Tellement bonne que je la met ici aussitôt lue!

Conversation réelle captée sur le canal 106 fréquence des secours maritimes de

La cote du Finistère (gallice), entre des galliciens et des nord-americains.

16 OCTOBRE 1997

Galiciens (bruit de fond) :

Ici le A-853, merci de bien vouloir dévier votre trajectoire de 15 degrés au sud pour éviter d'entrer en collision avec nous. Vous arrivez directement sur nous à une distance de 25 milles nautiques.

> 

>Américains (bruit de fond) :

Nous vous recommandons de dévier vous-même votre trajectoire de 15 degrés nord pour éviter la collision.

> 

>Galiciens :

Négatif! Nous répétons: déviez votre trajectoire de 15 degrés sud pour éviter la collision.

> 

>Américains (une voix différente de la précédente) :

Ici le capitaine! Le capitaine d'un navire des États-Unis d'Amérique. Nous

insistons, déviez votre trajectoire de 15 degrés nord pour éviter la collision.

> 

>Galiciens :

Négatif ! Nous ne pensons pas que cette alternative puisse convenir, nous vous suggérons donc de dévier votre trajectoire de 15 degrés sud pour éviter la collision.

> 

>Américains (voix irritée) :

Ici le capitaine Richard James Howard, au commandement du porte-avions USS LINCOLN, de la marine nationale des Etats-Unis d'Amérique, le second plus gros navire de guerre de la flotte américaine! Nous sommes escortés par deux cuirassiers, 6 destroyers, 5 croiseurs, 4 sous-marins et de nombreuses embarcations d'appui. Nous nous dirigeons vers les eaux du Golfe Persique pour préparer les manoeuvres militaires en prévision d'une éventuelle offensive Irakienne. Nous ne vous suggérons pas, nous vous ordonnons, de dévier votre route de 15 degrés nord! Dans le cas contraire nous nous verrions obligés de prendre les mesures qui s'imposent pour garantir la sécurité de cette flotte et de la force de cette coalition. Vous appartenez à un pays allié, membre de l'OTAN et de cette coalition, s'il vous plait, obéissez immédiatement et sortez de notre trajectoire.

> 

>Galiciens :

C'est Juan Manuel Salas Alcántara qui vous parle, nous sommes deux personnes, nous sommes escortés par notre chien, par notre bouffe, deux bières et un canari qui est actuellement en train de dormir. Nous avons l'appui de la radio de la Corogne et du canal 106 "urgences maritimes". Nous ne nous dirigeons nulle part, dans la mesure où nous vous parlons depuis la terre ferme. Nous  sommes dans le phare A-853, au Finistère de la côte de Galice. Nous n'avons pas la moindre putain d'idée de la position que nous occupons au classement des phares espagnols. Vous pouvez prendre toutes les mesures que vous considérez opportunes car nous vous laissons le putain de soin de garantir la sécurité de votre flotte de merde qui va se ramasser la gueule contre les rochers! C'est pour cela que nous insistons à nouveau et vous rappelons que le mieux à faire, le plus logique et le plus raisonnable serait que dévier votre trajectoire de 15 degrés sud pour éviter de nous rentrer dedans!

> 

>Américains :

>Bien reçu, merci...

 

 

Pas bêtes, ces Marseillais!

Un touriste breton dont la voiture est immatriculée 56

> > > >                 (Morbihan) descend le bd. D’ATHENES pour se rendre sur

> > > >                 le Vieux Port.*

> > > >                 >*Comme d’habitude, c’est l’embouteillage, et devant lui

> > > >                 se trouve la voiture d’un papi marseillais.*

> > > >                 >*Ledit papi change de file en permanence, un coup à

> > > >                 droite, puis à gauche, puis il revient à droite et ainsi

> > > >                 de suite.*

> > > >                 >*Ulcéré, le breton s’énerve et parvient enfin à le

> > > >                 dépasser.*

> > > >                 >*Arrivé à la hauteur du papi, il se penche vers sa

> > > >                 fenêtre de droite et hurle :*

> > > >                 >*« Alors le vieux, vous arrêtez de changer de file sans

> > > >                 arrêt ! On roule à droite un point c’est tout. »*

> > > >                 >*Le brave papi, qui a sa fenêtre ouverte, regarde le

> > > >                 breton avec étonnement  et lui répond :*

> > > >                 >*« Oh fada ! Ici on est à Marseille! On roule ni à

> > > >                 droite ni à gauche ! »*

> > > >                 >*Le breton : « Ah bon ! Et vous roulez où à Marseille

> > > >                 >*Le papi : « Et comme d’habitude, on roule à l’ombre

Blague sosialauds

La logique socialiste des deux poules

 - Camarade, si tu avais deux maisons, en donnerais-tu une à la révolution ?

- Oui ! répond le camarade

…

- Et si tu avais deux voitures de luxe, en donnerais-tu une à la révolution ?

- Oui ! répond de nouveau le camarade.

- Et si tu avais un million d’euros sur ton compte en banque, en donnerais-tu la moitié à la révolution ?

- Bien sûr que je la donnerais! répond le fier camarade.

- Et si tu avais deux poules, en donnerais-tu une à la révolution ?

- Ah non ! répond le camarade.

- Mais…. pourquoi donnerais-tu une maison si tu en possédais deux, une voiture si tu en avais deux,

 500’000 euros si tu disposais d’un million…. et ne donnerais-tu pas une poule si tu possédais plusieurs ?

 - Mais parce que les poules, je les ai !

 Moralité: il est toujours facile d’être socialiste avec la propriété et le travail des autres

 

(tiré de la page FB du Parti Libéral Démocrate)

Il faut bien que ça soit la faute à quelqu'un!!! enfin, à l'autre, quoi!

Les phobies tout le monde en a ou presque.

Le site NHS (National Health Services) a dressé une liste très exhaustive des différentes phobies existantes.

Ici, nous n'allons pas passer en revue les classiques arachnophobies (peur des araignées), agoraphobie (peur de la foule) ou autres claustrophobies (peur des espaces confinés, étroits). Non, place à l'insolite avec des peurs assez surprenantes mais qui doivent êtres très embarrassantes pour les personnes qui en sont victimes.

Anatidaephobie: peur imaginée où la victime est persuadée qu'un canard la regarde fixement

Anémophobie : peur du vent

Cathisophobie : peur de s’asseoir

Cerebrumophobie : peur de son cerveau

Catagelophobie : peur du ridicule

Taphophobie : peur d’être enterré vivant (C’est vrai que ca ne doit pas courir les rues…)

Khéloniphobie : peur des tortues

Chionophobie : peur de la neige

Triskaïdekaphobie : peur du nombre 13

Paraskevidékatriaphobie : peur du vendredi 13

Hexakosioihexekontahexaphobie : peur du nombre 666

Bédéphobie : peur des BD

En savoir plus sur http://www.letribunaldunet.fr/actualites/les-phobies-les-plus-incroyables.html#T7w5o8J5HC2mSZ1t.99

Quelques perles de l'an passé

-La solidarité sociale a poussé l’état Français à construire des H&M "

-" Après les chocs industriels et pétroliers, nous assistons à un

nouveau type de choc: les chocs chinois "

- " Les pays pauvres se sont quasiment tous rassemblés en Afrique. Il

aurait plutôt dû se rapprocher des Etats-Unis, comme l’ont fait le

Mexique et le Canada "

- " La concurrence était tellement âpre qu’il n’y en avait que cinq dans

les dix premiers "

- " Karl Marx est un philosophe qui a beaucoup écrit sur le travail mais

qui n’a jamais travaillé "

- " Les gens au chômage sont les premiers à faire grève dans la rue

parce que leur salaire est gratuit "

- " Tout d’abord la ville la plus importante et riche dans tous les

domaines au monde, sont les Etats-Unis. Cette ville domine toutes les

autres "

- " Les ouvriers Japonais commencent leur journée de travail en hurlant

des slogans comme: japonais un jour, japonais toujours "

- " Déjà avant guerre, Mercedes fabriquait des Volkswagen "

- "  L’accumulation du capital n’a pas grand intérêt pour la croissance

économique. En effet, une capitale par pays suffit largement, et nous

coûte déjà assez cher en impôts "

La blague préférée des Français!

En 2013 après Jésus-Christ, Dieu visite Noé et lui dit : "Une fois encore, la terre est devenue invivable et surpeuplée. Construis une arche et rassemble un couple de chaque être vivant ainsi que quelques bons humains. Dans six mois, j'envoie la pluie durant quarante jours et quarante nuits, et je détruis tout !"

> > > > > > > > Six mois plus tard, Dieu retourne visiter Noé et ne voit qu'une ébauche de construction navale.

> > > > > > > > > - Mais, Noé, tu n'as pratiquement rien f ait ! Demain il commence à pleuvoir !

> > > > > > > > > - Pardonne-moi, Tout Puissant, j'ai fait tout mon possible mais les temps ont changé :

> > > > > > > > > - J'ai essayé de bâtir l'arche mais il faut un permis de construire et l'inspecteur me fait des ennuis au sujet du système d'alarme anti-incendie.

> > > > > > > > > - Mes voisins ont créé une association parce que la construction de l'échafaudage dans ma cour viole le règlement de copropriété et obstrue-leur vue. J'ai dû recourir à un conciliateur pour arriver à un accord.

> > > > > > > > > - L’urbanisme m'a obligé à réaliser une étude de faisabilité et à déposer un mémoire sur les coûts des travaux nécessaires pour transporter l'arche jusqu'à la mer. Pas moyen d e leur faire comprendre que la mer allait venir jusqu'à nous. Ils ont refusé de me croire.

> > > > > > > > > - La coupe du bois de construction navale s'est heurtée aux multiples Associations pour La Protection de l'Environnement sous le triple motif que je contribuais à la déforestation, que mon autorisation donnée par les Eaux et Forêts n'avait pas de valeur aux yeux du Ministère de l'environnement, et que cela détruisait l'habitat de plusieurs espèces animales. J'ai pourtant expliqué qu'il s'agissait, au contraire de préserver ces espèces, rien n'y a fait.

> > > > > > > > > - J'avais à peine commencé à rassembler les couples d'animaux que la SPA et WWF me sont tombés sur le dos pour acte de cruauté envers les animaux parce que je les soustrayais contre leur gré à leur milieu naturel et que je les enfermais dans des pièces trop exiguës.

> > > > > > > > > - Ensuite, l'agence gouvernementale pour le Développement Durable a exigé une étude de l'impact sur l'environnement de ce fameux déluge.

> > > > > > > > > - Dans le même temps, je me débattais avec le Ministère du Travail qui me reprochait de violer la législation en utilisant des travailleurs bénévoles. Je les avais embauchés car les Syndicats m'avaient interdit d'employer mes propres fils, disant que je ne devais employer que des travailleurs hautement qualifiés et, dans tous les cas, syndiqués.

> > > > > > > > > - Enfin le Fisc a saisi tous mes avoirs, prétextant que je me préparais à fuir illégalement le pays tandis que les Douanes menaçaient de m'assigner devant les tribunaux pour "tentative de franchissement de frontière en possession d'espèces protégées ou reconnues comme dangereuses".

> > > > > > > > > Aussi, pardonne-moi, Tout Puissant, mais j'ai manqué de persévérance et j'ai abandonné ce projet.

> > > > > > > > > Aussitôt les nuages se sont dissipés, un arc-en-ciel est apparu et le Soleil a lui.

> > > > > > > > > - Mais tu renonces à détruire le monde ? demanda Noé.

> > > > > > > > > - Inutile, répondit Dieu, l'administration française s'en charge.

Modernes... les nouveaux français!

Dans une caserne française, l'adjudant rassemble tous les nouveaux... et hurle :

> > > > " Les Bretons et les Corses à gauche ! Les Alsaciens et les Lorrains à droite ! Les Provençaux et les Normands devant ! Les Ch'tis les Auvergnats derrière ! "

> > > > Un grand remue-ménage s'ensuit.

> > > > Quand la poussière est dissipée, l'adjudant voit qu'il reste trois maghrébins et trois noirs au milieu de la cour.

 L'un d'eux lève le doigt et demande :

 " Et nous, les Français, on va où...???

C'est pour bientôt. (blague politique)

 Blague de fin Mai 2017.

 

    Un vieux Monsieur est assis sur un banc en face de la grille du Coq du Palais de l'Élysée. Au bout d'une heure, il se lève et s'approche du Garde Républicain :

    > > > > - "Bonjour monsieur, j'aimerais visiter l'Élysée et rencontrer le Président François Hollande."

    > > > > Le Garde Républicain lui répond :

    > > > > - "Monsieur Hollande n'est plus président et il n'habite plus ici."

    > > > > Le vieux Monsieur s'en va sans dire un mot.

    > > > > Le lendemain le vieux Monsieur est de nouveau assis sur son banc.

    > > > > Au bout d'une heure, il se lève, va voir le Garde Républicain et lui dit :

    > > > > - "Je veux visiter l'Elysée et rencontrer le Président François Hollande."

    > > > > Le garde lui dit :

    > > > > - "Monsieur Hollande n'est plus président et il n'habite plus ici."

    > > > > Le vieux Monsieur s'en va sans dire un mot.

    > > > > Le troisième jour, le vieux Monsieur est assis sur le même banc et fixe longuement l'Élysée.

    > > > > Il se lève enfin, va voir le Garde Républicain et lui dit à nouveau :

    > > > > - "J'aimerais visiter l'Élysée et rencontrer le Président François Hollande "

    > > > > Le pauvre Garde Républicain est très embêté.

    > > > > - "Monsieur, cela fait 3 jours que vous demandez à rencontrer Monsieur Hollande et ça fait 3 jours que je vous dis que Monsieur François Hollande n'est plus président et qu'il n'habite plus ici. Est-ce qu'il y a quelque chose que vous ne comprenez pas ?"

    > > > > - "Non..... Non. .... dit le vieux Monsieur, c'est juste que ça me fait tellement plaisir de l'entendre dire."

    > > > > Alors le Garde Républicain se met au garde-à-vous, le salue et lui dit :

    > > > > - "A demain, Monsieur."