quelque chose…). Avec l'avance en âge, le taux naturel de magnésium chute de façon considérable. Il aide l’organisme à se régénérer bien mieux, notamment parce qu’il stimule la vitalité. Il est donc recommandé également à tous les malades et les personnes fatigués. Il permet de diminuer la consommation de médicaments, notamment celle d’antibiotiques ou d’anti-inflammatoires des seniors ou autres personnes alitées. On comprend aisément qu'avec moins de médicaments, le foie, les reins fonctionnent mieux, ne sont plus surchargés. Un phénomène de réactions en chaîne, s'amorce dans la bonne voie de santé et vitalité.

Le chlorure de magnésium se présente sous forme de paillettes ou de poudre blanche soluble dans l'eau. Sa couleur peut varier mais reste sans incidence sur ses propriétés.

Sous forme de poudre blanche

Le chlorure de magnésium est vendu en magasins biologiques (en sachets de 150 g ou plus) et en pharmacie (sachets de 20 g). Il peut aussi se trouver au détail dans certaines pharmacies.

Sous forme de paillettes: le nigari

Au Japon, nigari est le nom traditionnel donné au chlorure de magnésium, dérivé du mot japonais signifiant amer. Présenté sous forme de poudre blanche ou de cristaux, il sert de coagulant pour la préparation du tofu à partir du lait de soja.

Le nigari est, en fait, du chlorure de magnésium naturel, C’est-à-dire qui n'est pas complètement raffiné (il contient jusqu'à 5 % de sulfate de magnésium et minéraux divers). Le nigari étant d'origine japonaise, il arrive que l'on croie qu'il est extrait d'une algue du même nom. Il s'agit d'un complément alimentaire bon marché apportant du magnésium, d'où son intérêt au regard d'un déficit généralisé dans notre consommation actuelle. Il est obtenu en faisant traverser des masses de sel marin (le Japon importe ce sel d'anciennes mines de Mongolie et de Chine) par une petite quantité d'eau. L'eau prélève les composés minéraux qui ont le plus d'affinité avec elle.

Précautions d'utilisation

La consommation excessive de chlorure de magnésium est éliminée naturellement par l'organisme dans les urines chez un individu parfaitement sain. Elle peut provoquer une diarrhée naturelle qui indique que le corps a pu bénéficier d'une dose suffisante.

Il y a un risque de déshydratation s'il y a une surconsommation prolongée. Il est totalement à proscrire chez ceux présentant une insuffisance rénale, un état hémolytique (anémie) ou chez les hémophiles.

L'insuffisance rénale pouvant survenir justement en état de fatigue accrue, il est conseillé de ne pas sur-doser. En effet, un excès dans le sérum sanguin de magnésium entraîne un hypermagnésiémie. Dans le cas d'insuffisance rénale sévère due à des calculs rénaux, les sels de magnésium peuvent en excès, participer à la formation de nouveaux calculs de struvite. En général on note un état de fatigue généralisée, des vomissements et états nauséeux, une décalcification (hypocalcémie), de l'hypotension, des troubles respiratoires, de l'arythmie et de l'asystolie.

Quelle dose? Un verre ou un demi-verre. Quand on parle d’un verre, c’est d’une solution avec 20 g par litre. Simplement pour se mettre en forme, en prévention avant l’hiver et quand il n’y a pas de pathologie avérée, le chlorure de magnésium est intéressant à faible dose. Certes, le goût n’en est pas fameux et il est même exécrable, croyez-moi! Pour atténuer le mauvais goût, la dose peut être prise dans un verre d’eau sucré, jus de fruit. En cas de problèmes intestinaux espacer les doses.

ACTION IMMUNOSTIMULANTE:

En prévention des états de grippes et d'épidémies 1 verre matin et soir.

En cas d’infection, que ce soit une grippe, une bronchite ou même des maladies plus graves, il est conseillé de suivre la posologie classique qui est d’un verre de chlorure de magnésium toutes les trois heures et puis, dès que la diarrhée est arrivée, la fièvre commence à tomber. On constate souvent que plus on a de température, plus cette réaction tarde à venir. Il faudra peut-être attendre trois jours pour voir apparaître cette diarrhée. À la suite de quoi, l’état s’améliore nettement. Dès ce moment-là, on réduit la dose, on espace les prises et tout rentre dans l’ordre.

D'autres doses pour diverses maladies sur mon site:

www.biotine-sep.com

 

heu... dans un petit moment

cé français bocou et autres rabachages de journalistes...

Merci à

http://bescherelletamere.fr/9-fautes-de-francais-insupportables-que-vous-ne-ferez-plus-a-loral/

Le français est maltraité, à l’écrit comme à l’oral. Voici quelques astuces pour tenter de le sauver.

Si j’aurais su

Non. On arrête une bonne fois pour toutes avec ça, et on apprend que "les SI n’aiment pas les RAIS ", bordel. C’est " SI J’AVAIS SU ":

Si j’avais su que tu parlais aussi mal, je t’aurais offert la collection Bescherelle pour Noël.

Tu sais c’est qui ?

Non. Je sais que "sais-tu qui est cette personne? ", c’est long, mais quand même, n’abusons pas. Vous le faites exprès, là.

La voiture à Lucas

Non. L’appartenance, c’est avec "de". Je vais vous épargner l’exemple avec "fils de p*te", mais le cœur y est.

Je vais au coiffeur

NON. TU VAS "CHEZ LE COIFFEUR" ET TU TE TAIS.

Ils voyent

Non. On écrit "ils voient", on prononce "ILS VOIENT" .

Ils croivent

Tu suis ou pas? C’est la même chose. "Ils croient" .

Malgré que

Ah, sacré débat… Selon l’Académie Française, c’est un refus catégorique. Selon d’autres sources, c’est toléré. Pour être sûr, prenez l’habitude de dire "Malgré le fait que", et vous n’aurez plus de problème!

"Malgré le fait que tu fasses des fautes, j’arrive à ne pas avoir envie de t’étrangler."

Sauf si vous avez effectivement envie de tuer cette personne.

Tu me passes le ciseau?

NON, LA PAIRE DE CISEAUX, BORDEL (sauf si c’est un ciseau à bois)

Un espèce de…

Eh non, on dit "Une espèce de", dans tous les cas, tout le temps. Promis.

Et, personnellement, je rajoute:

Si ce n'est pas écrit, ce n'est pas à dire!

ex: le pauvre nenfan ta attrapé les zoreillons zé ça ta fini tmal

Le pauvre enfant a attrapé les oreillons et, cela à fini mal: articulez, bon sang! et cessez de faire des liaisons a tout bout de champs qui vous rendent incompréhensibles, inaudibles... vous voulez faire carrière?

Pauvre Monsieur Dupont-Aignan: il devient sans cesse: Dupontaignan; c'est fatiguant à force!

Cessez de faire des liaisons à tout bout de champs (surtout les gens de télé!). Il y en a marre de vos liaisons merdiques et de vos paroles staccato, style, j'ai avalé une mitraillette.

Vous devez parler clair et net, c'est pour cela que vous êtes payés, non?

Assez de nasillement et de phrases qui terminent dans votre barbe…. même les filles s'y collent stupidement… comme une présentatrice sur BFM-TV: quand on l'écoute, on s'endort… elle annonce des massacres d'une voix monocorde à mourir d'ennui avec une tête de déterrée en plus. On dirait un zombie tellement elle est pâle et aussi avenante qu'un jour sans pain! Mr le Rédac chef, sortez-là par pitié!

Par contre, vos potiches journalistiques sont bien vêtus… presque tous…sauf certaines filles: normalement, ont doit cacher ses épaules et la pointe des seins: c'est la bienséance... (pitié pour les gosses de moins de 5 ans, ils ont le temps de voir des filles à poil!) Les épaules couvertes, je dirais même, que c'est la classe! c'est à cela qu'on reconnait la journaliste qui ira loin dans son métier....

Il y en avait une sur LCI qui montrait ses seins car elle mettait des corsages qui s'ouvraient en gorge profonde: elle est où, aujourd'hui? on n'en entend plus parler... faut dire que le type qu'elle a épousé... il doit la visser, c'est dans sa nature. Non, mais sans rire, on l'a nommée un jour la plus belle journaliste du monde! seulement, bien sûr, parce qu'elle montrait ses seins... les mecs, tous des chiens renifleurs....

Et puis, messieurs les baveux, tout sauf la barbe! alors, là… je voudrais juste vous dire que ce n'est pas viril malgré que quelques crétins vous l'on dit! en dehors du fait que vous avez sans aucun doute quelque chose à cacher (ça c'est psychologique, voir plus haut, les mecs sont des)… qu'il doit y avoir à manger en regardant de près, que ça pique quand les gosses vous embrassent… ou votre copine…

Faire tout pareil que les autres, c'est-à-dire copier-coller la mode pour être dans le coup, et bien, coco! cela prouve que tu n'a pas confiance en toi puisque tu suis ce que font les autres sans te poser la question: est-ce que cela me va? En regardant certains journalistes barbants et ânonnants, j'ai l'impression de voir une image-silhouette de certains forums... c'est d'un moche! genre, barbapapa, si vous voyez ce que je veux dire.

Tous les journalistes, animateurs et présentateurs télé sont des copiés-collés. Ils rabâchent les mêmes clichés: la maison était d'une crasse repoussante: de mon côté, je n'ai jamais vu de crasse propre.

Et le merveilleux: “le présumé voleur“, “présumé terroriste“: non mon vieux rabâcheur de clichés en rond… quand on le voit avec des menottes aux mains et qu'il est incarcéré, il n'est pas présumé du tout; il est coupable… faut pas nous faire croire que s'il a une liste de 30 passages devant le juge, il n'est QUE présumé!

et le “présumé terroriste de Nice“: avec tous les morts sur son passage, vous vous posiez la question de savoir s'il est terroriste? vous fumez votre moquette ou quoi!?

(Au fait, à ce propos une question: quand, va-t-on en France, terroriser les terroristes? cf Charles Pasqua en 2001). Toujours d'actualité, hélas.

Ou bien, le merveilleux: Écoutez! (quand on lui pose une question)…. Écoutez… Écoutez… bis répétitas ad nauseum

Oui, minable, je t'écoute puisque tu es là pour cela et que je veux la réponse; si je ne t'écoute pas à l'insu de mon plein gré, je passe sur une autre chaîne! ce que je fais sans cesse.

 

 

 

Vive la République Française, vive NOTRE FRANCE!

Ami, entends-tu le vol noir des corbeaux sur nos plaines?

Ami, entends-tu les cris sourds du pays qu´on enchaîne?

Ohé, partisans, ouvriers et paysans, c´est l´alarme.

Ce soir l´ennemi connaîtra le prix du sang et les larmes.

Montez de la mine, descendez des collines, camarades!

Sortez de la paille les fusils, la mitraille, les grenades.

Ohé, les tueurs à la balle et au couteau, tuez vite!

Ohé, saboteur, attention à ton fardeau : dynamite...

C´est nous qui brisons les barreaux des prisons pour nos frères.

La haine à nos trousses et la faim qui nous pousse, la misère.

Il y a des pays où les gens au creux des lits font des rêves.

Ici, nous, vois-tu, nous on marche et nous on tue, nous on crève...

Ici chacun sait ce qu´il veut, ce qu´il fait quand il passe.

Ami, si tu tombes un ami sort de l´ombre à ta place.

Demain du sang noir sèchera au grand soleil sur les routes.

Sifflez, compagnons, dans la nuit la liberté nous écoute...

Ami, entends-tu le vol noir des corbeaux sur nos plaines?

Ami, entends-tu les cris sourds du pays qu'on enchaîne?

Oh oh oh oh oh oh oh oh oh oh oh oh oh oh oh oh...

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Faire sa lessive à la main!!!!

Dans un village, le vieux curé, ne voulait plus entendre les femmes lui dire qu’elles avaient trompé leur mari.

Si bien que lorsqu'elles trompaient leur mari,  il fallait qu'elles disent :

"Monsieur le curé, je suis tombée dans le lavoir."

Un jour, le vieux curé voit arriver son remplaçant, un jeune prêtre.> Il le met au courant de la vie dans le village, le présente aux notoriétés et arrive le jour de confesse.

Une phrase revenait souvent:

"Monsieur le curé, je suis tombée dans le lavoir."

Au bout de quelques semaines, le jeune prêtre va voir le maire, pour qu'il fasse faire de suite des travaux au lavoir, pour arrêter tous ces accidents récurrents.

Le maire étant au courant de la fameuse phrase, lui tape sur l’épaule et le rassure en lui disant que ce n’est pas bien grave,  et qu’il n’y a jamais eu de blessées.

  Le jeune curé, lui répond: “A votre place, je ferais rapidement les travaux car votre femme est tombée trois fois dedans la semaine dernière."                   

L'enfer... pas que chez les autres!

Un gars meurt sur la frontière franco-allemande...

Quand il arrive au ciel pour le jugement dernier, Saint-Pierre lui dit :

- Bon, votre vie sur terre, pas terrible... quelques adultères, pas souvent à la messe, des blasphèmes, etc.

Je ne peux pas vous faire entrer au paradis, mais comme vous n'avez rien commis de grave et que vous êtes mort sur la frontière, je vous laisse tout de même le choix entre l'enfer allemand et l'enfer français.

- Mais Saint-Pierre, je ne connais ni l'un ni l'autre... pourriez vous m'en dire un peu plus SVP ?

- Et bien, dans l'enfer allemand, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée. Et c'est tous les jours pareil !

- et l'enfer Français ?

- Et bien, dans l'enfer français, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée. Et c'est tous les jours pareil ! Mais, si vous voulez un bon conseil, je serais vous, je choisirais l'enfer français.

- Mais, Saint-Pierre, c'est exactement la même chose !

- Mais non, pas du tout ! Car dans l'enfer français :

    un jour les gnomes sont en grève,

    un jour on n'a pas livré les bûches,

    un jour le dragon est en RTT,

    un jour il est en congé maladie,

    un jour ils ne trouvent plus la marmite,

    un jour on n'a pas commandé le purin...

    Et quand la CGT s'en mêle... je ne vous dis pas !