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Blagues - Page 18

  • Blague

    Un homme joue au golf pour la première fois sur un terrain particulièrement compliqué. 

    > > A un certain moment, il s'embrouille et n'est plus certain de l'endroit exact où il se trouve sur le parcours.

    > > En regardant autour, il aperçoit une femme qui joue devant lui.

    > > Il s'approche, s'excuse, lui explique sa confusion et lui demande si elle sait sur quel trou il joue. 

     

     

    Elle répond :- Eh bien, je suis sur le 7 ème et vous êtes un trou derrière moi, alors vous devez être sur le 6 ème. 

    > > L'homme la remercie et poursuit sa partie.

    > > Un peu plus tard, la même situation se produit. Il approche encore une fois de la femme et lui pose la même question. 

    > > Elle réplique:- Je suis à présent sur le 14 ème trou et vous êtes un trou derrière moi. Vous devez donc être au 13 ème.

    > > L'homme la remercie à nouveau et termine sa partie.

    > > Lorsqu'il entre au Club House, il aperçoit la femme assise au bar.

    > > Il demande au barman s'il la connaît.

    > > Il répond dans l'affirmative: Elle est représentante et vient jouer à ce club régulièrement.

    > > Notre golfeur s'approche d'elle et lui offre un verre pour la remercier.

    > > Je crois comprendre que vous êtes représentante. Je suis également dans la vente.

    > Qu'est-ce que vous vendez?

    > > Si je vous le dis, promettez-moi de ne pas rire..

    > > D'accord, répond l'homme.

    > > Et bien, poursuit-elle un peu gênée, je travaille chez Tampax.

    > > Sur ce, l'homme se met à rire à gorge déployée.

    > > Je savais que vous ririez de moi, chaque fois que je dis ce que je vends, c'est la réaction que ça provoque.

    > > Non, non, répond l'homme après avoir essuyé ses larmes, je ne ris pas de votre profession ! Je travaille chez Lotus et je vends du papier toilette, je suis encore un trou derrière vous !

     

     

  • Vieille blague, mais la preuve en images

    C'est l'histoire d'un mec qui boit des bières au bistrot. Après chaque verre, il sort une photo de sa poche et la regarde...
    >   Intrigué, le barman lui demande pourquoi.

    Le mec lui répond :

    « C'est la photo de ma femme, quand je commence a la trouver belle... je rentre a la maison ! »

    En voici un exemple illustré :

     Click Here 

    Déplace le verre de bière vers la droite ou laissez faire

  • N'AYEZ PLUS PEUR DU NUCLEAIRE!

    Se protéger NATURELLEMENT, sans risques et pas cher de la radioactivité de la centrale nucléaire

    A force de me poser des questions, j'ai trouvé le moyen le moins cher et le plus efficace de nous protéger désormais de la radioactivité que nous allons subir pendant des décennies à causes des centrales nucléaires passées, présentes et à venir. Je vous présente ma solution personnelle: pas chère et donc légère à notre portemonnaie et efficace

    Origines du plasma de Quinton: René Quinton est un biologiste français né en 1857 et décédé en 1925. En 1904, il a publié un livre "L'eau de mer, milieu organique", fruit de tout son travail.

    Suite à ses recherches en biologie, René Quinton est le premier à remarquer que notre milieu organique, les liquides dans lesquels baignent toutes nos cellules, est en osmose avec le milieu marin. après des années de recherche, René Quinton détermine les caractéristiques climatiques et géographiques propres au prélèvement de l'eau de mer pour le bienfait de l'organisme humain et de l'organisme animal. René Quinton démontre la similitude de la composition du plasma sanguin et de l'eau de mer et, sur cette base, crée le plasma marin qui porte son nom. René Quinton obtient des succès extraordinaires tout d'abord sur les chiens, puis chez les femmes enceintes, puis chez les bébés qu'il sauve par dizaine de milliers, puis chez les enfants et les adultes de tout âge.

    Son œuvre tombe malheureusement dans l'oubli au moment de la Première Guerre mondiale. Puis les docteurs Jarricot, Macé, Potocki et d'autres reprennent et développent les recherches. La deuxième Guerre mondiale a ralenti les travaux de recherches sur le plasma marin. Ceux-ci sont cependant repris avec un intérêt renouvelé dans les années cinquante par des Européens, qui développent son administration orale et plus tard par les américains. Aujourd'hui, on utilise le plasma marin comme supplément alimentaire avec un grand succès en Europe, en Amérique du Nord et en Amérique latine.

    Au bout de longues années d'étude de biologie générale et comparée, René Quinton s'est aperçu que l'eau de mer actuelle était trois fois et demie plus concentrée en sels minéraux que l'eau de mer originelle quand la vie est apparue sur terre. Après avoir surmonté de grandes difficultés et essuyé plusieurs échecs, il a créé son Plasma de Quinton qui recrée le milieu de vie originel, celui de notre plasma sanguin.

    À l'heure actuelle, la fabrication suit les règles établies par Quinton. Elle incorpore en plus des méthodes modernes d'analyse et de contrôle de qualité par des appareils sophistiqués. L'eau est périodiquement analysée, sa qualité surveillée, il n'y a pas de pollution. Le prélèvement se fait dans de strictes mesures de sécurité et d'hygiène. Le transport se fait dans les 24 heures en véhicule isothermique à une température qui garantit à l'eau de mer son caractère vivant. Au laboratoire, l'eau est échantillonnée, analysée, stérilisée à froid. Les lots produits sont échantillonnés, analysés, entreposés en quarantaine et libérés sur le marché seulement s'ils répondent à tous les critères de qualité. Les produits marins Quinton sont les seuls sur le marché à contenir à l'état naturel l'éventail complet de minéraux, d'oligo-éléments et d'éléments traces contenus dans l'eau de l'océan.

    Les plus importants sont : le sodium, le magnésium, le soufre, le potassium, le calcium, le brome, le lithium, l'iode, le bore, le carbone, le fluor, le silicium, le phosphore, le vanadium, le chrome, le cuivre, le zinc, le sélénium, le manganèse, le fer, le nickel, le cobalt, le molybdène, l'argent, l'étain, l'or, etc.

    De très nombreux oligo-éléments sont contenus à l'état de traces. Même s'ils sont en quantité infinitésimales, leur rôle est indispensable au bon fonctionnement de notre organisme. Grâce à leurs proportions équilibrées qui s'apparente de très près à la composition du plasma humain, tous les éléments sont entièrement assimilables et assurent une excellente nutrition des vitamines. Il n'y a pas d'assimilation des vitamines sans leur présence. L'eau de mer Quinton représente une solution idéale pour une régénération organique, une rééquilibration biologique, une recharge en éléments nutritifs sous une forme naturelle active, la totalité des éléments nécessaire à toutes les fonctions métaboliques.

    Dépêchez-vous donc de récupérer de l'eau de mer en grandes quantités avant qu'elle ne soit polluée par les rejets de la centrale du Japon. Vous avez lu que le sérum de Quinton contient de l'iode; vous allez pouvoir à peu de frais saturer NATURELLEMENT votre thyroïde sans aucuns effets secondaires des médicaments. Pour cela, vous devez prendre de l'iode tous les jours pendant une dizaine d'années. Ainsi, l'eau radioactive que nous allons devoir boire dans les prochaines années aura eu le temps de se régénérer afin de n'être plus dangereuse pour nos organismes. Il ne faut surtout pas la conserver dans des bouteilles ou contenants de plastique mais dans des bouteilles en verre. Personnellement, je rajoute, pour un litre d'eau, une cuillère à soupe de bicarbonate de soude. J'en ai déjà parlé, c'est un extraordinaire produit de désinfection. Ce rajout désinfectera l'eau de mer que vous aurez récupérée –si possible, à une bonne vingtaine de mètre du large et en évitant les rejets, bien sûr des stations d'épurations, des égouts et loin des endroits où les fleuves se jettent dans la mer car l'eau des fleuves n'est pas saine.

    Le mieux est de boire au moins un demi-litre par jour à raison de trois grands verres au cours de la journée.

  • Y' a que la vérité qui blesse

    Mémé fête ses 98 ans.

    > > > > Sa famille a réservé tout un restaurant et la fête bat son plein lorsque l'un de

    > > > > ses petits enfants, Hervé (50 ans) lui demande :

    > > > > - Grand-mère, excuse-moi d'aborder le sujet, mais au vu de ton grand âge, il serait peut être temps de formuler des souhaits quant à tes obsèques.

    > > > > Les discussions s'arrêtent et tout le monde est suspendu aux lèvres de Lucile

    > > > > - Je veux être incinérée

    > > > > Ouf ! grand-mère a bien pris la question et y a répondu avec intelligence, puis ajoute :

    > > > > - Je souhaite aussi que mes cendres soient dispersées sur le parking du

    > > > > Leclerc.

    > > > > Émoi général !

    > > > > - Mais mamie, pourquoi le parking de l'hypermarché.

    > > > > Tu ne souhaites pas qu'on conserve tes cendres au funérarium ?

    > > > > - Non ! Je préfère le parking du Leclerc car au moins je suis sûr que vous viendrez me voir deux fois par semaine.

     

    Diapositive4.JPG

  • Au ski

    Roger et  son ami Marcel allaient  skier.
    Ils  avaient pris le monospace de Roger et se  dirigeaient ver le nord.

    Après  avoir roulé quelques heures, ils arrivèrent dans  une formidable tempête de neige, ils n'eurent  d'autre choix que de s'arrêter près d'une petite  ferme où ils demandèrent à la charmante jeune  femme qui leur ouvrit la porte s'ils pouvaient  passer la nuit chez elle :"Je  réalise très bien qu'il fait vraiment très  mauvais dehors, dit-elle, mais je suis veuve  depuis peu, et je ne voudrais pas que les  voisins commencent à médire à mon sujet si je  vous laissais passer la nuit  ici".
    -"Soyez  rassurée, dit Roger , nous serons très  contents de dormir dans votre grange. Et dès que  le temps se sera amélioré, nous partirons   immédiatement".

    La dame  accepta et les deux amis se rendirent dans la  grange où ils passèrent la nuit.

    Le lendemain le temps s'était éclairci  et Marcel et Roger continuèrent leur  chemin.

    Ce fut un fantastique week-end sur les  skis.
    Neuf mois plus  tard, Roger eut la surprise de recevoir une  lettre d'un avocat.
    Il  lui fallut quelques instants avant de réaliser  qu'il s'agissait de l'avocat de la charmante  jeune femme qu'ils avaient rencontrée durant  leur week-end de ski.


    Il  se rendit chez son ami Marcel et lui  demanda:
    " Marcel, tu te rappelles  cette charmante jeune veuve que nous avons  rencontrée durant notre week-end de ski, et qui  nous avait offert l'hospitalité?  "
    "  Oui", répondit Marcel.
    " Euh,  est-ce que cette nuit-là tu ne te serais pas  levé pour aller lui rendre visite dans sa  maison?'
    "  Eh bien, euh, oui, dit Marcel , un peu  gêné, je dois avouer qu'en effet j'ai été la  voir."
    "  Et tu lui as donné mon nom à la place du tien?  "
    Le  visage de Marcel était cramoisi lorsqu'il  répondit: " Euh, en effet, désolé, vieux, je  crains que oui.
    Mais pourquoi me  demandes-tu ça?"

    'Elle  vient de mourir et m'a tout  légué.'

  • La prime au plus malin

    ENTREVUE POUR UN EMPLOI DE  DIRECTEUR DANS UNE GRANDE ENTREPRISE    

    >

    > Les 4 candidats sont interrogés ensemble

    >

    >

    > 1º) Candidat formé à  l'ENA

    >

    > Recruteur: - Quelle  est la chose la plus rapide du monde ?  

    > Candidat: - c'est la  pensée.

    > Recruteur - Pourquoi ?

    > Candidat:- Parce qu'une pensée arrive  presque instantanément.

    > Recruteur : - Très bien, excellente  réponse.

    >

    >  

    > 2º) Candidat  formé à Polytechnique

    >

    > Recruteur : -  Quelle est la chose la plus rapide du monde ?

    > Candidat: - Un clin  d'½il.

    > Recruteur     - Pourquoi ?

    > Candidat: - Parce que  c'est si rapide que parfois on ne s'en aperçoit même pas.

    > Recruteur : -  Parfait

    >  

    >

    >  3º)  Candidat formé à SUP de CO:

    >  

    > Recruteur: - Quelle est la chose la plus rapide du monde  ?  

    > Candidat: L'électricité.

    > Recruteur: - Et pourquoi  ?

    > Candidat: - Voyons, quand on actionne un interrupteur on  allume une lampe à 5 km de distance instantanément.

    > Recruteur: - Excellent.

    >  

    >

    > 4º) Candidat  titulaire d'un  BTS

    >

    > Recruteur: - Quelle  est la chose la plus rapide du monde ?

    > Candidat:  - Une  diarrhée..

    > Recruteur: - Comment ça ? Vous plaisantez ? Expliquez-vous  ...

    > Candidat:  - Je confirme. Hier soir j'ai eu une diarrhée si  forte, qu'avant d'avoir la moindre pensée, en un clin d'oeil et  avant de réussir à allumer la lumière, j'avais fait dans mon  pantalon...

    > Recruteur: - La place est à vous !

  • ATTENTION: blague salée... pour les petits

    Après une soirée, un gars ramène sa copine chez elle, à  3h du matin, dans un quartier très huppé.
    Ils sont à  la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée,
     
      
    lorsque le gars commence à  se sentir excité sexuellement.

     
    Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant,

     
    une main accolée sur le mur (très important pour la suite de l'histoire!), et lui dit:

     
    - Chérie, me ferais-tu une pipe ?

     
    Horrifiée, elle répond:

     
    - Tu es malade?

        Mes parents pourraient nous voir.
     
      
     
    Lui

     
    - Oh, alleeez !

        Qui va nous voir à  cette heure ? demande-t-il d'une voix haletante.
      
     
    Elle

     
    - Non, s'il te plaît.

        Imagines-tu si on se fait prendre ? 
        La fille du juge local se doit d'être 
       exemplaire!
     
    Lui

     
    - Oooh alleeez !

        Il n'y a personne aux alentours,
        ils dorment tous.
    >
     
     
    Elle

      - 
    P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N

       C'est trop risqué !...
     
     
     
    Lui

    - Oooh s'il te plaît !,

       s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement ?!?
     
     
    Elle

    - Non, non, et non.

      Je t'aime aussi,
      mais je ne peux pas
     
     
     
    Lui

    Oh siiiii tu peux !

        Tu peeeeeux !
        S'il te plaiiiiiiiiit
      
     
    Elle

     
    - Non, non et non.

       Je ne peux simplement pas.
     
      
     
    Lui

    -  Je t'en suppliiiiiiiiie...

    Elle
     
    Donne-moi une seule bonne raison,
     Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque.
     
    Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la p'tite soeur de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :

     - Papa m'a dit de te dire :
     « Soit tu lui fais sa pipe, soit moi je lui fais.
     En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même la lui faire. Mais par pitié,
    dis à  ce con,
     d'enlever sa main de l'interphone »

     

  • Humour d'une pharmacienne.....

    La  puissance des médicaments !... 

    > > Dans une petite ville de province, un monsieur qui ne  paie pas de mine, se présente à une pharmacie et demande du  VIAGRA. La pharmacienne lui en délivre une  boîte. Le client sort sans payer, en disant : 

    > >  Le temps d'aller faire une  course à la boucherie en face, de faire de  la monnaie et je viens vous régler. D'accord ?

    > > - d'accord !

    > > La pharmacienne  regarde par la vitrine, histoire de surveiller son gars. Celui-ci entre à la boucherie.

    > > Mettez-moi deux entrecôtes s'il vous plaît. Je  vais à la boulangerie faire de la monnaie et  je repasse vous payer. D'accord ?

    > > Il emporte  sa viande, s'en va à la boulangerie.

    > > Bonjour, je voudrais deux baguettes. Je fais un saut à l'épicerie et je reviens vous payer. D’accord ?

    > > Même manège à l'épicerie, il sort, se  précipite dans sa voiture et s'en  va.

    > > Entre alors à la pharmacie un autre  client qui demande :

    > > Je voudrais du VIAGRA  mais, à votre avis, est-ce que ça marche  vraiment ? 

    > > Écoutez, dit ironiquement la  pharmacienne, c'est garanti : Je viens d'en  donner à un client et en moins de cinq minutes, il a " baisé" la bouchère, la boulangère, l'épicière  et moi !