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> Un homme discute avec le docteur qui a accouché sa femme.
> Surpris d'avoir eu des triplés, car il ne s'y attendait pas du tout,
> il demande :
> - Docteur, dites-moi, des triplés, c'est incroyable ! ça dépend
> de quoi?
> - Eh bien, dit le docteur, ça peut dépendre de plusieurs facteurs...
> - Ah! La salope...Je m'en doutais !
Un homme âgé se retrouve sur la table d'opération attendant d'être opéré.
> > > > > Il insiste pour que ce soit son gendre, l'éminent chirurgien, qui procède à cette chirurgie.
> > > > > Avant d'être endormi, il demande à parler à son gendre et lui dit:
> > > > > Ne sois pas nerveux , fais de ton mieux. Et si ça tourne mal et que quelque chose devait m'arriver, souviens-toi que ta belle-mère va aller
habiter chez toi!!
Subject: disputes à la maison
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> > Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande.. Elle m'a demandé :" Qu'est-ce qu'il y a sur la télé ? "
> J'ai répondu :" De la poussière. "
> Et la dispute a commencé…
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> > > Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire de mariage.
> Elle dit :" Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130 en l'espace de 3 secondes. "
> Je lui ai acheté une balance.
> Et la dispute a commencé ...
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> > > La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n'arrêtait pas de me demander de la réparer, j'avais toujours autre chose à faire : ma voiture, la pêche, les
copains... Un jour, pour me culpabiliser, elle s'est assise sur la pelouse et s'est mise à couper l'herbe avec des petits ciseaux de couture.
> > > J'ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit :" Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourras balayer l'entrée? "
> > > Et la dispute a commencé ...
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> Ma femme se regardait dans un miroir. Elle n'était pas très contente de ce qu'elle voyait.
> Elle me dit « Je me sens horrible ; j'ai l'air vieille, grosse et laide. J'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment sur ma personne! » Je lui ai répondu :
> > > « Ta vision est excellente ! » Et la dispute a commencé ...
> >J'ai amené ma femme au restaurant.
> Je commande un steak saignant.
> Le serveur me dit : « Vous n'avez pas peur de la vache folle ?
> «Non, elle est capable de commander elle-même !»
> > > Et la dispute a commencé...
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> Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école.
> Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre.
> Je demande à ma femme « Tu le connais?»
> « Oui, dit-elle en soupirant, nous sommes sortis ensemble. Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés. Il n'a jamais cessé depuis »
> Je lui répondis « Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si longtemps ?! »
> Et la dispute a commencé ...
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> En arrivant à la maison hier soir, ma femme me demande de la sortir dans "un endroit cher".
> Je l'ai amenée à la station-service.
> Et la dispute a commencé ...
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> Au supermarché, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25 euros..
> Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisante pour la peau à 15 euros.
> Je lui fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème.
> > > > Et la dispute a commencé ...
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> L'autre jour, j'ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour notre anniversaire de mariage.
> Elle me répond : "Quelque part où ça fait longtemps que je ne suis pas allée".
> Je lui ai proposer d'aller dans la cuisine.
> Et la dispute a commencé ...
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> > > Eh oui pour un rien, elles se fâchent....
> > > > > Allez les comprendre....
Combien de fautes à la dictée? pas grave, a eu quand même son bac!
Paraît qu'il ne faut pas décourager la jeunesse!
Jour 1
> > > > > > Je me prépare pour cette croisière splendide.
> > > > > > J'empaquète mes vêtements. Je suis toute excitée!!
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> > > > > > Jour 2
> > > > > > Toute la journée en mer. Splendide !
> > > > > > J'ai vu défiler dauphins et baleines.
> > > > > > Quelles belles vacances !
> > > > > > Aujourd'hui j'ai rencontré le Capitaine, un bel homme, style Alain Delon 20 ans + tôt.
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> > > > > > Jour 3
> > > > > > Piscine. J'ai fait un peu de surf et tiré quelques balles de golf.
> > > > > > Le Capitaine m’a invitée à sa table pour dîner. C'était un honneur et j'ai passé un bon moment.
> > > > > > C'est un homme très attirant et attentionné, il a des yeux bleus magnifiques.
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> > > > > > Jour 4
> > > > > > Je suis allée au casino du bateau et j'ai eu de la chance!
> > > > > > Le Capitaine m'a invitée à déjeuner dans sa cabine.
> > > > > > Repas somptueux avec caviar et champagne.
> > > > > > Il m'a demandé de passer l'après-midi dans sa cabine mais j'ai décliné l’invitation.
> > > > > > Je lui ai dit que je ne voulais pas être infidèle à mon époux.
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> > > > > > Jour 5
> > > > > > Je suis retournée à la piscine puis j'ai décidé d'aller au piano bar et d'y passer le reste de la journée.
> > > > > > Le Capitaine m'a vue et m'a invitée à prendre un verre.
> > > > > > Réellement, c'est un homme charmant.
> > > > > > Il m'a demandé si je voulais passer à sa cabine cette nuit,
> > > > > > Je lui ai dit que non. Il m'a dit que si je ne changeais pas d'avis, il coulerait le bateau.
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> > > > > > Jour 6
La nuit dernière, j'ai sauvé 1600 personnes.... quatre fois !
> > Femme: «Qu'est-ce que tu fais?»
> > Mari : «Rien.»
> > Femme : «Rien...? Ça fait une heure que tu lis le certificat de mariage.»
> > Mari : «Je cherche la date d'expiration.»
> > Fils : « Maman , dans l'autobus, aujourd'hui, papa m'a demandé de céder ma place à une dame.»
> > Maman : « C'est bien... Tu as fait une bonne action.»
> > Fils : « Mais, maman, j'étais assis sur les genoux de papa...»
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> > Un jeune marié demande à sa femme :
> > " Est-ce que tu m'aurais épousé si mon père ne m'avait pas laissé une fortune ?»
> > " Chéri,» répondit-elle, « je t'aurais épousé !
> > PEU IMPORTE QUI T'AURAIT LAISSÉ UNE FORTUNE!!!»
Jeune fille à son copain : «Un baiser et je suis à toi pour toujours.»
> > Le copain : «Merci pour l'avertissement. Bye bye!»
> > Une femme demande à son mari : «Qu'est ce que tu aimes le plus chez moi, la beauté de mon visage ou mon corps sexy?»
> > Il la regarde de la tête aux pieds et dit : «Ton sens de l'humour!!!»
> > Dans son bain un petit garçon examine pensivement ses testicules.
> > « Maman » demande-t-il « A quoi ça sert ? »
> > « Quand tu seras grand, ce sera ton cerveau », répondit-elle.
Le patient chez le psychiatre :
> > > - Docteur, j'ai un problème. Tous les soirs, quand je suis au lit, j'ai l'impression qu'il y a quelqu'un caché dessous. Alors, je me relève pour regarder sous le lit, et, bien sûr, il n'y a personne. Je me recouche, mais au bout d'un moment, je me dis que je n'ai peut-être pas bien regardé. Alors je me relève pour vérifier de nouveau, sans résultat bien entendu. Bref, j'ai beau me dire que c'est idiot, je ressens toujours le besoin de m'assurer que personne n'est caché sous le lit. Docteur, tout ça me pourrit la vie, pouvez-vous faire quelque chose ?
> > > Le psychiatre :
> > > - Hum... Je vois... obsessionnel compulsif... Comptez quatre ans d'entretiens de psychothérapie, à raison de trois séances par mois, et je vous guéris de votre obsession.
> > > Le patient : - Euh... Combien ça va me coûter, Docteur ?
> > > Le psychiatre :- 60 € par séance. Donc, 180 € par mois, 2160 € par an et donc 8700 € au final.
> > > Le patient (songeur) : - Euh... je crois que je vais réfléchir...
> > > Six mois plus tard, le psychiatre rencontre le type dans la rue, par hasard :
> > > - Alors ? Pourquoi n'êtes-vous jamais revenu me voir ?
> > > Le patient : - 8700 ¤ ? Mon livreur de pizza m'a résolu mon problème pour 30 ¤ seulement.
> > > Le psychiatre (vexé) : - Votre livreur de pizza ?? Vraiment ?? Et comment a-t-il fait ?
> > > Le patient : - Il m'a conseillé de scier les pieds de mon lit !