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Blagues - Page 10

  • Va le voir si tu est envoûté!

    Exorcisme ou psy ?

    En tant qu’ancien juriste je suis un mec carré. Suffisamment allumé pour parler de possession avec un patient mais suffisamment logique pour rester les pieds sur terre.

    Par Philippe P.

    Bon, on l’a tous vu ce film L’exorciste. Même que moi je l’ai visionné alors que je n’avais pas encore l’âge de le voir. Je sais je suis un outlaw. (…)

    Mais revenons à L’exorciste, le film. Je l’ai vu et bien sûr malgré tout ce qu’on en a dit, c’était une arnaque romancée même si c’était bien fait. Je veux bien croire au diable mais je pense que ses actions sont plus fines que celles consistant à faire vomir en vert une gamine ou à lui faire tourner la tête à 360 degrés. Comme signes eschatologiques, il y a mieux non? Pour moi le diable serait plutôt un gros malin, un rigolo qui ferait des tours en s’emparant des gens pour en faire des guignols de foire.

    Disons que si je vois des manifestations étranges, je pense plus à la neurologie qu’au diable. Et pourtant, j’ai déjà échangé avec un vieux psychiatre qui m’a assuré avoir été confronté au mal et avoir envoyé des gens chez un prêtre exorciste. Je ne remets pas sa parole en doute et je serais capable de faire la même chose. Mais disons que ce serait une décision prise après que mon patient ait passé un bon IRM.

    C’est ainsi que je recevais récemment un jeune type se disant possédé. Je le connais un peu et on s’entend bien. Moi, son truc je n’y crois pas. Je pense que les manifestations qu’il endure sont juste les conséquences biologiques d’un stress intense dû à une culpabilité profonde. Et je sais de quoi il se sent coupable. Mais bon, il est perché et pour lui, y’a pas c’est le diab’ qu’a pris l’contrôle !

    Comme Chaton a tout un tas de connaissances parmi les curetons et qu’il saurait m’en trouver un sympa, je lui ai demandé le nom d’un mec assez ouvert d’esprit pour recevoir mon patient. Ce dernier y est allé pour se confesser. Alors comme je le lui ai dit, si tu as réussi à entrer dans une Église, à te confesser à un prêtre sans te mettre à parler araméen ou à être éjecté contre les murs, c’est que tu n’es pas possédé.

    Moi je m’en fous de la grille de lecture. On peut me parler astrologie, tarologie ou même démonologie, pourquoi pas, je m’adapte. Mais bon, partout y’a des règles et faut pas déconner avec sinon c’est la foire d’empoigne. En tant qu’ancien juriste je suis un mec carré. Suffisamment allumé pour parler de possession avec un patient mais suffisamment logique pour rester les pieds sur terre. Et là, c’est vrai que mon patient était bien emmerdé!

    Ce d’autant plus que j’avais rapporté de l’eau bénite, venue en direct de Lourdes et qu’on m’avait donné voici quelques années. Le flacon était tout neuf c’est vous dire si c’était propre à nettoyer pour une âme noircie. Et j’en ai versé quelques gouttes sur son poignet et croyez moi ou pas, ça n’a pas fait de trou et ça n’a pas fumé ! Preuve que le pépère il déraille mais qu’il n’est pas possédé. Et comme il n’est pas perché à ce point, il a admis ce que je lui disais.

    Comme toute explication psychologisante le ferait chier, je lui ai dit qu’à défaut d’être possédé, il pourrait être obsédé. C’est le cran au-dessous, le truc des petits joueurs car l’Église distingue parmi les phénomènes sataniques, la tentation, comme moi et la clope, l’obsession et la possession.

    Un site spécialisé dans ce domaine explique que l’obsession représente une forme plus grande de tentation. Deux types de personnes en sont victimes : elle peut atteindre les hommes de Dieu, dont la sainteté particulière a su résister aux attaques de la tentation. Elle peut atteindre aussi les imprudents qui ont flirté avec le spiritisme ou avec la sorcellerie. L’obsession est parfois externe, lorsqu’elle agit sur les sens extérieurs par des apparitions, des voix, des coups frappés ou encore des objets déplacés.

    Par ces moyens, le démon tente d’effrayer ses victimes pour les détourner de la pratique de la Charité ou, au contraire, il essaie de les séduire, pour les attirer au mal. On raconte que Saint-Antoine du désert fut obsédé par le démon, qui lui apparaissait sous la forme de courtisanes. Il sut résister là où tout homme serait tombé.

    L’obsession est le plus souvent interne. On peut même dire qu’il n’existe pratiquement pas d’obsession externe qui ne soit accompagnée de ce genre de tentations puissantes. Dans ce cas, le démon agit sur les sens intérieurs, l’imagination et la mémoire, et sur les passions, pour les exciter.

    Comme malgré soi, on est envahi par des images importunes, obsédantes, qui persistent malgré des efforts énergiques. On se sent en proie aux bouillonnements de la colère, aux angoisses du désespoir, à des mouvements instinctifs d’antipathie ou au contraire, à des tendresses dangereuses, et que rien ne semble justifier. Sans doute, il est difficile d’être sûr de la présence d’une véritable obsession, mais quand les tentations sont à la fois soudaines, violentes, persistantes, et difficiles à expliquer par une cause naturelle, on peut y voir une action spéciale du démon. En cas de doute, il est bon de consulter un psychologue chrétien, qui puisse examiner si ces phénomènes ne sont pas dus à un état morbide relevant de la médecine.

    Effectivement comme ils le disent, il est difficile de savoir s’il s’agit d’une obsession véritable ou d’un vrai problème psychologique. Et comme je suis un petit gars sérieux et bien que je sois ouvert d’esprit, moi je penche pour ma chapelle et imagine que c’est psy et que c’est dû à une sacré culpabilité qui le ronge. Mais comme il y a du vrai dans l’autre explication, je lui ai dit que pour lutter contre une obsession, il fallait ne pas s’isoler et faire preuve de force d’âme. Et cela cadre de toute manière avec ce que je lui aurais recommandé, à savoir faire face à ce qui le taraude.

    J’aurais pu imaginer qu’il fut schizophrène mais il ne l’est pas. À part cette curieuse idée, il est normal, il sait qui il est et on s’entend très bien. Il n’est pas bizarre au sens où j’aurais pu voir de la discordance. D’ailleurs, il avait fait un petit séjour en HP durant une quinzaine et on n’a rien trouvé. Il faut dire que mon confrère, plutôt que m’appeler, a préféré chercher tout seul et s’est trouvé face à un mur. Un scorpion quand ça veut pas parler, ça veut pas !

    Cet âne de psychiatre l’a juste remis dehors avec un neuroleptique atypique qu’il a cessé de prendre un mois après. De toute manière, neuroleptiques ou pas, il avait les mêmes bizarres idées. Alors il est revenu me voir et j’ai repris le dossier. Moi, si cela ne m’ennuie pas de parler d’anges et de démons, je reste prosaïque et  ne suis pas du genre à chercher des explications surnaturelles à un phénomène naturel. Je veux bien croire à tout pourvu que toutes les pistes aient été explorées.

    Alors j’ai songé à la paraphrénie, un diagnostic sur lequel personne n’est vraiment d’accord. En bref, la paraphrénie, c’est quand un mec déraille sur un sujet précis alors que le reste de sa personnalité est intacte. On en voit souvent sur les forums, vous savez, de ces doux dingues qui viennent avec une drôle d’idée en tête et ne détellent pas de leur truc. Il y a bien une forme de délire mais sans que les fonctions cognitives ne soient atteintes. Parfois on parle de troubles schizo-affectifs, ce qui ne veut rien dire, mais crée une boite pratique pour coller tous les cas bizarres auxquels on n’entend rien.

    Comme lui et moi, on s’entend bien et qu’il me fait confiance, je vais l’adresser à un neurologue. Parce qu’à mon avis, être dans cet état n’est pas un truc normal. Oui je veux bien croire en Dieu et au diable mais  aussi aux tumeurs, aux AVC qu’on n’a pas détectés, aux traumas crâniens passés inaperçus et à tout un tas de trucs que je ne connais pas mais qu’un neurologue saura diagnostiquer avec de grosses machines d’imagerie médicale. Je ne comprends pas comment le psychiatre qui l’a reçu n’a pas ordonné cette exploration!

    J’aurais bien aimé avoir à faire à un nouveau Saint-Antoine harcelé par le démon mais on va d’abord procéder rationnellement! Un IRM ou un scanner et on verra si ce truc est pour moi ou pour un neurologue!

    https://www.contrepoints.org/2014/10/11/184242-exorcisme-ou-psy

    Que l'auteur de l'article veuillent bien m'excuser mes j'ai changé les trop gros mots* et supprimé une première partie indiqué par ceci (…), qui n'avait rien à voir avec le texte qui m'intéresse…. d'ailleurs, la partie ôtée était par trop grossière. J'ai conservé uniquement le mieux à lire.

    *Je ne suis pas pourtant bégueule (mes notes le prouve) mais, ouf!!!!

     

  • Blague

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    Petite blague gentillette que je connais depuis..... un très grand paquet d'années!

     

    A la conscription, (l'ancienne, of course!) un gradé demande au trouffion nouveau

    Que faisait-tu dans le civil? ben, dit l'autre j'étais trompetteur....

    Bougre d'andouille, on dit pas trompetteur mais trompettiste... allez, zou, laisse la place, ignare!

     

    -Ha, dit-il au nouveau venu qui se présente: et toi, que faisait-tu dans le civil?

    L'autre, déboussolé par l'engueulade précédente dit: heu... j'étais labouriste!

    Ben, espèce de crétin: on dit pas labouriste mais laboureur!!! enfonce-toi ça dans la cabosse!

    Ha les c...s! je vais en trouver un avec quelques neurones qui fonctionnent????

     

    Un autre nouveau trouffion se présente devant le gradé qui se calme difficilement:

    Bon, alors et toi: qu'est-tu faisait avant? et parle français comme j'te cause, hein?

    Heu.. heu.. ben, là, je m'interroge dois-je dire: mineur ou ministre?

     

     

  • Tellement bonne que je la met ici aussitôt lue!

    Conversation réelle captée sur le canal 106 fréquence des secours maritimes de

    La cote du Finistère (gallice), entre des galliciens et des nord-americains.

    16 OCTOBRE 1997

    Galiciens (bruit de fond) :

    Ici le A-853, merci de bien vouloir dévier votre trajectoire de 15 degrés au sud pour éviter d'entrer en collision avec nous. Vous arrivez directement sur nous à une distance de 25 milles nautiques.

    >Américains (bruit de fond) :

    Nous vous recommandons de dévier vous-même votre trajectoire de 15 degrés nord pour éviter la collision.

    >Galiciens :

    Négatif! Nous répétons: déviez votre trajectoire de 15 degrés sud pour éviter la collision.

    >Américains (une voix différente de la précédente) :

    Ici le capitaine! Le capitaine d'un navire des États-Unis d'Amérique. Nous

    insistons, déviez votre trajectoire de 15 degrés nord pour éviter la collision.

    >Galiciens :

    Négatif ! Nous ne pensons pas que cette alternative puisse convenir, nous vous suggérons donc de dévier votre trajectoire de 15 degrés sud pour éviter la collision.

    >Américains (voix irritée) :

    Ici le capitaine Richard James Howard, au commandement du porte-avions USS LINCOLN, de la marine nationale des Etats-Unis d'Amérique, le second plus gros navire de guerre de la flotte américaine! Nous sommes escortés par deux cuirassiers, 6 destroyers, 5 croiseurs, 4 sous-marins et de nombreuses embarcations d'appui. Nous nous dirigeons vers les eaux du Golfe Persique pour préparer les manoeuvres militaires en prévision d'une éventuelle offensive Irakienne. Nous ne vous suggérons pas, nous vous ordonnons, de dévier votre route de 15 degrés nord! Dans le cas contraire nous nous verrions obligés de prendre les mesures qui s'imposent pour garantir la sécurité de cette flotte et de la force de cette coalition. Vous appartenez à un pays allié, membre de l'OTAN et de cette coalition, s'il vous plait, obéissez immédiatement et sortez de notre trajectoire.

    >Galiciens :

    C'est Juan Manuel Salas Alcántara qui vous parle, nous sommes deux personnes, nous sommes escortés par notre chien, par notre bouffe, deux bières et un canari qui est actuellement en train de dormir. Nous avons l'appui de la radio de la Corogne et du canal 106 "urgences maritimes". Nous ne nous dirigeons nulle part, dans la mesure où nous vous parlons depuis la terre ferme. Nous  sommes dans le phare A-853, au Finistère de la côte de Galice. Nous n'avons pas la moindre putain d'idée de la position que nous occupons au classement des phares espagnols. Vous pouvez prendre toutes les mesures que vous considérez opportunes car nous vous laissons le putain de soin de garantir la sécurité de votre flotte de merde qui va se ramasser la gueule contre les rochers! C'est pour cela que nous insistons à nouveau et vous rappelons que le mieux à faire, le plus logique et le plus raisonnable serait que dévier votre trajectoire de 15 degrés sud pour éviter de nous rentrer dedans!

    >Américains :

    >Bien reçu, merci...

     

     

  • Pas bêtes, ces Marseillais!

    Un touriste breton dont la voiture est immatriculée 56

    > > > >                 (Morbihan) descend le bd. D’ATHENES pour se rendre sur

    > > > >                 le Vieux Port.*

    > > > >                 >*Comme d’habitude, c’est l’embouteillage, et devant lui

    > > > >                 se trouve la voiture d’un papi marseillais.*

    > > > >                 >*Ledit papi change de file en permanence, un coup à

    > > > >                 droite, puis à gauche, puis il revient à droite et ainsi

    > > > >                 de suite.*

    > > > >                 >*Ulcéré, le breton s’énerve et parvient enfin à le

    > > > >                 dépasser.*

    > > > >                 >*Arrivé à la hauteur du papi, il se penche vers sa

    > > > >                 fenêtre de droite et hurle :*

    > > > >                 >*« Alors le vieux, vous arrêtez de changer de file sans

    > > > >                 arrêt ! On roule à droite un point c’est tout. »*

    > > > >                 >*Le brave papi, qui a sa fenêtre ouverte, regarde le

    > > > >                 breton avec étonnement  et lui répond :*

    > > > >                 >*« Oh fada ! Ici on est à Marseille! On roule ni à

    > > > >                 droite ni à gauche ! »*

    > > > >                 >*Le breton : « Ah bon ! Et vous roulez où à Marseille

    > > > >                 >*Le papi : « Et comme d’habitude, on roule à l’ombre

  • Blague sosialauds

    La logique socialiste des deux poules

     - Camarade, si tu avais deux maisons, en donnerais-tu une à la révolution ?

    - Oui ! répond le camarade

    - Et si tu avais deux voitures de luxe, en donnerais-tu une à la révolution ?

    - Oui ! répond de nouveau le camarade.

    - Et si tu avais un million d’euros sur ton compte en banque, en donnerais-tu la moitié à la révolution ?

    - Bien sûr que je la donnerais! répond le fier camarade.

    - Et si tu avais deux poules, en donnerais-tu une à la révolution ?

    - Ah non ! répond le camarade.

    - Mais…. pourquoi donnerais-tu une maison si tu en possédais deux, une voiture si tu en avais deux,

     500’000 euros si tu disposais d’un million…. et ne donnerais-tu pas une poule si tu possédais plusieurs ?

     - Mais parce que les poules, je les ai !

     Moralité: il est toujours facile d’être socialiste avec la propriété et le travail des autres

     

    (tiré de la page FB du Parti Libéral Démocrate)

  • Il faut bien que ça soit la faute à quelqu'un!!! enfin, à l'autre, quoi!

    Les phobies tout le monde en a ou presque.

    Le site NHS (National Health Services) a dressé une liste très exhaustive des différentes phobies existantes.

    Ici, nous n'allons pas passer en revue les classiques arachnophobies (peur des araignées), agoraphobie (peur de la foule) ou autres claustrophobies (peur des espaces confinés, étroits). Non, place à l'insolite avec des peurs assez surprenantes mais qui doivent êtres très embarrassantes pour les personnes qui en sont victimes.

    Anatidaephobie: peur imaginée où la victime est persuadée qu'un canard la regarde fixement

    Anémophobie : peur du vent

    Cathisophobie : peur de s’asseoir

    Cerebrumophobie : peur de son cerveau

    Catagelophobie : peur du ridicule

    Taphophobie : peur d’être enterré vivant (C’est vrai que ca ne doit pas courir les rues…)

    Khéloniphobie : peur des tortues

    Chionophobie : peur de la neige

    Triskaïdekaphobie : peur du nombre 13

    Paraskevidékatriaphobie : peur du vendredi 13

    Hexakosioihexekontahexaphobie : peur du nombre 666

    Bédéphobie : peur des BD

    En savoir plus sur http://www.letribunaldunet.fr/actualites/les-phobies-les-plus-incroyables.html#T7w5o8J5HC2mSZ1t.99

  • Quelques perles de l'an passé

    -La solidarité sociale a poussé l’état Français à construire des H&M "

    -" Après les chocs industriels et pétroliers, nous assistons à un

    nouveau type de choc: les chocs chinois "

    - " Les pays pauvres se sont quasiment tous rassemblés en Afrique. Il

    aurait plutôt dû se rapprocher des Etats-Unis, comme l’ont fait le

    Mexique et le Canada "

    - " La concurrence était tellement âpre qu’il n’y en avait que cinq dans

    les dix premiers "

    - " Karl Marx est un philosophe qui a beaucoup écrit sur le travail mais

    qui n’a jamais travaillé "

    - " Les gens au chômage sont les premiers à faire grève dans la rue

    parce que leur salaire est gratuit "

    - " Tout d’abord la ville la plus importante et riche dans tous les

    domaines au monde, sont les Etats-Unis. Cette ville domine toutes les

    autres "

    - " Les ouvriers Japonais commencent leur journée de travail en hurlant

    des slogans comme: japonais un jour, japonais toujours "

    - " Déjà avant guerre, Mercedes fabriquait des Volkswagen "

    - "  L’accumulation du capital n’a pas grand intérêt pour la croissance

    économique. En effet, une capitale par pays suffit largement, et nous

    coûte déjà assez cher en impôts "

  • La blague préférée des Français!

    En 2013 après Jésus-Christ, Dieu visite Noé et lui dit : "Une fois encore, la terre est devenue invivable et surpeuplée. Construis une arche et rassemble un couple de chaque être vivant ainsi que quelques bons humains. Dans six mois, j'envoie la pluie durant quarante jours et quarante nuits, et je détruis tout !"

    > > > > > > > > Six mois plus tard, Dieu retourne visiter Noé et ne voit qu'une ébauche de construction navale.

    > > > > > > > > > - Mais, Noé, tu n'as pratiquement rien f ait ! Demain il commence à pleuvoir !

    > > > > > > > > > - Pardonne-moi, Tout Puissant, j'ai fait tout mon possible mais les temps ont changé :

    > > > > > > > > > - J'ai essayé de bâtir l'arche mais il faut un permis de construire et l'inspecteur me fait des ennuis au sujet du système d'alarme anti-incendie.

    > > > > > > > > > - Mes voisins ont créé une association parce que la construction de l'échafaudage dans ma cour viole le règlement de copropriété et obstrue-leur vue. J'ai dû recourir à un conciliateur pour arriver à un accord.

    > > > > > > > > > - L’urbanisme m'a obligé à réaliser une étude de faisabilité et à déposer un mémoire sur les coûts des travaux nécessaires pour transporter l'arche jusqu'à la mer. Pas moyen d e leur faire comprendre que la mer allait venir jusqu'à nous. Ils ont refusé de me croire.

    > > > > > > > > > - La coupe du bois de construction navale s'est heurtée aux multiples Associations pour La Protection de l'Environnement sous le triple motif que je contribuais à la déforestation, que mon autorisation donnée par les Eaux et Forêts n'avait pas de valeur aux yeux du Ministère de l'environnement, et que cela détruisait l'habitat de plusieurs espèces animales. J'ai pourtant expliqué qu'il s'agissait, au contraire de préserver ces espèces, rien n'y a fait.

    > > > > > > > > > - J'avais à peine commencé à rassembler les couples d'animaux que la SPA et WWF me sont tombés sur le dos pour acte de cruauté envers les animaux parce que je les soustrayais contre leur gré à leur milieu naturel et que je les enfermais dans des pièces trop exiguës.

    > > > > > > > > > - Ensuite, l'agence gouvernementale pour le Développement Durable a exigé une étude de l'impact sur l'environnement de ce fameux déluge.

    > > > > > > > > > - Dans le même temps, je me débattais avec le Ministère du Travail qui me reprochait de violer la législation en utilisant des travailleurs bénévoles. Je les avais embauchés car les Syndicats m'avaient interdit d'employer mes propres fils, disant que je ne devais employer que des travailleurs hautement qualifiés et, dans tous les cas, syndiqués.

    > > > > > > > > > - Enfin le Fisc a saisi tous mes avoirs, prétextant que je me préparais à fuir illégalement le pays tandis que les Douanes menaçaient de m'assigner devant les tribunaux pour "tentative de franchissement de frontière en possession d'espèces protégées ou reconnues comme dangereuses".

    > > > > > > > > > Aussi, pardonne-moi, Tout Puissant, mais j'ai manqué de persévérance et j'ai abandonné ce projet.

    > > > > > > > > > Aussitôt les nuages se sont dissipés, un arc-en-ciel est apparu et le Soleil a lui.

    > > > > > > > > > - Mais tu renonces à détruire le monde ? demanda Noé.

    > > > > > > > > > - Inutile, répondit Dieu, l'administration française s'en charge.