incroyable, non?
Et vous, qu'en pensez-vous?
Blagues - Page 17
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Un sexe poilu?
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Si tu le dis...
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C'est à boire qu'il nous faut, ho, ho!
La scène se déroule sur le parking a coté de la gare de Brest
> > > > > Un gars sort du bar en titubant. Un véritable désastre !!
> > > > > Il lui faut 5 bonnes minutes pour retrouver sa voiture, 5 autres pour trouver la clé, non sans être tombé 2 ou 3 fois par terre.
> > > > > Au bout du parking, des Gendarmes regardent la scène, médusés.
> > > > > Il faut encore un bon moment pour que le gars réussisse à faire démarrer le moteur, qui s'éteint tout de suite après.
> > > > > Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, cognent à sa vitre et lui souhaitent bonne nuit.
> > > > > Ça ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même, affalé à sa portière, la fenêtre ouverte !...
> > > > > Finalement, au bout d'une bonne demi-heure, il réussit à relancer le moteur, et il commence à rouler.
> > > > > Immédiatement, les Gendarmes allument leur gyrophare, le bloquent avec leur fourgon, et le mettent immédiatement en état d'arrestation.
> > > > > Ils lui demandent alors de souffler dans le ballon, et là, surprise : ZERO ! Rien de rien... Pas une goutte d'alcool ! RIEN !!!
> > > > > Alors ils sortent leurs tout nouveaux test de détection de stupéfiant, et la re-surprise RIEN Mais alors RIEN DU TOUT ! ! ! ???????............
> > > > > "Mais, pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés, de monter dans la voiture et de démarrer alors ??" Lui demandent les préposés de la Maréchaussée ? ? ............................ !
> > > > > - « Ah ça... Et bien ......, C'est que........ Ce soir..........., C'était mon tour de faire semblant, le temps que tous les autres puissent rentrer chez eux tranquillement !... »
LE FANTASME DU CONDUCTEUR DE TAXI...
Une religieuse prend un taxi et constate que le beau chauffeur n'arrête pas de la regarder. Elle lui demande pourquoi il la regarde si intensément.
> >
> > Il répond :
> > - "j' ai une question à vous poser, mais ne voudrais pas vous offenser.
> > Elle répond
> > - "Mon fils, tu ne peux pas m'offenser. Quand tu auras mon âge et aura été une religieuse aussi longtemps que je l'ai été, tu auras vu et entendu à peu près tout. Je suis certaine que rien de ce que tu pourrais me dire ou me demander ne serait une offense."
> > - "Et bien, j'ai toujours eu le fantasme qu'une religieuse me donne un baiser."
> > Elle répond :
> > - "Et bien, nous allons voir ce que nous pouvons faire. Premièrement vous devez être célibataire et deuxièmement vous devez être catholique."
> > Le chauffeur du taxi est très excité et dit :
> > - "Oui, je suis célibataire et je suis catholique !"
> > - "O.K." dit la religieuse. "Tournez dans la prochaine contre-allée."
> > La religieuse comble son fantasme avec un baiser à faire rougir une prostituée. Alors qu 'ils reprennent leur route, le chauffeur commence à pleurer.
> > - "Mon cher enfant", dit la religieuse, pourquoi pleurez-vous ?
> > - "Pardonnez moi pour avoir péché. Je dois confesser que j'ai menti ; je suis marié et je suis juif."
> > La religieuse dit:
> > - "ne vous en faites pas. Je m'appelle Alain et je vais à un bal masqué."
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Au ski, la blonde
Oui, je sais, depuis quelques temps, mes notes sont rares et maigrichonnes.... je ne reçois pas beaucoup de pps...
faut dire que ma cousine est en vacances tout le mois..... alors...
> Une blonde arrive à l'école de ski pour réserver un cours particulier.
>
> Dans le hall de l'ESF est affiché le tableau d'enneigement des stations :
>
> MEGEVE ................... : 15 centimètres ... molle.
>
> L'ALPE-D'HUEZ.......... : 20 centimètres ... souple.
>
> AVORIAZ ................ : 25 centimètres ... molle.
>
> MERIBEL .................. : 30 centimètres ... dure.
>
> La blonde s'approche de la secrétaire et lui demande :
>
>
> S'il vous plait, vous pouvez me réserver une heure avec Monsieur Meribel
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Faut rigoler, faut rigoler, pour pas que le ciel...
> Trois élèves sont interrogés par leur professeur. Celui-ci leur demande de faire une phrase négative avec le mot 'manque'.
> > > > > Le premier commence :
> > > > > - Moi, mon père a acheté une voiture mais il manque la climatisation.
> > > > > - Très bien !
> > > > > Le second se lance :
> > > > > - Moi, mon père a acheté une maison mais il manque la piscine.
> > > > > - Très bien !
> > > > > Au tour du troisième :
> > > > > - Moi, il ne me manque rien !
> > > > > Le professeur est très étonné > - C'est bien une phrase négative avec le mot manque mais il doit bien te manquer quelque chose chez toi, réfléchis un peu ...
> > > > > L'élève répond toujours la même chose malgré l'insistance du professeur.
> > > > > À la fin, il ajoute :
> > > > > - Je vous assure qu'il ne me manque rien parce que l'autre jour, on était tous chez moi en famille et ma soeur est entrée à la maison avec un monsieur noir et mon père a dit : Il nous manquait plus que ça ! > ________________________________
> > > >
> Un homme trouve un pingouin dans la rue. Il croise un policier :
> > > > > - J'ai trouvé ce pingouin. Qu'est-ce que je dois en faire ?
> > > > > - Ben, je ne sais pas moi. Amenez-le au zoo !
> > > > > Le jour suivant, le policier croise le même homme avec le pingouin : > - Eh bien, vous ne l'avez pas emmené au zoo ?
> > > > > - Si, si, il a adoré. Maintenant, on va au cinéma !> ________________________________
> > >
> > Une blonde qui vient d'être opérée et demande à son chirurgien :> - Docteur, quand vais-je pouvoir reprendre ma vie sexuelle ?
> > > > > Étonné, le chirurgien :> - C'est la première fois, madame, qu'on me pose cette question après une opération des amygdales !!!
> > > > > ________________________________
> > > > >
Un homme se présente au cinéma le soir de Noël avec un poulet sur l'épaule et il demande deux billets à la caissière.
> > > > > - C'est pour qui le deuxième billet ? lui lance la caissière.
> > > > > - Pour mon poulet bien sûr.
> > > > > La caissière lui fait remarquer qu'il est interdit d'amener des animaux au cinéma.
> > > > > L'homme se dirige, alors, vers l'arrière du bâtiment et met le poulet dans son pantalon, il retourne au cinéma et prend un seul billet puis, entre dans la salle.
> > > > > Le poulet, à l'étroit, commence à avoir chaud ; l'homme ouvre sa braguette afin que le poulet puisse voir le film en passant la tête par l'ouverture ...
> > > > > Assise tout près, une femme remarque le geste de l'homme et dit à son amie :
> > > > > - Josette, le type à côté de moi vient d'ouvrir sa braguette.
> > > > > La copine : > - Quand on a vu une, on les a toutes vues.
> > > > > - Oui je sais, mais celle-là, elle mange mon Pop-corn !!!
> > > > > ________________________________
> > > > >
EN TEMPS DE CRISE, Y' EN A QU'ON PAS DE MAZOUT MAIS ILS ONT DES IDEES !!!
> > > > > Deux copains discutent dans un bar :
> > > > > - "J'en ai marre, ça fait la deuxième fois qu'on me pompe ma cuve à mazout en deux ans; pourtant la bouche de remplissage est cachée sous une vasque de fleurs !"
> > > > > - "Moi j'ai résolu le problème, j'ai acheté un gros bouchon rouge avec mazout marqué dessus en blanc."
> > > > > - "T'es fou, ils n'ont même plus à chercher."
> > > > > - "Astuce ... ! Le tuyau n'est pas relié à ma cuve à mazout mais à ma fosse septique, ça fait trois fois qu'on me la vide, gratos, en six mois!"> -------------------------->
Un petit garçon arrive en courant vers sa mère :
> > > > > - Maman, j'ai vu le coq s'accoupler dix fois, ce matin !
> > > > > Sa mère :
> > > > > - Va donc dire ça à ton père, il comprendra.
> > > > > Le petit garçon va informer son père :
> > > > > - Papa, maman m'a dit de te dire que j'ai vu le coq s'accoupler dix fois ce matin et que tu comprendrais ...
> > > > > Son père :
> > > > > - Est-ce que les dix fois, c'était avec la même poule ?
> > > > > - Non.
> > > > > - Va donc le dire à ta mère, elle comprendra ...>
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La morale de l'histoire (est en bas)
Le Cheval malade.
> > A la Ferme, le cheval est malade. Le Vétérinaire dit au Paysan :
> > "Je lui injecte un remède....si dans trois jours il n'est pas remis, il faudra l'abattre".
> > Le cochon, qui a tout entendu, dit au cheval: " Lève toi ! "
> > Mais le cheval est trop fatigué.
> > Le deuxième jour, le cochon dit: "Lève toi vite ! "
> > Le cheval est toujours aussi fatigué.
> > Le troisième jour, le cochon dit: " Lève toi, sinon il vont t'abattre ! "
> > Alors dans un dernier effort, le cheval se lève.
> > Heureux de voir son cheval se rétablir, le Paysan dit:
> > " Faut fêter çà : aller, on tue le cochon !''
> > Moralité : Toujours s'occuper de ses affaires, et fermer sa gueule !
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Le rire est bon pour la santé... et pi, ça décrispe les rides!
et si vous n'en avez pas encore, (des rides) ce n'est pas grave, c'est un défaut qui s'arrange avec l'âge!
C'est promis.
D'ici là, portez-vous bien, comme disent les toubibs qui partent en vacances sans remplaçants.
Et merci à ma cousine qui m'envoie beaucoup de blagues.
Marie-Berthe, grâce aux progrès de la science, vient d'avoir un enfant
> > > à l'âge de 75 ans.
> > > Ses voisines, Odette et Suzanne, viennent lui rendre visite et voir
> > > le gamin.
> > >
> > > - Vous le verrez plus tard ! ..pour le moment ce n'est pas possible.
> > > Je vais vous faire du café en attendant.
> > >
> > > L' après-midi avance et les voisines lui redemandent de voir le bébé
> > > - Non , non, c'est toujours pas possible.
> > >
> > > Alors Odette demande : - Mais .. pourquoi ce n'est pas possible ?
> > >
> > > - J'attends qu'il pleure, j'me rappelle plus où je l'ai mis...!!!!
> > > ----------------------------------------------
> > >
> > > Deux hommes sont dans un bar et discutent :
> > > - Où est-ce que tu es né ?
> > > - A Tours...
> > > - Ah bon ! Moi aussi !! Et dans quelle maternité
> > - Celle du Beffroi...
> > - Moi aussi ! Et quel jour ?
> > > - Le 5 octobre 1975...
> > > - Oh ! Moi aussi ! On est pareil ! C'est dingue !
> > > Un troisième homme entre dans le bar et demande au barman :
> > > - Alors Jimmy, quoi de neuf ?
> > > - Bof, rien de nouveau. Les jumeaux sont encore bourrés....!!!!
> > >
> > > ---------------------------------------
> > > Une maîtresse d'école téléphone chez un petit garçon et lui demande :
> > > - Veux-tu me passer ta maman ? - Maman est dans la salle de bain. -
> > > Alors, ne la dérange pas et passe-moi ton papa. - Lui aussi il est
> > > dans la salle de bain. - Ah bon ? - Est-ce que tu penses que ça va
> > > être long ? - Oh oui, Madame, parce que tout à l'heure, ils m'ont
> > > demandé le tube de vaseline et je leur ai donné le tube de colle !!!
> > > ------
> > >
> > > Un petit garçon arrive en courant et dit à sa mère :
> > > Maman, j'ai vu le coq s'accoupler dix fois ce matin. Sa mère lui
> > > répond :
> > > Va donc dire ça à ton père, il comprendra...
> > > Le petit garçon va voir son père et lui dit !
> > > - Papa, maman m'a dit de te dire que j'ai vu le coq s'accoupler
> > > dix fois ce matin et que tu comprendrais.
> > > Son père lui demande alors :
> > > - Est-ce que les dix fois, c'était avec la même poule ?
> > > - Non.
> > > - Va donc le dire à ta mère, elle comprendra...
> > >
> > > -------------------------------
> > >
> > > C'est Monique et Germaine, deux vieilles paysannes, qui s'en vont
> > > ramasser des patates dans les champs.
> > > Soudain Monique sort de la terre humide, deux grosses patates et dit :
> > > - Vindiou, on dirait les coucougnettes du Robert !!!
> > > Germaine, étonnée par la taille des féculents, répond :
> > > - Oooohhh aussi grosses ? !!!
> > > - Non ...mais aussi sales !!!
> > > ------
> > >
> > > Un jeune garçon demande à sa mère :
> > - Est-ce que les dindes ont des seins ?
> > - Non, répond sa mère.
> > > Le garçon :
> > > - Ben, pourtant, papa a dit à la femme de ménage qu'elle avait
> > > des plus beaux seins que sa dinde...
> >
> > > -------
> >
> > > Une blonde qui vient d'être opérée et demande à son chirurgien :
> > > - Docteur, quand vais-je pouvoir reprendre ma vie sexuelle ?
> > > Et le chirurgien lui dit :
> > > - C'est la première fois, madame, qu'on me pose cette question
> > > après une opération des amygdales !!!
> > >
> > > ---------------
> > >
> > > Un policier intercepte une voiture.Il s'approche du véhicule et
> > > remarque qu'il y a cinq blondes assises à l'avant de la voiture et une
> > > seule à l'arrière.
> > > La conductrice blonde descend la fenêtre et demande :
> > > - Oui monsieur l'agent, qu'y a-t-il ?
> > > - Euh, quelqu'un peut m'expliquer pourquoi vous êtes cinq à
> > > l'avant et que la dame est seule derrière.
> > > Vexée, la blonde assise à l'arrière crie :
> > > Ben quoi !!! Vous voyez bien qu'il n'y a plus de place devant...!!!
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Médecine chinoise
Cela fait un moment qu'elle traîne dans mon PC...
Un type marié revient d'un voyage d'affaires en Chine où il a pris du bon temps avec quelques jolis yeux bridés.
> > >
Seulement, quand il revient, il se rend compte que son truc est tout vert.
> > >
Il cache d'abord la chose à sa femme tant bien que mal et s'en va voir un docteur.
> > >
- Ha ha... on a été en Chine cher ami .?
> > > - Ben oui !
> > > - Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises ?
> > > - Ben oui !
> > > - Ben c'est très grave !.... Malheureusement, on ne peut rien faire pour ça, il va falloir le couper.
> > >
Le gars n'en croit pas ses oreilles ! Il décide donc de consulter un deuxième médecin qui lui confirme le même diagnostic.
> > >
Le mec est complètement déprimé et va voir un urologue de renommée mondiale qui, lui aussi, confirme le diagnostic.
> > >
Il décide alors d'avouer ses escapades à sa femme qui, après une bonne engueulade, lui conseille d'aller voir un médecin Chinois directement sur place, en Chine. Apres tout, ils sont sûrement familiers avec cette infection.
> > >
Le gars retourne donc en Chine et prend rendez-vous avec un médecin réputé.
> > >
En l'examinant, le médecin Chinois ricane et dit :
> > > - Hi hi, on est venu en Cine lécemment ?
> > > - Ben oui !
> > > - Et l'on a fait bêtises avec petites cinoises ?
- Ben oui !
> > > - Et on a été voil docteul eulopéen ?
> > > - Ben oui !
> > > - Et docteul eulopéen a dit fallait couper ?
> > > - Ben oui !
> > > - Et bien non ! Pas besoin couper.
> > >
Le type n'en croit pas ses oreilles ! Il est fou de joie.
> > >
C'est alors que le médecin Chinois précise :
> > > - Non, docteul eulopéen nul ! pas besoin couper, va tomber tout seul
