Sales cons et socialaups!

A Nancy, Valls parle handicap. Sa délégation occupe une place GIG-GIC

Comment sourit le Premier ministre? Quel hommage rendra-t-il au président qui l’a nommé en mars 2014? Quelles allusions lâchera-t-il à propos de sa propre candidature? Ce vendredi 2 décembre, au lendemain du " renoncement " de François Hollande, Manuel Valls est sous les projecteurs, scruté de toutes parts, " observé à la loupe ", dit Le Monde. Ce jour-là, le locataire de Matignon est " en déplacement " comme on dit d’un responsable national quittant les quartiers cossus de la capitale pour visiter, au choix, un quartier populaire, une ferme expérimentale ou les rues d’une ville moyenne.

Ce vendredi, c’est à Nancy que le Premier ministre s’est aventuré. Cela peut paraître accessoire au vu de l’importance phénoménale de la pré-campagne présidentielle en cours, mais le " déplacement " porte sur le sort des handicapés, un sujet toujours consensuel au moment de voter des lois et toujours oublié lorsqu’il s’agit de prendre des décisions concrètes. Le Premier ministre est venu à Nancy pour signer des contrats avec les collectivités locales et annoncer des mesures visant à " simplifier la vie quotidienne des personnes en situation de handicap ", comme on dit de nos jours.

Les travaux se déroulent à la préfecture de Meurthe-et-Moselle, rue Lyautey, une rue assez étroite toute proche de la resplendissante place Stanislas. Le convoi est composé de nombreuses berlines grises ou noires ; pas moins de sept membres du gouvernement accompagnent en effet Manuel Valls, sans compter les présidents des différentes strates su millefeuille territorial. Devant la préfecture, trois voitures occupent des places réservées aux " GIG-GIC ". Ces invalides dont Manuel Valls, à l’intérieur du bâtiment, assure vouloir " simplifier la vie ".

Paul Didier, étudiant en khâgne à Nancy, aperçoit la scène, prend une photo des véhicules et la diffuse sur Facebook et Twitter. Il interroge également un policier en faction devant le bâtiment. " J’ai été voir un flic pour lui demander si c’était normal. Il m’a répondu: ‘ah non mais oui. On leur a dit, mais c’est des cons’ ", relate l’étudiant sur sa page Facebook.

Selon le magazine lorrain en ligne Loractu, les emplacements avaient bel et bien été réservés pour le convoi officiel. Pourtant, il s’agit de places destinées, en temps normal, aux personnes à mobilité réduite. Un panonceau gracieusement posé par le Lions club le souligne: " Si tu prends ma place, prends aussi mon handicap ".Didier avait lui aussi constaté la réservation de ces trois places pour la délégation du Premier ministre. Il le déplore. " Il n’y a pas un mec dans la chaîne qui s’est dit que quelque clochait? " s’interroge-t-il, avant de conclure: " ils sont hors-sol".

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 "J’en ai pour 5 minutes". Ainsi fonctionne la monarchie républicaine à la française. Sous prétexte que l’on est puissant, on peut s’affranchir des règles. Ce n’est évidemment pas la première fois que des responsables politiques (ou économiques, ou médiatiques), profitent de leur puissance ou de leur notoriété pour stationner en gênant tout le monde. Mais ce type de comportement laisse penser que l’importance supposée excuse tout, qu’un intérêt supérieur balaie toutes les règles, y compris celles de la bienséance. Après tout, si le Premier ministre le peut, pourquoi pas le maire, le président de la Chambre de commerce, et puis pourquoi pas moi. Après tout, j’en ai pour 5 minutes.

Ceci conforte cette impression d’une société à deux vitesses et confirme, si besoin était, que le stationnement, la circulation, et plus généralement les déplacements, sont toujours considérés comme des sujets accessoires. Sans compter, bien entendu, l’image déplorable de l’action publique qui en résulte. Discourir, annoncer ou promettre a-t-il encore un sens lorsque, confronté à la réalité, on laisse passer un message exactement inverse à celui que l’on souhaiterait diffuser?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Ceux qui sont sur fauteuil roulant n'en ont pas pour 5 minutes!

Eux, c'est toute leur vie!

Bandes de dégueulasses!

 

 

2 pas très catholiques!

Un Gitan et un Arabe rentrent dans une boulangerie.  
Ni vu, ni connu, l’Arabe vole un Twix, le met dans sa poche et dit au Gitan : « T’as vu la classe ? ».
 Le Gitan lui répond : « Je vais te montrer qu’il n’y a pas plus fort qu’un Gitan ! »
 La vendeuse arrive et le Gitan lui dit : « Donnez-moi un Twix et je vais vous faire un tour de magie ».
La vendeuse, intriguée, lui tend le Twix.
  Le Gitan le prend, le mange et regarde fixement la vendeuse dans les yeux.
 La vendeuse, impatiente, lui demande « Et alors, il est où le tour de magie ? »
 
 Le Gitan lui répond : « Regarde dans la poche de l’Arabe ».

 

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Samedi dernier, j'étais à la mairie pour un mariage.

Le Maire a dit :

"S'il y a une personne qui s'oppose à ce mariage, qu'elle se manifeste maintenant ou qu'elle se taise à jamais."

Alors, du fond de la salle, une femme enceinte s’est levée et a commencé à s'avancer dans l'allée avec un enfant de 3 ans

Le futur marié transpirait. La future mariée s'est évanouie.

> Tous les cœurs battaient.

Arrivée devant le Maire, la femme a dit d'une petite voix :

" Quand on est derrière, on n'entend pas bien..."

 

agrrrrrrrrrrrrr!

C'est l'histoire d'une institutrice de dernière année de maternelle, au milieu de janvier, le mois le plus dur pour tout le monde...

Un des gamins lui demande de l'aide pour mettre ses bottes avant d'aller en récréation et, en effet, elles sont vraiment difficiles à enfiler.

Après avoir poussé, tiré, re-poussé et tiré dans tous les sens, les bottes sont enfin chaussées et le gamin dit : "Elles sont à l'envers, maîtresse..."

La maîtresse attrape un coup de chaud, quand elle s'aperçoit qu'en effet, il y a eu inversion des pieds... Bref, nouvelle galère pour les enlever et rebelote pour les remettre mais elle réussit à garder son calme jusqu'à ce que les bottes soient rechaussées, aux bons pieds...

Et le gamin lui dit, avec toute la candeur qui caractérise les enfants: "C'est pas mes bottes, maîtresse..."

A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui mettre une baffe, fait un tour sur elle-même en se mordant les lèvres, se calme et lui demande pourquoi il ne l'a pas dit avant...

Comme le gamin voit bien qu'il a contrarié la maîtresse, il ne répond pas.

Elle dit alors: "Bon, allez, on les enlève", et elle se met à nouveau au boulot...

Le deuxième pied est presque sorti quand le gamin poursuit: "C'est pas mes bottes, c'est celles de mon frère, mais Maman a dit que je dois les mettre..."

Là, elle a envie de pleurer mais, une nouvelle fois, elle se calme et entreprend de lui re-re-mettre ses bottes...

L'opération est enfin réussie et la maîtresse se sent fière!!!

Pour aller jusqu'au bout, elle le met debout, lui fait enfiler son manteau, lui met son cache-nez et lui demande: "Où sont tes gants?"

Et le gamin de répondre le plus simplement du monde: "Maman a dit que je devais les mettre dans mes bottes pour ne pas les oublier!"

 

Le zoo humain – 4 – Kosciusko-Morizet (et Morano).

Une fille pour changer dans ce panier de crabes.

Quand j'ai vu sa tête, j'ai eu l'impression d'une sauterelle: elle sautille tout le temps. Une sauterelle, ça saute, c'est versatile. Et même décalé. Elle va se poser oui ou non? Non, non, elle est là où on ne l'attend jamais, juste pour vous embêter. Parfois, je vois une mante-religieuse, la bouffeuse de mec. Méfiez-vous de celles qui font semblant de vous trouver une certaine intelligence!

C'est une danseuse, elle passe d'une idée à l'autre et croit qu'elle a bien étudiée chacune et qu'elle est très forte désormais pour parler de ce domaine. Elle se la joue “grosse tête bien pleine“; pleine de pas grand-chose, oui!

Non, là, je suis méchante avec elle. Un peu.

Sur ses traits, bien sûr, j'ai vu un aigle. En fait, j'ai essayé de le voir car je voyais la tête de l'oiseau, puis elle disparaissait, revenait, repartait. Quelle fatigue!

C'était un petit aigle… un aiglon? quand on pense au vrai, le seul, l'unique, le fils de Napoléon… gravement malade à qui on demandait: comment allez-vous aujourd'hui, altesse? Il répondait, pince sans rire: j'empire! Vous diriez un jeu de mot? Voilà, gagné NKM joue à se croire importante et indispensable. De plus, ces crétins de journalistes l'ont encensée pire qu'une vedette. Elle a fini par s'y croire! Faut avoir un mental solide pour ne pas se laisser entraîner dans la danse médiacratique.

Un aiglon, c'est petit, c'est mignon… comme tous les bébés animaux (oiseau en l'occurrence). Mais, même petit, un aigle, c'est un aigle: faut pas vous tromper.

Quand son aigle l'emporte trop, elle se voit aux plus hautes manettes et donc, elle s'accroche à celui qui a de fortes chances d'emporter le topo. Sauterelle versatile que j'ai déjà dit plus haut!

Elle, elle n'est pas cash comme Morano, une vraie belle grosse ourse, celle-là! On en reparlera…..

Sinon, quand la sauterelle la fait sauter ailleurs, regarder dans une autre direction, elle se pique de modernité. Elle devient un geeck. Vi, c'est un zanimal étrange qui s'intéresse à tout et s'enfuit comme un fou. C'est un lémurien. Il doit vivre aux USA. Pas facile de trouver des renseignements sur le net car le terme a été utilisé pour ceux qui sont fous des produits technologiques.

C'est un animal à 4 pattes, qui se tient souvent sur les pattes de derrière. Il vous regarde comme s'il se payait votre tête, girouette de tête, avant de partir comme une fusée; le geeck est petit animal qui a une belle queue à rayures noire et grise, comme sa fourrure. Belle tignasse donc. Une tête de fouine. Dépatouillez-vous SVP, de l'un à l'autre!

NKM, elle est “guick“ (pour la prononciation à l'angliche) en plus de ressembler à un geeck (l'animal)! Curieuse, fouineuse. M'a tu vu? Et hop-là, déjà loin.

Pour s'intéresser à un dossier, elle doit se forcer énoooorme! De nos jours où dans 30 ans, elle ne sera pas présidente de la République Française. Trop bouillonne. Mais satisfaite à en crever d'elle-même. C'est ça qui compte, non? Y'a pas de mal à se faire plaisir soi-même, mon cher Eugène. Mais, la vie ça va, ça vient. Avec des rides. La porcelaine, tant va la cruche à l'eau….

Té, je suis positive, y'en a une qui, lentement, lentement nous fera le coup de la présidente en talons aiguilles. Je vous dirai qui, une autre fois.

 

Au fait: ce n'est pas interdit de faire passer. C'est même recommandé.

 

 

Rétropédalage de pédales

Ces stars gauchiasse qui devaient déménager

Après le scrutin, Cher et d’autres stars qui avaient prévu l’exil en cas de victoire de Trump, ont été victimes d’un canular, de fausses annonces immobilières circulant quant à la vente de leur maison.

Robert De Niro

La star de "Raging Bull" et de "Taxi Driver" qui avait taxé le nouveau président élu d’"idiot", à qui il aurait "aimé mettre un poing dans la figure", a été invité par la ville italienne de Ferrazzano, d’où ses grands-parents sont originaires, à y demander l’asile.

Bien que l’on ignore toujours si Robert De Niro choisira d’émigrer vers l’Italie, l’acteur a clarifié après les élections qu’il ne pouvait plus frapper Trump, "désormais, il est président".

La chanteuse Miley Cyrus a pour sa part effectué un beau volte-face après avoir promis de déménager en cas d’élection de Donald Trump, ce à quoi elle avait ajouté: "Je ne dis pas des choses que je ne pense pas."

Le soir de la victoire du Républicain, elle a rappelé son soutien à Hillary Clinton, des larmes plein les yeux, avant de concéder: "Si tu veux ouvrir ton cœur, je t’en donnerai la clé. […] Donald Trump, je t’accepte. Je t’accepte même comme président des Etats-Unis car maintenant je veux être utile." Au vu de ces paroles, il est peu probable que la célébrité quitte finalement le pays.

Barbra Streisand

"Il n’a aucun fait. Je ne sais pas, je ne peux pas le croire. Soit je viens dans votre pays, si vous me laissez y entrer, ou au Canada", avait lancé Barbra Streisand sur une chaîne de télévision australienne en août, affichant un avis plutôt tranché sur Donald Trump. La chanteuse doit toujours préciser si elle préfère déménager en Australie, ou bien plus près de chez elle, au Canada.

Bryan Cranston

Plus tôt en novembre, Bryan Cranston avait pourtant adopté une posture différente, dans l’émission américaine The Bestseller Experiment en cas de victoire de Donald Trump: "Je déménagerai assurément. Ca ne me semble pas réel que cela puisse arriver. Je prie Dieu pour que cela n’arrive pas."

Samuel L. Jackson

"Si cet enc*** devient président, je bouge mon c*l noir en Afrique du sud", avait déclaré l’acteur afro-américain dans le talk show Jimmy Kimmel Live en décembre 2015.

Sur Twitter, Donald Trump en avait profité pour rétorquer qu’il était "ennuyeux" et apparaissait dans trop de publicités télévisées. On ignore si les plans de Samuel L. Jackson sont toujours d’actualité.

https://francais.rt.com/international/28871-stars-americaines-anti-trump-vont-elles-demenager

 

 

Se souvenir, toujours...

Que sont devenues les fleurs du temps qui passe?

Que sont devenues les fleurs du temps passé?

Les filles les ont coupées; elles en ont fait des bouquets

Apprendrons-nous un jour, apprendrons-nous jamais!   

 

Que sont devenues les filles du temps qui passe?

Que sont devenues les filles du temps passé?

Elles ont donné leur bouquet aux gars qu'elles rencontraient

Apprendrons-nous un jour, apprendrons-nous jamais!

 

Que sont devenus les gars du temps qui passe?

Que sont devenus les gars du temps passé?

A la guerre, ils sont allés; à la guerre, ils sont tombés

Apprendrons-nous un jour, apprendrons-nous jamais!

 

Que sont devenues les fleurs du temps qui passe?

Que sont devenues les fleurs du temps passé?

Sur les tombes, elles ont poussé; d'autres filles vont les couper

Apprendrons-nous un jour, apprendrons-nous jamais!

 

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Mangeons du bon jambon de Bayonne... heu, si on peu l'attraper!

 

https://youtu.be/ayrdpujO0ys

 

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