Positive attitude

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Cela me fait penser à cette vieille blague: quelle différence entre une femme et un avocat?

L'avocat met sa robe pour plaider sa cause

La femme l'enlève!

Oui, bon, je sais, en tant que femme, je ne devrais pas faire circuler cette blague

 

 

 

 

 

 

 

 

Patience et longueur de temps font plus que force et que rage....

 

Vers la fin de la messe du dimanche, le prêtre demande :

- Combien d'entre vous ont pardonné à leurs ennemis ?
>  80 % des gens lèvent la main.
>  Le curé répète sa question.
>  Tous lèvent la main cette fois-ci, sauf un vieillard, un golfeur passionné qui s'appelle Pierre.
>  Il assiste à la messe seulement quand la météo est mauvaise.
>  - Pierre,... puisqu'il ne fait pas assez beau pour jouer au golf, je vous souhaite la bienvenue
>  dans notre église. Vous ne voulez pas pardonner à vos ennemis?
>  - Je n'ai aucun ennemi, répond-il tranquillement.
>  - Pierre, ceci est très inhabituel. Quel âge avez-vous?
>  - 98 ans.
>   Toute la foule se lève et l'applaudit.
>  - Monsieur Pierre, pourriez-vous, s'il vous plaît, venir devant l'autel, et nous dire
>  comment une personne peut vivre 98 ans et n'avoir aucun ennemi?
>  Le vieux Pierre marche le long de l'allée et vient dire tout simplement au micro : 
> - Ils sont tous morts, ces fils de putes!...

Poème

Une lumière luit… à l’horizon :

Par une nuit noire, un certain François Hollande, fût ébloui par une étoile lumineuse sur le chemin de Damas, et un miracle faillit se produire : comment retrouver le doux Jésus… Après une formation technocratique au Colbertisme, une carrière dans la pénombre rue de Solférino à consolider une partition à jouer mais avec des musiciens non mélomanes et plutôt chahuteurs, indisciplinés, arrivé presque par hasard au trône suprême par un élan amoureux sanctionné de son leader, et, après vingt mois de béatitude au sommet de l’État, voici qu’un éclair soudain, l’oriente dans une direction opposée…

Oui mais, en fin normand mâtiné de corrézien, à ses dires, il ne faut pas se fier outre-mesure, car au langage des sots, comme maitre Corbeau sut si bien en profiter, il ne lâchera pas le fromage tout en laissant croire monts et merveilles, le déni de réalité étant si ancré en lui, et son désir de ne point lasser ses fervents supporters, il déclare tout benoîtement que le chariot de l’État est bien trop lourd et pesant. Croyez-vous qu’il proposa une solution pour donner de l’air à ce moyen de transport embourbé, nenni, tout un chacun eusse crû qu’une part du fardeau fusse enlevé des épaules de cet Hercule, encore non, rappelez-vous, il fait nuit noire, à chacun de trouver ses petits, ses espoirs, ses illusions…

Nous voici donc en fâcheuse posture avec un maître d’attelage vociférant, agitant un fouet à l’intention des entreprises qui ne sont pas ( à son goût) assez flatteuses et productrices pour nourrir les cohortes technocratiques… ces élites voraces…

Comment, ces gens que l’on a taxé, subtilisé les bénéfices avant même qu’ils ne soient produits, qui s’évertuent dans un maquis administratif peuplé de chausses-trappes et poursuivis par des questeurs féroces, donc ces gens ont des hésitations à lécher les chausses du maître…

Qu’il soit dit qu’on leur fera rendre gorge, foi de Cégétistes en pneumatiques assurés… Voyez-vous mes amis, les fables ont toujours une morale, bien que cette dernière soit bannie dans le royaume de ce maitre d’attelage, Ah cher La fontaine et Ésope, que vos écrits ont été déformés à des vils fins….

……………***par Cagouille.Le 9.1.2014- blog :  »Saintongeais.wordpress.com »’…

Blague à faire crisper les ratiches... (pour ne pas dire les boules!)

 

> > Par mégarde un enfant met une pièce de monnaie dans sa bouche et l’avale.
> > > La pièce reste coincée dans la gorge.
> > > La mère se lève et essaye de lui faire cracher la pièce
> > > en lui tapant dans le dos, mais rien n’y fait.
> > >
> > > L’enfant commence déjà à donner des signes d’asphyxie et la mère, désespérée, crie pour demander de l’aide.
> > >
> > > Un monsieur se lève d’une table voisine et avec un calme étonnant, sans dire un mot, baisse le pantalon du gamin, saisit fermement ses petites testicules et les tire vers le bas.

> > > Dans un hurlement terrifiant, l’enfant sous la douleur irrépressible recrache la pièce.
> > > L’homme avec le même calme étonnant qu’il avait en arrivant, retourne à sa table sans dire un mot.
> > >
> > > Revenue de sa peur et de son étonnement, la mère maintenant rassurée, se lève pour remercier cet homme qui a sauvé la vie de son fils.
> > >
> > > Elle demande :
> > >  » Vous êtes Médecin ?  »
> > >  » Non Madame, mais je suis un professionnel…
> > > … JE SUIS UN ÉLU SOCIALISTE.
> > > A ce titre, mes collègues et moi pratiquons cette opération tous les jours.
> > > Attraper les contribuables par les couilles jusqu’à ce qu’ils crachent leurs derniers sous, c’est notre spécialité. »

Aïe!

Très courte lettre d'excuses de l'hôpital à un patient.

> Cher Monsieur,

> Les résultats du laboratoire confirment que la rougeur autour de votre pénis n'était pas cancéreuse, c'était du rouge à lèvres.

>

> Nous nous excusons pour l'amputation.

>

> La direction

 

> Nom d'une pipe… plus courte que ça,............... tumeur !

Pétit blagu'

Attestationderetraite   
Je suis allé au bureau de la Caisse Régionale d' Assurance Vieillesse pour déposer mon dossier de retraite.
 Une employée derrière le guichet me demande une pièce d'identité pour attester de mon état civil et pour vérifier mon âge.
 Je cherche dans mes poches et réalise que j' ai laissé mon portefeuille à la maison ...
 Je lui dis que je suis désolé mais que je vais devoir revenir plus tard  ...
 La femme me dit :  " Ouvrez votre chemise . ! ... "
 Je l' ouvre laissant apparaître mon torse couvert de poils gris frisés.
 Elle dit  " Ce poil gris est une preuve suffisante pour moi et cela atteste de votre droit à la retraite" .
 En arrivant tout excité à la maison, je raconte l' incident à ma femme qui me dit :
 Tu aurais dû baisser ton pantalon, tu aurais sûrement obtenu aussi une pension d' invalidité . ! ...

Comment est mort Pépé ?...

> > > > > > Le grand-père de 95 ans vient de décéder.
> > > > > > Le petit-fils prend dans ses bras et console sa grand-mère de 90 ans
> > > > > > Un moment plus tard, la voyant plus calme, le petit-fils en profite et lui demande :
> > > > > > - Mamie, comment est mort pépé ?
> > > > > > - C'est arrivé en faisant l'amour, lui confesse la grand-mère.
> > > > > > Le jeune garçon lui répond que les personnes de 90 ans ou plus ne devraient pas faire l'amour carc'est très dangereux.
> > > > > > Mais la grand-mère lui explique :
> > > > > > Nous le faisions seulement le dimanche, depuis 5 ans, très calmement, au rythme des cloches del'église, "ding" pour la mettre, "dong" pour la sortir...
> > > > > > Et que s'est-il passé, mamie ?, demande le petit fils
> > > > > > - Oh! mon garçon... Le marchand de glaces est passé, avec sa clochette.......

Petites devinettes...

Trouvé sur le site d'un blogueur finaud

 

de Laurence :

Proverbe chinois :

Quand le fleuve est rouge,

Il faut emprunter le chemin boueux.

 

de Christelle :

Quelle est la différence entre excitation et énervement ?

Il y a dix ans ta femme t'excitait.

Maintenant, elle t'énerve.

 

d' Emmanuel :

Quelle est le goût du clitoris de la vache ?

le goût de la langue de bœuf.

 

de Joséphine :

Quelle est la différence entre un moustique et une femme ?

le moustique,

tu n'es pas obligé de lui tenir la tête pour qu'il te suce.

 

de Christophe Foubet :

Quelle est la différence entre une prostituée et un flipper ?

Le flipper, tu mets une pièce dans la fente et tu joues avec la main,

La prostituée, tu lui mets des pièces dans la main et tu joues avec la fente !

 

 

de Véronique Thiry :

Quelle est la différence entre une pizza et une prostituée ?

La pizza, tu peux l'avoir aussi sans champignons.