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Blagues - Page 22

  • Faut suivre....

    C'est un homme d'affaires qui fait la rencontre d'une très belle femme. 

     

     Après quelques heures, ils conviennent de passer la nuit ensemble moyennant

     un montant de 500 euros que Monsieur versera à Madame.

     

     Au petit matin, l'homme d'affaires dit à la très belle femme qu'il n'a pas

     d'argent sur lui mais que sa secrétaire lui enverra un chèque de 500 euros

     pour 'location de logement'.

     

     Sur le chemin du retour, l'homme d'affaires regrette et estime que cela ne

     valait pas autant finalement.

     

     Lorsqu'il arrive à son bureau, il demande donc à sa secrétaire d'envoyer un

     chèque de 250 euros à la dame avec le message suivant :

     

      "Madame,

     

     Veuillez trouver ci-joint un chèque de 250 euros pour la location de votre

     appartement. Je n'ai pas envoyé le montant convenu parce qu'en louant votre

     logement je croyais qu'il n'avait jamais été occupé, qu'il était beaucoup

     plus chaud et qu'il était assez petit pour m'y sentir chez moi.

     

     Malheureusement j'ai découvert qu'il avait déjà été souvent occupé, qu'il

     était difficile à chauffer et qu'il était trop grand."

     

     Sur réception de cette note, la femme lui renvoya le chèque avec le message

     suivant :

     

      "Cher Monsieur,

     

     Comment avez vous pu penser qu'un si bel appartement ait pu rester vacant

     jusqu'à votre arrivée ?

     

     En ce qui concerne le chauffage, il n'en manque pas, il vous suffisait de

     l'allumer.

     

     Enfin, pour ce qui est de l'espace loué, je vous assure qu'il n'est pas plus

     grand qu'ailleurs : ne blâmez donc pas la propriétaire si vous n'avez pas

     assez de mobilier pour le remplir convenablement.

     

    PS: tout le monde a compris ou je fais pipi sur le canapé?

  • Pour aujourd'hui, faites avec juste cela.....

     

    Avant et après le mariage

    > *AVANT LE MARIAGE:

    >

    > ELLE: Salut !

    > LUI : Ah,depuis le temps que j'attends ça !

    > ELLE : Tu veux que je parte ?

    > LUI : Non,je n'ose même pas y penser.

    > ELLE : Tu m'aimes ?

    > LUI : Bien sûr ! énormément !

    > ELLE : Tu m'as déjà trompée ?

    > LUI : Non! pourquoi demandes-tu ça ?

    > ELLE : Tu veux m'embrasser ?

    > LUI : Chaque fois que j'en aurai l'occasion.

    > ELLE: Tu me battras un jour ?

    > LUI : Tu es folle? je ne suis pas comme ça !

    > ELLE : Je peux te faire confiance ?

    > LUI : :Oui .

    > ELLE: chéri!

    >

    > * APRES MARIAGE:Lire le texte de bas en haut.

     

     

    >

     

     Pourquoi les moutons se brossent les dents ?

    > Pour garder la laine fraîche !

      

     

    Un patient gravement malade est à l'hôpital. La famille est réunie dans la salle d'attente. Un médecin entre, fatigué et dit, désolé :

    > " Je vous apporte de mauvaises nouvelles. L'unique chance de survie est une greffe de cerveau. C'est une opération expérimentale, très risquée et dont les frais seront totalement à votre charge.

    > " La famille reste abasourdie.

    > Un des membres demande :

    > - " Combien coûte un cerveau ? "

    > " Ça dépend, répond le médecin, 5000 Euro pour un cerveau  de femme,200 Euro un  cerveau d'homme... " Alors un long moment de silence s'installe. Les femmes de la famille se retiennent de rire et évitent de regarder les hommes .

    > Un curieux ose quand même poser la question :

    > - " Docteur, pourquoi une telle différence de prix ?"

    > Le docteur sourit face à une telle question, puis répond :

    > - "Les cerveaux d'homme coûtent moins cher, car ce sont les seuls à avoir été utilisés!"

     

  • Rouch

    J'ai reçu cette blague, comme je ne veux pas vexer les gens du nord, j'ai retiré le nom de la ville. Il parait que les gens du nord ont de l'humour... j'espère!

     

    Petite ville du Pas de Calais ... un soir au dîner, la petite demande à son père

     

     

    -Dis papa pourquoi qu'te toudi tout rouch?       

     

     Ben tu vô m'fille ché l'été et in mobylette tu prin des coups ed soleil et pio tu devins tout rouch.       

     

     La fillette opine mais n’apparait pas convaincue       

     

     

    -Mais papa, in hiver etout t'in tout rouch      

     

     

    -ben oui m'fille in hiver y fesous fro su le mobylette le fro et el vitesse cha faisou je devin tout rouch...       

      

    la mère qui jusque là n'avait rien dit prend la bouteille de vin sur la table et la tend à sa fille       

     

     -Tins passe el mobylette a t'pa

     

  • Soutien-gorge

    Soutiens-gorge
    Un arabe va chez un juif pour lui acheter des
    soutiens-gorge noirs.

    Le juif, flairant la bonne affaire lui dit qu'ils
    sont très rares et qu'il n'en reste plus beaucoup,
    donc il lui vend 40 euros chacun !

    L'arabe en achète 6. Il revient quelques jours plus tard
    et il en demande 2 douzaines .

    Le juif dit qu'ils se font de plus en plus rares
    et il lui vend à 50 euros ......

    Un mois plus tard, l'arabe lui achète tout ce qu'il reste
    à 75 euros.

    Le juif étonné lui demande ce qu'il fait avec
    tous ces soutiens-gorges noirs.
     
    L'arabe lui répond : j'y li coupe en 2 et
    j'en fait di pitits chapos que j'y vends aux juifs à 100 euros !

  • Lue dans un forum

    Un marseillais et un parisien s'affrontent au jeu des chiffres et des lettres:

    le marseillais: consonne.

    le parisien : consonne.

    le marseillais : consonne.

    le parisien: consonne.

    le marseillais : consonne.

    le parisien: consonne.

    l'animateur : messieurs sans voyelles vous ne pourrez pas proposer de mot.

    le parisien :consonne.

    après 30 secondes, le parisien répond : rien. Le marseillais : 7 lettres

    l'animateur sidéré : je vous écoute

    Le marseillais: PSGCDPD !

  • Les perles du Bac 2010

    Perso, j'adore celle de mai 68, qui me concerne; ouf, j'ai réussi à être sauvée!

    Karl Marx est un philosophe qui a beaucoup écrit sur le travail mais qui n'a jamais travaillé.

    Singapour est un petit pays cruel.

    Les poissons sont bien adaptés à l'eau. On dit qu'ils ont le pied marin.

    Un pilote qui passe le mur du son ne s’en rend pas compte car il n'entend plus rien.

    Les Romains ont sacrifié le Christ sans lui laisser le temps d'aller à l'église.

    Les massacres sont souvent liés aux guerres et c'est dommage. Il est inutile de massacrer des gens qui finiront par mourir d'autre chose, car cela produit de la haine et de nouvelles guerres ensuite. Mieux vaut donc laisser les vies s'écouler.

    En 1968, c'était la guerre. La France sombrait peu à peu dans le chaos. Les ténèbres avaient obscurcis le ciel. A l'horizon, le néant menaçait d'engloutir la jeunesse. De lointains murmures annonçaient des heures sombres. L'espoir n'était plus qu'un rêve.

    La concurrence était tellement âpre qu'il n'y en avait que cinq dans les dix premiers.

    La médecine préventive soigne la maladie en amont, alors que la médecine curative en avalant.

    Toute bactérie a deux doigts: Un pour marcher l'autre pour manger.

    Premièrement, on constate qu'en Asie, mise a part Toyota ou encore Mitshubitchi, la Chine n'a aucune autre influence dans le monde.

    En Europe de l'Est il n'y a aucun pays, alors qu'à l'ouest, ils sont tous là-bas.

    C'est ainsi que Mussolini va élaborer sa "New doctrine" socialisme radicale à gauche idéologie révolutionnaire puis idée plus à droite mouvement contre révolutionnaire.

    Les favorites couchent avec le roi pour devenir marquises. Ça s'appelle être anoblie.

    Le soleil a cessé de tourner autour de la terre le jour où on a menacé de brûler Galilée.

    En 1945 les Américains déclarent la guerre aux Etats-Unis.

    L'edit de Nantes est une femme qui se bat contre son fils pour lui prendre sa richesse mais elle ne réussie pas.

    Le dieu Horus a une tête de faux con.

    Trois guerriers de la guerre de Troie sont Le roi Arthur, Arpic et Ajax.

    La Bulgarie est souvent confondue avec la "maladie".

    La terre rote sur elle-même.

    Le chèvre est un fromage fait avec du lait de brebis.

    Un prévenu est quelqu'un qu'on a mis au courant.

    D'après le calendrier hébraïque, on est en 5757 après Jésus-Christ.

    L'homosexualité n'est pas une maladie, mais personne n'aimerait l'attraper.

    La situation en Afrique est perplexe.

    Les Français sont de plus en plus intéressés par leur arbre gynécologique.

    A la conférence de Versailles, pour les Français: Clémenceau; pour les Anglais: Boy George.

    Le zéro est le seul chiffre qui permet de compter jusqu'à un.

    Les rivières coulent toujours dans le sens de l'eau.

    La femelle du corbeau s'appelle la corbeille.

    L'ovale est un cercle presque rond, mais quand même pas.

    Les Français ont eu des très grands génies: Mozart, Molière, V.Hugo et écrit de grandes oeuvres comme Nouvelles sous ecstasy de Michel Denisot.

    Vaincu lors de la deuxième guerre mondiale, le Japon ne se doutait pas qu'il allait prendre sa revanche des années plus tard avec son arme absolue : le MADE IN JAPAN.

    De Gaulle était entouré d'incompétents, il était difficile pour lui de faire plus dans ces conditions.

    Les champs de coca cola épuisent les ressources d’eau d’Inde.

    Il nous restera donc de De Gaulle malgré tout l'image d'un grand homme, qui a sauvé la France, mais qui n'était surement pas fait pour faire de la politique.

    Le métier de fonctionnaire consiste à fonctionner.

    Sur 100 fils d'agriculteurs, 40 avaient un père ouvrier.

    La dilution c'est comme le Pastis, quand vous prenez un volume de Pastis mélangé avec un volume d'eau vous avez toujours la même quantité de Pastis mais c'est plus facile à boire.

    Si deux droites parallèles se croisent dans un triangle alors c'est un rectangle.

     

    Les adolescents ont souvent des boutons d’haquenée.

    Les faux jumeaux sont des jumeaux qui ne sont pas du même père.

    Pour faire un enfant à une femme, ce n'est pas la peine de recommencer sans arrêt. Il faut s'y prendre au bon moment.

    Il faut des préliminaires car on n’entre pas dans la femme comme dans un moulin.

    A partir de 1984, le trafic de fer diminue, on s'est rendu compte que d'autre métaux sont mieux car le fer rouille.

    La Chine exporte des jouets, des calculatrices, des meubles et autres babioles sans grande importance.

    En conclusion l'on peut dire qu'on voit bien que Kennedy est pro Américain.

    Le passage de l'état solide à l'état liquide est la niquéfaction.

     

  • Après les pleurs, les rires (blague reçue ce matin)

    L' père Victor est allé en ville voir l' Docteur

    Voilà docteur,  chuis ben embêté, dit-il, à mon âge y en a beaucoup qui vous demand'rais du Viagra.

    Moi j'en ai point b'soin, j'ai la zigounette encore ben vaillante, seulement voilà, à chaque foisqu'elle s' met au garde à vous, chuis dans les champs, l' temps de r' tourner à la ferme voilà quelle r' garde à nouveau mes bottes. 

    Le medecin hoche la tête d'un air grave. 

    Vous n'arriez pas des fois un truc pour z' y maintenir la tête haute j'usqu'a la ferme ? lui demande Victor. 

    J'ai bien une idée, dit le toubib, lorsque vous irez aux champs, emportez votre fusil et dites à votre femme que lorsqu'elle entendra tirer en l'air qu'elle court vous rejoindre. 

    Tirer en l'air pour tirer un coup ? En v'la une idée qu'elle est pas mauvaise ! 

    Quelque temps plus tard v' la t'y pas que l' Victor débarque dans le cabinet du docteur. 

    J'viens vous voir, rapport au fusil ! 

    Pourquoi ça ne marche pas ? 

    Oh ! ça eu marché, fait l' Victor, mais ça n' marche plus.  Pendant tout l'été j' tirais en l'air la Sylvette rappliquait en courant et hop! j' la  bouriaudais dans les brousailles ! 

    Eh ben ! c'est formidable non ? 

    Oui mais depuis l'ouverture d' la chasse, j' la vois plus !

  • Blague reçue telle que

    Chez le dentiste

    Juste au moment le dentiste se penche vers une patiente pour la soigner, il sursaute.
    > > >

    > > > - "Excusez-moi, Madame, mais ce sont mes testicules que vous tenez".

    > > >

    > > > - "Je sais" répond la patiente.


    >

     

    >
    > > >
     - Et le dentiste de rétorquer : "Nous allons tous les deux faire bien attention de ne pas faire mal à l'autre ;
    > > > 
      d'accord ?" ...  
    > > >