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Blagues - Page 10

  • Pas bêtes, ces Marseillais!

    Un touriste breton dont la voiture est immatriculée 56

    > > > >                 (Morbihan) descend le bd. D’ATHENES pour se rendre sur

    > > > >                 le Vieux Port.*

    > > > >                 >*Comme d’habitude, c’est l’embouteillage, et devant lui

    > > > >                 se trouve la voiture d’un papi marseillais.*

    > > > >                 >*Ledit papi change de file en permanence, un coup à

    > > > >                 droite, puis à gauche, puis il revient à droite et ainsi

    > > > >                 de suite.*

    > > > >                 >*Ulcéré, le breton s’énerve et parvient enfin à le

    > > > >                 dépasser.*

    > > > >                 >*Arrivé à la hauteur du papi, il se penche vers sa

    > > > >                 fenêtre de droite et hurle :*

    > > > >                 >*« Alors le vieux, vous arrêtez de changer de file sans

    > > > >                 arrêt ! On roule à droite un point c’est tout. »*

    > > > >                 >*Le brave papi, qui a sa fenêtre ouverte, regarde le

    > > > >                 breton avec étonnement  et lui répond :*

    > > > >                 >*« Oh fada ! Ici on est à Marseille! On roule ni à

    > > > >                 droite ni à gauche ! »*

    > > > >                 >*Le breton : « Ah bon ! Et vous roulez où à Marseille

    > > > >                 >*Le papi : « Et comme d’habitude, on roule à l’ombre

  • Blague sosialauds

    La logique socialiste des deux poules

     - Camarade, si tu avais deux maisons, en donnerais-tu une à la révolution ?

    - Oui ! répond le camarade

    - Et si tu avais deux voitures de luxe, en donnerais-tu une à la révolution ?

    - Oui ! répond de nouveau le camarade.

    - Et si tu avais un million d’euros sur ton compte en banque, en donnerais-tu la moitié à la révolution ?

    - Bien sûr que je la donnerais! répond le fier camarade.

    - Et si tu avais deux poules, en donnerais-tu une à la révolution ?

    - Ah non ! répond le camarade.

    - Mais…. pourquoi donnerais-tu une maison si tu en possédais deux, une voiture si tu en avais deux,

     500’000 euros si tu disposais d’un million…. et ne donnerais-tu pas une poule si tu possédais plusieurs ?

     - Mais parce que les poules, je les ai !

     Moralité: il est toujours facile d’être socialiste avec la propriété et le travail des autres

     

    (tiré de la page FB du Parti Libéral Démocrate)

  • Il faut bien que ça soit la faute à quelqu'un!!! enfin, à l'autre, quoi!

    Les phobies tout le monde en a ou presque.

    Le site NHS (National Health Services) a dressé une liste très exhaustive des différentes phobies existantes.

    Ici, nous n'allons pas passer en revue les classiques arachnophobies (peur des araignées), agoraphobie (peur de la foule) ou autres claustrophobies (peur des espaces confinés, étroits). Non, place à l'insolite avec des peurs assez surprenantes mais qui doivent êtres très embarrassantes pour les personnes qui en sont victimes.

    Anatidaephobie: peur imaginée où la victime est persuadée qu'un canard la regarde fixement

    Anémophobie : peur du vent

    Cathisophobie : peur de s’asseoir

    Cerebrumophobie : peur de son cerveau

    Catagelophobie : peur du ridicule

    Taphophobie : peur d’être enterré vivant (C’est vrai que ca ne doit pas courir les rues…)

    Khéloniphobie : peur des tortues

    Chionophobie : peur de la neige

    Triskaïdekaphobie : peur du nombre 13

    Paraskevidékatriaphobie : peur du vendredi 13

    Hexakosioihexekontahexaphobie : peur du nombre 666

    Bédéphobie : peur des BD

    En savoir plus sur http://www.letribunaldunet.fr/actualites/les-phobies-les-plus-incroyables.html#T7w5o8J5HC2mSZ1t.99

  • Quelques perles de l'an passé

    -La solidarité sociale a poussé l’état Français à construire des H&M "

    -" Après les chocs industriels et pétroliers, nous assistons à un

    nouveau type de choc: les chocs chinois "

    - " Les pays pauvres se sont quasiment tous rassemblés en Afrique. Il

    aurait plutôt dû se rapprocher des Etats-Unis, comme l’ont fait le

    Mexique et le Canada "

    - " La concurrence était tellement âpre qu’il n’y en avait que cinq dans

    les dix premiers "

    - " Karl Marx est un philosophe qui a beaucoup écrit sur le travail mais

    qui n’a jamais travaillé "

    - " Les gens au chômage sont les premiers à faire grève dans la rue

    parce que leur salaire est gratuit "

    - " Tout d’abord la ville la plus importante et riche dans tous les

    domaines au monde, sont les Etats-Unis. Cette ville domine toutes les

    autres "

    - " Les ouvriers Japonais commencent leur journée de travail en hurlant

    des slogans comme: japonais un jour, japonais toujours "

    - " Déjà avant guerre, Mercedes fabriquait des Volkswagen "

    - "  L’accumulation du capital n’a pas grand intérêt pour la croissance

    économique. En effet, une capitale par pays suffit largement, et nous

    coûte déjà assez cher en impôts "

  • La blague préférée des Français!

    En 2013 après Jésus-Christ, Dieu visite Noé et lui dit : "Une fois encore, la terre est devenue invivable et surpeuplée. Construis une arche et rassemble un couple de chaque être vivant ainsi que quelques bons humains. Dans six mois, j'envoie la pluie durant quarante jours et quarante nuits, et je détruis tout !"

    > > > > > > > > Six mois plus tard, Dieu retourne visiter Noé et ne voit qu'une ébauche de construction navale.

    > > > > > > > > > - Mais, Noé, tu n'as pratiquement rien f ait ! Demain il commence à pleuvoir !

    > > > > > > > > > - Pardonne-moi, Tout Puissant, j'ai fait tout mon possible mais les temps ont changé :

    > > > > > > > > > - J'ai essayé de bâtir l'arche mais il faut un permis de construire et l'inspecteur me fait des ennuis au sujet du système d'alarme anti-incendie.

    > > > > > > > > > - Mes voisins ont créé une association parce que la construction de l'échafaudage dans ma cour viole le règlement de copropriété et obstrue-leur vue. J'ai dû recourir à un conciliateur pour arriver à un accord.

    > > > > > > > > > - L’urbanisme m'a obligé à réaliser une étude de faisabilité et à déposer un mémoire sur les coûts des travaux nécessaires pour transporter l'arche jusqu'à la mer. Pas moyen d e leur faire comprendre que la mer allait venir jusqu'à nous. Ils ont refusé de me croire.

    > > > > > > > > > - La coupe du bois de construction navale s'est heurtée aux multiples Associations pour La Protection de l'Environnement sous le triple motif que je contribuais à la déforestation, que mon autorisation donnée par les Eaux et Forêts n'avait pas de valeur aux yeux du Ministère de l'environnement, et que cela détruisait l'habitat de plusieurs espèces animales. J'ai pourtant expliqué qu'il s'agissait, au contraire de préserver ces espèces, rien n'y a fait.

    > > > > > > > > > - J'avais à peine commencé à rassembler les couples d'animaux que la SPA et WWF me sont tombés sur le dos pour acte de cruauté envers les animaux parce que je les soustrayais contre leur gré à leur milieu naturel et que je les enfermais dans des pièces trop exiguës.

    > > > > > > > > > - Ensuite, l'agence gouvernementale pour le Développement Durable a exigé une étude de l'impact sur l'environnement de ce fameux déluge.

    > > > > > > > > > - Dans le même temps, je me débattais avec le Ministère du Travail qui me reprochait de violer la législation en utilisant des travailleurs bénévoles. Je les avais embauchés car les Syndicats m'avaient interdit d'employer mes propres fils, disant que je ne devais employer que des travailleurs hautement qualifiés et, dans tous les cas, syndiqués.

    > > > > > > > > > - Enfin le Fisc a saisi tous mes avoirs, prétextant que je me préparais à fuir illégalement le pays tandis que les Douanes menaçaient de m'assigner devant les tribunaux pour "tentative de franchissement de frontière en possession d'espèces protégées ou reconnues comme dangereuses".

    > > > > > > > > > Aussi, pardonne-moi, Tout Puissant, mais j'ai manqué de persévérance et j'ai abandonné ce projet.

    > > > > > > > > > Aussitôt les nuages se sont dissipés, un arc-en-ciel est apparu et le Soleil a lui.

    > > > > > > > > > - Mais tu renonces à détruire le monde ? demanda Noé.

    > > > > > > > > > - Inutile, répondit Dieu, l'administration française s'en charge.

  • Modernes... les nouveaux français!

    Dans une caserne française, l'adjudant rassemble tous les nouveaux... et hurle :

    > > > > " Les Bretons et les Corses à gauche ! Les Alsaciens et les Lorrains à droite ! Les Provençaux et les Normands devant ! Les Ch'tis les Auvergnats derrière ! "

    > > > > Un grand remue-ménage s'ensuit.

    > > > > Quand la poussière est dissipée, l'adjudant voit qu'il reste trois maghrébins et trois noirs au milieu de la cour.

     L'un d'eux lève le doigt et demande :

     " Et nous, les Français, on va où...???

  • C'est pour bientôt. (blague politique)

     Blague de fin Mai 2017.

     

        Un vieux Monsieur est assis sur un banc en face de la grille du Coq du Palais de l'Élysée. Au bout d'une heure, il se lève et s'approche du Garde Républicain :

        > > > > - "Bonjour monsieur, j'aimerais visiter l'Élysée et rencontrer le Président François Hollande."

        > > > > Le Garde Républicain lui répond :

        > > > > - "Monsieur Hollande n'est plus président et il n'habite plus ici."

        > > > > Le vieux Monsieur s'en va sans dire un mot.

        > > > > Le lendemain le vieux Monsieur est de nouveau assis sur son banc.

        > > > > Au bout d'une heure, il se lève, va voir le Garde Républicain et lui dit :

        > > > > - "Je veux visiter l'Elysée et rencontrer le Président François Hollande."

        > > > > Le garde lui dit :

        > > > > - "Monsieur Hollande n'est plus président et il n'habite plus ici."

        > > > > Le vieux Monsieur s'en va sans dire un mot.

        > > > > Le troisième jour, le vieux Monsieur est assis sur le même banc et fixe longuement l'Élysée.

        > > > > Il se lève enfin, va voir le Garde Républicain et lui dit à nouveau :

        > > > > - "J'aimerais visiter l'Élysée et rencontrer le Président François Hollande "

        > > > > Le pauvre Garde Républicain est très embêté.

        > > > > - "Monsieur, cela fait 3 jours que vous demandez à rencontrer Monsieur Hollande et ça fait 3 jours que je vous dis que Monsieur François Hollande n'est plus président et qu'il n'habite plus ici. Est-ce qu'il y a quelque chose que vous ne comprenez pas ?"

        > > > > - "Non..... Non. .... dit le vieux Monsieur, c'est juste que ça me fait tellement plaisir de l'entendre dire."

        > > > > Alors le Garde Républicain se met au garde-à-vous, le salue et lui dit :

        > > > > - "A demain, Monsieur."

     

  • Hé, quoi de neuf, docteur!...

    Pendant 30 ans, le Dr Guilbert s'est amusé à collecter les lapsus les plus drôles de ses patients. Un recueil de ces "perles" est né.

    «J'ai encore une douleur de mon nerf crucial"; "On m'a fait trois points de soudure"; "Je suis patatraque»… Les lapsus de ses patients sont autant de "petits bonheurs" que le Dr Michel Guilbert collecte depuis qu'il a commencé à exercer la médecine générale. En 30 ans de carrière, le praticien installé à Bagneux (Hauts-de-Seine), auteur jusque-là d'ouvrages plus sérieux, a amassé suffisamment de "perles" pour les réunir dans un recueil très amusant, intitulé avec l'ironie qui le caractérise C'est grave docteur?* Avec 30.000 exemplaires déjà vendus depuis la sortie fin mars, le concept semble avoir séduit le public.

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    “J'ai un canard lombaire étroit"; "le gynéco m'a fait un frotti-frotta“: "on m'a fait une fellation in vitro“: le Dr Guilbert assure n'avoir jamais éclaté de rire en consultation en entendant les inventions de ses patients. "Ils ont beaucoup d'imagination, mais on en ri ensemble, pas à leurs dépens. Une visite médicale peut engendrer un petit stress, et face à cela, chaque médecin a sa façon de travailler. Moi j'ai opté pour l'humour, ça dédramatise beaucoup les consultations. Du reste, la médecine, ce n'est pas toujours triste. La plupart du temps, ça se passe même très bien!"

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    Celui qui se définit comme un "médecin de famille" ne s'est pas encore vu réclamer de droits d'auteur par ses patients. "Ceux qui connaissent le livre l'ont accueilli favorablement: certains me l'ont fait dédicacer, d'autres m'ont fait un clin d'œil en me demandant pendant la consultation: “c'est grave docteur”?

    Étrangement, ses visiteurs semblent même vouloir accélérer la parution d'un tome 2."Depuis que le livre est sorti, j'ai l'impression d'entendre encore plus de perles qu'avant! Par exemple, une jeune fille m'a raconté qu'elle faisait de l'épileptique en salle de gym“.

    Mais le plus drôle, selon lui, est encore au-delà des mots. "Un soir, un patient malade m'appelle pour une visite à domicile alors même que je m'apprêtais à regarder un super match de foot à la télévision. Je me rends chez lui en traînant un peu les pieds, et je le trouve installé devant le match. Je me place derrière lui pour l'ausculter, et j'en profite pour jeter un œil à l'écran. Je me suis retrouvé tellement absorbé par le jeu que le patient, immobile, a fini par s'inquiéter de mon silence: “… Ça veut dire que c'est grave, docteur?”

    * C'est grave docteur?, éditions de l'Opportun, 9,90 euros