Le zoo humain – 5 Valls

J'explique dans le numéro 1 consacré à Macron la pertinence de cette voyance un peu spéciale. Lorsque j'associe des explications psychologiques, ce sont celles qui me passent à l'esprit au moment où j'écris la note: je suis en concentration mentale. Comme pendant une consultation normale.

Sur le bonhomme, j'ai “vu“ quelque chose d'étrange. En effet, il ne “souffre“ pas d'être un aigle mais…. un vautour!

Ziou, ça fait peur…. puisqu'il s'agit d'un vautour noir, sombre, machiavélique. De rares fois cependant, passe l'image d'un ours. Mais un ours qui n'a pas mangé depuis six mois. Il est ricanant, les dents en avant. Il veut se repaître vite. Une fois rassasié, retour au vautour.

Cela me donne l'impression d'une tête chercheuse qui scrute, épie pour trouver une proie à déchiqueter.

L'homme est sombre, fulmine sans cesse. Je plains sa famille! Personne ne trouve grâce à ses yeux. Il est toujours sur son Aventin, sombre hidalgo ibère. Il rumine sur tout, sur les gens et les choses. C'est un taiseux, pas facile de lui sortir un mot quand il est dans cet état. Il se donne des airs énigmatiques et il est intouchable. Olé!

La moitié de ma famille étant ibérique, entrée en France en 1915, je me donne le droit d'“espagnoliser“ ma note…. MDR

Faut pas le chatouiller, le vautour! Ses yeux lancent alors des éclairs et passe sur son visage l'impression transparente du serpent venimeux. Je vois sa langue devenir fourchue comme ce dernier. Il perd contrôle, il éructe. D'ailleurs, tout le monde le sait et l'a déjà vu en ses théâtres d'orgueil, de colère, d'animosité contre toute la terre.

Ne croyez pas qu'il adresse ses colères et rages uniquement à la droite: c'est pour tout le monde, tous ceux qui sont là, sous ses yeux. Il ne fait pas de distinguo devant les politicards qui l'entourent (n'importe quel cénacle, têtes chenues qui réclament respect ou jeunesse enfiévrée et impatiente). Le vautour en rage en veut au monde entier.

Je l'ai vu parfois se transformer en hyène ricanante. Cela me met dans un malaise profond car je le vois en voyance et peu de gens peuvent ressentir ce que j'éprouve.

Parfois, mais cela ne dure jamais longtemps, vous pensez qu'il est apaisé, que vous discutez tranquille avec lui: que non, il est ailleurs, déconnecté de vous. Il s'en fou de vos histoires, ça lui passe par-dessus la tête… ça bouillonne trop de rage en lui.

Lui, président? Tu parles, le monde entier lui déclare la guerre.

Pour le faire taire, on lui envoie le KGB, la CIA, le MOSSAD, le 2^e bureau, James Bond, OSS 117, Le Raid, le FBI la Stasi, San Antonio et Berrurier et les nouveaux et anciens espions, toute la panoplie internationale du monde entier (comme disait une journaliste de FR3 aussi inculte que ceux des autres chaînes!). Faut rajouter la Divergente quand elle est en colère.

Ne vous fiez jamais à son apparence: avec lui, personne ne sait sur quel pied vallser. S'ils savaient! Vautour, hyène, serpent: quel empenaillage! (dixit un humoriste que j'aime bien pour sa bonne tête de nounours qui envoie des bisous et qu'on ne voit pas assez à la télé!)…. (le premier qui a trouvé son nom reçoit pleins de bisous de sa part!).

Ouf, ce n'est pas facile de finir sur une note joyeuse avec ce vallseur-là!

 

Le zoo humain – 4 – Kosciusko-Morizet (et Morano).

Une fille pour changer dans ce panier de crabes.

Quand j'ai vu sa tête, j'ai eu l'impression d'une sauterelle: elle sautille tout le temps. Une sauterelle, ça saute, c'est versatile. Et même décalé. Elle va se poser oui ou non? Non, non, elle est là où on ne l'attend jamais, juste pour vous embêter. Parfois, je vois une mante-religieuse, la bouffeuse de mec. Méfiez-vous de celles qui font semblant de vous trouver une certaine intelligence!

C'est une danseuse, elle passe d'une idée à l'autre et croit qu'elle a bien étudiée chacune et qu'elle est très forte désormais pour parler de ce domaine. Elle se la joue “grosse tête bien pleine“; pleine de pas grand-chose, oui!

Non, là, je suis méchante avec elle. Un peu.

Sur ses traits, bien sûr, j'ai vu un aigle. En fait, j'ai essayé de le voir car je voyais la tête de l'oiseau, puis elle disparaissait, revenait, repartait. Quelle fatigue!

C'était un petit aigle… un aiglon? quand on pense au vrai, le seul, l'unique, le fils de Napoléon… gravement malade à qui on demandait: comment allez-vous aujourd'hui, altesse? Il répondait, pince sans rire: j'empire! Vous diriez un jeu de mot? Voilà, gagné NKM joue à se croire importante et indispensable. De plus, ces crétins de journalistes l'ont encensée pire qu'une vedette. Elle a fini par s'y croire! Faut avoir un mental solide pour ne pas se laisser entraîner dans la danse médiacratique.

Un aiglon, c'est petit, c'est mignon… comme tous les bébés animaux (oiseau en l'occurrence). Mais, même petit, un aigle, c'est un aigle: faut pas vous tromper.

Quand son aigle l'emporte trop, elle se voit aux plus hautes manettes et donc, elle s'accroche à celui qui a de fortes chances d'emporter le topo. Sauterelle versatile que j'ai déjà dit plus haut!

Elle, elle n'est pas cash comme Morano, une vraie belle grosse ourse, celle-là! On en reparlera…..

Sinon, quand la sauterelle la fait sauter ailleurs, regarder dans une autre direction, elle se pique de modernité. Elle devient un geeck. Vi, c'est un zanimal étrange qui s'intéresse à tout et s'enfuit comme un fou. C'est un lémurien. Il doit vivre aux USA. Pas facile de trouver des renseignements sur le net car le terme a été utilisé pour ceux qui sont fous des produits technologiques.

C'est un animal à 4 pattes, qui se tient souvent sur les pattes de derrière. Il vous regarde comme s'il se payait votre tête, girouette de tête, avant de partir comme une fusée; le geeck est petit animal qui a une belle queue à rayures noire et grise, comme sa fourrure. Belle tignasse donc. Une tête de fouine. Dépatouillez-vous SVP, de l'un à l'autre!

NKM, elle est “guick“ (pour la prononciation à l'angliche) en plus de ressembler à un geeck (l'animal)! Curieuse, fouineuse. M'a tu vu? Et hop-là, déjà loin.

Pour s'intéresser à un dossier, elle doit se forcer énoooorme! De nos jours où dans 30 ans, elle ne sera pas présidente de la République Française. Trop bouillonne. Mais satisfaite à en crever d'elle-même. C'est ça qui compte, non? Y'a pas de mal à se faire plaisir soi-même, mon cher Eugène. Mais, la vie ça va, ça vient. Avec des rides. La porcelaine, tant va la cruche à l'eau….

Té, je suis positive, y'en a une qui, lentement, lentement nous fera le coup de la présidente en talons aiguilles. Je vous dirai qui, une autre fois.

 

Au fait: ce n'est pas interdit de faire passer. C'est même recommandé.

 

 

Le zoo humain – 3 – Juppé (et Macron, et Dominique Baudis)

La première “vue“ d'aujourd'hui, c'est bien sûr un aigle… mais il n'est pas royal. Il le fut de temps à autre. Il y a bien longtemps. Dans l'ombre de Chirac. Si vous avez lu: Le zoo humain Macron 1, vous savez ce qu'il convient de dire au sujet des aigles. Mais, en rédigeant de nouveaux portraits, je m'aperçois que je vois des “gradations“ dans la tête animale “vue“ sur un politique.

Y'a les jeunes et les vieux aigles. Celui de Macron est Imperator. Je dirais que c'est Napoléon qui vient de se couronner lui-même. Quand il est prêt à bouffer tous les pays d'Europe pour asseoir son trône. Son ventre est tellement grand qu'il ressemble à une panse de vache. Avec deux estomacs: pour se remplir à l'infini d'orgueil, de rouerie, d'arrogance, etc…

Mais, Juppé n'est plus l'aigle royal jeune. Je dirais même que, malgré ses dénégations et ses sautillements, c'est un aigle fatigué. Il a l'air de frétiller, mais il est vieux. Il s'en tape des gens. Tous, quels qu'ils soient. Il a toujours été ainsi. C'est un associal, un handicapé du cœur. Trop intelligent, le mec.

Il aime LA France parce que ça fait bien de le dire et que c'est normal de le dire. Mais pour lui c'est un concept. Il croit qu'il explique son amour pour nous, les gens de la France d'en-bas. Mais, comme cela sonne vide et creux parce que ceux qui ont besoin d'amour, ils savent distinguer le vrai du faux sentiment.

Vous fatiguez pas, ce n'est pas un nounours. C'est un vieux ours à grandes oreilles: il écoute mais, ses oreilles je les vois pliées…. comme lourdes de trop… il est fatigué d'écouter. C'est un vieil ours aux oreilles pliées en deux, comme cassées. Il se force. Il se force beaucoup. Ce n'est pas dans sa nature de côtoyer les autres.

Il n'est pas aimable comme il veut le faire croire. Il n'est pas aussi jeune qu'il veut le faire croire. Il a plaqué un masque sur son visage d'aigle-ours qu'il conserve le plus souvent et que l'on aperçoit quand il ne sourit pas. Un vieil ours, c'est bougon, ça râle tout le temps.

Parfois, son visage devient serpent, on pourrait dire qu'il veut hypnotiser les gens pour leur enfoncer dans leur crâne SA vérité. Son hypnose est jaune, celle de l'envie, de la jalousie en principe mais lui, il entre dans votre âme pour la glacer et vous faire comprendre d'aller voir ailleurs si l'herbe est plus verte.

Puis, soudain, le serpent mauvais s'enfuit car il se souvient qu'il lui faut être bonhomme et il redevient alors ce masque lunaire, sévère et strict. On le voit car il secoue la tête, mais c'est l'ours qui secoue cette tête chauve.

Lèvres pincées sur des choses énormes qui lui passent par le cerveau et qu'il étouffe, en serrant très fort ses lèvres pour qu'on ne les voie pas. Il réfléchi tellement vite que je l'appelle TGV.

En fait, il passe son temps à s'emmerder, déconnecté de cette réalité morne qu'il refuse de voir, des gens qui l'emmerdent fort, en permanence, qu'ils soient stars de ceci ou cela ou simple péquenot.

Il nous dit sans cesse qu'il ne nous aime pas mais il s'aime lui-même, il s'applaudit, il est trop fort! Voir plus haut ce que je dis de son concept de la France.

Sûr que s'il est président, il se terrera dans l'Elysée, pour voir le moins de Français possible. Il ne les aime pas. Tout le monde le fait chier. Pour faire plus littéraire, Monsieur Juppé est un sacré misanthrope. Il n'a rien d'un grand-père qu'il faut à la France. Mais qu'est-ce que la France va s'ennuyer avec lui en haut de l'affiche!

Moi, Française, je n'aime pas les gens qui ne me regardent pas dans les yeux et qui pensent à être ailleurs, (très vite encore!) quand ils me serrent la main, non par courtoisie ou déférence mais parce que c'est obligatoire et nécessaire pour leur élection. Appelée autrefois la “voyante des hommes politiques du midi“, j'en ai côtoyé pas mal, croyez-moi.

Un seul pour vous regarder droit dans les yeux: Dominique Baudis. Dès nounours comme lui, il y n'en a pas  et il n'y en aura pas d'autres. C'est pour cela que Tout Toulouse l'adorait!

 

Le zoo humain -1 - Macron

(titre d'un livre de Desmond Morris que j'ai adoré. Vous devriez le lire, on en apprend beaucoup sur la nature humaine!).

Après l'étude très précise et détaillée de l'Ancien Tarot de Marseille –voir mon site: www.joyce-voyance.com

dans lequel vous trouvez des fichiers d'entraînement à la voyance- j'ai étudié, entre-autres choses, la voyance sur visage (photo ou télé) d'un personnage en vue, mais "vue" d'une certaine façon, disons "catégorisante".

J'espère que je n'aurais pas de souci provenant de ces gens-là, mais, comme ils se mettent avec arrogance en avant et qu'ils ou elles sont devenus des personnages publics, et que la liberté d'opinions en France est notre bien le plus précieux et chéri, je me lance.

Il m'arrive, de temps en autres de “regarder“ afin de “voir“ un autre aspect d'une personne publique. Je dois dire que ce que je “vois“ me permet souvent de me dire: j'avais bien “vu“ en constatant le comportement du ou de la ci-devante.

Comme le titre l'indique, je “vois“ sur les visages d'icel ou icelle, des ressemblances de zoologie et je “sens“ des comportements psychologiques. C'est la vérité profonde de ces gens-là. Vous aurez l'occasion de le confronter pour peu que vous fassiez un copier-coller de ces portraits, à conserver précieusement et longtemps, dans un dossier de votre ordinateur.

Comme toute la médiacratie frétille de bêtises diverses et avariées sur le dernier pingouin qui s'est mis en vedette, je vais vous indiquer ce que j'ai “lu“ sur la tête de Macron.

J'y ai vu deux animaux qui se superposent parfaitement.

Dommage que je ne sache pas dessiner… (on ne peut pas être parfaite en tout). Mais, je suis tranquille, cela va faire florès sur le net.

Les thuriféraires de ces gens ne vont pas être contents et risquent de me dézinguer. Je les avertis d'avance que, se moquer d'une personne âgée atteinte d'une très grave maladie, n'est pas très glorieux et c'est même dégueulasse.

Comme TOUS les gens qui sont des politiques, Macron porte la tête d'un aigle d'un certain genre.

Et, en sur-impression celle…. d'un âne.

Pour moi, l'aigle est l'arrogance, la rouerie, l'ambition forcenée et vicieuse, la lucidité mauvaise, la méchanceté.

L'âne est quelqu'un de nul dans presque tous les domaines, c'est quelqu'un d'entêté, de borné, qui n'en fait qu'à sa tête, qui se fourvoie dans des chemins idiots, qui ne soutient pas ses amis et peut même leur envoyer…. un coup de pied de l'âne.

Ce faisant, il pourrait se contenter de taper sur ses ennemis…. non, non, il le fait AUSSI sur ses amis.

Déjà, être l'aigle, ce n'est pas très glorieux mais parfois, l'aigle en question n'est pas très aigle… je veux dire, qu'il y a des aigles moins. Macron est un aigle plus, plus.

C'est un âne plus, plus, plus, plus et c'est peu dire.

Rendez-vous, très bientôt, pour la prochaine "tête".

 

C'est bien connu: y'a qu'en France que le cochon est tout bon!

 

 

 

 

 

1 zanimal, deux zanimal, trois zanimal

Il pleut des rats, à Londres!

Ce n’est pas encore la fin de leurs haricots mais cela y ressemble: on apprend qu’"un ‘rat vivant’ a atterri sur la tête d’une femme dans un restaurant", selon Metro.co.uk du 2 octobre 2016.

Un rongeur dont on pense que c’est un rat vivant qui est tombé du plafond et qui a atterri sur la tête d’une femme qui dînait dans un restaurant chic de Londres.

L’animal, un bébé de 7,7 cm de long, a été tué par l’impact quand il a frappé une femme et a rebondi sur la table de chez Smiths of Smithfield où la femme dinait avec un groupe d’amis.

Ce qui prouve que la femme a la tête dure!

Voyant cela et,horrifiés par ce qui est arrivé, les clients ont commencé par protester, en alertant le personnel au sujet de la garniture indésirable dans leurs aliments.

"Nous étions dégoûtés", a dit un témoin, Paul Stubbs, un employé de 56 ans, originaire de Harrow dans le nord-ouest de Londres au Sun.

C’était seulement un bébé, il avait environ 7,7 cm de long. Il est manifestement tombé d’un nid dans les évents ouverts.

"Les gens étaient assez horrifiés. Tout le monde est resté pour terminer leur repas mais je ne voudrais pas revenir ici“ a dit un témoin.

Le restaurant aurait offert au groupe de 24 personnes un rabais de 450 £ sur leur facture.

Le personnel aurait dit aux clients que le petit rongeur était une souris, mais l’expert de la lutte anti-nuisibles a dit au Sun qu’il était "assez convaincu" que c’était un bébé rat.

Un porte-parole a dit: "Chez Smiths, nous sommes fiers de notre management de l’hygiène et de la sécurité des aliments“.

"Nous avons bien étudié la question et c’est un incident isolé et nous confirmer qu’il n’y a eu aucun risque pour nos clients“.

Il a poursuivi en disant les clients "se sont vus offrir une compensation raisonnable qui a été acceptée“.

 

Dans le cochon, tout est bon!

Grande-Bretagne : une dame de 86 ans fait fuir son agresseur à coups de bacon

Une cliente d’un supermarché britannique a été agressée sur le parking de l’établissement. À 86 ans, cette dame est parvenue à faire fuir la "personne malveillante" à coups de bacon.

Le bacon n’est peut-être pas excellent pour les artères mais il peut sauver une vie. C’est en tout cas grâce à quelques tranches de lard qu’une dame de 86 ans s’est sortie d’un mauvais pas le 19 juillet à Altrincham, dans la grande banlieue de Manchester, au Royaume-Uni.

Alors que cette pensionnaire d’une maison de retraite avait retiré une grosse somme d’argent sur le parking d’un supermarché "Iceland", une jeune fille au comportement douteux l’aborde à l’intérieur du magasin, rapporte le Huffington Post. Très vite cette octogénaire comprend qu’on en veut à son argent. Décidée à ne pas lâcher un seul billet, la supermamie attrape la première chose qui lui tombe sous la main pour se défendre et pioche… du bacon dans son caddie. Ni une ni deux, l’agresseuse plie sous les coups de bidoche et finit par décamper.

Quand la police de Trafford South a publié le compte-rendu de l’incident sur Facebook, le post n’a pas manqué de susciter de nombreuses réactions, dont plus de 4 000 likes et 2 000 partages. [...]

Personne n’a eu le toupet de lui reprocher de ne pas être vegan.

madame.lefigaro