Histoire de TVA !!!

 Un gars récemment marié à Therese se rend chez son docteur en se plaignant de problèmes suite aux très nombreux rapports demandés par sa femme. >
> > > > - Abstenez-vous durant 2 semaines, lui dit le médecin...
> > > > > > > >   Le soir il porte, sur son pyjama, un ruban marqué : TVA.
> > > > > > > > - Qu'est ce que c'est, lui demande sa femme ?
> > > > > - Testicules Vides Aujourd'hui !
> > > > > > Quelques jours plus tard, sa femme porte sur sa robe de nuit un ruban semblable, aussi marqué : TVA.
> > > > > > > > - Qu'est ce que c'est, lui demande le mari ?
 > > > - Thérèse Va Ailleurs !     

Envoyé par un ami... qui aime les blondes

Les blondes ne m'en voudront pas, j'espère...

 Elle n'est pas trop rude !!

Bonne journée

> > > > > > Lors d'un vol pour Toronto , quelques minutes après le décollage, une blonde assise dans la classe économique se lève,se dirige vers la première classe et y prend place.
> > > > > > >
> > > > > > >   L'hôtesse la voit faire et décide de lui demander de voir son billet.
> > > > > > >
> > > > > > >   Elle explique à la blonde qu'elle a payé pour une place en classe  économique et qu'elle ne peut s'asseoir en première classe, qu'elle doit donc retourner en classe économique.
> > > > > > >
> > > > > > >   La blonde lui répond : Je suis blonde, je suis belle, je vais à Toronto et je reste assise ici!
> > > > > > >
> > > > > > >   L'hôtesse va dans la cabine de pilotage et explique au pilote et au copilote qu'il y a une blonde assise dans la première classe qui a payé pour la classe économique et qui refuse de retourner dans la classe économique.
> > > > > > >
> > > > > > >   Le copilote va voir la blonde et tente de lui expliquer que puisqu'elle a payé uniquement pour un billet en classe économique elle doit retourner en classe économique.
> > > > > > >
> > > > > > >  La blonde lui répond: Je suis blonde, je suis belle, je vais à Toronto et je reste assise ici!
> > > > > > >
> > > > > > >  Le copilote dit au pilote qu'ils doivent contacter la police pour arrêter la blonde lors de l'atterrissage car elle refuse de retourner en classe économique.
> > > > > > >
> > > > > > > Le pilote demande au co-pilote: Vous avez bien dit qu'elle est blonde?
> > > > > > >
> > > > > > >  Je vais régler le problème, car je suis marié à une blonde, je parle le langage des blondes.
> > > > > > >
> > > > > > >  Le pilote se rend auprès de la blonde et lui parle à l'oreille.
> > > > > > >
> > > > > > >  La blonde lui dit: Oh je suis désolée! et elle se lève et retourne à son siège en classe économique.
> > > > > > >
> > > > > > >  L'hôtesse et le copilote sont étonnés et demande au pilote qu'est-ce qu'il lui a dit pour qu'elle accepte de retourner en classe économique sans faire de chichi.
> > > > > > >
> > > > > > >   Je lui ai dit : "La première classe ne va pas à Toronto ."

Les fonctionnaires.... drôles de zèbres!

> > Un Parisien, un Breton et un Toulousain découvrent un Génie.
> > Le Génie leur dit : Jetez n'importe quoi dans l'océan.... si je le retrouve, vous mourrez.
> > Si je ne le retrouve pas vous deviendrez l'homme le plus riche du monde.
> > Le Parisien jette un cure-dent dans la baie du Mont Saint-Michel... le Génie le retrouve... Le Parisien meurt
> > Le Breton jette un clou à la Pointe du Raz... le Génie le retrouve... Le Breton meurt  aussi
> > Le Toulousain (je rappelle que les Toulousains, sont les plus intelligents du monde !!!) jette quelque chose dans le Canal du Midi
> > Le Génie cherche, cherche, cherche, cherche et cherche encore.
> > A bout de force, le génie lui demande : qu'as-tu jeté ?
> > Le Toulousain lui répond : Hé, putaing, un Aspro efferverscent,  cong !!
> >

Note de la rédactrice, née à Toulouse et qui y habite toujours

Je rappelle que les Toulousains savent s'envoyer en l'air avec Ariane!

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Une dame, avec son fils de six ans, déjeune au restaurant.
> > Par mégarde, l'enfant se met une pièce de monnaie dans la bouche et l'avale.
> > La mère essaye de lui faire cracher la pièce en lui tapant dans le dos, en le frappant dans le cou, en le secouant, sans réussir. L'enfant commence déjà à donner des signes d'asphyxie et la mère, désespérée, commence à crier en demandant de l'aide.Un monsieur se lève d'une table voisine et, avec un calme étonnant, sans dire un mot, baisse le pantalon du gamin, lui saisit ses petits testicules, les serre avec force et les tire vers le bas violemment. Automatiquement, l'enfant, sous la douleur irrésistible, recrache la pièce et l'homme, avec le même calme étonnant qu'il avait en arrivant, retourne à sa table sans dire un mot.
> > Au bout d'un moment, la mère, à présent rassurée, se lève pour le remercier, lui qui a sauvé la vie de son fils, et lui demande :
> > " Vous êtes Médecin ? "
> > " Non Madame, JE SUIS UN FONCTIONNAIRE DU TRÉSOR, habitué à tenir les administrés par les couilles, jusqu'à ce qu'ils donnent leurs derniers sous".

Y'a plus d'enfant?

Voici comment saccager un repas de famille bien tranquille…

> > >

> > > Une famille donc, est en train de déjeuner.

> > > La petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup,

> > > et elle garde le nez dans son assiette....

> > > Au bout d'un moment, elle dit :

> > > J' ai quelque chose à vous annoncer.

> > > Le silence se fait et tous écoutent

> > > Je ne suis plus vierge, et elle se met à pleurer. De nouveau un

> long silence....et puis....

>

> > > Le père s 'adresse à sa femme : - C' est de ta faute, toujours

> habillée et maquillée comme une pute, tu crois que tu es un exemple pour

> ta fille ?

> > > Toujours à te vautrer sur le canapé, la chatte à l' air ...

> > > C' est lamentable, c' est comme ça que les problèmes arrivent !

>

> > > À son tour, la femme s' adresse à son mari :

> > > - Et toi, tu crois que tu es un exemple ?

> > > À gaspiller ta paie avec des pétasses qui viennent parfois te

> raccompagner jusque devant la maison, tu crois que tu es un exemple pour

> ta fille de 10 ans ?

> > > Et le père de continuer :

> > > - Et sa grande sœur, cette bonne à rien, avec son copain chevelu et

> drogué, toujours en train de se tripoter et de baiser dans tous les

> recoins de la maison, tu crois que c' est un exemple ? Et ça continue

> comme ça...

>

> > > La grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler

> et lui demande : - Mais ma petite fille, comment cela est-il arrivé ?

> > > Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots : - C 'est le

> curé...

>

> > > La grand-mère : - Comment ça le curé ? ? ?

> > > - Le curé a choisi une autre fille pour faire la Vierge dans la

> Crèche de Noël.

Blagues d'ingénieurs

Blague n°1

Deux étudiants en ingénierie marchent le long de leur campus lorsque l'un des

deux dit à l'autre, admiratif :

- Où est-ce que tu as trouvé ce vélo ?

Le second lui répond :

- Ben en fait, alors que je marchais, hier, et que j'étais dans mes pensées, je croise une super nana en vélo qui s'arrête devant moi, pose son vélo par terre, se déshabille entièrement et me dit : "Prends ce que tu veux.."

Le premier opine et lui dit :

- Tu as raison, les vêtements auraient certainement été trop serrés.

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Blague n°2

 

Pour une personne optimiste, le verre est à moitié plein.

Pour une personne pessimiste, il est à moitié vide.

Pour l'ingénieur, il est deux fois plus grand que nécessaire.

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Blague n°3

Un curé, un médecin et un ingénieur jouent au golf.

Ils attendent après un groupe de golfeurs particulièrement lents.

Au bout d'un moment, l'ingénieur explose et dit :

- Mais qu'est-ce qu'ils fichent ? Ça fait bien un quart d'heure qu'on attend, là !

Le docteur intervient, exaspéré lui aussi :

- Je ne sais pas, mais je n'ai jamais vu des gens s'y prendre aussi mal !

Le pasteur dit alors :

- Attendez, voilà quelqu'un du golf. On n'a qu'à le lui demander.

"Excusez-moi ! Dites-moi, il y a un problème avec le groupe de devant ? Ils sont plutôt lents, non ?"

L'autre répond :

- Ah oui, c'est un groupe de pompiers aveugles. Ils ont perdu la vue en tentant de sauver le golf des flammes l'année dernière, alors depuis, on les laisse jouer gratuitement.

Le groupe reste silencieux un moment, et le pasteur dit :

- C'est si triste. Je vais faire une prière spécialement pour eux ce soir.

Le médecin ajoute :

- Bonne idée. Et moi, je vais contacter un copain ophtalmologiste pour voir ce qu'il peut faire.

Et l'ingénieur :

- Pourquoi ils ne jouent pas la nuit ?

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Blague n°4

C'est l'histoire d'un ingénieur qui avait un don exceptionnel pour réparer tout ce qui était mécanique. Après plus de trente ans de bons et loyaux services, il partit à la retraite, heureux.

Un jour, son ancienne société le recontacte pour un problème apparemment insoluble sur une de leur machines à plusieurs dizaines de millions de francs.

Ils avaient tout essayé pour la refaire fonctionner et tous les efforts, rien n'avait marché. En désespoir de cause, ils l'avaient appelé, lui qui tant de fois par le passé avait réussi à résoudre ce genre de problème.

 A contrecœur, l'ingénieur à la retraite accepta de se pencher sur le problème.

Il passa une journée entière à étudier et analyser l'énorme machine. A la fin de la journée, avec une craie, il marqua d'une petite croix un petit composant de la machine et dit "Votre problème est là."

On remplaça le composant en question, et la machine se remit à marcher à merveille.

La société reçut alors une facture de 300 000 francs de l'ingénieur. La jugeant un peu élevée, elle demanda une facture détaillée, et l'ingénieur répondit brièvement :

- Pour une croix à la craie : 1 F. Pour savoir où la mettre : 299 999 F.

La société le paya et l'ingénieur repartit dans sa retraite heureuse.

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Blague n°5

Quelle différence y a-t-il entre le génie mécanique et le génie civil ?

 

Réponse : dans le génie mécanique, on fabrique des armes ; dans le génie civil, on fabrique des cibles.

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Blague n°6

Trois étudiants en ingénierie discutent du ou des éventuels concepteurs du corps humain.

Le premier dit :

- Pour moi, c'était un ingénieur en génie mécanique : regarde-moi toutes ces articulations !

Le second répond :

- Meuh non ! C'était un ingénieur en électricité ! Regarde, le système nerveux a des milliers et des milliers de connexions électriques.

Le troisième rétorque :

- Non, en fait, c'était un ingénieur en génie civil : qui d'autre aurait pu penser à faire passer une canalisation contenant des déchets toxiques au beau milieu d'un lieu conçu pour s'amuser ?

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Blague n°7

 

"Les gens normaux... croient que si ça marche, c'est qu'il n'y a rien à réparer. Les ingénieurs croient que si ça marche, c'est que ça ne fait pas encore assez de choses."

Scott Adams, Le principe de Dilbert.

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Blague n°8

Un architecte, un artiste et un ingénieur discutent de s'il vaut mieux passer du temps avec sa femme ou sa maîtresse.

L'architecte dit :

- Moi j'aime bien passer du temps avec ma femme, à construire de solides fondations pour une relation durable.

L'artiste répond :

- Moi je préfère passer du temps avec ma maîtresse, à cause de la passion et le mystère que j'y trouve.

L'ingénieur rétorque :

- Moi j'aime les deux.

- Les deux !?, répondent les deux autres.

- Bien sûr. Quand vous avez une femme et une maîtresse, chacune d'elle suppose que vous passez votre temps avec l'autre, et vous avez alors le temps de passer au labo et de travailler un peu.

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Blague n°9

 

Un ingénieur traversait la rue lorsqu'une grenouille le héla et lui dit:

- Si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse.

Il se baissa, ramassa la grenouille et la mit dans sa poche.

La grenouille lui dit alors :

- Si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse et je resterai à tes côtés pendant une semaine.

L'ingénieur sortit la grenouille de sa poche, lui fit un sourire et la replaça dans sa poche. La grenouille se mit alors à crier :

- Si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse, je resterai à tes côtés pendant une semaine et je ferai TOUT ce que tu veux.

Encore une fois, l'ingénieur sortit la grenouille de sa poche, lui sourit et la remit dans sa poche. La grenouille lui demanda alors :

- Quoi, qu'est-ce qu'il y a ? Je te dis que je suis une magnifique princesse, que je resterai à tes côtés pendant une semaine et que je ferai tout ce que tu veux ! Alors pourquoi tu ne m'embrasses pas ?

L'ingénieur répondit :

- Regarde-moi, je suis un ingénieur. Je n'ai pas le temps d'avoir une petite amie. Par contre, une grenouille qui parle, ça, c'est cool.

 

 Qui est Le plus fort>

>

> Un ingénieur, un comptable, un chimiste, un informaticien et un

>fonctionnaire français se vantent d'avoir chacun un chien merveilleux.

> Pour le démontrer, l'ingénieur appelle sa chienne : "Racine  >carrée, montre-nous tes talents !"

> Le chien trotte jusqu'à un tableau noir, dessine rapidement un

>carré, un cercle et un triangle.

>

> Le comptable dit a son chien : "Actifpassif, montre-nous tes >compétences!"

> Le chien va dans la cuisine, en revient avec une douzaine de

>biscuits et les range en 3 piles égales de 4 biscuits.

>

> Le chimiste prétend que son chien peut faire mieux : "Thermomètre, >fais ton numéro !"

> Le chien ouvre le frigo, prend un litre de lait, va se procurer un

>verre de 10 cl dans l'armoire et y verse exactement 8 cl de lait sans

>en renverser une seule goutte.

>

> L'informaticien pense bien les supplanter tous : "Disque dur, >impressionne-les !"

> Le chien s'installe devant l'ordinateur, le fait démarrer, fait

>partir le programme anti-virus, envoie un e-mail et installe un nouveau jeu.

>

> Les 4 hommes se tournent vers le fonctionnaire et demandent : "Et >ton chien, qu'est-ce qu'il peut faire ?"

>

> "Pause-café, montre-nous tes talents de fonctionnaire !" dit le

>fonctionnaire français.

> Le chien se lève, mange les biscuits, boit le lait, efface tous

>les fichiers de l'ordinateur, nique la chienne de l'ingénieur, prétend

>s'être blessé au dos en le faisant, remplit un formulaire d'accident du

>travail et prend un congé maladie de six mois.

>>

> ALORS C'EST QUI LE PLUS FORT ???

Un français se reconnaît sans peine

 

> > C'est un petit canard tout triste sur un lac et en train de pleurer.

> > > Arrive un crocodile qui lui demande :

> > > - Hé, canard, pourquoi pleures-tu ?

> > > - Sniff, sniff, j'sais pas qui je suis, j'sais pas qui je suis... sniff, sniff...

> > > - He bien... t'es un canard, bien sur, dit le crocodile, regarde,  bec jaune, plumes, pattes palmées, bref ça montre que t'es un canard  quoi !

> > > - Chic alors, j'suis un canard ! Rétorque le petit canard tout content  de savoir qui il est, et demande à son tour :

> > > - Dis, et toi, tu es quoi ?

> > > - Devine ! dit le crocodile.

> > > - Hum... dit le canard, il passe la tête sous l'eau et dit : pas de  couilles, queue agitée, petits bras, grande gueule, veste en cuir....

> > > ... T'es Français ??

Elle court, la blague d'ivrognes

Tout ceci n'est qu'une hypothèse, mais le raisonnement se tient !!!

Imaginons que le gouvernement français concède à chacun d'entre nous une bourse de 500 euros pour relancer la consommation. (je confirme, c'est une supposition !!)

1 - Si nous la dépensons au supermarché du coin ou en vêtement, cet argent part en Chine.

2 - Si nous dépensons l'argent en carburant, il part chez les Arabes.

3 - Si nous achetons un ordinateur, il ira en Inde.

4 - Si on achète des fruits et des légumes, l'argent va en Espagne ou au Maroc.

5 - Si on achète une bonne bagnole même française, notre fric va en Allemagne, en Espagne, en Roumanie ou ...

6 - Si on achète des babioles, il part à Taïwan et n'aidera toujours pas notre économie.

Mais La seule façon de maintenir l'argent en France, c'est de le dépenser en achetant :

- du vin,

- du pineau,

- du cognac,

- du calva,

- ou du champagne, si l'on considère que ce sont les uniques biens encore produits chez nous.

Donc, en faisant la bringue, j'accomplis mon devoir civique...

Alors pour aider notre système économique national en cette période de crise :

PICOLEZ !

Pour info :

La Fête de l'Eau a fait près de 400 morts au Cambodge, tandis que celle du Beaujolais, s'est déroulée sans aucun problème...

 

 

 

 

 

 

Vieux comme Hérode, qu'on dit par chez moi... mais bon...

> > ll fallait les trouver, celles-la !!!

> >

> > >  Dieu ordonna à David de guetter... et David Guetta !

> > >  Dieu ordonna a Hélène de s'égarer... et Hélène Ségara !

> > >  Dieu ordonna à Thierry d'en rire... et Thierry Henry !

> > >  Dieu ordonna à Fatou de mater... et Fatou Matta !

> > >  Dieu ordonna à Bruce de lire... et Bruce Lee !

> > >  Dieu ordonna au Coca de coller... et le Coca Cola !

> > >  Dieu ordonna à Mouss de taffer ...et Mousstafa !

> > >  et il demanda à Mme Sarkozy de bronzer et ... Carla Bruni !!! !!! !!! !!!

> >

> > >  Dieu ordonna à un Castor de ramer... et Castorama

> > > Dieu dit à Katy de mourir... et Katy Perry

> > >  Dieu ordonna à Mara de donner... et Maradona

> > > Dieu ordonna au chaud de coller... et le chocolat

> > > Dieu a dit : "ton petit lira"... et le petit Lu

> > >  Un jour, Dieu dit à Lustu de croire,... et Lustucru

> > >  Dieu ordonna que le riz colle... et le Ricola

> > >  Un jour, Dieu demanda à Jack de sonner à la porte...depuis jackson....

> > > Un jour, Dieu demanda à Hugo de bosser et depuis, Hugo boss.

> > >  Dieu sema le blé, et Marc Lavoine.! !

> > >  Dieu ordonna à Rex de sonner... Et Rexona !

> > >

> > >  En 1903, Dieu interdit aux Gendarmes d'être tristes ... et depuis la Gendarmerie !