Ma prédiction sur le gagnant de la Coupe du Monde de Foot au Brésil! faites passer, SVP!

On connait peut-être déjà le vainqueur de la coupe du monde de football au Brésil en juin 2014, le virus du chikungunya !

“Il n’y aura peut-être pas que la Coupe du Monde de football en Amérique du Sud en juin 2014 ", une épidémie virale de chikungunya peut aussi être présente. " Source pbs.org.

 Une étude publiée en ligne avant impression lundi dans le Journal of Virology par une équipe de chercheurs brésiliens et français avertit la FIFA organisatrice de la coupe du monde de football de 2014.

Le risque d'une épidémie " catastrophique " dans les Amériques est stimulée par la Coupe du Monde de la FIFA, qui se tiendra au Brésil en juin prochain, avec des gens venant de près et de loin, dit l'auteur correspondant Ricardo Lourenço-de-Oliveira de l'Instituto Oswaldo Cruz de Rio de Janeiro au Brésil. Le Brésil rapporte chaque année la plus forte incidence de dengue, un virus qui se transmet par Aedes aegypti et Aedes albopictus, les mêmes moustiques qui transmettent le chikungunya, dit-il.

Les chercheurs affirment que les voyageurs infectés peuvent transporter le virus au Brésil et que les moustiques connus pour héberger le virus ont une capacité élevée de transmission dans les zones autour des villes du nord et du sud des Amériques de Tyson, Missouri à Buenos Aires.

 

Selon le Centers for Disease Control and Prevention, le chikungunya peut entraîner une forte fièvre, des douleurs articulaires aiguës et des éruptions cutanées sur les personnes infectées, avec des chances de l'invalidité permanente.

 

Blagues très dures!

Un homme est assis dans un stade de rugby ; c'est la finale de la coupe du monde et toutes les places sont vendues depuis des mois.

> A côté de lui une place est vide...

> Visiblement très irrité le gars assis de l'autre côté de la place vide lui demande à qui appartient la place car c'est quand même honteux de laisser une place vide le jour de la finale.

> Effectivement l'homme lui répond que c'était la place de sa femme et qu'ils allaient à chaque match depuis qu'ils étaient mariés, mais elle vient de décéder...

> Le gars de l'autre côté s'excuse et lui présente ses condoléances. puis il lui demande :

> - « Personne de votre famille n'a voulu vous accompagner ?"

> Et l'autre lui répond :

> - « Ben non, ils sont tous à l'enterrement !"

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La femme de Bernard s’est noyée lors de leurs vacances à Cuba …

> Deux ans plus tard, les garde-côtes lui font parvenir un télégramme .

> "Corps de votre épouse retrouvé couvert d‘huîtres perlières d’une valeur d'environ 200 000 $”.

> Antoine s’empresse de répondre

Vendez les perles, transférez l'argent sur le compte 116687636 à la BCI à Genève et remettez l'appât en place.

 

Faut rigoler pour pas que le ciel nous tombe sur la tête! bis répétitas

 Un homme demande à son médecin :   Et ça va me coûter combien, ce nouveau traitement qui pourrait guérir  ma belle-mère ?

> > > > - Entre 3000 et 4 000 euros

 > > > > - Laissez tomber, docteur. Les pompes funèbres m'ont fait une offre plus raisonnable !

> > > > C'est un gars fortuné qui ne sait pas trop quel cadeau choisir pour l'anniversaire de sa belle-mère. Finalement, en désespoir de cause, il opte pour l'achat d'une concession funéraire dans un cimetière huppé de la ville.

> > > - Mais un an plus tard, il ne lui achète rien.

> > > > > - Alors, on n'a plus de considération pour sa belle-maman ?

> > > > > - C'est-à-dire ... je n'ai pas pu m'empêcher de remarquer que vous ne vous étiez pas servi de mon cadeau de l'année dernière.

> > > > > Après quelques années de vie commune, un jeune homme décide de se  marier avec sa petite amie.

> > >Comme il n’est pas du tout au courant des  traditions, à la fin de la messe nuptiale il s’approche du curé et lui  demande :

> > > > > > > > - Excusez-moi, mon père, je sais qu’il est d'usage que les jeunes  mariés fassent une offrande au prêtre qui a célébré leur mariage, mais  je ne sais pas ce que les gens donnent en général.

- Le prêtre lui répond dans le creux de l’oreille :

- En général, c’est en fonction de la beauté de la mariée. Plus elle est belle, plus la somme est élevée.

> > > > - A ces mots, le jeune marié se tourne vers sa femme. Il hésite quelques instants, plonge la main dans sa poche et tend une pièce d’un euro au curé.

> > > > - Le prêtre, un peu embarrassé, lui dit : Ne bougez pas, je vais vous rendre la monnaie.

Faut rigoler pour pas que le ciel nous tombe sur la tête!

C’est un Suisse qui rentre chez lui le soir. Sa femme lui dit :

> > > > > > > > - Tu sais, aujourd’hui y a un type qui est venu.

> > > > > > > > - Ah oui ? Et qu’est-ce qu’il a dit

> > > > > > > > - Rien. Il est entré et il m’a attrapée.

> > > > > > > > - Et qu’est-ce qu’il a dit ?

> > > > > > > > - Rien. Il m’a enlevé tous mes vêtements.

> > > > > > > > - Ah oui ? Et qu’est-ce qu’il a dit ?

> > > > > > > > - Rien. Il m’a jetée sur le divan et m'a prise par tous les côtés.

> > > > > > > > - Et qu’est-ce qu’il a dit ?

> > > > > > > > - Rien. Après, il est reparti

> > > > > > > > - Et qu’est-ce qu’il a dit ?

> > > > > > > > - Rien du tout.

> > > > > > > > - Mais alors, on ne saura jamais pourquoi il est venu

> > > > > > > > 

Un Belge demande à sa femme :

> > > > > > > > - Chérie, ça te dirait de faire l'amour à trois ?

> > > > > > > > - Pourquoi pas, je n'ai jamais essayé.

> > > > > > > > - Alors on y va. Un, deux, trois !

> > > > > > > > Une jeune femme dit à son mari qui vient de rentrer du travail:

> > > > > > > > - Chéri, j'ai une grande nouvelle pour toi : très bientôt nous ne serons plus deux dans cette maison, mais trois.

> > > > > > > > - Le mari est fou de joie et embrasse sa femme, qui poursuit : Je suis bien contente que tu le prennes comme ça. Maman arrive demain matin.

 

 

Envoyé par ma cousine

Objet : Pas de bol...

             > > Un pauvre petit bonhomme est dans un bar depuis une demi-heure. Il contemple tristement son verre de bière en soupirant.

            > > Tout à coup, un costaud en blouson de cuir entre dans le bar, voit le petit homme, lui donne une grande claque dans le dos en riant et lui boit sa bière.

            > > Le petit bonhomme triste se met à pleurer à chaudes larmes.

            > >  Eh, oh, attends ! lui dit le costaud, désolé. Ce n'était qu'une plaisanterie, je te paye une autre bière, je ne voulais pas te faire pleurer.

            > >  Non, non, laissez ! dit le petit homme, je pleure parce que cette journée a été la plus terrible de ma vie : ce matin, ma voiture tombe en panne, j'arrive en retard au travail, mon patron m'annonce qu'il me renvoie. Quand je rentre à la maison, j'annonce ça à ma femme qui me quitte en emmenant mes deux enfants. A peine parti, le four dans lequel ma femme faisait cuire un rôti explose et la maison brûle. En sortant pour appeler les pompiers, je me fais renverser par une voiture. Le temps d'arriver à l'hôpital, ma maison était détruite... A la fin, n'en pouvant plus, je viens dans ce bar et voilà qu'un connard qui se croit rigolo, boit mon verre dans lequel j'avais mis du poison pour mettre fin à mes jours… Alors vous voyez quand on n’a pas de bol c’est jusqu’au bout ! ! !

Le roi Coluche

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Vieille blague

 

le bureau des renseignements, s’il vous plait ?

 - Sais pas ! Adressez-vous aux renseignements, ils vous renseigneront.

(Astérix légionnaire)

 

L'image provient de mon site de gifs gratuits

www.gif-joyce.com

Blague pour les brunes

 

Au Canada, un homme appelle son épouse: ma blonde…. voilà donc  d'où viennent les blagues sur les blondes et apparemment, rien à voir avec la couleur des cheveux…

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Dans un café, une blonde demande à un serveur un sucre pour son café :

- Mais madame, je vous en ai déjà donné cinq !

- Oui je sais, mais ils ont tous fondu !

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Un médecin demande à l'une de ses patientes blondes :

- Pourquoi mettez-vous de l'insecticide dans vos chaussures ?

- Parce que j'ai des fourmis dans les pieds !

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> Pourquoi les blondes utilisent-elles du dentifrice pour laver les pulls ?

Parce qu'on leur a dit que le dentifrice rafraichit la laine et renforce les mailles.

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> C'est la blonde qui va voir son médecin et lui dit

Je pense que j'ai une diarrhée mentale.

Le médecin lui dit : Mais comment expliquez-vous ça ?

Et la blonde lui répond : A chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde.

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> C'est un professeur qui donne un cours d'histoire à 20 blondes... -

Première question : Où est l'Amérique sur la carte ?

Nicole, une des blondes, se lève et trouve l'endroit sur la carte.

- Bien, deuxième question : Qui a découvert l'Amérique ?

Les 19 blondes se lèvent d'un coup sec et disent : - C'est NICOLE !!

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Un homme très grand et très beau comme moi entre dans un bar.

> Une dame qui est assise au comptoir le reconnaît.

> C'est un célèbre joueur de basket-ball.

La femme engage la conversation et, après quelques verres, il l'invite chez lui.

Ils commencent à s'embrasser et l'homme enlève sa chemise.

Sur son bras, il a un tatouage. C'est écrit REEBOK.

"Que signifie ce tatoo ?"demande la femme.

"C'est une publicité pour REEBOK.

Quand je passe à la TV, les gens voient mon tatoo, et REEBOK me paye pour ça."

Alors qu'il enlève son pantalon, elle remarque un second tatouage sur sa jambe.

C'est écrit NIKE.

"Et ça ?" lui demande-t-elle.

" Même chose que pour REEBOK.

Quand je passe à la TV, les gens voient mon tatoo, et NIKE me paye pour ça."

Alors l'homme laisse tomber son slip et sur son membre, elle remarque un troisième tatouage.

C'est écrit AIDS.

"Ne me dites pas que vous avez le SIDA ?" s'écrie-t-elle.

"Non, Non ! Calmez vous ! Attendez quelques minutes et vous pourrez lire le mot entier: ADIDAS

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Une mère à sa fille :

> « Les voisines disent que tu couches avec ton fiancé ! »

> La fille :

> « Les gens sont des mauvaises langues. Il suffit de coucher avec quelqu'un pour qu'aussitôt on dise que c'est ton fiancé ! !!

> « Marie, ton mari va se jeter par la fenêtre ! »

> « Dis à ce con qu'il a des cornes, pas des ailes !!! »

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> Entre voisines :

> « Carmen es-tu malade ? Je te le demande car j'ai vu sortir un docteur de chez toi ce matin »

> « Ecoute, hier matin j'ai vu sortir un militaire de chez toi et c'est pas pour autant que tu es en guerre, pas vrai ??? »

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Dites-moi madame, pour quel motif voulez-vous divorcer ?

> « Mon mari me traite comme un chien ! »

> « Il vous maltraite ? Il vous bat ? »

> « Non, il veut que je lui sois fidèle !!!

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> Deux Belges regardent le catalogue de la Redoute et voient les mannequins.

> L'un dit à l'autre :

> As-tu vu les belles filles qu'il y a dans le catalogue ?

> - Oui, putain qu'elles sont belles !

> - As-tu vu le prix ?

> - En effet, elles sont vraiment pas chères. À ce prix, moi je m'en achète une.

> - Bonne idée, commande-la et si elle est aussi belle que dans le catalogue, moi aussi je m'en achète une.

> Trois semaines plus tard, le Belge demande à son ami:

> - Au fait, la fille que tu as commande dans le catalogue La Redoute, est-elle arrivée ?

> - Non ! Mais ça devrait pas tarder car j'ai reçu ses vêtements hier.

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> Une jeune journaliste de CNN avait entendu parler d'un très, très vieux juif qui se rendait deux fois par jour prier au mur des lamentations, depuis toujours.

> Pensant tenir un sujet, elle se rend sur place et voit un très vieil homme marchant lentement vers le mur.

> Après trois quarts d'heure de prière et alors qu'il s'éloigne lentement, appuyé sur sa canne, elle s'approche pour l'interviewer.

> - "Excusez-moi, monsieur, je suis Rebecca Smith de CNN. Quel est votre nom ?"

- "Moshe Rosenberg" répond-t-il.

> - "Depuis combien de temps venez-vous prier ici ?"

> - "Plus de 60 ans" répond-t-il.

> - "60 ans ! C'est incroyable ! Et pourquoi priez-vous ?"

> - "Je prie pour la paix entre les Chrétiens, les Juifs et les Musulmans.

> - Je prie pour la fin de toutes les guerres et de la haine.

> - Je prie pour que nos enfants grandissent en sécurité et deviennent des adultes responsables, qui aiment leur prochain.."

> - "Et que ressentez-vous après 60 ans de prières ?"

> - "... J'ai l'impression de parler à un mur..