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La gauchiasse qui sait comment donner des leçons aux soi-disant "conservateurs rances et rancis aux idées nauséabondes de vichyssisme de l'ultra-droite identitaire et sécuritaire (etc, etc)" ferait mieux de réviser ses leçons... de français!!!
Mais, loin de sa famille, il déprime et quitte le club. De retour à Wissembourg (Bas-Rhin), sa ville natale, il tente d’entrée dans la police municipale, devient animateur à la
Panique à bord de l’Aquarius
– Le capitaine: Les Italiens refusent de nous laisser accoster!
– Mamadou: Et à Malte?
– Le capitaine: kif-kif! Bon, qu’est-ce qu’on fait?
– Fatoumata (enceinte jusqu’aux yeux): Il faut absolument que j’accouche en France, pour la nationalité du gosse et les alloc’s! On peut pas aller à Marseille?
– Youssef: Marseille? Euh… t’as pas dit « en France »?
– Karim: C’est quoi, le plus facile pour aller ensuite à Molenbeek? Les copains m’ont dit qu’ils y préparaient une sauterie…
– le capitaine: on a l’autorisation d’accoster en Espagne, mais y a encore trois jours de mer…
– Bilal: Tu nous prends pour des touristes? Moi, la croisière, ça m’use! On va en Suisse, c’est là qu’il y a le plus de pognon.
– Le capitaine: Mais y a pas la mer, en Suisse!
– Bilal: Y a pas la mer? Putain de racistes, savent pas quoi faire pour nous décourager.
– Le capitaine: On pourrait essayer Menton, et après, Cédric Herrou vous prend en main.
– Le sous-capitaine: Il est pas disponible. En sortant du festival de Cannes il a pris sa bagnole tellement bourré qu’au lieu de souffler dans le ballon il a soufflé dans le commissaire de police, qui l’a mal pris.
– Le capitaine: En plus, on va manquer de carburant.
– Adama: L’Aquarius n’est pas un bateau haram?
– Le capitaine: de vivres, aussi.
– Jean-Grégoire: C’est le ramadan, les musulmans n’ont qu’à pas manger du tout.
– Oussama: Bon, maintenant qu’on a balancé Jean-Grégoire et les autres chrétiens par-dessus bord, ça résout une partie du problème de nourriture.
– Le capitaine: ça va quand même pas le faire. Bon, on doit passer près de Tunis, on s’y arrête.
– Tous: Tunis? Mais y a que des Arabes!!!
– Le capitaine: Vous commencez à me gonfler! Vous êtes censés être des ré-fu-giés!!! Qui fuient la mort, la famine, les persécutions, les piqûres de scolopendre et les accidents de chameau!
– Bakary: Arrête un peu! J’ai pas vendu la totalité de mon bétail – douze brebis, deux mulets et trois femmes – pour me retrouver encore chez les mahométans.
– Le capitaine: Bon, j’en peux plus. Prenez la barre et débrouillez-vous.
– Lassana: OK, on tire au sort le port de destination. Bing! Haïfa. Adjugé.
Jacques Vinent
Ishoku Hada : découvrez la nouvelle mode déjantée de Tokyo
La créativité conjuguée à l’excentricité japonaise ne cessera jamais de nous surprendre et de trouver le moyen de se renouveler. La dernière tendance fashion décalée lancée par une minorité undergound de jeunes japonaises ? La peau recouverte d’une couleur vive, les cheveux teints et des vêtements tout aussi flashy, plutôt minimalistes et moulants pour un résultat mêlant provocation et extravagance. Découverte haute en couleurs !
À Tokyo, dans les quartiers branchés tels Harajuku ou Shibuya, le monde de la mode de rue a vu passer des phénomènes vestimentaires marquants : les Lolita (avec ses multiples déclinaisons : Gothic, Sweet, Punk…), les Gyaru, les Mori Girls, les Fairy Key… Autant de styles qui ont leur histoire propre et sur chacun desquels on pourrait s’attarder. Une grande famille donc qui, en dépit d’un déclin tragique, s’apprête peut-être à accueillir un nouveau membre : le " Ishoku Hada " (異色肌).
Source : Twitter
Ce nouveau look se caractérise principalement par une couleur qui recouvre le corps des pieds à la tête. D’où son nom "Ishoku Hada" qui signifie "peau unique" et en effet la couleur dont les jeunes filles se sont recouvertes est tout sauf à effet naturel, il faut au contraire qu’elle accroche le regard! Et on peut dire que ça marche… Du coup, pour rester dans le ton, les vêtements qui l’accompagnent se doivent d’être flashy, courts ou ouverts : mini-jupe, bas résilles, top, pour laisser apparaitre un maximum de peau, à la limite (franchie ou pas?) de la provocation. On assortira évidemment sa coiffure avec une teinture ou une perruque à la couleur tout aussi surréaliste, et enfin la tenue sera peaufinée par des accessoires.
Comme déjà annoncé en août 2017, l'année 2018 sera pourrie partout en France.
Fort heureusement, les températures seront en hausse... une année record? oui, c'est possible.
Fortes tempêtes, pluies, vents toute l'année (ou presque) dans toute la France
Ceux qui partiront en vacances devront choisir: l'Occitanie (sauf restrictions toulousaines ci-après) et le pourtour méditerranéen.
Le mieux, si vous passez vos vacances à Toulouse:
1e quinzaine d'Avril
2e quinzaine de Juin
1e quinzaine de Juillet
1e quinzaine d'Août....
Le reste du temps, manches courtes et parapluie....
Par contre, le mois de Mars sera plus que tempétueux PARTOUT EN FRANCE
La rentrée sera chouette à Toulouse.... la froidure devrait arriver, vraiment, en décembre... avec forte baisse des température.
Un homme averti en vaut deux;
Une femme avertie en vaut quatre, ça c'est sûr!
Je l'avais annoncé dès Aout 2017: le temps sera affreux toute l'année
Ne vous fiez pas à janvier qui sera pas très frisquet (en Occitanie) car plus le temps s'avancera en février plus le froid s'intensifiera un peu partout.
Par contre en Mars, dans TOUTE la France: tempête, vent, pluies fortes et température en forte baisse de saison; ouf, en Occitanie, cela s'améliore légèrement fin mars.
En Avril, mon zami, ne te découvre pas d'un fil et n'oublie pas ton parapluie; température fraîche partout sauf très légère amélioration en Occitanie et méditerranée.
En Mai, tu feras pas ce qu'il te plait: Bretagne, et Haut de France, vent et pluie; bref, mauvais temps général sauf en Occitanie et méditerranée. où l'on ne fait pas ce qui nous plait mais c'est mieux qu'ailleurs, mais minus quand même
Juin: le meilleur temps? Occitanie (petit peu) et méditerranée. Légère hausse des températures mais pas si tant que cela, mon pauvre: fera frisquet tout l'été.
Juillet et Août: si tu aime la pluie, la fraîcheur, en Bretagne et Haut de France tu prendras tes congés. Les autres, prévoyez des gilets: le fond de l'air est frais, lahiho, lahihé.
Septembre: temps très moyen. Pluie un peut partout.
Bon, je reviendrai plus tard pour dire l'automne.
Marchand de parapluie, à vos conteneurs d'importation!
Vous en avez assez de la canicule 2017? Vous adorerez l'été pourri de 2018!!!!
Cette année, je m'y prends à l'avance: ce 31 août, je suis en mesure DEJA de vous annoncer le très mauvais été 2018: frais et humide, comme les météorologues, ceux qui vous ont l'art de prédire le temps qu'il… aurait dû faire!
Voir mon film-textes sur Youtube: https://youtu.be/TA4-eMg1834
J'ai une autre astuce. Qui me permet donc de connaître la météo de votre été 2018 un an avant…. j'aurais pu le voir plus tôt (là, c'est moi que je fustige! ;-)
Le temps sera donc: Frais, parce que les températures seront plus que frisquette….
Humide: parce que les mois d'été seront pluvieux, voire très orageux.
Bon, rassurez-vous, il y aura quelques jours de beau, quand même!
Mais, pas trop…
Je vous donnerai plus de détails en fin décembre 2017.
Mais, cela, c'est une autre histoire!
http://insoliteetdejante.hautetfort.com/archive/2016/12/28/mea-culpa-meteo-2017-5891941.html