Encore une petite... ou deux

 

 

 

 

 

 

 

 

Combien de fautes à la dictée? pas grave, a eu quand même son bac!

Paraît qu'il ne faut pas décourager la jeunesse!

 

 

 

 

journal_intime_d'une_femme_en_croisière

Jour 1

> > > > > > Je me prépare pour cette croisière splendide.

> > > > > > J'empaquète mes vêtements. Je suis toute excitée!!

> > > > > > 

> > > > > > Jour 2

> > > > > > Toute la journée en mer. Splendide !

> > > > > > J'ai vu défiler dauphins et baleines.

> > > > > > Quelles belles vacances !

> > > > > > Aujourd'hui j'ai rencontré le Capitaine, un bel homme, style Alain Delon 20 ans + tôt.

> > > > > > 

> > > > > > Jour 3

> > > > > > Piscine. J'ai fait un peu de surf et tiré quelques balles de golf.

> > > > > > Le Capitaine m’a invitée à sa table pour dîner. C'était un honneur et j'ai passé un bon moment.

> > > > > > C'est un homme très attirant et attentionné, il a des yeux bleus magnifiques.

> > > > > > 

> > > > > > Jour 4

> > > > > > Je suis allée au casino du bateau et j'ai eu de la chance!

> > > > > > Le Capitaine m'a invitée à déjeuner dans sa cabine.

> > > > > > Repas somptueux avec caviar et champagne.

> > > > > > Il m'a demandé de passer l'après-midi dans sa cabine mais j'ai décliné l’invitation.

> > > > > > Je lui ai dit que je ne voulais pas être infidèle à mon époux.

> > > > > > 

> > > > > > Jour 5

> > > > > > Je suis retournée à la piscine puis j'ai décidé d'aller au piano bar et d'y passer le reste de la journée.

> > > > > > Le Capitaine m'a vue et m'a invitée à prendre un verre.

> > > > > > Réellement, c'est un homme charmant.

> > > > > > Il m'a demandé si je voulais passer à sa cabine cette nuit,

> > > > > > Je lui ai dit que non. Il m'a dit que si je ne changeais pas d'avis, il coulerait le bateau.

> > > > > > 

> > > > > > Jour 6

La nuit dernière, j'ai sauvé 1600 personnes.... quatre fois !

Blagues

> > Femme:  «Qu'est-ce que tu fais?»

> > Mari :   «Rien.»

> > Femme : «Rien...?  Ça fait une heure que tu lis le certificat de mariage.»

> > Mari :   «Je cherche la date d'expiration.»

 

 

> > Fils : « Maman , dans l'autobus, aujourd'hui, papa m'a demandé de céder ma place à une dame.»  

> > Maman : « C'est bien... Tu as fait une bonne action.» 

> > Fils : « Mais, maman, j'étais assis sur les genoux de papa...» 

 

> > 

> > Un jeune marié demande à sa femme : 

> > " Est-ce que tu m'aurais épousé si mon père ne m'avait pas laissé une fortune ?»  

> > " Chéri,» répondit-elle, « je t'aurais épousé !

> > PEU IMPORTE QUI T'AURAIT LAISSÉ UNE FORTUNE!!!»

 

Jeune fille à  son copain : «Un baiser et je suis à toi pour toujours.»

> > Le copain : «Merci pour l'avertissement. Bye bye!» 

 

 

> > Une femme demande à son mari : «Qu'est ce que tu aimes le plus chez moi, la beauté de mon visage ou mon corps sexy?»

> > Il la regarde de la tête aux pieds et dit : «Ton sens de l'humour!!!»  

 

 

> > Dans son bain un petit garçon examine pensivement ses testicules.

> > «  Maman » demande-t-il « A quoi ça sert ?  »

> > « Quand tu seras grand, ce sera ton cerveau », répondit-elle.

 

 

 

Dans la série "cherchez pas docteur, c'est la tête"

Envoyée par Anne

Le patient chez le psychiatre :

> > > - Docteur, j'ai un problème. Tous les soirs, quand je suis au lit, j'ai l'impression qu'il y a quelqu'un caché dessous. Alors, je me relève pour regarder sous le lit, et, bien sûr, il n'y a personne. Je me recouche, mais au bout d'un moment, je me dis que je n'ai peut-être pas  bien regardé. Alors je me relève pour vérifier de nouveau, sans résultat bien entendu. Bref, j'ai beau me dire que c'est idiot, je ressens toujours le besoin de m'assurer que personne n'est caché sous le lit. Docteur, tout ça me pourrit la vie, pouvez-vous faire quelque chose ?

> > > Le psychiatre :  

> > > - Hum... Je vois... obsessionnel compulsif... Comptez quatre ans d'entretiens de psychothérapie, à raison de trois séances par mois, et je vous guéris de votre obsession.

> > > Le patient :   - Euh... Combien ça va me coûter, Docteur ?

> > > Le psychiatre :- 60 € par séance. Donc, 180 € par mois, 2160 € par an et donc 8700 € au final.

> > > Le patient (songeur) :   - Euh... je crois que je vais réfléchir...

> > > Six mois plus tard, le psychiatre rencontre le type dans la rue, par hasard :

> > > - Alors ? Pourquoi n'êtes-vous jamais revenu me voir ?

> > > Le patient :   - 8700 ¤ ? Mon livreur de pizza m'a résolu mon problème pour 30 ¤ seulement.

> > > Le psychiatre (vexé) :   - Votre livreur de pizza ?? Vraiment ?? Et comment a-t-il fait ?

> > > Le patient :   - Il m'a conseillé de scier les pieds de mon lit !

Mais, qu'est-ce qu'ils ont contre les blondes?

  > > Deux blondes discutent :

> > > - Oh ben t'en fais une tête...

> > > - J'ai encore raté mon permis de conduire...

> > > - Oh ma pauvre qu'est-ce qui s'est passé ?

> > > - Au début tout se passait bien. Je suis arrivée devant un rond-point...

> > > comme c'était marqué 30 sur le panneau... j'ai fait 30 fois le tour.

> > > Et sa copine lui répond :

> > > - Et tu t'es trompée de combien de tours

> > >

> > > --

> > > Deux blondes papotent à un arrêt de bus.

> > > La première : - Quel numéro tu attends ?

> > > La seconde : - Le N°3. Et toi?

> > > La première : - Moi, c'est le N° 5.

> > > Quelques minutes plus tard, un bus portant le N°53 fait son apparition.

> > > Les deux blondes en choeur:

> > > - Oh, chouette, on va pouvoir faire la route ensemble !!

> > >

> > > --

> > >

> > > Deux blondes discutent...

> > > - Je me demande quelle destination est la plus rapprochée de nous, la Lune ou la Floride ?

> > > - Ben voyons, c'est la Lune , la Floride on ne la voit pas d'ici.

> > >

> > > --

> > >

> > > Pourquoi une blonde danse-t-elle devant un feu tricolore ?

> > > Réponse : Parce qu'elle se croit en boite de nuit

> > >

> > > --

> > >

> > > Trois blondes se trouvent sur une des rives d'un fleuve qu'elle veulent traverser.

> > > Surgit alors un génie qui leur dit qu'elles ont chacune droit à un voeu :

> > > - La première demande à être transformée en poisson et elle traverse le lac.

> > > - La deuxième demande à être transformée en barque et elle traverse le lac.

> > > - La troisième demande à devenir brune et elle passe par le pont.

> > >

> > > --

> > >

> > > Comment une blonde éteint la lumière le soir ?

> > > Réponse : En fermant les yeux

> > >

> > > --

> > >

> > > Pourquoi les blondes portent-elles des ceintures Dolce Gabbanna

> > > Réponse : Pour différencier la droite de la gauche.

> > >

> > > (je ne verrai plus cette marque de la même manière maintenant...., lol !!)

 

_________

UNE RICHE VEUVE RECHERCHE UN HOMME POUR PARTAGER SA VIE ET SA FORTUNE AYANT LES QUALITES SUIVANTES :

> > - 1.Ne me battra pas

> > - 2. Ne partira pas en courant

> > - 3.Devra être super au lit.

> >

> > Pendant plusieurs mois, son téléphone n'arrêta pas de sonner, ainsi que la sonnette de sa porte, elle reçut des tonnes de courrier, etc.... mais sans résultat. Aucun des hommes ne semblait répondre à ses critères.    

> > Et un jour on sonna à la porte de nouveau. Elle ouvrit et vit un homme sans bras ni jambes, couché sur le paillasson.  

> > Perplexe, elle demande :

> > "Qui êtes-vous et que voulez-vous ?"

> > "Bonjour", dit l'homme, "Ne cherchez plus, je suis l'homme de vos rêves".

> > "Je n'ai pas de bras, donc je ne peux pas vous battre et puisque je n'ai pas de jambes, je ne peux pas partir en courant".

> > La vieille femme demande :

> > "Qu'est-ce qui vous fait penser que vous êtes super au lit ?"

> > Il répondit :

> > "J'ai frappé à la porte, non !?".   

 

 

 

 

ATTENTION: blague un peu dure.... interdite aux gamins

 

 

>

>

> A question idiote, réponse idiote !!!

> > J' étais hier à Carrefour en train d' acheter un grand sac de

> > croquettes Fido pour ma chienne Teddy et j' étais dans la queue pour

> > payer quand une femme derrière moi me dit : " Vous avez un chien ?"

> > J' étais un peu dans les vapes, sur une impulsion, je lui répond :

> > - Non, je recommence mon régime Fido. Encore que je ne devrais pas, vu

> > que la dernière fois, j' ai terminé à l' hôpital. Mais j'ai perdu 25

> > kilos avant de me réveiller aux soins intensifs avec des tubes partout

> > et une perfusion dans chaque bras .

> > A ce moment là, les yeux commençaient à lui sortir de la tête. J'ai

> > continué avec mon invention de régime, elle avait totalement gobé le

> > truc.

> > Je lui dis : " C' est facile et pas cher, il suffit de remplir ses

> > poches avec les croquettes, et d' en manger une ou deux chaque fois

> > que la faim se fait trop sentir. »

> > A cet instant, je dois dire q ue tout le monde dans la file était

> > fasciné par mon histoire, je continue :

> > " L' emballage dit que cette nourriture est complète, donc je vais

> > encore essayer. »

> > Horrifiée, elle me demande: " Quelque chose vous a intoxiqué dans cette

> > nourriture, et c' est pour ça que vous avez terminé à l' hôpital ? »

> > J'ai répondu :

> > " Non, j' étais assis au milieu de la rue en train de me lécher le cul

> > quand une voiture m'a percuté".

Un sexe poilu?

 

 

 

 

 

 

 

incroyable, non?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Et vous, qu'en pensez-vous?