Voyage - Page 4
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Les toutous, les toutous, les touristes...
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Au Japon, ils se font un jardin dans une camionnette
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Au Japon, ils se font un jardin dans une camionnette
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Au Japon, ils se font un jardin dans une camionnette
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Au Japon, ils se font un jardin dans une camionnette
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Au Japon, ils se font un jardin dans une camionnette
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Français beaucoup??
La gauchiasse qui sait comment donner des leçons aux soi-disant "conservateurs rances et rancis aux idées nauséabondes de vichyssisme de l'ultra-droite identitaire et sécuritaire (etc, etc)" ferait mieux de réviser ses leçons... de français!!!
Mais, loin de sa famille, il déprime et quitte le club. De retour à Wissembourg (Bas-Rhin), sa ville natale, il tente d’entrée dans la police municipale, devient animateur à la
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Trop bonne!
Panique à bord de l’Aquarius
– Le capitaine: Les Italiens refusent de nous laisser accoster!
– Mamadou: Et à Malte?
– Le capitaine: kif-kif! Bon, qu’est-ce qu’on fait?
– Fatoumata (enceinte jusqu’aux yeux): Il faut absolument que j’accouche en France, pour la nationalité du gosse et les alloc’s! On peut pas aller à Marseille?
– Youssef: Marseille? Euh… t’as pas dit « en France »?
– Karim: C’est quoi, le plus facile pour aller ensuite à Molenbeek? Les copains m’ont dit qu’ils y préparaient une sauterie…
– le capitaine: on a l’autorisation d’accoster en Espagne, mais y a encore trois jours de mer…
– Bilal: Tu nous prends pour des touristes? Moi, la croisière, ça m’use! On va en Suisse, c’est là qu’il y a le plus de pognon.
– Le capitaine: Mais y a pas la mer, en Suisse!
– Bilal: Y a pas la mer? Putain de racistes, savent pas quoi faire pour nous décourager.
– Le capitaine: On pourrait essayer Menton, et après, Cédric Herrou vous prend en main.
– Le sous-capitaine: Il est pas disponible. En sortant du festival de Cannes il a pris sa bagnole tellement bourré qu’au lieu de souffler dans le ballon il a soufflé dans le commissaire de police, qui l’a mal pris.
– Le capitaine: En plus, on va manquer de carburant.
– Adama: L’Aquarius n’est pas un bateau haram?
– Le capitaine: de vivres, aussi.
– Jean-Grégoire: C’est le ramadan, les musulmans n’ont qu’à pas manger du tout.
– Oussama: Bon, maintenant qu’on a balancé Jean-Grégoire et les autres chrétiens par-dessus bord, ça résout une partie du problème de nourriture.
– Le capitaine: ça va quand même pas le faire. Bon, on doit passer près de Tunis, on s’y arrête.
– Tous: Tunis? Mais y a que des Arabes!!!
– Le capitaine: Vous commencez à me gonfler! Vous êtes censés être des ré-fu-giés!!! Qui fuient la mort, la famine, les persécutions, les piqûres de scolopendre et les accidents de chameau!
– Bakary: Arrête un peu! J’ai pas vendu la totalité de mon bétail – douze brebis, deux mulets et trois femmes – pour me retrouver encore chez les mahométans.
– Le capitaine: Bon, j’en peux plus. Prenez la barre et débrouillez-vous.
– Lassana: OK, on tire au sort le port de destination. Bing! Haïfa. Adjugé.
Jacques Vinent
