Blague pour les brunes

 

Au Canada, un homme appelle son épouse: ma blonde…. voilà donc  d'où viennent les blagues sur les blondes et apparemment, rien à voir avec la couleur des cheveux…

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Dans un café, une blonde demande à un serveur un sucre pour son café :

- Mais madame, je vous en ai déjà donné cinq !

- Oui je sais, mais ils ont tous fondu !

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Un médecin demande à l'une de ses patientes blondes :

- Pourquoi mettez-vous de l'insecticide dans vos chaussures ?

- Parce que j'ai des fourmis dans les pieds !

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> Pourquoi les blondes utilisent-elles du dentifrice pour laver les pulls ?

Parce qu'on leur a dit que le dentifrice rafraichit la laine et renforce les mailles.

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> C'est la blonde qui va voir son médecin et lui dit

Je pense que j'ai une diarrhée mentale.

Le médecin lui dit : Mais comment expliquez-vous ça ?

Et la blonde lui répond : A chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde.

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> C'est un professeur qui donne un cours d'histoire à 20 blondes... -

Première question : Où est l'Amérique sur la carte ?

Nicole, une des blondes, se lève et trouve l'endroit sur la carte.

- Bien, deuxième question : Qui a découvert l'Amérique ?

Les 19 blondes se lèvent d'un coup sec et disent : - C'est NICOLE !!

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Un homme très grand et très beau comme moi entre dans un bar.

> Une dame qui est assise au comptoir le reconnaît.

> C'est un célèbre joueur de basket-ball.

La femme engage la conversation et, après quelques verres, il l'invite chez lui.

Ils commencent à s'embrasser et l'homme enlève sa chemise.

Sur son bras, il a un tatouage. C'est écrit REEBOK.

"Que signifie ce tatoo ?"demande la femme.

"C'est une publicité pour REEBOK.

Quand je passe à la TV, les gens voient mon tatoo, et REEBOK me paye pour ça."

Alors qu'il enlève son pantalon, elle remarque un second tatouage sur sa jambe.

C'est écrit NIKE.

"Et ça ?" lui demande-t-elle.

" Même chose que pour REEBOK.

Quand je passe à la TV, les gens voient mon tatoo, et NIKE me paye pour ça."

Alors l'homme laisse tomber son slip et sur son membre, elle remarque un troisième tatouage.

C'est écrit AIDS.

"Ne me dites pas que vous avez le SIDA ?" s'écrie-t-elle.

"Non, Non ! Calmez vous ! Attendez quelques minutes et vous pourrez lire le mot entier: ADIDAS

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Une mère à sa fille :

> « Les voisines disent que tu couches avec ton fiancé ! »

> La fille :

> « Les gens sont des mauvaises langues. Il suffit de coucher avec quelqu'un pour qu'aussitôt on dise que c'est ton fiancé ! !!

> « Marie, ton mari va se jeter par la fenêtre ! »

> « Dis à ce con qu'il a des cornes, pas des ailes !!! »

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> Entre voisines :

> « Carmen es-tu malade ? Je te le demande car j'ai vu sortir un docteur de chez toi ce matin »

> « Ecoute, hier matin j'ai vu sortir un militaire de chez toi et c'est pas pour autant que tu es en guerre, pas vrai ??? »

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Dites-moi madame, pour quel motif voulez-vous divorcer ?

> « Mon mari me traite comme un chien ! »

> « Il vous maltraite ? Il vous bat ? »

> « Non, il veut que je lui sois fidèle !!!

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> Deux Belges regardent le catalogue de la Redoute et voient les mannequins.

> L'un dit à l'autre :

> As-tu vu les belles filles qu'il y a dans le catalogue ?

> - Oui, putain qu'elles sont belles !

> - As-tu vu le prix ?

> - En effet, elles sont vraiment pas chères. À ce prix, moi je m'en achète une.

> - Bonne idée, commande-la et si elle est aussi belle que dans le catalogue, moi aussi je m'en achète une.

> Trois semaines plus tard, le Belge demande à son ami:

> - Au fait, la fille que tu as commande dans le catalogue La Redoute, est-elle arrivée ?

> - Non ! Mais ça devrait pas tarder car j'ai reçu ses vêtements hier.

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> Une jeune journaliste de CNN avait entendu parler d'un très, très vieux juif qui se rendait deux fois par jour prier au mur des lamentations, depuis toujours.

> Pensant tenir un sujet, elle se rend sur place et voit un très vieil homme marchant lentement vers le mur.

> Après trois quarts d'heure de prière et alors qu'il s'éloigne lentement, appuyé sur sa canne, elle s'approche pour l'interviewer.

> - "Excusez-moi, monsieur, je suis Rebecca Smith de CNN. Quel est votre nom ?"

- "Moshe Rosenberg" répond-t-il.

> - "Depuis combien de temps venez-vous prier ici ?"

> - "Plus de 60 ans" répond-t-il.

> - "60 ans ! C'est incroyable ! Et pourquoi priez-vous ?"

> - "Je prie pour la paix entre les Chrétiens, les Juifs et les Musulmans.

> - Je prie pour la fin de toutes les guerres et de la haine.

> - Je prie pour que nos enfants grandissent en sécurité et deviennent des adultes responsables, qui aiment leur prochain.."

> - "Et que ressentez-vous après 60 ans de prières ?"

> - "... J'ai l'impression de parler à un mur..

 

 

Positive attitude

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Cela me fait penser à cette vieille blague: quelle différence entre une femme et un avocat?

L'avocat met sa robe pour plaider sa cause

La femme l'enlève!

Oui, bon, je sais, en tant que femme, je ne devrais pas faire circuler cette blague

 

 

 

 

 

 

 

 

Patience et longueur de temps font plus que force et que rage....

 

Vers la fin de la messe du dimanche, le prêtre demande :

- Combien d'entre vous ont pardonné à leurs ennemis ?
>  80 % des gens lèvent la main.
>  Le curé répète sa question.
>  Tous lèvent la main cette fois-ci, sauf un vieillard, un golfeur passionné qui s'appelle Pierre.
>  Il assiste à la messe seulement quand la météo est mauvaise.
>  - Pierre,... puisqu'il ne fait pas assez beau pour jouer au golf, je vous souhaite la bienvenue
>  dans notre église. Vous ne voulez pas pardonner à vos ennemis?
>  - Je n'ai aucun ennemi, répond-il tranquillement.
>  - Pierre, ceci est très inhabituel. Quel âge avez-vous?
>  - 98 ans.
>   Toute la foule se lève et l'applaudit.
>  - Monsieur Pierre, pourriez-vous, s'il vous plaît, venir devant l'autel, et nous dire
>  comment une personne peut vivre 98 ans et n'avoir aucun ennemi?
>  Le vieux Pierre marche le long de l'allée et vient dire tout simplement au micro : 
> - Ils sont tous morts, ces fils de putes!...

Poème

Une lumière luit… à l’horizon :

Par une nuit noire, un certain François Hollande, fût ébloui par une étoile lumineuse sur le chemin de Damas, et un miracle faillit se produire : comment retrouver le doux Jésus… Après une formation technocratique au Colbertisme, une carrière dans la pénombre rue de Solférino à consolider une partition à jouer mais avec des musiciens non mélomanes et plutôt chahuteurs, indisciplinés, arrivé presque par hasard au trône suprême par un élan amoureux sanctionné de son leader, et, après vingt mois de béatitude au sommet de l’État, voici qu’un éclair soudain, l’oriente dans une direction opposée…

Oui mais, en fin normand mâtiné de corrézien, à ses dires, il ne faut pas se fier outre-mesure, car au langage des sots, comme maitre Corbeau sut si bien en profiter, il ne lâchera pas le fromage tout en laissant croire monts et merveilles, le déni de réalité étant si ancré en lui, et son désir de ne point lasser ses fervents supporters, il déclare tout benoîtement que le chariot de l’État est bien trop lourd et pesant. Croyez-vous qu’il proposa une solution pour donner de l’air à ce moyen de transport embourbé, nenni, tout un chacun eusse crû qu’une part du fardeau fusse enlevé des épaules de cet Hercule, encore non, rappelez-vous, il fait nuit noire, à chacun de trouver ses petits, ses espoirs, ses illusions…

Nous voici donc en fâcheuse posture avec un maître d’attelage vociférant, agitant un fouet à l’intention des entreprises qui ne sont pas ( à son goût) assez flatteuses et productrices pour nourrir les cohortes technocratiques… ces élites voraces…

Comment, ces gens que l’on a taxé, subtilisé les bénéfices avant même qu’ils ne soient produits, qui s’évertuent dans un maquis administratif peuplé de chausses-trappes et poursuivis par des questeurs féroces, donc ces gens ont des hésitations à lécher les chausses du maître…

Qu’il soit dit qu’on leur fera rendre gorge, foi de Cégétistes en pneumatiques assurés… Voyez-vous mes amis, les fables ont toujours une morale, bien que cette dernière soit bannie dans le royaume de ce maitre d’attelage, Ah cher La fontaine et Ésope, que vos écrits ont été déformés à des vils fins….

……………***par Cagouille.Le 9.1.2014- blog :  »Saintongeais.wordpress.com »’…

Blague à faire crisper les ratiches... (pour ne pas dire les boules!)

 

> > Par mégarde un enfant met une pièce de monnaie dans sa bouche et l’avale.
> > > La pièce reste coincée dans la gorge.
> > > La mère se lève et essaye de lui faire cracher la pièce
> > > en lui tapant dans le dos, mais rien n’y fait.
> > >
> > > L’enfant commence déjà à donner des signes d’asphyxie et la mère, désespérée, crie pour demander de l’aide.
> > >
> > > Un monsieur se lève d’une table voisine et avec un calme étonnant, sans dire un mot, baisse le pantalon du gamin, saisit fermement ses petites testicules et les tire vers le bas.

> > > Dans un hurlement terrifiant, l’enfant sous la douleur irrépressible recrache la pièce.
> > > L’homme avec le même calme étonnant qu’il avait en arrivant, retourne à sa table sans dire un mot.
> > >
> > > Revenue de sa peur et de son étonnement, la mère maintenant rassurée, se lève pour remercier cet homme qui a sauvé la vie de son fils.
> > >
> > > Elle demande :
> > >  » Vous êtes Médecin ?  »
> > >  » Non Madame, mais je suis un professionnel…
> > > … JE SUIS UN ÉLU SOCIALISTE.
> > > A ce titre, mes collègues et moi pratiquons cette opération tous les jours.
> > > Attraper les contribuables par les couilles jusqu’à ce qu’ils crachent leurs derniers sous, c’est notre spécialité. »

Aïe!

Très courte lettre d'excuses de l'hôpital à un patient.

> Cher Monsieur,

> Les résultats du laboratoire confirment que la rougeur autour de votre pénis n'était pas cancéreuse, c'était du rouge à lèvres.

>

> Nous nous excusons pour l'amputation.

>

> La direction

 

> Nom d'une pipe… plus courte que ça,............... tumeur !

Pétit blagu'

Attestationderetraite   
Je suis allé au bureau de la Caisse Régionale d' Assurance Vieillesse pour déposer mon dossier de retraite.
 Une employée derrière le guichet me demande une pièce d'identité pour attester de mon état civil et pour vérifier mon âge.
 Je cherche dans mes poches et réalise que j' ai laissé mon portefeuille à la maison ...
 Je lui dis que je suis désolé mais que je vais devoir revenir plus tard  ...
 La femme me dit :  " Ouvrez votre chemise . ! ... "
 Je l' ouvre laissant apparaître mon torse couvert de poils gris frisés.
 Elle dit  " Ce poil gris est une preuve suffisante pour moi et cela atteste de votre droit à la retraite" .
 En arrivant tout excité à la maison, je raconte l' incident à ma femme qui me dit :
 Tu aurais dû baisser ton pantalon, tu aurais sûrement obtenu aussi une pension d' invalidité . ! ...

Comment est mort Pépé ?...

> > > > > > Le grand-père de 95 ans vient de décéder.
> > > > > > Le petit-fils prend dans ses bras et console sa grand-mère de 90 ans
> > > > > > Un moment plus tard, la voyant plus calme, le petit-fils en profite et lui demande :
> > > > > > - Mamie, comment est mort pépé ?
> > > > > > - C'est arrivé en faisant l'amour, lui confesse la grand-mère.
> > > > > > Le jeune garçon lui répond que les personnes de 90 ans ou plus ne devraient pas faire l'amour carc'est très dangereux.
> > > > > > Mais la grand-mère lui explique :
> > > > > > Nous le faisions seulement le dimanche, depuis 5 ans, très calmement, au rythme des cloches del'église, "ding" pour la mettre, "dong" pour la sortir...
> > > > > > Et que s'est-il passé, mamie ?, demande le petit fils
> > > > > > - Oh! mon garçon... Le marchand de glaces est passé, avec sa clochette.......