Hé, quoi de neuf, docteur!...

Pendant 30 ans, le Dr Guilbert s'est amusé à collecter les lapsus les plus drôles de ses patients. Un recueil de ces "perles" est né.

«J'ai encore une douleur de mon nerf crucial"; "On m'a fait trois points de soudure"; "Je suis patatraque»… Les lapsus de ses patients sont autant de "petits bonheurs" que le Dr Michel Guilbert collecte depuis qu'il a commencé à exercer la médecine générale. En 30 ans de carrière, le praticien installé à Bagneux (Hauts-de-Seine), auteur jusque-là d'ouvrages plus sérieux, a amassé suffisamment de "perles" pour les réunir dans un recueil très amusant, intitulé avec l'ironie qui le caractérise C'est grave docteur?* Avec 30.000 exemplaires déjà vendus depuis la sortie fin mars, le concept semble avoir séduit le public.

 

 

 

“J'ai un canard lombaire étroit"; "le gynéco m'a fait un frotti-frotta“: "on m'a fait une fellation in vitro“: le Dr Guilbert assure n'avoir jamais éclaté de rire en consultation en entendant les inventions de ses patients. "Ils ont beaucoup d'imagination, mais on en ri ensemble, pas à leurs dépens. Une visite médicale peut engendrer un petit stress, et face à cela, chaque médecin a sa façon de travailler. Moi j'ai opté pour l'humour, ça dédramatise beaucoup les consultations. Du reste, la médecine, ce n'est pas toujours triste. La plupart du temps, ça se passe même très bien!"

 

 

 

 

Celui qui se définit comme un "médecin de famille" ne s'est pas encore vu réclamer de droits d'auteur par ses patients. "Ceux qui connaissent le livre l'ont accueilli favorablement: certains me l'ont fait dédicacer, d'autres m'ont fait un clin d'œil en me demandant pendant la consultation: “c'est grave docteur”?

Étrangement, ses visiteurs semblent même vouloir accélérer la parution d'un tome 2."Depuis que le livre est sorti, j'ai l'impression d'entendre encore plus de perles qu'avant! Par exemple, une jeune fille m'a raconté qu'elle faisait de l'épileptique en salle de gym“.

Mais le plus drôle, selon lui, est encore au-delà des mots. "Un soir, un patient malade m'appelle pour une visite à domicile alors même que je m'apprêtais à regarder un super match de foot à la télévision. Je me rends chez lui en traînant un peu les pieds, et je le trouve installé devant le match. Je me place derrière lui pour l'ausculter, et j'en profite pour jeter un œil à l'écran. Je me suis retrouvé tellement absorbé par le jeu que le patient, immobile, a fini par s'inquiéter de mon silence: “… Ça veut dire que c'est grave, docteur?”

* C'est grave docteur?, éditions de l'Opportun, 9,90 euros

Ma prédiction sur le gagnant de la Coupe du Monde de Foot au Brésil! faites passer, SVP!

On connait peut-être déjà le vainqueur de la coupe du monde de football au Brésil en juin 2014, le virus du chikungunya !

“Il n’y aura peut-être pas que la Coupe du Monde de football en Amérique du Sud en juin 2014 ", une épidémie virale de chikungunya peut aussi être présente. " Source pbs.org.

 Une étude publiée en ligne avant impression lundi dans le Journal of Virology par une équipe de chercheurs brésiliens et français avertit la FIFA organisatrice de la coupe du monde de football de 2014.

Le risque d'une épidémie " catastrophique " dans les Amériques est stimulée par la Coupe du Monde de la FIFA, qui se tiendra au Brésil en juin prochain, avec des gens venant de près et de loin, dit l'auteur correspondant Ricardo Lourenço-de-Oliveira de l'Instituto Oswaldo Cruz de Rio de Janeiro au Brésil. Le Brésil rapporte chaque année la plus forte incidence de dengue, un virus qui se transmet par Aedes aegypti et Aedes albopictus, les mêmes moustiques qui transmettent le chikungunya, dit-il.

Les chercheurs affirment que les voyageurs infectés peuvent transporter le virus au Brésil et que les moustiques connus pour héberger le virus ont une capacité élevée de transmission dans les zones autour des villes du nord et du sud des Amériques de Tyson, Missouri à Buenos Aires.

 

Selon le Centers for Disease Control and Prevention, le chikungunya peut entraîner une forte fièvre, des douleurs articulaires aiguës et des éruptions cutanées sur les personnes infectées, avec des chances de l'invalidité permanente.

 

Blagues très dures!

Un homme est assis dans un stade de rugby ; c'est la finale de la coupe du monde et toutes les places sont vendues depuis des mois.

> A côté de lui une place est vide...

> Visiblement très irrité le gars assis de l'autre côté de la place vide lui demande à qui appartient la place car c'est quand même honteux de laisser une place vide le jour de la finale.

> Effectivement l'homme lui répond que c'était la place de sa femme et qu'ils allaient à chaque match depuis qu'ils étaient mariés, mais elle vient de décéder...

> Le gars de l'autre côté s'excuse et lui présente ses condoléances. puis il lui demande :

> - « Personne de votre famille n'a voulu vous accompagner ?"

> Et l'autre lui répond :

> - « Ben non, ils sont tous à l'enterrement !"

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La femme de Bernard s’est noyée lors de leurs vacances à Cuba …

> Deux ans plus tard, les garde-côtes lui font parvenir un télégramme .

> "Corps de votre épouse retrouvé couvert d‘huîtres perlières d’une valeur d'environ 200 000 $”.

> Antoine s’empresse de répondre

Vendez les perles, transférez l'argent sur le compte 116687636 à la BCI à Genève et remettez l'appât en place.

 

Faut rigoler pour pas que le ciel nous tombe sur la tête! bis répétitas

 Un homme demande à son médecin :   Et ça va me coûter combien, ce nouveau traitement qui pourrait guérir  ma belle-mère ?

> > > > - Entre 3000 et 4 000 euros

 > > > > - Laissez tomber, docteur. Les pompes funèbres m'ont fait une offre plus raisonnable !

> > > > C'est un gars fortuné qui ne sait pas trop quel cadeau choisir pour l'anniversaire de sa belle-mère. Finalement, en désespoir de cause, il opte pour l'achat d'une concession funéraire dans un cimetière huppé de la ville.

> > > - Mais un an plus tard, il ne lui achète rien.

> > > > > - Alors, on n'a plus de considération pour sa belle-maman ?

> > > > > - C'est-à-dire ... je n'ai pas pu m'empêcher de remarquer que vous ne vous étiez pas servi de mon cadeau de l'année dernière.

> > > > > Après quelques années de vie commune, un jeune homme décide de se  marier avec sa petite amie.

> > >Comme il n’est pas du tout au courant des  traditions, à la fin de la messe nuptiale il s’approche du curé et lui  demande :

> > > > > > > > - Excusez-moi, mon père, je sais qu’il est d'usage que les jeunes  mariés fassent une offrande au prêtre qui a célébré leur mariage, mais  je ne sais pas ce que les gens donnent en général.

- Le prêtre lui répond dans le creux de l’oreille :

- En général, c’est en fonction de la beauté de la mariée. Plus elle est belle, plus la somme est élevée.

> > > > - A ces mots, le jeune marié se tourne vers sa femme. Il hésite quelques instants, plonge la main dans sa poche et tend une pièce d’un euro au curé.

> > > > - Le prêtre, un peu embarrassé, lui dit : Ne bougez pas, je vais vous rendre la monnaie.

Faut rigoler pour pas que le ciel nous tombe sur la tête!

C’est un Suisse qui rentre chez lui le soir. Sa femme lui dit :

> > > > > > > > - Tu sais, aujourd’hui y a un type qui est venu.

> > > > > > > > - Ah oui ? Et qu’est-ce qu’il a dit

> > > > > > > > - Rien. Il est entré et il m’a attrapée.

> > > > > > > > - Et qu’est-ce qu’il a dit ?

> > > > > > > > - Rien. Il m’a enlevé tous mes vêtements.

> > > > > > > > - Ah oui ? Et qu’est-ce qu’il a dit ?

> > > > > > > > - Rien. Il m’a jetée sur le divan et m'a prise par tous les côtés.

> > > > > > > > - Et qu’est-ce qu’il a dit ?

> > > > > > > > - Rien. Après, il est reparti

> > > > > > > > - Et qu’est-ce qu’il a dit ?

> > > > > > > > - Rien du tout.

> > > > > > > > - Mais alors, on ne saura jamais pourquoi il est venu

> > > > > > > > 

Un Belge demande à sa femme :

> > > > > > > > - Chérie, ça te dirait de faire l'amour à trois ?

> > > > > > > > - Pourquoi pas, je n'ai jamais essayé.

> > > > > > > > - Alors on y va. Un, deux, trois !

> > > > > > > > Une jeune femme dit à son mari qui vient de rentrer du travail:

> > > > > > > > - Chéri, j'ai une grande nouvelle pour toi : très bientôt nous ne serons plus deux dans cette maison, mais trois.

> > > > > > > > - Le mari est fou de joie et embrasse sa femme, qui poursuit : Je suis bien contente que tu le prennes comme ça. Maman arrive demain matin.

 

 

Envoyé par ma cousine

Objet : Pas de bol...

             > > Un pauvre petit bonhomme est dans un bar depuis une demi-heure. Il contemple tristement son verre de bière en soupirant.

            > > Tout à coup, un costaud en blouson de cuir entre dans le bar, voit le petit homme, lui donne une grande claque dans le dos en riant et lui boit sa bière.

            > > Le petit bonhomme triste se met à pleurer à chaudes larmes.

            > >  Eh, oh, attends ! lui dit le costaud, désolé. Ce n'était qu'une plaisanterie, je te paye une autre bière, je ne voulais pas te faire pleurer.

            > >  Non, non, laissez ! dit le petit homme, je pleure parce que cette journée a été la plus terrible de ma vie : ce matin, ma voiture tombe en panne, j'arrive en retard au travail, mon patron m'annonce qu'il me renvoie. Quand je rentre à la maison, j'annonce ça à ma femme qui me quitte en emmenant mes deux enfants. A peine parti, le four dans lequel ma femme faisait cuire un rôti explose et la maison brûle. En sortant pour appeler les pompiers, je me fais renverser par une voiture. Le temps d'arriver à l'hôpital, ma maison était détruite... A la fin, n'en pouvant plus, je viens dans ce bar et voilà qu'un connard qui se croit rigolo, boit mon verre dans lequel j'avais mis du poison pour mettre fin à mes jours… Alors vous voyez quand on n’a pas de bol c’est jusqu’au bout ! ! !

Le roi Coluche

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Vieille blague

 

le bureau des renseignements, s’il vous plait ?

 - Sais pas ! Adressez-vous aux renseignements, ils vous renseigneront.

(Astérix légionnaire)

 

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