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Blagues - Page 21

  • Aujourd'hui, faudra faire avec ça!

    En  2010 après Jésus-Christ, Dieu visite Noé et lui dit:

    >  

    >  - Une fois encore, la terre  est devenue invivable et surpeuplée.

    >  Construis une  arche et rassemble un couple de chaque être vivant

    >   ainsi que quelques bons humains. Dans six mois, j'envoie la  pluie

    >  durant quarante jours et quarante nuits, et je  détruis tout !!!

    >  Six mois plus tard, Dieu  retourne visiter Noé et ne voit qu'une

    >  ébauche de  construction navale.

    >  

    >  - Mais, Noé, tu n'as  pratiquement rien fait ! Demain il commence à

    >   pleuvoir!

    >  - Pardonne-moi, Tout  Puissant,

    >   j'ai fait tout mon possible  mais les temps ont changé:

    >  

    >  - J'ai essayé de bâtir  l'arche mais il faut un permis de construire

    >  et  l'inspecteur me fait des ennuis au sujet du système  d'alarme

    >  anti-incendie.

    >  

    >  - Mes voisins ont créé une  association parce que la construction de

    >   l'échafaudage dans ma cour viole le règlement de copropriété  et

    >  obstrue-leur vue. J'ai dû recourir à un  conciliateur pour arriver

    >  à un accord.

    >  

    >  - L'Urbanisme m'a obligé à  réaliser une étude de faisabilité et

    >  à déposer un  mémoire sur les coûts des travaux nécessaires pour

    >   transporter l'arche jusqu'à la mer. Pas moyen de leur  faire

    >  comprendre que la mer allait venir jusqu'à  nous.

    >  Ils ont refusé de me  croire.

    >   - La coupe du bois de  construction navale s'est heurtée aux

    >  multiples  Associations pour La Protection de l'Environnement sous

    >   le triple motif que je contribuais à la déforestation, que  mon

    >  autorisation donnée par les Eaux et Forêts  n'avait pas de valeur

    >  aux yeux du Ministère de  l'environnement, et que cela détruisait

    >  l'habitat de  plusieurs espèces animales. J'ai pourtant expliqué

    >   qu'il s'agissait, au contraire de préserver ces espèces,  rien n'y

    >   a fait.

    >  

    >  -  J'avais à peine  commencé à rassembler les couples d'animaux que a

    >   SPA et WWF me sont tombés sur le dos pour acte de cruauté  envers

    >  les animaux parce que je les soustrayais  contre leur gré à leur

    >  milieu naturel et que je les  enfermais dans des pièces trop exiguës.

    >    - Ensuite, l'agence  gouvernementale pour le Développement Durable a exigé une étude de l'impact sur l'environnement de ce fameux  déluge.

    >  - Dans le même temps, je me  débattais avec le Ministère du Travail

    >  qui me  reprochait de violer la législation en utilisant des

    >   travailleurs bénévoles. Je les avais embauchés car les  Syndicats

    >  m'avaient interdit d'employer mes propres  fils, disant que je ne

    >  devais employer que des  travailleurs hautement qualifiés et, dans

    >  tous les  cas, syndiqués.

    >  - Enfin le Fisc a saisi  tous mes avoirs, prétextant que je me

    >  préparais à  fuir illégalement le pays tandis que les Douanes

    >   menaçaient de m'assigner devant les tribunaux pour  "tentative de

    >  franchissement de frontière en  possession d'espèces protégées ou

    >  reconnues comme  dangereuses".

    >  Aussi, pardonne-moi, Tout  Puissant, mais j'ai manqué de

    >  persévérance et j'ai  abandonné ce projet.

    >  

    >  

    >  Aussitôt les nuages se sont  dissipés, un arc-en-ciel est apparu et

    >   En  2010 après Jésus-Christ, Dieu visite Noé et lui dit:

    >  

    >  - Une fois encore, la terre  est devenue invivable et surpeuplée.

    >  Construis une  arche et rassemble un couple de chaque être vivant

    >   ainsi que quelques bons humains. Dans six mois, j'envoie la  pluie

    >  durant quarante jours et quarante nuits, et je  détruis tout !!!

    >  Six mois plus tard, Dieu  retourne visiter Noé et ne voit qu'une

    >  ébauche de  construction navale.

    >  

    >  - Mais, Noé, tu n'as  pratiquement rien fait ! Demain il commence à

    >   pleuvoir!

    >  - Pardonne-moi, Tout  Puissant,

    >   j'ai fait tout mon possible  mais les temps ont changé:

    >  

    >  - J'ai essayé de bâtir  l'arche mais il faut un permis de construire

    >  et  l'inspecteur me fait des ennuis au sujet du système  d'alarme

    >  anti-incendie.

    >  

    >  - Mes voisins ont créé une  association parce que la construction de

    >   l'échafaudage dans ma cour viole le règlement de copropriété  et

    >  obstrue-leur vue. J'ai dû recourir à un  conciliateur pour arriver

    >  à un accord.

    >  

    >  - L'Urbanisme m'a obligé à  réaliser une étude de faisabilité et

    >  à déposer un  mémoire sur les coûts des travaux nécessaires pour

    >   transporter l'arche jusqu'à la mer. Pas moyen de leur  faire

    >  comprendre que la mer allait venir jusqu'à  nous.

    >  Ils ont refusé de me  croire.

    >   - La coupe du bois de  construction navale s'est heurtée aux

    >  multiples  Associations pour La Protection de l'Environnement sous

    >   le triple motif que je contribuais à la déforestation, que  mon

    >  autorisation donnée par les Eaux et Forêts  n'avait pas de valeur

    >  aux yeux du Ministère de  l'environnement, et que cela détruisait

    >  l'habitat de  plusieurs espèces animales. J'ai pourtant expliqué

    >   qu'il s'agissait, au contraire de préserver ces espèces,  rien n'y

    >   a fait.

    >  

    >  -  J'avais à peine  commencé à rassembler les couples d'animaux que a

    >   SPA et WWF me sont tombés sur le dos pour acte de cruauté  envers

    >  les animaux parce que je les soustrayais  contre leur gré à leur

    >  milieu naturel et que je les  enfermais dans des pièces trop exiguës.

    >    - Ensuite, l'agence  gouvernementale pour le Développement Durable a exigé une étude de l'impact sur l'environnement de ce fameux  déluge.

    >  - Dans le même temps, je me  débattais avec le Ministère du Travail

    >  qui me  reprochait de violer la législation en utilisant des

    >   travailleurs bénévoles. Je les avais embauchés car les  Syndicats

    >  m'avaient interdit d'employer mes propres  fils, disant que je ne

    >  devais employer que des  travailleurs hautement qualifiés et, dans

    >  tous les  cas, syndiqués.

    >  - Enfin le Fisc a saisi  tous mes avoirs, prétextant que je me

    >  préparais à  fuir illégalement le pays tandis que les Douanes

    >   menaçaient de m'assigner devant les tribunaux pour  "tentative de

    >  franchissement de frontière en  possession d'espèces protégées ou

    >  reconnues comme  dangereuses".

    >  Aussi, pardonne-moi, Tout  Puissant, mais j'ai manqué de

    >  persévérance et j'ai  abandonné ce projet.

    >  

    >  

    >  Aussitôt les nuages se sont  dissipés, un arc-en-ciel est apparu et

    >  le Soleil a  lui.

     

     

     

    >  - Mais tu renonces à  détruire le monde ? demanda Noé.

    >   - Inutile, répondit  Dieu, l'administration s'en charge..!

     

     

     

    >  - Mais tu renonces à  détruire le monde ? demanda Noé.

    >   - Inutile, répondit  Dieu, l'administration s'en charge..!

  • Le sexe des mouches

    Une femme rentre chez elle et trouve son mari avec une tapette à mouches à la main :

    Que fais-tu là?

    « Tu le vois bien, je tue  des mouches…  »

    Combien tu en as eu ?   
    « Facile, j’ai eu 3 mâles et 8 femelles ! »

    Etonnée, elle insiste :  Comment sais-tu si ce sont des mâles ou des femelles ? 

    Il répond :

    «Trop faaaacile, 3 étaient posées sur le verre de bière, et 8 sur le téléphone !

     

     

  • Comme j'ai la flegmeuuuhhhh, youste keke blagues reçues ces temps derniers



    > Objet : Test des Trois Passoires  à méditer....
    >
    > ;-)  Je trouve cela pas mal du tout !! quel sage ce Socrate !!!
    >
    >
    >

     Test des Trois Passoires :
    > > Socrate avait, dans la Grèce antique, une haute réputation de sagesse.
    > > Quelqu'un vint, un jour, trouver le grand philosophe et lui dit :
    > > - Sais-tu ce que je viens d'apprendre sur ton ami ?
    > > - Un instant, répondit Socrate. Avant que tu me racontes, j'aimerais te faire passer un test, celui des trois passoires.
    > > - Les trois passoires?
    > > - Mais oui, reprit Socrate. Avant de raconter toutes sortes de choses sur les autres, il est bon de prendre le temps de filtrer ce que
    > > l'on aimerait dire. C'est ce que j'appelle le test des trois passoires.
    > > La première passoire est celle de la vérité. As-tu vérifié si ce que tu veux me dire est vrai?
    > > - Non.. J'en ai seulement entendu parler...
    > > - Très bien. Tu ne sais donc pas si c'est la vérité. Essayons de filtrer autrement en utilisant une deuxième passoire, celle de la bonté.
    > > Ce que tu veux m'apprendre sur mon ami, est-ce quelque chose de bien ?
    > > - Ah! non. Au contraire.
    > > - Donc, continua Socrate, tu veux me raconter de mauvaises choses sur lui et tu n'es même pas certain qu'elles soient vraies. Tu peux
    > > peut-être encore passer le test, car il reste une passoire, celle de l'utilité.
    > > Est-il utile que tu m'apprennes ce que mon ami aurait fait ?
    > > - Non.. Pas vraiment.
    > > - Alors, conclut Socrate, si ce que tu as à me raconter n'est ni vrai, ni bien, ni utile, pourquoi vouloir me le dire ?
    > > Si chacun de nous pouvait méditer et mettre en pratique ce petit test... le monde se porterait peut-être mieux.

     

     

    > L'épidémie
    >
    > Un type va consulter son médecin de famille :
    > - Docteur, Je viens vous voir car j'ai un gros souci. Mon fils a couché avec une fille qui lui a refilé une MST !
    > - Il faudrait qu'il vienne consulter.
    > - Le souci, c'est qu'il l'a refilée à la femme de ménage.
    > - Houla !
    > - Et la femme de ménage me l'a transmise.
    > - Houlala ! Voyons donc ça!
    > - Mais ce n'est pas tout, docteur! Moi, je ne le savais pas, et j'ai du la refiler à mon épouse...
    > - Quel petit con votre fils ! Hurle alors le médecin. Alors, à cause de ce bougre de crétin, nous voila tous contaminés !
    >

     

     

    Objet : Jouer avec les mots
    >
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    >
    >
    >  

    > > Nous sommes en pleine crise… 
    >
    >
    >  > > Avec cette crise, tout le monde souffre…
    > > > Les problèmes des boulangers sont croissants,
    > > > alors que les bouchers veulent défendre leur steak.
    > > > Les éleveurs de volailles se font plumer 
    > > > et en ont assez d'être les dindons de la farce.
    > > > Les éleveurs de chiens sont aux abois.
    > > > Les pêcheurs haussent le ton. 
    > > > Évidemment, les éleveurs de porcs sont dans la merde. 
    > > > Les céréaliers sont sur la paille
    > > > alors que les petits brasseurs sont sous pression. 
    > > > Les cardiologues s'arrachent le cœur à l'ouvrage. 
    > > > Heureusement, les électriciens résistent
    > > > mais certains plombiers en ont ras-le-bol 
    > > > tandis que d’autres prennent la fuite. 
    > > > Chez  GM  les salariés débrayent
    > > > et la direction fait marche arrière.
    > > > Chez  Hydro les syndicats sont sous-tension 
    > > > mais le gouvernement ne semble pas au courant.    
    > > > Les podiatres travaillent d'arrache-pied. 
    > > > Les croupiers jouent le tout pour le tout. 
    > > > Les cordonniers sont mis à pied.
    > > > Des militaires partent en retraite 
    > > > pendant que plusieurs policiers s’arrêtent.
    > > > Les imprimeurs dépriment. 
    > > > Les météorologues sont en dépression 
    > > > et les  prostituées se retrouvent sur le cul.
    > > > C'est vraiment une mauvaise passe !!!

  • Ce pourrait être n'importe qui...

     

    Sans vouloir vexer nos voisins... mais bon, je l'ai reçue, alors...

     

    Un Belge entre dans une pharmacie et demande :
    > - Avez-vous des lunettes ?
    > - Pour le soleil ?
    > - Non non, pour moi !

    > >  
    > C'est un Belge qui sort de chez le médecin :

    > - Zut, je ne me rappelle plus si le docteur m'a dit capricorne ou balance. Je vais être obligé de retourner le voir.
    > De retour au cabinet médical, il demande :
    > - Docteur vous m'avez dit capricorne ou balance ?
    > Le médecin répond :
    > - Cancer monsieur, cancer.

    >  
    > 2 Belges regardent la lune et l'un intrigué demande :
    > - Tu crois qu'il y a de la vie là-haut ?
    > - Evidemment puisqu'il y a de la lumière !
    >  
    > Un Belge est sur l'autoroute en train de pousser avec grand peine une superbe Porsche 911.

    > > Un motard de la police l'aperçoit et lui propose son  aide :
    > - Bonjour, vous êtes en panne ?
    > - Non, non, tout va bien, elle est toute neuve !
    > - Alors, pourquoi vous poussez votre voiture comme ça ?
    > - C'est le concessionnaire, il m'a dit : 50 en ville maximum et toutes les semaines, vous la poussez un peu sur l'autoroute

    > >  

    > > Un Belge se rend chez son médecin. Après l'avoir ausculté, et au vu de  diverses analyses, le médecin, ennuyé, lui déclare :
    > - Écoutez, je vais être franc : vous souffrez d'une blennorragie.
    > - Blennorragie ? Qu'est-ce que c'est ?
    > - Eh bien... ça vient du grec.
    > - Ah, le salaud ! J'aurais dû m'en douter !

    > >  

    > > Un patron à sa secrétaire :
    > - Madame, vous avez fait vingt fautes dans cette lettre. Vous ne l'avez pas relue ?
    > - Je n'ai pas osé...
    > - Et pourquoi donc ?
    > - C'est écrit 'confidentiel' en haut à gauche.

    > >  

    > > Un Belge voulait vendre sa vieille voiture, mais il avait beaucoup de difficultés, car sa voiture avait 250 000 Km au compteur.

    > > Après maintes réflexions, il décide de demander conseil à un bon ami qui lui dit :
    > - Es-tu prêt à faire quelque chose d'illégal ?
    > - Oui, je veux la vendre à tout prix.
    > - Tu vas aller voir mon ami Tony qui est mécanicien. Il va mettre ton compteur à 50 000km.
    > Le Belge va voir Tony, et il remet le compteur à 50.000km Quelques jours  plus tard, l'ami demande au Belge :
    > - As-tu vendu ton auto ?
    > - Es-tu fou ! Maintenant qu'elle a 50 000 Km, je la garde !

    > >  

    > > Un Belge et un Français marchent dans la rue. Soudain, le Belge dit au Français :
    > - Regarde là-bas, il y a des chevals !
    > Le Français lui répond :
    > - Ce ne sont pas des CHEVALS, mais des CHEVAUX !
    > Le Belge réplique:
    > - Ah, mais avoue que ça ressemble drôlement

     

  • Juste une blagounette aujourd'hui!

    Toute ressemblance avec des situations actuelles serait purement
    > fortuite .....
    >
    > Il était une fois quatre individus qu'on appelait
    > Tout le monde - Quelqu'un - Chacun - et Personne .
    > Il y avait un important travail à faire,
    > Et on a demandé à Tout le monde de le faire.
    > Tout le monde était persuadé que Quelqu'un le ferait.
    > Chacun pouvait l'avoir fait, mais en réalité Personne ne le fit.
    > Quelqu'un se fâcha car c'était le travail de Tout le monde !
    > Tout le monde pensa que Chacun pouvait le faire Et Personne ne se
    > doutait que Quelqu'un le ferait...
    > En fin de compte, Tout le monde fit des reproches à Chacun
    > Parce que Personne n'avait fait ce que Quelqu'un aurait pu faire.
    >
    > *** MORALITÉ ***
    >
    > Sans vouloir le reprocher à Tout le monde, il serait bon que Chacun
    > fasse ce qu'il doit faire sans nourrir l'espoir que Quelqu'un le fera
    > à sa place...
    > Car l'expérience montre que là où on attend Quelqu'un, généralement
    > on ne trouve Personne !
    >
    > Je vais le transférer à tout le monde afin que chacun puisse l'envoyer
    > à quelqu'un sans oublier personne ....
    >

  • Attention, blague porno!

    >> Un soir, après bientôt 25 ans de mariage,

     

    >> un couple est au lit quand

     

    >>  la femme sent que son mari

     

    >>  commence à la caresser

     

    >>  comme il ne l'avait plus fait

     

    >>  depuis bien longtemps.

     

    >>  Il commence par lui caresser

     

    >>  les cheveux, puis descend

     

    >> le long du dos jusqu'au

     

    >>  creux des reins.

     

    >>  Il lui caresse les épaules,

     

    >>  puis le cou, puis les seins et

     

    >>  s'arrêta pile sur son bas-ventre.

     

    >>  Il entreprend alors de placer

     

    >>  sa main sur l'intérieur de

     

    >>  son bras gauche,

     

    >>  effleure encore une fois son sein,

     

    >>  sa hanche puis parcourt sa fesse

     

    >>  et sa jambe gauche

     

    >> jusqu'au mollet.

     

    >>  Puis il remonte à l'intérieur

     

    >>  de la cuisse et s'arrête

     

    >>  tout en haut de sa jambe.

     

    >>  Il fait la même chose

     

    >>  de l'autre côté

     

    >>  et s'arrête soudainement,

     

    >>  se tourne sur le côté

     

    >>  et allume la télé

     

    >>  sans dire un mot.

     

    >>  Comme toutes ces caresses

     

    >>  lui avaient fait pas mal d'effet,

     

    >>  elle lui demande amoureusement :

     

    >> "Chéri, c'était merveilleux,

     

    >>  pourquoi t'es-tu arrêté ?"

     

    >>  Il marmonne :

     

    >> "J'ai retrouvé la télécommande".

     

  • Comme j'ai la flegme,

    ce sera juste quelques blagues reçues ces derniers jours...

    Avant et après le mariage

    > *AVANT LE MARIAGE:

    >

    > ELLE: Salut !

    > LUI : Ah,depuis le temps que j'attends ça !

    > ELLE : Tu veux que je parte ?

    > LUI : Non,je n'ose même pas y penser.

    > ELLE : Tu m'aimes ?

    > LUI : Bien sûr ! énormément !

    > ELLE : Tu m'as déjà trompée ?

    > LUI : Non! pourquoi demandes-tu ça ?

    > ELLE : Tu veux m'embrasser ?

    > LUI : Chaque fois que j'en aurai l'occasion.

    > ELLE: Tu me battras un jour ?

    > LUI : Tu es folle? je ne suis pas comme ça !

    > ELLE : Je peux te faire confiance ?

    > LUI : :Oui .

    > ELLE: chéri!

    >

    > * APRES MARIAGE:Lire le texte de bas en haut.

     

     

    >

     

     Pourquoi les moutons se brossent les dents ?

    > Pour garder la laine fraîche !

     

     

    Un patient gravement malade est à l'hôpital. La famille est réunie dans la salle d'attente. Un médecin entre, fatigué et dit, désolé :

    > " Je vous apporte de mauvaises nouvelles. L'unique chance de survie est une greffe de cerveau. C'est une opération expérimentale, très risquée et dont les frais seront totalement à votre charge.

    > " La famille reste abasourdie.

    > Un des membres demande :

    > - " Combien coûte un cerveau ? "

    > " Ça dépend, répond le médecin, 5000 Euro pour un cerveau  de femme,200 Euro un  cerveau d'homme... " Alors un long moment de silence s'installe. Les femmes de la famille se retiennent de rire et évitent de regarder les hommes .

    > Un curieux ose quand même poser la question :

    > - " Docteur, pourquoi une telle différence de prix ?"

    > Le docteur sourit face à une telle question, puis répond :

    > - "Les cerveaux d'homme coûtent moins cher, car ce sont les seuls à avoir été utilisés!"