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Blagues - Page 20

  • J'ai la flegme, et donc, on va juste se contenter de cela!

    2010 après Jésus-Christ, Dieu visite Noé et lui dit:

    >  - Une fois encore, la terre  est devenue invivable et surpeuplée.

    >  Construis une  arche et rassemble un couple de chaque être vivant

    >   ainsi que quelques bons humains. Dans six mois, j'envoie la  pluie

    >  durant quarante jours et quarante nuits, et je  détruis tout !!!

    >  Six mois plus tard, Dieu  retourne visiter Noé et ne voit qu'une

    >  ébauche de  construction navale.

    >  

    >  - Mais, Noé, tu n'as  pratiquement rien fait ! Demain il commence à

    >   pleuvoir!

    >  - Pardonne-moi, Tout  Puissant,

    >   j'ai fait tout mon possible  mais les temps ont changé:

    >  

    >  - J'ai essayé de bâtir  l'arche mais il faut un permis de construire

    >  et  l'inspecteur me fait des ennuis au sujet du système  d'alarme

    >  anti-incendie.

    >  

    >  - Mes voisins ont créé une  association parce que la construction de

    >   l'échafaudage dans ma cour viole le règlement de copropriété  et

    >  obstrue-leur vue. J'ai dû recourir à un  conciliateur pour arriver

    >  à un accord.

    >  

    >  - L'Urbanisme m'a obligé à  réaliser une étude de faisabilité et

    >  à déposer un  mémoire sur les coûts des travaux nécessaires pour

    >   transporter l'arche jusqu'à la mer. Pas moyen de leur  faire

    >  comprendre que la mer allait venir jusqu'à  nous.

    >  Ils ont refusé de me  croire.

    >   - La coupe du bois de  construction navale s'est heurtée aux

    >  multiples  Associations pour La Protection de l'Environnement sous

    >   le triple motif que je contribuais à la déforestation, que  mon

    >  autorisation donnée par les Eaux et Forêts  n'avait pas de valeur

    >  aux yeux du Ministère de  l'environnement, et que cela détruisait

    >  l'habitat de  plusieurs espèces animales. J'ai pourtant expliqué

    >   qu'il s'agissait, au contraire de préserver ces espèces,  rien n'y

    >   a fait.

    >  

    >  -  J'avais à peine  commencé à rassembler les couples d'animaux que a

    >   SPA et WWF me sont tombés sur le dos pour acte de cruauté  envers

    >  les animaux parce que je les soustrayais  contre leur gré à leur

    >  milieu naturel et que je les  enfermais dans des pièces trop exiguës.

    >    - Ensuite, l'agence  gouvernementale pour le Développement Durable a exigé une étude de l'impact sur l'environnement de ce fameux  déluge.

    >  - Dans le même temps, je me  débattais avec le Ministère du Travail

    >  qui me  reprochait de violer la législation en utilisant des

    >   travailleurs bénévoles. Je les avais embauchés car les  Syndicats

    >  m'avaient interdit d'employer mes propres  fils, disant que je ne

    >  devais employer que des  travailleurs hautement qualifiés et, dans

    >  tous les  cas, syndiqués.

    >  - Enfin le Fisc a saisi  tous mes avoirs, prétextant que je me

    >  préparais à  fuir illégalement le pays tandis que les Douanes

    >   menaçaient de m'assigner devant les tribunaux pour  "tentative de

    >  franchissement de frontière en  possession d'espèces protégées ou

    >  reconnues comme  dangereuses".

    Aussitôt les nuages se sont  dissipés, un arc-en-ciel est apparu et

    >  le Soleil a  lui.

     

     

    >  - Mais tu renonces à  détruire le monde ? demanda Noé.

    >   - Inutile, répondit  Dieu, l'administration s'en charge..!

     

     

     

    >  - Mais tu renonces à  détruire le monde ? demanda Noé.

    >   - Inutile, répondit  Dieu, l'administration s'en charge..!

     

  • Quelques blagues ....

    La maîtresse catholique demande à ses élèves :

    > > > > > " D' après vous, quelle partie du corps arrive au paradis en premier ?

    > > > > > "La petite Julie lève le doigt et répond : " Les mains Madame ! "-

    > > > > > " Ah bon Julie ? Et peux-tu nous dire pourquoi ?"-

    > > > > > "Eh bien Madame, quand on prie, on joint les deux mains vers le ciel..

    > > > > > Le petit Alfred répond à son tour : "Les pieds Madame."-

    > > > > > " Explique-nous ça Alfred, nous t'écoutons. "-

    > > > > > "Eh bien cette nuit, j'étais malade et je suis allé dans la chambre de mes parents.

    > > > > > Ils ne dormaient pas. Ma mère avait les pieds en l'air et elle disait « Oh mon Dieu ! Je viens ! Je viens » et heureusement que papa était sur elle, sinon je crois qu'on l'aurait perdue !

    <<<<<<<<<<<<<<<<<> > > > > >

    > >

    > > > > >     Un détenu d'un pénitencier très dur discute avec un nouveau :

    > > > > >     - Moi j'ai pris 10 ans pour escroquerie et toi ?

    > > > > >      - 20 ans pour secourisme.

    > > > > >      - Arrête tu déconnes personne n'a jamais pris 20 ans pour secourisme même pas un an !

    > > > > >      - Si, si : ma belle-mère saignait du nez, alors je lui ai fait un garrot au cou pour arrêter l'hémorragie.

    > > > > >         <<<<<      <<<<<<<<<<<<<<<<

    > > > > > C'est un braqueur qui arrive dans une banque.

    > > > > > Il tient tout le monde en respect avec une arme et exige l'accès au coffre fort.

    > > > > > Il ressort quelques instants plus tard avec plusieurs sacs de billets.

    > > > > > Il regarde alors un client droit dans les yeux et lui demande :

    > > > > >  "Tu as vu quelque chose ?"

    > > > > > Le client répond :

    > > > > >     "Oui, vous avez....."

    > > > > > Il n'a pas le temps de finir sa phrase qu'il est abattu d'une balle entre les deux yeux.

    > > > > > Le malfaiteur regarde le client à côté de lui droit dans les yeux, et lui repose la même question :

    > > > > >   "Tu as vu quelque chose ?"     Le client répond :

    > > > > >      "Moi, non. Mais ma femme, elle, elle a tout vu" !!"

    <<<<<<<<<<<<<<<<<<<<

    > >  > > Deux jeunes hommes en train de rénover le magasin qu'ils      

    > > viennent d'acquérir, sont assis pour prendre leur pause café.             

    > >

    > > Tout est désert à l'intérieur, il n'y a que quelques tablettes            

    > > d'installées sans aucune marchandise.

    > >

    > > Antoine dit à Michel :                

    > > "Je te parie que d'ici quelques minutes une personne va  coller son nez    

    > >  à la vitrine , et va demander ce que l'on vend."                         

    > >

    > > Il n'avait pas encore fini sa phrase que, comme prévu, une personne âgée curieuse

    > > met son nez dans la vitrine et demande   :                                   

    > > " Vous vendez  quoi, ici ?"                                                   

    > >

    > > Antoine répondit sarcastiquement « nous vendons des trous du cul »....     

    > >

    > > Sans perdre de temps la personne agée dit :

    > >  "Ça a l'air de bien marcher, il ne vous en reste que deux !"                                                 

    > >

    > > Méfiez vous des retraités.  

    > > - Ils sont vieux mais pas cons ! 

  • Bon d'accord, j'ai la flegme!

    vengeance de femme

     

    Le mari, sur son lit de mort, appelle sa femme. D'une voix rauque et

    > > > > > > faible, il lui dit :

    > > > > > >

    > > > > > > - "Très bien, mon heure est arrivée, mais avant je veux te faire une confession.

    > > > > > >

    > > > > > > - "Non, Non, tranquille, tu ne dois faire aucun effort".

    > > > > > >

    > > > > > > - "Mais enfin, je dois le faire", insiste le mari. Il est bon de mourir en  paix. Je veux te confesser quelque chose.

    > > > > > >

    > > > > > > - "C'est bon, c'est bon, je t'écoute".

    > > > > > >

    > > > > > > - "J'ai eu des relations avec ta soeur, ta mère et ta meilleure amie";

    > > > > > >

    > > > > > > - "Je sais, je sais ! C'est pour ça que je t'ai empoisonné, !!!".

     

    _________________

     

    Une fée dit à un couple marié :

    «Pour avoir été un couple si exemplaire

    depuis 25 ans, je vous accorde à chacun un

    voeu. »

    La femme dit alors :

    « Je voudrais faire le tour du monde avec

    mon mari adoré. »

    La fée agite sa baguette magique, et

    abracadabra, des billets d'avion apparaissent

    dans la main de la femme.

    Maintenant c'est au tour du mari :

    « Euh... c'est un instant très romantique, mais

    une opportunité comme celle-là n'arrive

    qu'une fois dans la vie. Alors je suis désolé

    ma chérie, mais j'aimerais avoir une femme

    30 ans plus jeune que moi. »

    La femme est terriblement déçue, mais un

    voeu est un voeu. La fée fait un cercle avec sa

    baguette magique... abracadabra ! Soudain le

    mari a 90 ans !

    Les hommes sont parfois des salauds, mais

    les Fées sont toujours des femmes !!!

     

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  • En voilà une idée qu'elle est bonne!

    Blague des années 60

    Deux super amis viennent d'obtenir un diplôme et vont se séparer, chacun allant sa vie. Mais, ils décident de se revoir tous les 10 ans pour prendre des nouvelles l'un de l'autre.

    Dix ans plus tard, le grand voit son copain: il est bien habillé, porte une belle montre, roule en 4L; "j'ai un sacré bon boulot, je gagne bien ma vie, je suis content; et toi que fais-tu dit-il à son copain qui est hirsute, les vêtements froissés et pas nets. Celui-ci répond: rien, je bois.

    Le grand est un peu étonné mais ne dit rien... ils font la fête et se séparent avec rendez-vous dans 10 ans.
    Ce temps écoulé, le grand arrive avec un costard grand faiseur, une montre en or et roule dans une DS: il dit au petit, "je viens de monter en grande, mon salaire est doublé, je fréquente la fille du patron, tout va bien pour moi. Et toi? et il regarde son copain qui est encore plus rabougri, mal peigné, mal lavé et qui pue un peu la vinasse. Le petit dit, je fais rien, je travaille pas, je suis pas fiancé, pas marié, je bois. Le grand ne dit rien, il ne veut pas heurter son meilleur ami d'enfance, il est discret. ils font la fête et se séparent avec rendez-vous dans 10 ans.

    Dix ans plus tard, le grand arrive avec une voiture et chauffeur, il fume des cigares, il a un Cartier en or, bref ça va: il a épousé la fille du patron et maintenant c'est lui le patron. Son copain petit arrive avec une méga ferrari dernier modèle, il a des lunettes en or, une énorme chevalière avec un gros diamant plus un diamant à l'oreille, il sort des cigarettes d'un porte-cigarette en or serti de diamants; bref, on voit bien qu'il est super riche. Le grand fort étonné dit au petit: et bien, tu as l'air de rouler sur l'or... je suis très content pour toi mon vieux, que fais-tu désormais pour si bien gagner ta vie.

    L'autre parle un peu plus, il dit: oh, tu sais, cela fait presque 30 ans que je ne faisais rien, je m'enfonçais de plus en plus et alors, il a bien fallu que je réagisse!

    Oui, dit le grand: mais tu fais quoi désormais?

    Et bien, réponds le petit, "je me suis décidé à ramener les consignes".

     

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  • La technologie vous trahira un jour ou l'autre

    Après une soirée, un gars ramène sa copine chez elle, à  3h du matin, dans un quartier très huppé.
    Ils sont à  la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée,  
      
    lorsque le gars commence à  se sentir excité sexuellement.
     
    Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant,
     
    une main accolée sur le mur (très important pour la suite de l'histoire!), et lui dit:
     
    - Chérie, me ferais-tu une pipe ?
     
    Horrifiée, elle répond:
     
    - Tu es malade?

        Mes parents pourraient nous voir.
     
      
     
    Lui
     
    - Oh, alleeez !

        Qui va nous voir à  cette heure ? demande-t-il d'une voix haletante.
      
     
    Elle
     
    - Non, s'il te plaît.

        Imagines-tu si on se fait prendre ? 
        La fille du juge local se doit d'être 
       exemplaire!
     
    Lui
     
    - Oooh alleeez !

        Il n'y a personne aux alentours,
        ils dorment tous.
    >
     
     
    Elle
      - 
    P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N

       C'est trop risqué !...
     
     
     
    Lui
    - Oooh s'il te plaît !,

       s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement ?!?
     
     
    Elle
    - Non, non, et non.

      Je t'aime aussi,
      mais je ne peux pas
     
     
     
    Lui
    Oh siiiii tu peux !

        Tu peeeeeux !
        S'il te plaiiiiiiiiit
      
     
    Elle
     
    - Non, non et non.

       Je ne peux simplement pas.
     
      
     
    Lui
    -  Je t'en suppliiiiiiiiie...

    Elle
     
    Donne-moi une seule bonne raison,

     Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque.
     
    Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la p'tite soeur de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :

     - Papa m'a dit de te dire :
     « Soit tu lui fais sa pipe, soit moi je lui fais.
     En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même la lui faire. Mais par pitié,
    dis à  ce con,
     d'enlever sa main de l'interphone »

  • Et oui, encore de belles et bonnes!

    Un Italien raconte à ses amis : "Hier soir, j' ai massé ma femme avec de l' huile aromatique, puis on a fait l' amour tellement intensément qu 'elle a hurlé pendant cinq minutes!" Le Français qui entend ça, répond : "Oui, pas mal ! Hier soir moi aussi, j' ai massé ma femme avec du beurre aromatique.Après, on a fait l' amour tellement fort qu 'elle a hurlé pendant 15 minutes!" Le belge intervient à son tour: "Moi, je l' ai massé avec du chocolat. Ensuite on a fait l' amour et elle a hurlé pendant 3 heures!"

    >  Les deux autres, curieux et stupéfaits:  "Comment as-tu fait pour qu 'elle hurle pendant trois heures?>   ""j' ai essuyé mes mains sur les rideaux !"  

     

     

    > > J'ai un urgent besoin de quelques jours de congé mais je sais que mon

    > > >  patron ne voudra pas me les donner.

    > > >  

    > > >  J'ai alors pensé qu'en agissant comme une "folle", il me les accordera

    > > >  afin que je puisse me reposer.

    > > >  

    > > > Alors, je me suis suspendue au plafond, tête en bas, et j'ai fait de

    > > >  drôles de bruits.

    > > > Ma voisine de bureau (qui est blonde) me demande ce que je suis en train

    > > >  de faire.

    > > >  

    > > >  Je lui dis que si je prétends être une ampoule électrique, le patron

    > > >  pensera que je suis folle et me les donnera ces jours de congé.

    > > >  

    > > >  Quelques minutes plus tard, mon patron entre dans le bureau et demande :

    > > >  "Bon Dieu ! Mais qu'est-ce que tu fais là ?"

    > > >  "Je suis une ampoule électrique... "

    > > >  Il me dit : "Il est clair que tu souffres d'un stress énorme. Retourne

    > > >  chez toi et repose-toi quelques jours"

    > > >

    > > >  Je me redresse, prends mes affaires et traverse le bureau en direction de

    > > >  la sortie..

    > > >

    > > > C'est alors que ma voisine de bureau (toujours la blonde) me suit.

    > > >  Le patron lui demande alors : Eh toi! Où crois-tu aller comme ça ?"

    > > >  

    > > >  (Vous allez adorer.....)

    > > >

    > > >  Et elle lui répond : "Je retourne aussi à la maison. Je suis incapable de

    > > >  travailler dans le noir..." .....

     

     

    Nouvelle recrue à la gendarmerie

    >    Dans une caserne de Gendarmerie, le Capitaine croise un jeune élève-gendarme fraîchement débarqué de l'école de Gendarmerie.

    >    - Comment vous appelez-vous, mon garçon ?

    >    - Yves, et vous ?

    >    Le capitaine, furieux, s'écrie :

    >    - Mon petit bonhomme, je ne sais pas d'où vous arrivez,  mais sachez que je suis le Capitaine et que je m'appelle Mon CAPITAINE.

    >     De même, dans ma compagnie, j'appelle les gens par leur nom de famille.

    >     Si vous vous appelez Yves Tartempion, je vous appellerai Tartempion, mais pas Yves.

    >     Me suis-je bien fait comprendre ?

    >    - Oui, mon capitaine. »

    >    - Alors, c'est quoi votre nom de famille ?

    >    - Montcherry .

    >    - Très bien, Yves, au travail.

    >   

    >     Un mari qui hait le chat de sa femme décide de l'emmener en voiture à 20km de là.

    >     Il l'abandonne et retourne à la maison, à son arrivée le chat l'attend sur le pas de la porte.

    >    Nerveux il reprend le chat et l'emmène à 40 km, puis l'abandonne de nouveau, à son arrivée à la maison le chat l'attend sur le pas de la porte.

    >    Furieux il reprend le chat et fait 10 km par la droite, puis 25 par à gauche, 30 km vers le Nord, et 25 km vers le Sud. Il abandonne le chat et repart

    >    Au bout d'un moment il appelle sa femme avec son portable :

    >    - Chérie, juste une question, le chat est-il là?

    >    - Oui il vient d'arriver pourquoi ?

    >    - Passe moi ce connard au téléphone, je suis perdu.

    >   

    >     L'instituteur :

    >    - Thomas, dis-moi un peu qui d'entre vous est venu hier voler des pommes dans mon pommier?

    >    Thomas :

    >    - Je ne vous entends pas bien monsieur, vu que je suis sur le dernier banc de la rangée.

    >    L'instituteur :

    >    - C'est ce qu'on va voir ! Viens ici t'asseoir à ma place. J'irai m'asseoir à la tienne et à ton tour, tu me poseras une question.

    >    Ils échangent leur place et Thomas fait ce que l'instituteur lui a demandé.

    >    Maître, qui est venu dormir avec maman alors que papa était de service de nuit?

    >    L'instituteur :

    >    - Tu as raison Thomas, on ne comprend rien ici dans le fond!

    >   

    >     Trois cigognes se rencontrent dans le ciel et se demandent les unes aux autres

    >    - Tu vas où ?

    >    - Hooo, je vais chez un couple qui essaye d'avoir un enfant depuis 10 ans.... Je leur apporte une petite fille.

    >    - C'est cool !

    >    - Et toi ?

    >    - Je vais chez une dame qui n'a jamais eu d'enfants. Je lui apporte un petit garçon !

    >    - C'est bien, je suis sûre qu'elle va être vraiment heureuse.

    >    - Et toi ? demandent les deux cigognes à la troisième.

    >    - Moi ? Je vais juste là, à côté, au couvent.

    >     Je ne leur apporte jamais rien mais j'adore leur foutre la trouille....

     

  • Aujourd'hui, faudra faire avec ça!

    En  2010 après Jésus-Christ, Dieu visite Noé et lui dit:

    >  

    >  - Une fois encore, la terre  est devenue invivable et surpeuplée.

    >  Construis une  arche et rassemble un couple de chaque être vivant

    >   ainsi que quelques bons humains. Dans six mois, j'envoie la  pluie

    >  durant quarante jours et quarante nuits, et je  détruis tout !!!

    >  Six mois plus tard, Dieu  retourne visiter Noé et ne voit qu'une

    >  ébauche de  construction navale.

    >  

    >  - Mais, Noé, tu n'as  pratiquement rien fait ! Demain il commence à

    >   pleuvoir!

    >  - Pardonne-moi, Tout  Puissant,

    >   j'ai fait tout mon possible  mais les temps ont changé:

    >  

    >  - J'ai essayé de bâtir  l'arche mais il faut un permis de construire

    >  et  l'inspecteur me fait des ennuis au sujet du système  d'alarme

    >  anti-incendie.

    >  

    >  - Mes voisins ont créé une  association parce que la construction de

    >   l'échafaudage dans ma cour viole le règlement de copropriété  et

    >  obstrue-leur vue. J'ai dû recourir à un  conciliateur pour arriver

    >  à un accord.

    >  

    >  - L'Urbanisme m'a obligé à  réaliser une étude de faisabilité et

    >  à déposer un  mémoire sur les coûts des travaux nécessaires pour

    >   transporter l'arche jusqu'à la mer. Pas moyen de leur  faire

    >  comprendre que la mer allait venir jusqu'à  nous.

    >  Ils ont refusé de me  croire.

    >   - La coupe du bois de  construction navale s'est heurtée aux

    >  multiples  Associations pour La Protection de l'Environnement sous

    >   le triple motif que je contribuais à la déforestation, que  mon

    >  autorisation donnée par les Eaux et Forêts  n'avait pas de valeur

    >  aux yeux du Ministère de  l'environnement, et que cela détruisait

    >  l'habitat de  plusieurs espèces animales. J'ai pourtant expliqué

    >   qu'il s'agissait, au contraire de préserver ces espèces,  rien n'y

    >   a fait.

    >  

    >  -  J'avais à peine  commencé à rassembler les couples d'animaux que a

    >   SPA et WWF me sont tombés sur le dos pour acte de cruauté  envers

    >  les animaux parce que je les soustrayais  contre leur gré à leur

    >  milieu naturel et que je les  enfermais dans des pièces trop exiguës.

    >    - Ensuite, l'agence  gouvernementale pour le Développement Durable a exigé une étude de l'impact sur l'environnement de ce fameux  déluge.

    >  - Dans le même temps, je me  débattais avec le Ministère du Travail

    >  qui me  reprochait de violer la législation en utilisant des

    >   travailleurs bénévoles. Je les avais embauchés car les  Syndicats

    >  m'avaient interdit d'employer mes propres  fils, disant que je ne

    >  devais employer que des  travailleurs hautement qualifiés et, dans

    >  tous les  cas, syndiqués.

    >  - Enfin le Fisc a saisi  tous mes avoirs, prétextant que je me

    >  préparais à  fuir illégalement le pays tandis que les Douanes

    >   menaçaient de m'assigner devant les tribunaux pour  "tentative de

    >  franchissement de frontière en  possession d'espèces protégées ou

    >  reconnues comme  dangereuses".

    >  Aussi, pardonne-moi, Tout  Puissant, mais j'ai manqué de

    >  persévérance et j'ai  abandonné ce projet.

    >  

    >  

    >  Aussitôt les nuages se sont  dissipés, un arc-en-ciel est apparu et

    >   En  2010 après Jésus-Christ, Dieu visite Noé et lui dit:

    >  

    >  - Une fois encore, la terre  est devenue invivable et surpeuplée.

    >  Construis une  arche et rassemble un couple de chaque être vivant

    >   ainsi que quelques bons humains. Dans six mois, j'envoie la  pluie

    >  durant quarante jours et quarante nuits, et je  détruis tout !!!

    >  Six mois plus tard, Dieu  retourne visiter Noé et ne voit qu'une

    >  ébauche de  construction navale.

    >  

    >  - Mais, Noé, tu n'as  pratiquement rien fait ! Demain il commence à

    >   pleuvoir!

    >  - Pardonne-moi, Tout  Puissant,

    >   j'ai fait tout mon possible  mais les temps ont changé:

    >  

    >  - J'ai essayé de bâtir  l'arche mais il faut un permis de construire

    >  et  l'inspecteur me fait des ennuis au sujet du système  d'alarme

    >  anti-incendie.

    >  

    >  - Mes voisins ont créé une  association parce que la construction de

    >   l'échafaudage dans ma cour viole le règlement de copropriété  et

    >  obstrue-leur vue. J'ai dû recourir à un  conciliateur pour arriver

    >  à un accord.

    >  

    >  - L'Urbanisme m'a obligé à  réaliser une étude de faisabilité et

    >  à déposer un  mémoire sur les coûts des travaux nécessaires pour

    >   transporter l'arche jusqu'à la mer. Pas moyen de leur  faire

    >  comprendre que la mer allait venir jusqu'à  nous.

    >  Ils ont refusé de me  croire.

    >   - La coupe du bois de  construction navale s'est heurtée aux

    >  multiples  Associations pour La Protection de l'Environnement sous

    >   le triple motif que je contribuais à la déforestation, que  mon

    >  autorisation donnée par les Eaux et Forêts  n'avait pas de valeur

    >  aux yeux du Ministère de  l'environnement, et que cela détruisait

    >  l'habitat de  plusieurs espèces animales. J'ai pourtant expliqué

    >   qu'il s'agissait, au contraire de préserver ces espèces,  rien n'y

    >   a fait.

    >  

    >  -  J'avais à peine  commencé à rassembler les couples d'animaux que a

    >   SPA et WWF me sont tombés sur le dos pour acte de cruauté  envers

    >  les animaux parce que je les soustrayais  contre leur gré à leur

    >  milieu naturel et que je les  enfermais dans des pièces trop exiguës.

    >    - Ensuite, l'agence  gouvernementale pour le Développement Durable a exigé une étude de l'impact sur l'environnement de ce fameux  déluge.

    >  - Dans le même temps, je me  débattais avec le Ministère du Travail

    >  qui me  reprochait de violer la législation en utilisant des

    >   travailleurs bénévoles. Je les avais embauchés car les  Syndicats

    >  m'avaient interdit d'employer mes propres  fils, disant que je ne

    >  devais employer que des  travailleurs hautement qualifiés et, dans

    >  tous les  cas, syndiqués.

    >  - Enfin le Fisc a saisi  tous mes avoirs, prétextant que je me

    >  préparais à  fuir illégalement le pays tandis que les Douanes

    >   menaçaient de m'assigner devant les tribunaux pour  "tentative de

    >  franchissement de frontière en  possession d'espèces protégées ou

    >  reconnues comme  dangereuses".

    >  Aussi, pardonne-moi, Tout  Puissant, mais j'ai manqué de

    >  persévérance et j'ai  abandonné ce projet.

    >  

    >  

    >  Aussitôt les nuages se sont  dissipés, un arc-en-ciel est apparu et

    >  le Soleil a  lui.

     

     

     

    >  - Mais tu renonces à  détruire le monde ? demanda Noé.

    >   - Inutile, répondit  Dieu, l'administration s'en charge..!

     

     

     

    >  - Mais tu renonces à  détruire le monde ? demanda Noé.

    >   - Inutile, répondit  Dieu, l'administration s'en charge..!

  • Le sexe des mouches

    Une femme rentre chez elle et trouve son mari avec une tapette à mouches à la main :

    Que fais-tu là?

    « Tu le vois bien, je tue  des mouches…  »

    Combien tu en as eu ?   
    « Facile, j’ai eu 3 mâles et 8 femelles ! »

    Etonnée, elle insiste :  Comment sais-tu si ce sont des mâles ou des femelles ? 

    Il répond :

    «Trop faaaacile, 3 étaient posées sur le verre de bière, et 8 sur le téléphone !