Mais, qu'est-ce qu'ils ont contre les blondes?

  > > Deux blondes discutent :

> > > - Oh ben t'en fais une tête...

> > > - J'ai encore raté mon permis de conduire...

> > > - Oh ma pauvre qu'est-ce qui s'est passé ?

> > > - Au début tout se passait bien. Je suis arrivée devant un rond-point...

> > > comme c'était marqué 30 sur le panneau... j'ai fait 30 fois le tour.

> > > Et sa copine lui répond :

> > > - Et tu t'es trompée de combien de tours

> > >

> > > --

> > > Deux blondes papotent à un arrêt de bus.

> > > La première : - Quel numéro tu attends ?

> > > La seconde : - Le N°3. Et toi?

> > > La première : - Moi, c'est le N° 5.

> > > Quelques minutes plus tard, un bus portant le N°53 fait son apparition.

> > > Les deux blondes en choeur:

> > > - Oh, chouette, on va pouvoir faire la route ensemble !!

> > >

> > > --

> > >

> > > Deux blondes discutent...

> > > - Je me demande quelle destination est la plus rapprochée de nous, la Lune ou la Floride ?

> > > - Ben voyons, c'est la Lune , la Floride on ne la voit pas d'ici.

> > >

> > > --

> > >

> > > Pourquoi une blonde danse-t-elle devant un feu tricolore ?

> > > Réponse : Parce qu'elle se croit en boite de nuit

> > >

> > > --

> > >

> > > Trois blondes se trouvent sur une des rives d'un fleuve qu'elle veulent traverser.

> > > Surgit alors un génie qui leur dit qu'elles ont chacune droit à un voeu :

> > > - La première demande à être transformée en poisson et elle traverse le lac.

> > > - La deuxième demande à être transformée en barque et elle traverse le lac.

> > > - La troisième demande à devenir brune et elle passe par le pont.

> > >

> > > --

> > >

> > > Comment une blonde éteint la lumière le soir ?

> > > Réponse : En fermant les yeux

> > >

> > > --

> > >

> > > Pourquoi les blondes portent-elles des ceintures Dolce Gabbanna

> > > Réponse : Pour différencier la droite de la gauche.

> > >

> > > (je ne verrai plus cette marque de la même manière maintenant...., lol !!)

 

_________

UNE RICHE VEUVE RECHERCHE UN HOMME POUR PARTAGER SA VIE ET SA FORTUNE AYANT LES QUALITES SUIVANTES :

> > - 1.Ne me battra pas

> > - 2. Ne partira pas en courant

> > - 3.Devra être super au lit.

> >

> > Pendant plusieurs mois, son téléphone n'arrêta pas de sonner, ainsi que la sonnette de sa porte, elle reçut des tonnes de courrier, etc.... mais sans résultat. Aucun des hommes ne semblait répondre à ses critères.    

> > Et un jour on sonna à la porte de nouveau. Elle ouvrit et vit un homme sans bras ni jambes, couché sur le paillasson.  

> > Perplexe, elle demande :

> > "Qui êtes-vous et que voulez-vous ?"

> > "Bonjour", dit l'homme, "Ne cherchez plus, je suis l'homme de vos rêves".

> > "Je n'ai pas de bras, donc je ne peux pas vous battre et puisque je n'ai pas de jambes, je ne peux pas partir en courant".

> > La vieille femme demande :

> > "Qu'est-ce qui vous fait penser que vous êtes super au lit ?"

> > Il répondit :

> > "J'ai frappé à la porte, non !?".   

 

 

 

 

ATTENTION: blague un peu dure.... interdite aux gamins

 

 

>

>

> A question idiote, réponse idiote !!!

> > J' étais hier à Carrefour en train d' acheter un grand sac de

> > croquettes Fido pour ma chienne Teddy et j' étais dans la queue pour

> > payer quand une femme derrière moi me dit : " Vous avez un chien ?"

> > J' étais un peu dans les vapes, sur une impulsion, je lui répond :

> > - Non, je recommence mon régime Fido. Encore que je ne devrais pas, vu

> > que la dernière fois, j' ai terminé à l' hôpital. Mais j'ai perdu 25

> > kilos avant de me réveiller aux soins intensifs avec des tubes partout

> > et une perfusion dans chaque bras .

> > A ce moment là, les yeux commençaient à lui sortir de la tête. J'ai

> > continué avec mon invention de régime, elle avait totalement gobé le

> > truc.

> > Je lui dis : " C' est facile et pas cher, il suffit de remplir ses

> > poches avec les croquettes, et d' en manger une ou deux chaque fois

> > que la faim se fait trop sentir. »

> > A cet instant, je dois dire q ue tout le monde dans la file était

> > fasciné par mon histoire, je continue :

> > " L' emballage dit que cette nourriture est complète, donc je vais

> > encore essayer. »

> > Horrifiée, elle me demande: " Quelque chose vous a intoxiqué dans cette

> > nourriture, et c' est pour ça que vous avez terminé à l' hôpital ? »

> > J'ai répondu :

> > " Non, j' étais assis au milieu de la rue en train de me lécher le cul

> > quand une voiture m'a percuté".

Un sexe poilu?

 

 

 

 

 

 

 

incroyable, non?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Et vous, qu'en pensez-vous?

Si tu le dis...

C'est à boire qu'il nous faut, ho, ho!

La scène se déroule sur le parking a coté de la gare de Brest

 

> > > > >  Un gars sort du bar en titubant. Un véritable désastre !!

 

> > > > > Il lui faut 5 bonnes minutes pour retrouver sa voiture, 5 autres pour trouver la clé, non sans être tombé 2 ou 3 fois par terre.

 

> > > > > Au bout du parking, des Gendarmes regardent la scène, médusés.

 

> > > > > Il faut encore un bon moment pour que le gars réussisse à faire démarrer le moteur, qui s'éteint tout de suite après.

 

> > > > > Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, cognent à sa vitre et lui souhaitent bonne nuit.

 

> > > > > Ça ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même, affalé à sa portière, la fenêtre ouverte !...

 

> > > > > Finalement, au bout d'une bonne demi-heure, il réussit à relancer le moteur, et il commence à rouler.

 

> > > > > Immédiatement, les Gendarmes allument leur gyrophare, le bloquent avec leur fourgon, et le mettent immédiatement en état d'arrestation.

 

> > > > > Ils lui demandent alors de souffler dans le ballon, et là, surprise :   ZERO ! Rien de rien... Pas une goutte d'alcool ! RIEN !!!

 

> > > > > Alors ils sortent leurs tout nouveaux test de détection de stupéfiant, et la re-surprise   RIEN Mais alors RIEN DU TOUT  !  !  ! ???????............

 

> > > > > "Mais, pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés, de monter dans la voiture et de démarrer  alors ??" Lui demandent les préposés de la Maréchaussée ? ? ............................ !

 

> > > > > - « Ah ça... Et bien ......, C'est que........ Ce soir..........., C'était mon tour de faire semblant, le temps que tous les autres puissent rentrer chez eux tranquillement !... »     

 

 LE FANTASME DU CONDUCTEUR DE TAXI... 

 Une religieuse prend un taxi et constate que le beau chauffeur n'arrête pas de la regarder. Elle lui demande pourquoi il la regarde si intensément.

> >

> > Il répond :

> > - "j' ai une question à vous poser, mais ne voudrais pas vous offenser.

> > Elle répond

> > - "Mon fils, tu ne peux pas m'offenser. Quand tu auras mon âge et aura été une religieuse aussi longtemps que je l'ai été, tu auras vu et entendu à peu près tout. Je suis certaine que rien de ce que tu pourrais me dire ou me demander ne serait une offense."

> > - "Et bien, j'ai toujours eu le fantasme qu'une religieuse me donne un baiser."

> > Elle répond :

> > - "Et bien, nous allons voir ce que nous pouvons faire. Premièrement vous devez être célibataire et deuxièmement vous devez être catholique."

> > Le chauffeur du taxi est très excité et dit :

> > - "Oui, je suis célibataire et je suis catholique !"

> > - "O.K." dit la religieuse. "Tournez dans la prochaine contre-allée."

> > La religieuse comble son fantasme avec un baiser à faire rougir une prostituée. Alors qu 'ils reprennent leur route, le chauffeur commence à pleurer.

> > - "Mon cher enfant", dit la religieuse, pourquoi pleurez-vous ?

> > - "Pardonnez moi pour avoir péché. Je dois confesser que j'ai menti ; je suis marié et je suis juif."

> > La religieuse dit:

> > - "ne vous en faites pas. Je m'appelle Alain et je vais à un bal masqué." 

 

 

 

Au ski, la blonde

 Oui, je sais, depuis quelques temps, mes notes sont rares et maigrichonnes.... je ne reçois pas beaucoup de pps...

faut dire que ma cousine est en vacances tout le mois..... alors...

 

> Une blonde arrive à l'école de ski pour réserver un cours particulier.

>

> Dans le hall de l'ESF est affiché le tableau d'enneigement des stations :

>

>   MEGEVE ................... : 15 centimètres ... molle.

>

>   L'ALPE-D'HUEZ.......... : 20 centimètres ... souple.

>

>   AVORIAZ ................ : 25 centimètres ... molle.

>

>   MERIBEL .................. : 30 centimètres ... dure.

>

>   La blonde s'approche de la secrétaire et lui demande :

>

>

> S'il vous plait, vous pouvez me réserver une heure avec Monsieur Meribel

Faut rigoler, faut rigoler, pour pas que le ciel...

>       Trois élèves sont interrogés par leur professeur. Celui-ci leur demande de faire une phrase négative avec le mot 'manque'.

> > > > >       Le premier commence :

> > > > >       - Moi, mon père a acheté une voiture mais il manque la climatisation.

> > > > >       - Très bien !

> > > > >       Le second se lance :

> > > > >       - Moi, mon père a acheté une maison mais il manque la piscine.

> > > > >       - Très bien !

> > > > >       Au tour du troisième :

> > > > >       - Moi, il ne me manque rien !

> > > > >       Le professeur est très étonné > - C'est bien une phrase négative avec le mot manque mais il doit bien te manquer quelque chose chez toi, réfléchis un peu ...

> > > > >       L'élève répond toujours la même chose malgré l'insistance du professeur.

> > > > >       À la fin, il ajoute :

> > > > >       - Je vous assure qu'il ne me manque rien parce que l'autre jour, on était tous chez moi en famille et ma soeur est entrée à la maison avec un monsieur noir et mon père a dit :  Il nous manquait plus que ça !                              > ________________________________

> > > >

 

>       Un homme trouve un pingouin dans la rue. Il croise un policier :

> > > > >       - J'ai trouvé ce pingouin. Qu'est-ce que je dois en faire ?

> > > > >       - Ben, je ne sais pas moi. Amenez-le au zoo !

> > > > >       Le jour suivant, le policier croise le même homme avec le pingouin : > - Eh bien, vous ne l'avez pas emmené au zoo ?

> > > > >       - Si, si, il a adoré. Maintenant, on va au cinéma !>                                 ________________________________

> > >

> >       Une blonde qui vient d'être opérée et demande à son chirurgien :> - Docteur, quand vais-je pouvoir reprendre ma vie sexuelle ?

> > > > >       Étonné, le chirurgien :> - C'est la première fois, madame, qu'on me pose cette question après une opération des amygdales !!!

> > > > >                                          ________________________________

> > > > >    

  Un homme se présente au cinéma le soir de Noël avec un poulet sur l'épaule et il demande deux billets à la caissière.

> > > > >       - C'est pour qui le deuxième billet ?  lui lance la caissière.

> > > > >       - Pour mon poulet bien sûr.

> > > > >       La caissière lui fait remarquer qu'il est interdit d'amener des animaux au cinéma.

> > > > >       L'homme se dirige, alors, vers l'arrière du bâtiment et met le poulet dans son pantalon, il retourne au cinéma et prend un seul billet puis, entre dans la salle.

> > > > >       Le poulet, à l'étroit, commence à avoir chaud ; l'homme ouvre sa braguette afin que le poulet puisse voir le film en passant la tête par l'ouverture ...

> > > > >       Assise tout près, une femme remarque le geste de l'homme et dit à son amie :

> > > > >       - Josette, le type à côté de moi vient d'ouvrir sa braguette.

> > > > >       La copine : > - Quand on a vu une, on les a toutes vues.

> > > > >       - Oui je sais, mais celle-là, elle mange mon Pop-corn !!!

> > > > >        ________________________________

> > > > >     

 EN TEMPS DE CRISE, Y' EN A QU'ON PAS DE MAZOUT MAIS ILS ONT DES IDEES !!!

> > > > >       Deux copains discutent dans un bar :

> > > > >       - "J'en ai marre, ça fait la deuxième fois qu'on me pompe ma cuve à mazout en deux ans; pourtant la bouche de remplissage est cachée sous  une vasque de fleurs !"

> > > > >       - "Moi j'ai résolu le problème, j'ai acheté un gros bouchon rouge avec mazout marqué dessus en blanc."

> > > > >       - "T'es fou, ils n'ont même plus à chercher."

> > > > >       - "Astuce ... ! Le tuyau n'est pas relié à ma cuve à mazout mais à ma fosse septique, ça fait trois fois qu'on me la vide, gratos, en six mois!"> -------------------------->

 Un petit garçon arrive en courant vers sa mère :

> > > > >       -  Maman, j'ai vu le coq s'accoupler dix fois, ce matin !

> > > > >       Sa mère :

> > > > >       - Va donc dire ça à ton père, il comprendra.

> > > > >       Le petit garçon va informer son père :

> > > > >       - Papa, maman m'a dit de te dire que j'ai vu le coq s'accoupler dix fois ce matin et que tu comprendrais ...

> > > > >       Son père :

> > > > >       - Est-ce que les dix fois, c'était avec la même poule ?

> > > > >       - Non.

> > > > >       - Va donc le dire à ta mère, elle comprendra ...> 

La morale de l'histoire (est en bas)

Le Cheval malade.

> > A la Ferme, le cheval est malade. Le Vétérinaire dit au Paysan :

> > "Je lui injecte un remède....si dans trois jours il n'est pas remis, il faudra l'abattre".

> > Le cochon, qui a tout entendu, dit au cheval: " Lève toi ! "

> > Mais le cheval est trop fatigué.

> > Le deuxième jour, le cochon dit: "Lève toi vite ! "

> > Le cheval est toujours aussi fatigué.

> > Le  troisième jour, le cochon dit: " Lève toi, sinon il vont t'abattre ! "

> > Alors dans un dernier effort, le cheval se lève.

> > Heureux de voir son cheval se rétablir, le Paysan dit:

> > " Faut fêter çà : aller, on tue le cochon !''

> > Moralité : Toujours s'occuper de ses affaires, et fermer sa gueule !