Le douanier et le sable

Juan arrive d'Espagne à la frontière séparant l'Espagne et la France à
mobylette avec un gros sac sur ses épaules.
Le douanier l'arrête et lui demande :
- Qu'est-ce que tu as dans ton sac ?
Il répond :
- Du sable.
Le douanier, incrédule, lui dit :
- On va voir ça... Descends de la mobylette.
Le douanier ouvre le sac et répand le sable qu'il contient sur le sol..
Il fouille dedans sans rien y trouver.
- C'est bon, lui dit-il.
Juan ramasse le sable du mieux qu'il peut et repart sur sa mobylette.
Une semaine plus tard, la même chose se produit.
Le douanier demande à Juan :
- Qu'est-ce que tu as dans ton sac cette fois ?
Juan répond :
- Du sable.
Le douanier, qui n'est toujours pas convaincu, décide de détenir Juan pour
la nuit et d'envoyer un échantillon du sable pour analyse.
Le lendemain, les résultats révèlent qu'il s'agit bien de sable. Il laisse
donc Juan repartir sur sa mobylette.
Le petit manège se poursuit tous les deux ou trois jours pendant les
quelques années qui suivent.
A chaque fois, le douanier fouille le sac de sable.
Il envoie régulièrement des échantillons pour analyses de toutes sortes mais
toujours sans rien trouver d'autre que du sable.
Finalement, quelques années plus tard, Juan arrête de traverser la frontière
en mobylette avec son sac de sable.
Un beau jour, alors qu'il est en retraite, le douanier prend ses vacances en
Espagne et rencontre Juan dans un petit bar sur la plage.
- Hé ! Je te reconnais, toi ! Tu n'es pas le gars qui traversait la
frontière en mobylette avec un sac de sable ?
Juan reconnaît le douanier et lui répond :
- Oui, c'est moi.
- Qu'est-ce que tu deviens ? lui demande le douanier.
- Je me suis acheté ce petit bar et je vis tranquillement, répond Juan.
Le douanier se décide finalement à lui demander :
- Écoute, je suis à la retraite et je n'ai plus aucun pouvoir. Je voudrais
bien savoir une chose.
Je n'ai jamais arrêté de penser à ça depuis que je t'ai vu la première fois.
Juste entre toi et moi, tu faisais de la contrebande ?...
Juan esquisse un petit sourire et répond :
- Oui, et c'est comme ça que je me suis acheté ce bar.
Le douanier s'approche un peu et demande à voix plus basse :
- Et qu'est-ce que tu passais frauduleusement aux douanes ?
- Des mobylettes

PS: toutes les blagues du blog m'ont été envoyées par courriel

 

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Ha, les belles filles....

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Comme disait Bérurier:

il ne faut jamais se fier aux appats rances

Bof

Pourquoi a-t-on appelé notre planète :

> > > "TERRE DES HOMMES"?

> > > Parce-que c'était impossible de faire:       

 

     "TAIRE DES FEMMES". 

Envoyée par un sieur, bien sûr!

La cata

Et oui!

Les tâches ménagères étaient celles de la femme.

> >   Mais un soir, Louise arrive du travail pour trouver les enfants lavés, une brassée de lessive dans la laveuse et l'autre dans la sécheuse. Le souper était sur la cuisinière et la table mise.

> >    Elle en fut très étonnée !

> >   La raison en était que Roger avait lu un article qui mentionnait que les femmes qui travaillent à temps plein et qui doivent faire toutes les tâches ménagères étaient trop fatiguées pour faire l'amour. La soirée se passa bien et le lendemain, Louise en fit part à ses compagnes de travail.

> >   « Nous avons eu un très bon souper. Roger a même nettoyé. Il a aidé les enfants pour leurs devoirs, plié les vêtements et les a même rangés. J'ai eu une soirée formidable ».

> >   « Mais que s'est-il passé après? »

> >   « Oh, rien, Roger était trop fatigué... »

Celle-la, je l'adore!

VIVE LES MARSEILLAIS!!   YE  YE   YE   YEEE !!!

1 américain, 1 autre européen et 1 Marseillais découvrent 1 génie, il leur dit : 

 

 "jetez n'importe quoi dans l'océan si je le retrouve vous mourrez.  Si je ne le retrouve pas vous deviendrez l'homme le plus heureux du monde ".

L'américain jette un cure-dent dans la baie de San Francisco le génie le retrouve, le  type meurt.

L'autre jette un clou dans la baie de où vous voulez, le génie le retrouve, il meurt aussi.

Le Marseillais (les plus intelligents du monde) jette quelque chose au large du Frioul.

Le génie cherche, cherche, cherche, recherche et recherche encore. A bout de force, le génie lui demande :"qu'as-tu jeté ?"

Le  Marseillais lui répond...

 "Té vé, putaing, un Efferalgan !!!"

REMARQUE: un toulousain dit: pu-tain-in cong!

Béééééééé

La théorie du mouton
> > > >    
> > > > 
> > > > >  Un troupeau de moutons ne peut se déplacer qu'à vitesse du mouton
le plus lent.
> > > > >  Quand le troupeau est pourchassé, ce sont les plus lents et les
plus faibles qui sont attaqués en premier.
> > > > >  Cette sanction naturelle est bonne pour le troupeau en général,
parce que la vitesse du troupeau augmente à mesure que les plus lents et les
plus faibles sont éliminés
> > > > > De la même façon, le cerveau humain ne peut fonctionner plus vite
que ses cellules les plus lentes.
> > > > >  Comme on le sait aujourd'hui, la consommation d'alcool détruit
les cellules du cerveau.
> > > > >  Naturellement ce sont les cellules les plus les lentes et les
plus faibles qui sont détruites en premier.
> > > > >  On peut donc en déduire que la consommation d'alcool élimine les
cellules les plus faibles, rendant ainsi notre cerveau de plus en plus
performant..
> > > > >  Ce qui explique pourquoi on se sent toujours un peu plus
intelligent après 4 ou 5 apéros.
> > > > >
> > > > > 
> > > > > Putain, j'le savais ! ...........