Ok

En poursuivant votre navigation sur ce site, vous acceptez l'utilisation de cookies. Ces derniers assurent le bon fonctionnement de nos services. En savoir plus.

Blagues - Page 22

  • Rouch

    J'ai reçu cette blague, comme je ne veux pas vexer les gens du nord, j'ai retiré le nom de la ville. Il parait que les gens du nord ont de l'humour... j'espère!

     

    Petite ville du Pas de Calais ... un soir au dîner, la petite demande à son père

     

     

    -Dis papa pourquoi qu'te toudi tout rouch?       

     

     Ben tu vô m'fille ché l'été et in mobylette tu prin des coups ed soleil et pio tu devins tout rouch.       

     

     La fillette opine mais n’apparait pas convaincue       

     

     

    -Mais papa, in hiver etout t'in tout rouch      

     

     

    -ben oui m'fille in hiver y fesous fro su le mobylette le fro et el vitesse cha faisou je devin tout rouch...       

      

    la mère qui jusque là n'avait rien dit prend la bouteille de vin sur la table et la tend à sa fille       

     

     -Tins passe el mobylette a t'pa

     

  • Soutien-gorge

    Soutiens-gorge
    Un arabe va chez un juif pour lui acheter des
    soutiens-gorge noirs.

    Le juif, flairant la bonne affaire lui dit qu'ils
    sont très rares et qu'il n'en reste plus beaucoup,
    donc il lui vend 40 euros chacun !

    L'arabe en achète 6. Il revient quelques jours plus tard
    et il en demande 2 douzaines .

    Le juif dit qu'ils se font de plus en plus rares
    et il lui vend à 50 euros ......

    Un mois plus tard, l'arabe lui achète tout ce qu'il reste
    à 75 euros.

    Le juif étonné lui demande ce qu'il fait avec
    tous ces soutiens-gorges noirs.
     
    L'arabe lui répond : j'y li coupe en 2 et
    j'en fait di pitits chapos que j'y vends aux juifs à 100 euros !

  • Lue dans un forum

    Un marseillais et un parisien s'affrontent au jeu des chiffres et des lettres:

    le marseillais: consonne.

    le parisien : consonne.

    le marseillais : consonne.

    le parisien: consonne.

    le marseillais : consonne.

    le parisien: consonne.

    l'animateur : messieurs sans voyelles vous ne pourrez pas proposer de mot.

    le parisien :consonne.

    après 30 secondes, le parisien répond : rien. Le marseillais : 7 lettres

    l'animateur sidéré : je vous écoute

    Le marseillais: PSGCDPD !

  • Les perles du Bac 2010

    Perso, j'adore celle de mai 68, qui me concerne; ouf, j'ai réussi à être sauvée!

    Karl Marx est un philosophe qui a beaucoup écrit sur le travail mais qui n'a jamais travaillé.

    Singapour est un petit pays cruel.

    Les poissons sont bien adaptés à l'eau. On dit qu'ils ont le pied marin.

    Un pilote qui passe le mur du son ne s’en rend pas compte car il n'entend plus rien.

    Les Romains ont sacrifié le Christ sans lui laisser le temps d'aller à l'église.

    Les massacres sont souvent liés aux guerres et c'est dommage. Il est inutile de massacrer des gens qui finiront par mourir d'autre chose, car cela produit de la haine et de nouvelles guerres ensuite. Mieux vaut donc laisser les vies s'écouler.

    En 1968, c'était la guerre. La France sombrait peu à peu dans le chaos. Les ténèbres avaient obscurcis le ciel. A l'horizon, le néant menaçait d'engloutir la jeunesse. De lointains murmures annonçaient des heures sombres. L'espoir n'était plus qu'un rêve.

    La concurrence était tellement âpre qu'il n'y en avait que cinq dans les dix premiers.

    La médecine préventive soigne la maladie en amont, alors que la médecine curative en avalant.

    Toute bactérie a deux doigts: Un pour marcher l'autre pour manger.

    Premièrement, on constate qu'en Asie, mise a part Toyota ou encore Mitshubitchi, la Chine n'a aucune autre influence dans le monde.

    En Europe de l'Est il n'y a aucun pays, alors qu'à l'ouest, ils sont tous là-bas.

    C'est ainsi que Mussolini va élaborer sa "New doctrine" socialisme radicale à gauche idéologie révolutionnaire puis idée plus à droite mouvement contre révolutionnaire.

    Les favorites couchent avec le roi pour devenir marquises. Ça s'appelle être anoblie.

    Le soleil a cessé de tourner autour de la terre le jour où on a menacé de brûler Galilée.

    En 1945 les Américains déclarent la guerre aux Etats-Unis.

    L'edit de Nantes est une femme qui se bat contre son fils pour lui prendre sa richesse mais elle ne réussie pas.

    Le dieu Horus a une tête de faux con.

    Trois guerriers de la guerre de Troie sont Le roi Arthur, Arpic et Ajax.

    La Bulgarie est souvent confondue avec la "maladie".

    La terre rote sur elle-même.

    Le chèvre est un fromage fait avec du lait de brebis.

    Un prévenu est quelqu'un qu'on a mis au courant.

    D'après le calendrier hébraïque, on est en 5757 après Jésus-Christ.

    L'homosexualité n'est pas une maladie, mais personne n'aimerait l'attraper.

    La situation en Afrique est perplexe.

    Les Français sont de plus en plus intéressés par leur arbre gynécologique.

    A la conférence de Versailles, pour les Français: Clémenceau; pour les Anglais: Boy George.

    Le zéro est le seul chiffre qui permet de compter jusqu'à un.

    Les rivières coulent toujours dans le sens de l'eau.

    La femelle du corbeau s'appelle la corbeille.

    L'ovale est un cercle presque rond, mais quand même pas.

    Les Français ont eu des très grands génies: Mozart, Molière, V.Hugo et écrit de grandes oeuvres comme Nouvelles sous ecstasy de Michel Denisot.

    Vaincu lors de la deuxième guerre mondiale, le Japon ne se doutait pas qu'il allait prendre sa revanche des années plus tard avec son arme absolue : le MADE IN JAPAN.

    De Gaulle était entouré d'incompétents, il était difficile pour lui de faire plus dans ces conditions.

    Les champs de coca cola épuisent les ressources d’eau d’Inde.

    Il nous restera donc de De Gaulle malgré tout l'image d'un grand homme, qui a sauvé la France, mais qui n'était surement pas fait pour faire de la politique.

    Le métier de fonctionnaire consiste à fonctionner.

    Sur 100 fils d'agriculteurs, 40 avaient un père ouvrier.

    La dilution c'est comme le Pastis, quand vous prenez un volume de Pastis mélangé avec un volume d'eau vous avez toujours la même quantité de Pastis mais c'est plus facile à boire.

    Si deux droites parallèles se croisent dans un triangle alors c'est un rectangle.

     

    Les adolescents ont souvent des boutons d’haquenée.

    Les faux jumeaux sont des jumeaux qui ne sont pas du même père.

    Pour faire un enfant à une femme, ce n'est pas la peine de recommencer sans arrêt. Il faut s'y prendre au bon moment.

    Il faut des préliminaires car on n’entre pas dans la femme comme dans un moulin.

    A partir de 1984, le trafic de fer diminue, on s'est rendu compte que d'autre métaux sont mieux car le fer rouille.

    La Chine exporte des jouets, des calculatrices, des meubles et autres babioles sans grande importance.

    En conclusion l'on peut dire qu'on voit bien que Kennedy est pro Américain.

    Le passage de l'état solide à l'état liquide est la niquéfaction.

     

  • Après les pleurs, les rires (blague reçue ce matin)

    L' père Victor est allé en ville voir l' Docteur

    Voilà docteur,  chuis ben embêté, dit-il, à mon âge y en a beaucoup qui vous demand'rais du Viagra.

    Moi j'en ai point b'soin, j'ai la zigounette encore ben vaillante, seulement voilà, à chaque foisqu'elle s' met au garde à vous, chuis dans les champs, l' temps de r' tourner à la ferme voilà quelle r' garde à nouveau mes bottes. 

    Le medecin hoche la tête d'un air grave. 

    Vous n'arriez pas des fois un truc pour z' y maintenir la tête haute j'usqu'a la ferme ? lui demande Victor. 

    J'ai bien une idée, dit le toubib, lorsque vous irez aux champs, emportez votre fusil et dites à votre femme que lorsqu'elle entendra tirer en l'air qu'elle court vous rejoindre. 

    Tirer en l'air pour tirer un coup ? En v'la une idée qu'elle est pas mauvaise ! 

    Quelque temps plus tard v' la t'y pas que l' Victor débarque dans le cabinet du docteur. 

    J'viens vous voir, rapport au fusil ! 

    Pourquoi ça ne marche pas ? 

    Oh ! ça eu marché, fait l' Victor, mais ça n' marche plus.  Pendant tout l'été j' tirais en l'air la Sylvette rappliquait en courant et hop! j' la  bouriaudais dans les brousailles ! 

    Eh ben ! c'est formidable non ? 

    Oui mais depuis l'ouverture d' la chasse, j' la vois plus !

  • Blague reçue telle que

    Chez le dentiste

    Juste au moment le dentiste se penche vers une patiente pour la soigner, il sursaute.
    > > >

    > > > - "Excusez-moi, Madame, mais ce sont mes testicules que vous tenez".

    > > >

    > > > - "Je sais" répond la patiente.


    >

     

    >
    > > >
     - Et le dentiste de rétorquer : "Nous allons tous les deux faire bien attention de ne pas faire mal à l'autre ;
    > > > 
      d'accord ?" ...  
    > > >

  • Cours de chimie

    Voici la version d'une question "bonus" de chimie posée à l'université de Nanterre.

    La réponse d'un étudiant a été si loufoque que le professeur l'a partagée avec ses collègues, via Internet, et c'est pourquoi vous avez le plaisir de la lire ....

    Question Bonus: " l'enfer est-il exothermique1 ou endothermique2 "

    (1 : évacue la chaleur, 2 : absorbe la chaleur)

    La plupart des étudiants ont exprimé leur croyance en utilisant la loi de Boyle (si un gaz se dilate il se refroidit et inversement) ou ses variantes.

    Cependant, un étudiant eut la réponse suivante:

    Premièrement, nous avons besoin de connaître comment varie la masse de l'enfer avec le temps. Nous avons besoin de connaître à quel taux les âmes entrent et sortent de l'enfer.

    Je pense que nous pouvons assumer sans risque qu'une fois entrées en enfer, les âmes n'en ressortiront plus. Du coup aucune âme ne sort.

    De même pour le calcul du nombre d'entrées des âmes en enfer, nous devons regarder le fonctionnement des différentes religions qui existent de par le monde aujourd'hui.

    La plupart de ces religions affirment que si vous n'êtes pas membre de leur religion, vous irez en enfer. Comme il existe plus d'une religion exprimant cette règle, et comme les gens n'appartiennent pas à plus d'une religion, nous pouvons projeter que toutes les âmes vont

    en enfer...

    Maintenant, regardons la vitesse de changement de volume de l'enfer parce que la Loi de

    Boyle spécifie que " pour que la pression et la température restent identiques en enfer,

    le volume de l'enfer doit se dilater proportionnellement à l'entrée des âmes ". Par conséquent cela donne deux possibilités:

    1) si l'enfer se dilate à une moindre vitesse que l'entrée des âmes en enfer, alors la température et la pression en enfer augmenteront indéfiniment jusqu'à ce que l'enfer éclate.

    2) si l'enfer se dilate à une vitesse supérieure à la vitesse d'entrée des âmes en enfer, alors

    la température diminuera jusqu'à ce que l'enfer gèle.

    Laquelle choisir ?

    Si nous acceptons le postulat de ma camarade de classe Jessica m'ayant affirmé durant ma première année d'étudiant " Il fera froid en enfer avant que je couche avec toi ", et en tenant compte du fait que j'ai couché avec elle la nuit dernière, alors l'hypothèse doit être vraie. Ainsi, je suis sûr que l'enfer est exothermique et a déjà gelé … Le corollaire de cette théorie c'est que comme l'enfer a déjà gelé, il s'ensuit qu'il n'accepte plus aucune âme et du coup qu'il n'existe plus... Laissant ainsi seul le Paradis, et prouvant l'existence d'un Etre divin ce qui explique pourquoi, la nuit dernière, Jessica n'arrêtait pas de crier "Oh.... mon Dieu !...."

    (Cet étudiant est le seul ayant reçu la note 20/20)

  • Les blagues qui vont, qui viennent

    Détour par la banque...

     

    Un homme entre dans une banque et dit à la guichetière :

     

    - "Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta banque de merde !"

     

    - "Pardon ?" dit la dame choquée...

     

    - "T'es bouchée ou quoi ! J'voudrais ouvrir un putain de compte

     

          dans cette banque de merde !!!"

     

    - "Mais enfin Monsieur, restez correct !... "

     

    - "Kess ta, tu veux mon poing sur ta gueule ou quoi ?"

     

    - "Écoutez Monsieur, je vais appeler le directeur... "

     

    - "C'est ça pouffiasse, appelle ton connard de directeur... "

     

    Le directeur arrive :

     

    - "Monsieur, il y a un problème?"

     

    - "J'en sais rien, j'veux juste ouvrir un putain de compte dans cette

     

    banque de merde parce que j'ai gagné 100 millions au loto... "

     

    Et le directeur répond :

     

    - "Et cette grosse connasse vous fait chier ?"

     

     

    -o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-

     

     

    Un jardinier d'un grand hôtel découvre que ses rosiers font plus de dix

     

    mètres de haut.

     

    Il découvre également des tomates de 10 centimètres de diamètre, des

     

    melons de dix kilos...

     

    Il appelle le directeur et lui dit :

     

    - "Moi, je veux bien que l'hôtel héberge le Tour de France,

     

            mais dites aux coureurs d'arrêter de pisser dans le jardin."

     

     

    -o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-

     

     

    - "Dis Papa, c'est quoi la différence entre la richesse et la pauvreté ?"

     

    - "La richesse, c'est le caviar, le Champagne et les femmes."

     

    - "La pauvreté, c'est les sardines, la bière et ta mère."

     

     

    -o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-

     

     

    Quelle est la différence entre une informaticienne en jupe et une

     

    informaticienne en pantalon ?

     

    Le temps d'accès...

     

     

    -o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-

     

     

    Pourquoi les robes de mariées sont-elles blanches ?

     

    C'est pour que ce soit assorti au frigo, à la cuisinière, à l'évier.

     

     

    -o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-

     

     

    Réveil difficile :

     

    Après une longue nuit d'amour, le mec se tourne sur le côté et

     

    aperçoit la photo d'un autre homme sur la table de nuit...

     

    Bien sûr le mec est un peu inquiet :

     

    - C'est ton mari ? Demande-t-il un tantinet nerveux.

     

    - Mais non, idiot ! Lui répond-t-elle en se blottissant contre lui.

     

    Il insiste :

     

    - Ton petit ami ?

     

    - Mais non ! Pas du tout... Dit-elle en lui mordillant l'oreille.

     

    - Bon, mais alors c'est qui ? Fait le gars un peu déconcerté.

     

    Calmement et très doucement, elle lui murmure :

     

    - C'était moi... Avant l'opération.