Les blagues qui vont, qui viennent

Détour par la banque...

 

Un homme entre dans une banque et dit à la guichetière :

 

- "Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta banque de merde !"

 

- "Pardon ?" dit la dame choquée...

 

- "T'es bouchée ou quoi ! J'voudrais ouvrir un putain de compte

 

      dans cette banque de merde !!!"

 

- "Mais enfin Monsieur, restez correct !... "

 

- "Kess ta, tu veux mon poing sur ta gueule ou quoi ?"

 

- "Écoutez Monsieur, je vais appeler le directeur... "

 

- "C'est ça pouffiasse, appelle ton connard de directeur... "

 

Le directeur arrive :

 

- "Monsieur, il y a un problème?"

 

- "J'en sais rien, j'veux juste ouvrir un putain de compte dans cette

 

banque de merde parce que j'ai gagné 100 millions au loto... "

 

Et le directeur répond :

 

- "Et cette grosse connasse vous fait chier ?"

 

 

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Un jardinier d'un grand hôtel découvre que ses rosiers font plus de dix

 

mètres de haut.

 

Il découvre également des tomates de 10 centimètres de diamètre, des

 

melons de dix kilos...

 

Il appelle le directeur et lui dit :

 

- "Moi, je veux bien que l'hôtel héberge le Tour de France,

 

        mais dites aux coureurs d'arrêter de pisser dans le jardin."

 

 

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- "Dis Papa, c'est quoi la différence entre la richesse et la pauvreté ?"

 

- "La richesse, c'est le caviar, le Champagne et les femmes."

 

- "La pauvreté, c'est les sardines, la bière et ta mère."

 

 

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Quelle est la différence entre une informaticienne en jupe et une

 

informaticienne en pantalon ?

 

Le temps d'accès...

 

 

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Pourquoi les robes de mariées sont-elles blanches ?

 

C'est pour que ce soit assorti au frigo, à la cuisinière, à l'évier.

 

 

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Réveil difficile :

 

Après une longue nuit d'amour, le mec se tourne sur le côté et

 

aperçoit la photo d'un autre homme sur la table de nuit...

 

Bien sûr le mec est un peu inquiet :

 

- C'est ton mari ? Demande-t-il un tantinet nerveux.

 

- Mais non, idiot ! Lui répond-t-elle en se blottissant contre lui.

 

Il insiste :

 

- Ton petit ami ?

 

- Mais non ! Pas du tout... Dit-elle en lui mordillant l'oreille.

 

- Bon, mais alors c'est qui ? Fait le gars un peu déconcerté.

 

Calmement et très doucement, elle lui murmure :

 

- C'était moi... Avant l'opération.

 

Reviennent souvent...

Une femme se réveille pendant la nuit et constate

que son mari n'est pas au lit. 

Elle enfile son peignoir et descend voir où il est.

Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café. 

Il paraît bouleversé et fixe le mur.

Elle le voit essuyer une larme comme il avale une gorgée de café. 

- "Qu'est-ce qui ne va pas chéri ?"

Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement : 

- "Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s'était donné rendez-vous,

    Tu n'avais alors que 16 ans ?" 

- "Oui je m'en souviens" répond-elle.

Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement :

- "Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour

        à l'arrière de la voiture ?"

- "Oui je m'en souviens" dit la femme en s'asseyant à ses côtés.

Le mari continue : 

- "Te souviens-tu, quand il a pointé son flingue sur ma tempe

      et qu'il a dit : "Ou tu épouses ma fille, ou je t'envoie en tôle

pour 20 ans."

- "Je m'en souviens aussi" répond-elle doucement.

Il essuie une autre larme et dit :

- "J'aurais été libéré aujourd'hui !!!" 

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Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic...

- "Que comptez vous en faire ?" lui demande le pharmacien .

- "C'est pour tuer mon mari... "

- "Quoi ? Vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un

 

meurtre !"

La femme ouvre alors son sac à main et en sort une photo de son mari

 

en train de coucher avec la femme du pharmacien...

- "Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance,

c'est différent...

Subject: Fw: oups! trop drôle

Un type marié revient d'un voyage d'affaires en Chine où il a pris du bon temps avec quelques jolis yeux bridés.

> > >

Seulement, quand il revient, il se rend compte que son truc est tout vert.

> > >

Il cache d'abord la chose à sa femme tant bien que mal et s'en va voir un docteur.

> > >

- Ha ha... on a été en Chine cher ami .?

> > >  - Ben oui !

> > >  - Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises ?

> > >  - Ben oui !

> > >  - Ben c'est très grave !.... Malheureusement, on ne peut rien faire pour ça, il va falloir le couper.

> > >

Le gars n'en croit pas ses oreilles ! Il décide donc de consulter un deuxième médecin qui lui confirme le même diagnostic.

> > >

Le mec est complètement déprimé et va voir un urologue de renommée mondiale qui, lui aussi, confirme le diagnostic. 

> > >

Il décide alors d'avouer ses escapades à sa femme qui, après une bonne engueulade, lui   conseille d'aller voir un médecin Chinois directement sur place, en Chine. Apres tout, ils sont sûrement familiers avec cette infection. 

> > >

 Le gars retourne donc en Chine et prend rendez-vous avec un médecin réputé.

> > >

 En l'examinant, le médecin Chinois ricane et dit :

> > >  - Hi hi, on est venu en Cine lécemment ?

> > > - Ben oui !

> > >  - Et l'on a fait bêtises avec petites cinoises ?

- Ben oui !

> > >  - Et on a été voil docteul eulopéen ?

> > >  - Ben oui !

> > >  - Et docteul eulopéen a dit fallait couper ?

> > >  - Ben oui !

> > >  - Et bien non ! Pas besoin couper.

> > >

Le type n'en croit pas ses oreilles ! Il est fou de joie.

> > >

C'est alors que le médecin Chinois précise :

> > >  - Non, docteul eulopéen nul ! pas besoin couper, va tomber tout seul

Ben dis donc!

Un homme rentre de son travail

avec un robot détecteur de mensonges.

> > > >     Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l'école.

> > > >  - Où étais-tu tout ce temps ? demande le père.

> > > >  - J'étais à la bibliothèque pour préparer un devoir !

 

 Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque... 

> > > >     Le père explique :

> > > >  - Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ! Tu ferais mieux de dire la vérité...

> > > >  - Ok... J'étais chez un copain et nous avons regardé un film : Les 10 Commandements.

> > > >  Et paf ! Le robot assène de nouveau une claque au fils...

> > > >  - Aïe ! Bah oui ! En fait, c'était un film porno...

> > > >     Le père :

> > > >  - J'ai honte de toi ! À ton âge, je ne mentais jamais à mes parents !

> > > >  Et paf ! Le robot assène une baffe au père...

> > > >      La mère se marre :  

> > > >  - Décidément, c'est bien ton fils .

 

       Et paf ! Une baffe à la mère... 

Roger et son ami Marcel allaient skier.

Ils  avaient pris le monospace de Roger et se  dirigeaient ver le nord.

Après  avoir roulé quelques heures, ils arrivèrent dans  une formidable tempête de neige, ils n'eurent  d'autre choix que de s'arrêter près d'une petite  ferme où ils demandèrent à la charmante jeune  femme qui leur ouvrit la porte s'ils pouvaient  passer la nuit chez elle :"Je  réalise très bien qu'il fait vraiment très  mauvais dehors, dit-elle, mais je suis veuve  depuis peu, et je ne voudrais pas que les  voisins commencent à médire à mon sujet si je  vous laissais passer la nuit  ici".
-"Soyez  rassurée, dit Roger , nous serons très  contents de dormir dans votre grange. Et dès que  le temps se sera amélioré, nous partirons   immédiatement".

La dame  accepta et les deux amis se rendirent dans la  grange où ils passèrent la nuit.

Le lendemain le temps s'était éclairci  et Marcel et Roger continuèrent leur  chemin.

Ce fut un fantastique week-end sur les  skis.
Neuf mois plus  tard, Roger eut la surprise de recevoir une  lettre d'un avocat.
Il  lui fallut quelques instants avant de réaliser  qu'il s'agissait de l'avocat de la charmante  jeune femme qu'ils avaient rencontrée durant  leur week-end de ski.

Il  se rendit chez son ami Marcel et lui  demanda:
" Marcel, tu te rappelles  cette charmante jeune veuve que nous avons  rencontrée durant notre week-end de ski, et qui  nous avait offert l'hospitalité?  "
"  Oui", répondit Marcel.
" Euh,  est-ce que cette nuit-là tu ne te serais pas  levé pour aller lui rendre visite dans sa  maison?'
"  Eh bien, euh, oui, dit Marcel , un peu  gêné, je dois avouer qu'en effet j'ai été la  voir."
"  Et tu lui as donné mon nom à la place du tien?  "
Le  visage de Marcel était cramoisi lorsqu'il  répondit: " Euh, en effet, désolé, vieux, je  crains que oui.
Mais pourquoi me  demandes-tu ça?"

'Elle  vient de mourir et m'a tout  légué.'

 

Enterrement d'un cardiologue

Ça se passe au cimetière, au moment de l'inhumation d'un célèbre cardiologue. De nombreux confrères sont présents.   Pour la circonstance, l'entrée du caveau a été ornée d'un énorme coeur de deux mètres de haut, fait avec des fleurs, et le cercueil est placé devant.  Après le sermon et les adieux, le gigantesque coeur s'entrouvre, le cercueil est placé à l'intérieur et le coeur se referme.   Tout le monde est silencieux et très triste.  Soudain, l'une des personnes présentes éclate de rire.   Son voisin le réprimande d'un air sévère :

- Chut ! Mais qu'est-ce qui vous prend de rire comme ça?

- J'imagine mon enterrement, je suis gynécologue !!