Reviennent souvent...

Une femme se réveille pendant la nuit et constate

que son mari n'est pas au lit. 

Elle enfile son peignoir et descend voir où il est.

Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café. 

Il paraît bouleversé et fixe le mur.

Elle le voit essuyer une larme comme il avale une gorgée de café. 

- "Qu'est-ce qui ne va pas chéri ?"

Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement : 

- "Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s'était donné rendez-vous,

    Tu n'avais alors que 16 ans ?" 

- "Oui je m'en souviens" répond-elle.

Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement :

- "Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour

        à l'arrière de la voiture ?"

- "Oui je m'en souviens" dit la femme en s'asseyant à ses côtés.

Le mari continue : 

- "Te souviens-tu, quand il a pointé son flingue sur ma tempe

      et qu'il a dit : "Ou tu épouses ma fille, ou je t'envoie en tôle

pour 20 ans."

- "Je m'en souviens aussi" répond-elle doucement.

Il essuie une autre larme et dit :

- "J'aurais été libéré aujourd'hui !!!" 

-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o- 

 

Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic...

- "Que comptez vous en faire ?" lui demande le pharmacien .

- "C'est pour tuer mon mari... "

- "Quoi ? Vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un

 

meurtre !"

La femme ouvre alors son sac à main et en sort une photo de son mari

 

en train de coucher avec la femme du pharmacien...

- "Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance,

c'est différent...

Subject: Fw: oups! trop drôle

Un type marié revient d'un voyage d'affaires en Chine où il a pris du bon temps avec quelques jolis yeux bridés.

> > >

Seulement, quand il revient, il se rend compte que son truc est tout vert.

> > >

Il cache d'abord la chose à sa femme tant bien que mal et s'en va voir un docteur.

> > >

- Ha ha... on a été en Chine cher ami .?

> > >  - Ben oui !

> > >  - Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises ?

> > >  - Ben oui !

> > >  - Ben c'est très grave !.... Malheureusement, on ne peut rien faire pour ça, il va falloir le couper.

> > >

Le gars n'en croit pas ses oreilles ! Il décide donc de consulter un deuxième médecin qui lui confirme le même diagnostic.

> > >

Le mec est complètement déprimé et va voir un urologue de renommée mondiale qui, lui aussi, confirme le diagnostic. 

> > >

Il décide alors d'avouer ses escapades à sa femme qui, après une bonne engueulade, lui   conseille d'aller voir un médecin Chinois directement sur place, en Chine. Apres tout, ils sont sûrement familiers avec cette infection. 

> > >

 Le gars retourne donc en Chine et prend rendez-vous avec un médecin réputé.

> > >

 En l'examinant, le médecin Chinois ricane et dit :

> > >  - Hi hi, on est venu en Cine lécemment ?

> > > - Ben oui !

> > >  - Et l'on a fait bêtises avec petites cinoises ?

- Ben oui !

> > >  - Et on a été voil docteul eulopéen ?

> > >  - Ben oui !

> > >  - Et docteul eulopéen a dit fallait couper ?

> > >  - Ben oui !

> > >  - Et bien non ! Pas besoin couper.

> > >

Le type n'en croit pas ses oreilles ! Il est fou de joie.

> > >

C'est alors que le médecin Chinois précise :

> > >  - Non, docteul eulopéen nul ! pas besoin couper, va tomber tout seul

Ben dis donc!

Un homme rentre de son travail

avec un robot détecteur de mensonges.

> > > >     Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l'école.

> > > >  - Où étais-tu tout ce temps ? demande le père.

> > > >  - J'étais à la bibliothèque pour préparer un devoir !

 

 Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque... 

> > > >     Le père explique :

> > > >  - Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ! Tu ferais mieux de dire la vérité...

> > > >  - Ok... J'étais chez un copain et nous avons regardé un film : Les 10 Commandements.

> > > >  Et paf ! Le robot assène de nouveau une claque au fils...

> > > >  - Aïe ! Bah oui ! En fait, c'était un film porno...

> > > >     Le père :

> > > >  - J'ai honte de toi ! À ton âge, je ne mentais jamais à mes parents !

> > > >  Et paf ! Le robot assène une baffe au père...

> > > >      La mère se marre :  

> > > >  - Décidément, c'est bien ton fils .

 

       Et paf ! Une baffe à la mère... 

Roger et son ami Marcel allaient skier.

Ils  avaient pris le monospace de Roger et se  dirigeaient ver le nord.

Après  avoir roulé quelques heures, ils arrivèrent dans  une formidable tempête de neige, ils n'eurent  d'autre choix que de s'arrêter près d'une petite  ferme où ils demandèrent à la charmante jeune  femme qui leur ouvrit la porte s'ils pouvaient  passer la nuit chez elle :"Je  réalise très bien qu'il fait vraiment très  mauvais dehors, dit-elle, mais je suis veuve  depuis peu, et je ne voudrais pas que les  voisins commencent à médire à mon sujet si je  vous laissais passer la nuit  ici".
-"Soyez  rassurée, dit Roger , nous serons très  contents de dormir dans votre grange. Et dès que  le temps se sera amélioré, nous partirons   immédiatement".

La dame  accepta et les deux amis se rendirent dans la  grange où ils passèrent la nuit.

Le lendemain le temps s'était éclairci  et Marcel et Roger continuèrent leur  chemin.

Ce fut un fantastique week-end sur les  skis.
Neuf mois plus  tard, Roger eut la surprise de recevoir une  lettre d'un avocat.
Il  lui fallut quelques instants avant de réaliser  qu'il s'agissait de l'avocat de la charmante  jeune femme qu'ils avaient rencontrée durant  leur week-end de ski.

Il  se rendit chez son ami Marcel et lui  demanda:
" Marcel, tu te rappelles  cette charmante jeune veuve que nous avons  rencontrée durant notre week-end de ski, et qui  nous avait offert l'hospitalité?  "
"  Oui", répondit Marcel.
" Euh,  est-ce que cette nuit-là tu ne te serais pas  levé pour aller lui rendre visite dans sa  maison?'
"  Eh bien, euh, oui, dit Marcel , un peu  gêné, je dois avouer qu'en effet j'ai été la  voir."
"  Et tu lui as donné mon nom à la place du tien?  "
Le  visage de Marcel était cramoisi lorsqu'il  répondit: " Euh, en effet, désolé, vieux, je  crains que oui.
Mais pourquoi me  demandes-tu ça?"

'Elle  vient de mourir et m'a tout  légué.'

 

Enterrement d'un cardiologue

Ça se passe au cimetière, au moment de l'inhumation d'un célèbre cardiologue. De nombreux confrères sont présents.   Pour la circonstance, l'entrée du caveau a été ornée d'un énorme coeur de deux mètres de haut, fait avec des fleurs, et le cercueil est placé devant.  Après le sermon et les adieux, le gigantesque coeur s'entrouvre, le cercueil est placé à l'intérieur et le coeur se referme.   Tout le monde est silencieux et très triste.  Soudain, l'une des personnes présentes éclate de rire.   Son voisin le réprimande d'un air sévère :

- Chut ! Mais qu'est-ce qui vous prend de rire comme ça?

- J'imagine mon enterrement, je suis gynécologue !!

Le douanier et le sable

Juan arrive d'Espagne à la frontière séparant l'Espagne et la France à
mobylette avec un gros sac sur ses épaules.
Le douanier l'arrête et lui demande :
- Qu'est-ce que tu as dans ton sac ?
Il répond :
- Du sable.
Le douanier, incrédule, lui dit :
- On va voir ça... Descends de la mobylette.
Le douanier ouvre le sac et répand le sable qu'il contient sur le sol..
Il fouille dedans sans rien y trouver.
- C'est bon, lui dit-il.
Juan ramasse le sable du mieux qu'il peut et repart sur sa mobylette.
Une semaine plus tard, la même chose se produit.
Le douanier demande à Juan :
- Qu'est-ce que tu as dans ton sac cette fois ?
Juan répond :
- Du sable.
Le douanier, qui n'est toujours pas convaincu, décide de détenir Juan pour
la nuit et d'envoyer un échantillon du sable pour analyse.
Le lendemain, les résultats révèlent qu'il s'agit bien de sable. Il laisse
donc Juan repartir sur sa mobylette.
Le petit manège se poursuit tous les deux ou trois jours pendant les
quelques années qui suivent.
A chaque fois, le douanier fouille le sac de sable.
Il envoie régulièrement des échantillons pour analyses de toutes sortes mais
toujours sans rien trouver d'autre que du sable.
Finalement, quelques années plus tard, Juan arrête de traverser la frontière
en mobylette avec son sac de sable.
Un beau jour, alors qu'il est en retraite, le douanier prend ses vacances en
Espagne et rencontre Juan dans un petit bar sur la plage.
- Hé ! Je te reconnais, toi ! Tu n'es pas le gars qui traversait la
frontière en mobylette avec un sac de sable ?
Juan reconnaît le douanier et lui répond :
- Oui, c'est moi.
- Qu'est-ce que tu deviens ? lui demande le douanier.
- Je me suis acheté ce petit bar et je vis tranquillement, répond Juan.
Le douanier se décide finalement à lui demander :
- Écoute, je suis à la retraite et je n'ai plus aucun pouvoir. Je voudrais
bien savoir une chose.
Je n'ai jamais arrêté de penser à ça depuis que je t'ai vu la première fois.
Juste entre toi et moi, tu faisais de la contrebande ?...
Juan esquisse un petit sourire et répond :
- Oui, et c'est comme ça que je me suis acheté ce bar.
Le douanier s'approche un peu et demande à voix plus basse :
- Et qu'est-ce que tu passais frauduleusement aux douanes ?
- Des mobylettes

PS: toutes les blagues du blog m'ont été envoyées par courriel