Allons, servons-nous in-pôt pour faire passer ces délectations!

Trouvé sur le site d'un blogueur finaud

 

Voici quelques perles de l'administration fiscale.

 

Votre nom de famille doit obligatoirement commencer par les 2 chiffres du département.

 

Vos deux enfants à charge ne rentrent pas dans l'assiette du père, mais dans la vôtre.

 

Les animaux domestiques ne sont pas des enfants à charge.

 

Selon votre déclaration, le nombre de vos employeurs se monte à 1750. Nous pensons qu'il s'agit d'une erreur.

 

Pour une réponse plus rapide à votre courrier, contactez-nous par téléphone.

 

Votre bonne foi ne peut faire preuve de facture détaillée.

 

Pour toute modification de sexe de votre véhicule, se reporter à l'article f.

 

Votre déclaration étant totalement injustifiée, nous apporterons à l'étude de votre cas toute l'attention nécessaire.

 

Votre dossier indiquant 57 enfants à charge, merci de rétablir la virgule.

 

Votre profession n'étant pas référencée, merci de nous en trouver une autre.

 

Merci de nous préciser si la date de naissance de votre conjoint est bien la même que celle de son décès.

 

A compter du 1er Septembre, les guichets seront ouverts avant la fermeture.

 

Que vous le contestiez ou pas, l'erreur vient bien de votre part. Nous nous excusons donc pour cette erreur de nos services.

 

Vous nous dites de ne pas bénéficier de revenus suffisants pour être imposable, merci de faire le nécessaire pour trouver des revenus suffisants.

 

Pour les chômeurs, joindre les bulletins de salaire.

 

Les frais d'inhumation ne peuvent en aucun cas être considérer comme des œuvres charitables.

 

Pour les femmes mariées, merci de préciser le sexe du conjoint. (NDLR c'est pour bientôt !)

 

Les 10% supplémentaires sont à ajouter en moins.

 

Personnes hébergées gratuitement ou sans domicile fixe : indiquez l'adresse et le code postal.

 

Le tiers provisionnel n'est pas une suggestion de payer, mais un commandement.

 

Ce total de 5000 F étant à diviser par deux, le résultat est donc : 1327,60 F.

 

Au paragraphe b de l'article 11, merci de lire : Joindre l'ensemble des facture au lieu de joindre la totalité des factures.

 

Aucune erreur ne s'est glissée dans ce décompte, à l'exception du montant total qui n'est pas de 813 F, mais de 227 560 F.

 

Votre lettre de réclamation a été transmise par erreur au service des réclamations, veuillez nous excuser de ce problème.

 

Nous sommes obligés de répondre affirmativement par la négative.

 

En cas d'accord de votre part, le contrôleur constatera le désaccord.

 

Votre lettre étant illisible, nous allons cependant procédé aux modifications que vous nous réclamez dans votre courrier.

 

Pour le traitement informatique des formulaires, votre sexe ne doit pas dépasser de la colonne

 

Notre but n'est pas, comme vous l'écrivez, de vous écraser comme une merde, mais de percevoir le montant exact de vos impôts

 

Nous préciser si le sexe de votre conjoint est aussi de nationalité française

 

La location de scooters des mers (voir votre facture) ne rentre pas dans la rubrique biens immobiliers

 

La colonne B est réservée aux utilisateurs de la colonne C..

 

Votre déclaration est illisible, bien que tapée à la machine

 

Compte tenu de ce long retard, la pénalité applicable se monte à : 0,15F

 

Merci de patienter au guichet 3, le guichet 3 étant fermé

 

Une erreur informatique nous a fait créditer votre compte de 184 000 F au lieu de 18,40 F

 

Les bureaux de Recette seront ouverts de 9h à 12h et de 14h à 16h, à l'exception des dimanches et jours fériés, du samedi après-midi et de l'après-midi du dernier jour ouvrable précédant le 26 de chacun des onze mois et du dernier jour ouvrable de décembre

 

Joindre les pièces nécessaires au règlement, à savoir : TOUTES PIECES NECESSAIRES AU REGLEMENT

 

L'augmentation de votre loyer étant supérieure au taux d'indexation prévue par la loi, il vous reste la solution de déménager

 

Relisez bien votre déclaration : 1500 F + 4500 F ne font pas 7000F comme vous l'indiquez, mais plutôt 8000 F

 

En cas de désaccord, un accord devra être trouvé...

 

Un contribuable heureux (Histoire vraie)

Monsieur l'agent du Trésor Public

 Mon colis a pu vous étonner au départ. Alors voilà quelques explications. Je vous joins à cette lettre une photocopie de l'article du Nouvel Observateur intitulé "Les vraies dépenses de l'état".

Vous noterez que dans le quatrième paragraphe, il est précisé que l'Élysée a l'habitude de payer des brouettes 5.200 francs, des escabots 2.300 francs et des marteaux 550 francs pièce.

Par ailleurs, un très intéressant article du Canard Enchainé dont la bonne foi est bien connue, rapporte que le prix des sièges WC du nouveau Ministère des Finances est de 2.750 francs pièces.

Vous devant la somme exacte de 13.216 francs pour l'année fiscale qui s'achève, je vous adresse donc dans ce colis quatre sièges WC neufs et cinq marteaux, le tout représentant une valeur de 13.750 francs.

Je vous engage par ailleurs à conserver le trop perçu pour vos bonnes œuvres ou bien d'utiliser les 434 francs restant pour acheter un tournevis supplémentaire à notre Président de la République.

Ce fut un plaisir de payer mes impôts cette année, n'hésitez pas, à l'avenir, à me communiquer la liste des tarifs usuels pratiqués par les principaux fournisseurs de l'état.

 

Un contribuable heureux

L'épouse "durable"

 

Vers Corte, un berger et son épouse ont créé une table d'hôtes  avec gîte attenant. Après un séjour de trois jours où la maîtresse de maison l'a choyé tant au point de vue nourriture que pour tout son petit confort, un client parisien demande au berger : 

> > > > > > >

> > > > > > > - "Comment faites-vous, en Corse, pour avoir des femmes  aussi chaleureuses, douces et bien élevées ? Chez nous, à PARIS, on ne peut rien leur demander. Elles sont agressives et stressées ... enfin,  rien à voir avec les femmes d'ici ! 

> > > > > > > Là, le berger lui répond tout naturellement, avec un bon accent :

 

- On les élève bio ... comme les sangliers :

 

" au gland et à la châtaigne".

 

Seuls, comprendront quelques uns! (NDLR)

blague

Un instituteur demande à ses élèves :

>  " Quelle serait pour vous une belle mort ? "

> > > > Ce à quoi une petite fille au fond de la classe répond :   " C'est mourir comme mon grand-père. "

> > > > - " Ah bon", réplique le maître. " Et comment est-il mort ton grand-père ? "

> > > > - " Il s'est endormi."

 

> Là-dessus le maître demande alors : " Et quelle serait alors selon vous une mort atroce ?"

> > > > Et la même petite fille répond : " Ce serait mourir comme les copains de mon grand-père."

> > > > Le maître intrigué demande alors à la petite fille : " Et comment sont-ils morts ? "

 

> > > > - " Ils étaient dans la voiture de mon grand-père quand il s'est endormi..."

Le voyage en avion et la culture locale

C'est un homme qui est assis dans un avion.

A côté de lui une dame, lisant un livre traitant du sexe dans les populations.

Voyant que l'homme est intéressé par sa lecture, elle se tourne vers lui.

" Voila un passage intéressant : il semble que de tous les peuples du monde, ce sont les Indiens qui ont la plus grosse, et les Bretons qui s'en servent le mieux. A propos, je m'appelle Jeanne Durand, et vous ? "

" Géronimo Leguezenec. Enchanté de vous rencontrer".

Une blague qui a beaucoup voyagé

 

> Faites gaffe les Papys

>

> > > > > > Un petit garçon demande à son grand-père :

> > > > > > « Papy, papy prête moi ta pipe ! »

> > > > > > - « Mais non , mon petit tu n 'as pas l'âge de fumer la pipe ! »

> > > > > > Deux minutes après le petit redemande :

> > > > > > > > > > > > > > >

> > > > > > « Papy, Papy prête moi ta pipe ! »

> > > > > > Au bout de plusieurs fois , et voyant l 'insistance du petit,

> > > > > > le grand-père finit par céder :

> > > > > >

> > > > > > « Tiens la voilà ma pipe ! »

> > > > > > Le petit garçon prend la pipe, la jette par terre et saute

> > > > > > dessus, au bout de quelques instants la pipe est en mille morceaux !

> > > > > >

> > > > > > « Mais pourquoi as tu fais cela ? » dit le grand-père

> > > > > > et le petit garçon répond :

> > > > > >

> > > > > > - « Et ben papa, il a dit : quand papy aura cassé sa pipe

> > > > > > on aura une voiture neuve ! »

Heu... un peu space!

NEIGE EN GUADELOUPE !
>  
>    Une femme part, sans son mari en vacances en Guadeloupe.
>  
>     A peine arrivée, elle fait la connaissance d'un noir très costaud, et après une nuit d'amour torride, elle lui demande:
>          Comment t'appelles tu?
>      Je peux pas te le dire, répond le noir.
>  
>     Tous les soirs, ils se revoient, refont l'amour et la femme pose toujours la même question, le noir donne toujours la même réponse.
>  
>     Un soir, la femme dit :
>         C'est mon dernier jour, je rentre demain chez moi, tu pourrais bien me dire comment tu t'appelles ?!
>      - Je ne peux pas, tu vas te moquer de moi, répond le noir.
>      - Mais non, il n'y a pas de raison, insiste la femme.
>  
>      - Ben, je m'appelle Neige, dit le noir.
>  
>      Et la femme part d'un fou rire terrible, et le noir en colère lui dit :
>          Je savais bien que tu te moquerais de moi.

> La femme lui répond :
>         C'est mon mari qui ne me croira jamais quand je lui dirai que j'ai eu 30 cm de neige tous les jours en Guadeloupe …

Etre ou ne pas être

Un patient gravement malade est à l'hôpital. La famille est réunie dans la salle d'attente. Un médecin entre, fatigué et dit, désolé :

> " Je vous apporte de mauvaises nouvelles. L'unique chance de survie est une greffe de cerveau. C'est une opération expérimentale, très risquée et dont les frais seront totalement à votre charge.

> " La famille reste abasourdie.

> Un des membres demande :

> - " Combien coûte un cerveau ? "

> " Ça dépend, répond le médecin, 5000 Euro pour un cerveau  de femme,200 Euro un  cerveau d'homme... " Alors un long moment de silence s'installe. Les femmes de la famille se retiennent de rire et évitent de regarder les hommes .

> Un curieux ose quand même poser la question :

> - " Docteur, pourquoi une telle différence de prix ?"

> Le docteur sourit face à une telle question, puis répond :

> - "Les cerveaux d'homme coûtent moins cher, car ce sont les seuls à avoir été utilisés!"

 

Histoire a cases

 >

> Il était une fois un homme parfait et une femme parfaite qui se rencontrèrent. Après s'être fait la cour, ils se marièrent; leur union était bien sûr parfaite. Une nuit de réveillon de Noël, ce couple parfait conduisait sa voiture parfaite le long d'une route déserte lorsqu'ils remarquèrent quelqu'un en détresse sur le bord de la route. Étant parfaits, ils s'arrêtèrent pour donner leur aide. La personne en détresse était le Père Noël, avec sa hotte remplie de cadeaux. Ne voulant pas que des milliers d'enfants soient déçus une veille de Noël, le couple parfait pris le Père Noël et ses jouets à bord de la voiture parfaite et l’accompagnèrent pour la distribution des cadeaux.

> Malheureusement, à cause du mauvais temps, le couple parfait et le Père Noël eurent un accident. Seulement l'un d'entre eux survécu cet accident.

 >  

>  

> Lequel ?

> (Voir la solution ci-dessous.)

> 

 

>   La femme parfaite a survécu !!!!.

>  

> En fait, c'est la seule personne de cette histoire qui existe vraiment.

> Tout le monde sait bien que le Père Noël et l'homme parfait n'existent

> pas.

>  

> NB: Les femmes s'arrêtent de lire à partir d'ici, c'est la fin de la blague. Les hommes peuvent continuer.

> 

>  

>  

> Continuez de descendre

> (seulement les hommes , j'ai dit !!!!)

>  

>  

>  

> Donc, si le Père Noël n'existe pas, pas plus d'ailleurs que l'homme parfait, la femme devait forcément conduire... ce qui explique

> l'accident.

> 

>  

> Encore un peu plus bas

>   

> D'autre part, si vous êtes une femme et que vous êtes en train de lire ceci, nous sommes en train d'illustrer une autre vérité :

> Les femmes n'écoutent jamais ce qu'on leur dit !

>  

> FIN !!!