histoires de contarbour
societé - Page 167
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Cé fransé bocou
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Cé fransé bocou
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Ancien tarot de Marseille: la légende
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En vacances, n'oubliez pas votre mousticaire!!!
Avec le retour des beaux jours et l'apparition des larves de moustique dans les jardins, on craint de nouveau les piqûres du moustique tigre, L' espèce L'Aedes albopictus qui véhicule le virus du Chikungunya a colonisé le midi de la France.
Le bilan
"L'an dernier on a dénombré 11 cas autochtones de Chikungunya dans l'Hérault "explique Axel Wiegandt.
Il faut distinguer les cas importés par les voyageurs ayant séjourné dans les pays infestés comme les Antilles ou la Guyane, des cas autochtones déclarés à domicile.
L'an dernier l'ARS a recueilli 244 signalements de cas de Chikungunya, et a confirmé au final 76 cas importés en Languedoc-Roussillon dont 46 dans le département de l'Hérault et 11 cas autochtones.
Un risque prévisible
"A priori cette année le contexte mondial est plutôt calme, car il n'y a pas de signe d'épidémie outremer." juge Axel Wiegandt.
Le médecin explique qu'en 2014, le risque était prévisible car les Antilles connaissaient une véritable épidémie de Chikungunya, ce qui n'est pas le cas en 2015.
Le spécialiste note tout de même que les cas autochtones découverts à Montpellier en septembre dernier dans le quartier de Las Sorbes faisait suite au retour d'un voyageur du Cameroun. Ce qui pourrait laisser penser que la souche africaine du Chikungunya est plus résistante que celle en provenance des Antilles.
Cette constatation optimiste est tout de même nuancée par la multiplication des foyers où le moustique tigre s'est installé. Si l'Hérault et le Gard était les principaux départements visés, l'Aude et les Pyrénées-orientales sont à leur tour concernés
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Enfilade de bouffonneries: communication pour se foutre du peuple.
Aux petits enfants stupides et ignares (c'est pas moi qui le dis!) de passage sur ce blog, v'la ti pas que notre sinistre des Impôts, Michel Sapin pour le nommer, çui qui est du gouvernement des ouvriers, nous invite à déclarer nos impôts.
C'est le thème de prédilection d’un ministre à la tête d’un pays en faillite, dont les ponctions n’ont pas arrêté d’augmenter sur les 20 dernières années et dont la pression fiscale, ubuesque, ne préoccupe absolument pas le pouvoir en place si ce n’est pour son pendant désagréable: de moindres rentrées.
Or, on le sait, le peuple grogne, ploie sous les charges, et les grognements, qu’on entend de-ci, de-là et de façon épisodique, pourraient ralentir la collecte des deniers.
Ces ronchonnements n’ont pas lieu d’être puisque chacun sait qu’une campagne d’impôts, c’est l’occasion d’une bonne rigolade en famille, même si, il faut le reconnaître, les cerfas d’impôts sont parfois un peu arides. Dès lors, pour notre ministre et son suintant factotum, Christian Eckert, il s’agissait de donner un petit caractère “populaire, accessible et disons-le, plus convivial“ à une campagne de collecte d’habitude pas spécialement ludique. Quand on voit le résultat, on peut dire que c’est réussi:
Graphisme d’écolier, petits personnages rigolos (?), tout y est pour que l’impôt citoyen, fiscal et vexatoire soit enfin une opération adaptée au QI d’huître dont nous dotent explicitement nos ministres. L’impôt, celui qui détruit les sociétés et crée du chômage, ruine les Français et les entraîne tous les jours plus dans la pauvreté, celui qui n’a jamais été aussi inégalitaire qu’actuellement, se doit d’être convivial, (et probablement aussi festif que citoyen) comme un barbecue entre amis.
On peut le dire: ces gens qui, je vous le rappelle, sont normalement les valets des Français et vivent de leurs impôts, ont un culot en béton armé. Apparemment, populaire et accessible signifie pour eux “rigolo“, “enfantin“ et “niaiseux“
Y'a tout un tas de gens dans ce gouvernement qui se croient encore à la récré de la maternelle; ils ont oubliés de grandir. Faut pas trop le faire, sinon on touchera plus nos allocs.
Notre pays est quasiment en état de guerre (finances exsangues, militaires en armes quadrillant les rues, morts par centaines dans nos eaux territoriales, lois sur le renseignement dignes d’une loi martiale…) et on essaie de rendre l’impôt festif à ceux qui le paient pour financer des pitreries de ces furieux énergumènes.
Manu Les Bons Tuyaux envisage d’en ajouter une couche en proposant des cours de stand-up et d’improvisations à nos étudiants. Quelque part, ça se comprend: si pour le stand-up comique, il est clair que le gouvernement n’a de leçon a recevoir de personne, en matière d’improvisations, un grand chantier s’impose (pour tout l’Exécutif français) tant le résultat des siennes est calamiteux.
Le gouvernement est à ce point en manque de buzz et d’idées que toute chimère, même grotesque, surtout grotesque, sera rapidement montée en épingle et, encore mieux, mise en pratique!
Nous étions au fond du trou, on vient de livrer un tractopelle pour creuser plus profond.
Comme d’autres, je me fais une certaine idée de mon pays. Manolito et son mentor, Normal 1er, sont profondément, intimement malsains et inaptes à occuper leurs fonctions. Leur malignité, leur art consommé du mensonge de la dissimulation, leur soif de pouvoir, leur idéologie font plus de dégâts à ce pays que toutes les invasions et occupations que ce dernier a connu.
Ce n’est pas la première fois de son histoire que ce pays tombe dans les mains de médiocres mais il faut chercher longtemps avant de trouver l’équivalence. On va avoir du mal à digérer ceux qui nous dirigent. Avec de tels dirigeants, ce pays est vraiment foutu.
Petite histoire paysanne: Un fermier avait un âne qui travaillait dur et lui rendait de grands services. Or, l’homme, pingre et avide, trouvait que l’âne lui coûtait trop cher en avoine, foin et litière. Il commença donc à réduire ses rations et son confort pour, disait-il, continuer de faire prospérer la ferme (et son large ventre). Le pauvre âne travaillait dur, mais maigrissait à vue d’œil, sans se plaindre toutefois car il était habitué au traitement difficile du maître.
Puis, un matin, le fermier retrouva son âne mort dans le glacial petit carré de terre battue, qu’il lui réservait ces derniers temps, la litière et la paille étant devenus superflus. Il s’écria devant la dépouille de l’animal: “Diantre, ce n’est pas de chance ! Il me lâche au moment où il ne me coûtait plus rien !!"
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On se fout de notre gueule?
TRÈS GROSSE COLÈRE
Très concernée par la maladie, j'ai une alerte google sur ces mots clés et hier, je reçois l'invitation à aller lire cette note.
Sclérose en plaques: l’Observatoire français à la recherche de piste environnementales?
Alors que le vaccin contre l'hépatite B a été accusé, sans preuve, d’être en cause dans l’apparition de cas de Sclérose en Plaques (1) des facteurs environnementaux pourraient être à l’origine de cette maladie qui touche en France environ une personne sur 650, soit entre 80 000 et 120 000 personnes, dont 5 000 nouveaux cas par an.
Heu, ça c'est trop, c'est faux. Mentir, pour récupérer toujours plus de fric!
Allez plus bas pour l'URL de l'Inserm.
Quoi: du fric pour rechercher les facteurs environnants? Du pognon pour engraisser ces chercheurs ni plus, ni moins!
Cela fait plus de trois ans qu'au Canada, on oblige les femmes enceintes et les enfants jusqu'à 6 ou 7 ans à avaler de la vitamine D en grandes quantités! Au Canada, ils ont une véritable épidémie de SEP: au moins 6000 personnes par an. En France, nous avons environ un peu moins de 2000 personnes chaque année.
Il y a un super dossier très précis sur cette maladie ci-après l'URL: c'est pas rien, l'INSERM! ils ne disent pas le même chiffre du nombre de malades! alors quoi?
Il y est déjà décrit que la SEP peut provenir de facteurs environnementaux... Chaque année, le 30 Mai, c'est la journée mondiale de la SEP: les neurologues se réunissent en congrès pour se passer les infos. Et, ils savent bien déjà que le manque de soleil est un facteur très important: pas de soleil, pas de vitamine D…. (nous, les phytothérapeutes, nous savons depuis des années que ce que l'on nomme “vitamine D“ est bien plus important qu'une simple vitamine: c'est une hormone, quelque chose de très important dans notre organisme.)
Ce fric qui est dépensé pour dire ce qui déjà a été dit dans d'autres pays, il vaudrait mieux le mettre à rechercher dans les pays où l'on planque les femmes sous des ponchos à grille pour les yeux avec gros bas, et gants: ces femmes-là, elles ne doivent pas trop récupérer la vitamine D du soleil.
Il faudrait enseigner (avec ce pognon dépensé pour engraisser de la soi-disant élite* scientifique) dans certains pays, à tous leurs propriétaires, que si leurs femmes et filles sont des marchandises, ils vont perdre de la rentabilité de leur capital s'ils vendent des marchandises avariées par la SEP.
:*Les élites scientifiques: s'ils étaient aussi doués, ils auraient trouvé le médoc pour nous guérir de cette maladie, incurable actuellement. A part la cortisone à hautes doses (perso, 500 g dans le coco tous les mois en perf pendant 5 ans et demi et des cachets anti-leucémie aussi longtemps, je n'ai pas vu d'amélioration de la maladie mais j'ai une telle tronche que je ne me regarde plus depuis longtemps dans les vitrines ou les glaces de la maison!), ils n'ont trouvé que le moyen de se remplir les poches avec le pognon de la France (nos impôts) pour aller sur toute la planète se pavaner dans des hôtels de séminaires en séminaires, où comme la fable du Chat et des Rats, de Lafontaine, “concile vain est ainsi tenu“!
Il n'y a pas si longtemps, en France, on avait 1 cas par mois. Vous devinez tout(e) seul(e) sans autres commentaires, pourquoi chez nous, de plus en plus de cas sont répertoriés.
Il n'y a pas que le manque de vitamine D, c'est aussi la faute à pas de chance: Le fait d'avoir une hérédité de maladies auto-immunes: comme c'est mon cas (et celui de ma fille); C'est dans ma famille paternelle. Et la famille maternelle, a mis aussi son grain de sel pour nous causer du souci supplémentaire: à défaut d'être la 3 ou 4e dynastie de nobles et Grands de FRANCE, ou autres fortunes du CAC 40, nous avons un héritage qui vaut son pesant d'emm…. c'est la vie! et on n'est pas seul-es dans ce cas sur la planète: on fait de son mieux pour faire avec mais, au moins, on essaie pas de prendre du fric sur la malchance de la vie, comme ces malfaisants, ci-haut, désignés, le font.
Bande de faux-culs!
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Zut! j'ai raté cette note quand elle est sortie... mea culpa
L’orthographe pour les nulles et autres billevesées
En quelques coupures de presse, on se rend compte qu’il existe un potentiel insoupçonné d’énergie créatrice en Franc
Hier, je notais avec une joie renouvelée par la montée de sève printanière que notre société s’acheminait, guillerette, vers des lendemains qui chantent, quitte à faire rentrer l’envie de câlins à grand coups de low kicks. Aujourd’hui, je vous offre une brassée de preuves que certains Français ont vraiment trop de temps libre.
On dit, partout, que la France est le pays de la grande productivité.
C’est logique, du reste : avec une administration pléthorique et un État qui bouffe 56% du PIB national, on se retrouve dans la position — enviée mais jamais copiée — d’avoir un peu moins de la moitié de la population active qui bosse pour à peu près tout le reste de la population, active, semi-active, au chômage, aux études, en prison, en retraite et en branlette subventionnée.
Et on a bien du mal à estimer la proportion réelle de personnes qui sont en roue libre et vivent cette situation avec la plénitude détendue des innocents (ou des électeurs grégaires, je le redis).
Sans rentrer dans une petite bataille de chiffre et la polémique attenante (Les branleurs sont-ils un ou deux ou plusieurs millions, Sont-ils nécessaires ou pas dans la société, Doit-on réellement chercher à les éradiquer, Est-ce seulement possible, La production de cacas thermomoulés peints en rouge entre-t-elle dans la catégorie Branlette Artistique ou Art Comptant Pour Rien,) je vous propose donc de vous plonger dans quelques uns de ces cas symptomatiques de glandage républicain en mode surmultiplié.
On pourrait commencer en évoquant rapidement l’impressionnant déchaînement de bien-pensance chimiquement pure obtenu avec l’affaire des soi-disant quotas à la FFF. Je dis rapidement, parce que d’autres en ont déjà parlé, et que franchement, le foute ne me passionne pas.
Il n’en reste pas moins qu’on peut d’ores et déjà constater le nombre incroyable de secondes, de minutes et d’heures que des journalistes, pas du tout de la presse sportive, ont consacré aux réflexions forcément philosophiques et forcément de haute volée de toute une clique de tapeurs de ballon.
On pourra noter aussi toute la finesse d’analyse du peloton de zouaves qui forme le gros de ce qu’on peine à appeler une rédaction chez Médiapart, analyse dont la puissance aura permis de faire un grand bon en arrière dans le crime-pensée tout en donnant l’occasion à Pulitzer de faire des salto-arrière carpés dans son cercueil. Le vieux en avait bien besoin : la liberté d’expression s’use décidément très vite lorsqu’on est du mauvais côté du micro d’un journaliste " engagé. "
En tout cas, maintenant, on sait :
– que Laurent Blanc est raciste (merci Edwy, trop chou !)
– grâce à la projection de merde dans le ventilateur médiatique, on a appris que Lilian Thuram est aussi raciste selon la Grille d’Analyse Anti-Racisme Edwypleniapart©™.
– tous ces gens pensent plein de choses, dont certaines nauséabondes et qui nous rappellent un peu les heures les plus noires colorées de notre histoire, et ont beaucoup, beaucoup, beaucoup de temps à perdre en chasse aux sorcières.
Il y en a d’autres, plus discrets, mais qui font aussi un travail de sape branlouille vigoureux ; on pourra noter par exemple cette initiative absolument indispensable dans ce monde pas encore suffisamment lisse bien qu’ayant été aplati par un progressisme rigolo de 15.000.000 de tonnes.
Pour ceux qui ont cliqué sur le lien, trop tard, pour les autres, contentez-vous de savoir qu’une phalange d’extrêmes-féministes désœuvrées n’a pas trouvé de cours de bricolage ou de place en stand de tir et s’est rabattue sur la mise en ligne d’une pétition pour obtenir l’égalité orthographique.
Oui. Vous avez bien lu, et non, ce n’est pas la petite vodka de tout à l’heure qui vous fait halluciner (ce petit alcool ne peut pas faire de mal) : une meute d’adorables féministes a donc trouvé du temps et des moyens pour mettre en place une pétition qui permettra à chacun-e d’accorder l’adjectif en fonction de la proximité des genres.
Tout ceci est très mignon et permettra enfin que le grenouille et la crapaud soient attirées l’un-e à l’autre et s’entrelacent dans une débauche de tirets et de typos percutant-es qui rendront, soyons en sûrs, la lecture encore plus simple et définitivement à porté-e des petits abrutis que l’EdNat produit dans un grand brassage multiculturel bigarré de réformes orthographiques multiples, mal digérées et mal comprises.
Youpi. C’était indispensable, ce fut chose faite.
Enfin, dans ma panoplie de notules d’outre-espace qui placent de nouveaux jalons sur l’échelle de branlosité et des points hauts sur le graphique établi au glandouillomètre Demaerd Corp., on pourra citer le pénible censeur de pensées malsaines et parangon flétri de vertu Patrick Lozès, plus ou moins président du CRAN, qui se lance dans la présidentielle 2012.
Parce que voyez-vous, être président d’un machin-truc payé par les impôts des autres au travers de subventions juteuses, ça n’occupe pas trop son homme. Il faut, pour l’homme affairé, trouver un ouvrage digne de son envergure, et ce même si celle-ci se doit d’être d’une modestie exemplaire, comme par exemple, se placer dans la lignée de grands hommes comme Gambetta ou de Gaulle.
Notons au passage qu’il n’a pas pris, dans son humilité dégoulinante, Martin Luther King ou Nelson Mandela. Trop grands, sans doute, et pas assez Français non plus, peut-être. Allez savoir…
Et mise à part cette envie irrésistible de manger au râtelier républicain, qu’est-ce qui pousse le gars Patrick à partir en campagne, Pour faire totalement nouveau et original, notre zélé néoglandeur se propose comme président pour une France plus égalitaire.
Aaaah, nous voilà rassurés. Toute cette originalité qui jaillit à gros bouillons est rafraîchissante, tiens.
À la lecture de ces quelques éléments, une idée m’est venue : de la même façon qu’il existe maintenant en France une journée officielle que les salariés consacrent — via une taxe — à la solidarité républicaine et festive, je propose d’instaurer une Journée d’Alterglandouille où l’on inverserait, pendant 24H, le rôle des branleurs survitaminés et ceux des gens qui bossent pour les nourrir.
Pendant toute cette Journée d’Alterglandouille, toute la France qui a autre chose à faire de son temps que faire des pétitions pour décider du genre de " grenouille ", se présenter aux présidentielles ou jeter l’anathème raciste sur des tapeurs de ballon, pourrait s’adonner à des activités ludiques comme celles décrites (ou la poterie, le macramé ou les collier de nouilles peintes, je m’en fiche) pendant que l’autre France, la micro-corporation des sodomites à diptères devrait se coltiner le travail réel, sans "oui mais non mais enfin bon et roohhh pfffuu" habituels dans ce cas de figure.
J’aurais bien monté une pétition pour cette proposition, mais, vous allez rire, j’ai un peu autre chose à faire.
Contrepoint.org
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Au poil, dit la mouche, je vole! 2
