Comme j'ai la flegmeuuuhhhh, youste keke blagues reçues ces temps derniers

> Objet : Test des Trois Passoires  à méditer....
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> ;-)  Je trouve cela pas mal du tout !! quel sage ce Socrate !!!
>
>
>

 Test des Trois Passoires :
> > Socrate avait, dans la Grèce antique, une haute réputation de sagesse.
> > Quelqu'un vint, un jour, trouver le grand philosophe et lui dit :
> > - Sais-tu ce que je viens d'apprendre sur ton ami ?
> > - Un instant, répondit Socrate. Avant que tu me racontes, j'aimerais te faire passer un test, celui des trois passoires.
> > - Les trois passoires?
> > - Mais oui, reprit Socrate. Avant de raconter toutes sortes de choses sur les autres, il est bon de prendre le temps de filtrer ce que
> > l'on aimerait dire. C'est ce que j'appelle le test des trois passoires.
> > La première passoire est celle de la vérité. As-tu vérifié si ce que tu veux me dire est vrai?
> > - Non.. J'en ai seulement entendu parler...
> > - Très bien. Tu ne sais donc pas si c'est la vérité. Essayons de filtrer autrement en utilisant une deuxième passoire, celle de la bonté.
> > Ce que tu veux m'apprendre sur mon ami, est-ce quelque chose de bien ?
> > - Ah! non. Au contraire.
> > - Donc, continua Socrate, tu veux me raconter de mauvaises choses sur lui et tu n'es même pas certain qu'elles soient vraies. Tu peux
> > peut-être encore passer le test, car il reste une passoire, celle de l'utilité.
> > Est-il utile que tu m'apprennes ce que mon ami aurait fait ?
> > - Non.. Pas vraiment.
> > - Alors, conclut Socrate, si ce que tu as à me raconter n'est ni vrai, ni bien, ni utile, pourquoi vouloir me le dire ?
> > Si chacun de nous pouvait méditer et mettre en pratique ce petit test... le monde se porterait peut-être mieux.

 

 

> L'épidémie
>
> Un type va consulter son médecin de famille :
> - Docteur, Je viens vous voir car j'ai un gros souci. Mon fils a couché avec une fille qui lui a refilé une MST !
> - Il faudrait qu'il vienne consulter.
> - Le souci, c'est qu'il l'a refilée à la femme de ménage.
> - Houla !
> - Et la femme de ménage me l'a transmise.
> - Houlala ! Voyons donc ça!
> - Mais ce n'est pas tout, docteur! Moi, je ne le savais pas, et j'ai du la refiler à mon épouse...
> - Quel petit con votre fils ! Hurle alors le médecin. Alors, à cause de ce bougre de crétin, nous voila tous contaminés !
>

 

 

Objet : Jouer avec les mots
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> > Nous sommes en pleine crise… 
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>  > > Avec cette crise, tout le monde souffre…
> > > Les problèmes des boulangers sont croissants,
> > > alors que les bouchers veulent défendre leur steak.
> > > Les éleveurs de volailles se font plumer 
> > > et en ont assez d'être les dindons de la farce.
> > > Les éleveurs de chiens sont aux abois.
> > > Les pêcheurs haussent le ton. 
> > > Évidemment, les éleveurs de porcs sont dans la merde. 
> > > Les céréaliers sont sur la paille
> > > alors que les petits brasseurs sont sous pression. 
> > > Les cardiologues s'arrachent le cœur à l'ouvrage. 
> > > Heureusement, les électriciens résistent
> > > mais certains plombiers en ont ras-le-bol 
> > > tandis que d’autres prennent la fuite. 
> > > Chez  GM  les salariés débrayent
> > > et la direction fait marche arrière.
> > > Chez  Hydro les syndicats sont sous-tension 
> > > mais le gouvernement ne semble pas au courant.    
> > > Les podiatres travaillent d'arrache-pied. 
> > > Les croupiers jouent le tout pour le tout. 
> > > Les cordonniers sont mis à pied.
> > > Des militaires partent en retraite 
> > > pendant que plusieurs policiers s’arrêtent.
> > > Les imprimeurs dépriment. 
> > > Les météorologues sont en dépression 
> > > et les  prostituées se retrouvent sur le cul.
> > > C'est vraiment une mauvaise passe !!!

Ce pourrait être n'importe qui...

 

Sans vouloir vexer nos voisins... mais bon, je l'ai reçue, alors...

 

Un Belge entre dans une pharmacie et demande :
> - Avez-vous des lunettes ?
> - Pour le soleil ?
> - Non non, pour moi !

> >  
> C'est un Belge qui sort de chez le médecin :
> - Zut, je ne me rappelle plus si le docteur m'a dit capricorne ou balance. Je vais être obligé de retourner le voir.
> De retour au cabinet médical, il demande :
> - Docteur vous m'avez dit capricorne ou balance ?
> Le médecin répond :
> - Cancer monsieur, cancer.
>  
> 2 Belges regardent la lune et l'un intrigué demande :
> - Tu crois qu'il y a de la vie là-haut ?
> - Evidemment puisqu'il y a de la lumière !
>  
> Un Belge est sur l'autoroute en train de pousser avec grand peine une superbe Porsche 911.

> > Un motard de la police l'aperçoit et lui propose son  aide :
> - Bonjour, vous êtes en panne ?
> - Non, non, tout va bien, elle est toute neuve !
> - Alors, pourquoi vous poussez votre voiture comme ça ?
> - C'est le concessionnaire, il m'a dit : 50 en ville maximum et toutes les semaines, vous la poussez un peu sur l'autoroute

> >  

> > Un Belge se rend chez son médecin. Après l'avoir ausculté, et au vu de  diverses analyses, le médecin, ennuyé, lui déclare :
> - Écoutez, je vais être franc : vous souffrez d'une blennorragie.
> - Blennorragie ? Qu'est-ce que c'est ?
> - Eh bien... ça vient du grec.
> - Ah, le salaud ! J'aurais dû m'en douter !

> >  

> > Un patron à sa secrétaire :
> - Madame, vous avez fait vingt fautes dans cette lettre. Vous ne l'avez pas relue ?
> - Je n'ai pas osé...
> - Et pourquoi donc ?
> - C'est écrit 'confidentiel' en haut à gauche.

> >  

> > Un Belge voulait vendre sa vieille voiture, mais il avait beaucoup de difficultés, car sa voiture avait 250 000 Km au compteur.

> > Après maintes réflexions, il décide de demander conseil à un bon ami qui lui dit :
> - Es-tu prêt à faire quelque chose d'illégal ?
> - Oui, je veux la vendre à tout prix.
> - Tu vas aller voir mon ami Tony qui est mécanicien. Il va mettre ton compteur à 50 000km.
> Le Belge va voir Tony, et il remet le compteur à 50.000km Quelques jours  plus tard, l'ami demande au Belge :
> - As-tu vendu ton auto ?
> - Es-tu fou ! Maintenant qu'elle a 50 000 Km, je la garde !

> >  

> > Un Belge et un Français marchent dans la rue. Soudain, le Belge dit au Français :
> - Regarde là-bas, il y a des chevals !
> Le Français lui répond :
> - Ce ne sont pas des CHEVALS, mais des CHEVAUX !
> Le Belge réplique:
> - Ah, mais avoue que ça ressemble drôlement

 

Mettre un doigt

Juste une blagounette aujourd'hui!

Toute ressemblance avec des situations actuelles serait purement
> fortuite .....
>
> Il était une fois quatre individus qu'on appelait
> Tout le monde - Quelqu'un - Chacun - et Personne .
> Il y avait un important travail à faire,
> Et on a demandé à Tout le monde de le faire.
> Tout le monde était persuadé que Quelqu'un le ferait.
> Chacun pouvait l'avoir fait, mais en réalité Personne ne le fit.
> Quelqu'un se fâcha car c'était le travail de Tout le monde !
> Tout le monde pensa que Chacun pouvait le faire Et Personne ne se
> doutait que Quelqu'un le ferait...
> En fin de compte, Tout le monde fit des reproches à Chacun
> Parce que Personne n'avait fait ce que Quelqu'un aurait pu faire.
>
> *** MORALITÉ ***
>
> Sans vouloir le reprocher à Tout le monde, il serait bon que Chacun
> fasse ce qu'il doit faire sans nourrir l'espoir que Quelqu'un le fera
> à sa place...
> Car l'expérience montre que là où on attend Quelqu'un, généralement
> on ne trouve Personne !
>
> Je vais le transférer à tout le monde afin que chacun puisse l'envoyer
> à quelqu'un sans oublier personne ....
>

Attention, blague porno!

>> Un soir, après bientôt 25 ans de mariage,

 

>> un couple est au lit quand

 

>>  la femme sent que son mari

 

>>  commence à la caresser

 

>>  comme il ne l'avait plus fait

 

>>  depuis bien longtemps.

 

>>  Il commence par lui caresser

 

>>  les cheveux, puis descend

 

>> le long du dos jusqu'au

 

>>  creux des reins.

 

>>  Il lui caresse les épaules,

 

>>  puis le cou, puis les seins et

 

>>  s'arrêta pile sur son bas-ventre.

 

>>  Il entreprend alors de placer

 

>>  sa main sur l'intérieur de

 

>>  son bras gauche,

 

>>  effleure encore une fois son sein,

 

>>  sa hanche puis parcourt sa fesse

 

>>  et sa jambe gauche

 

>> jusqu'au mollet.

 

>>  Puis il remonte à l'intérieur

 

>>  de la cuisse et s'arrête

 

>>  tout en haut de sa jambe.

 

>>  Il fait la même chose

 

>>  de l'autre côté

 

>>  et s'arrête soudainement,

 

>>  se tourne sur le côté

 

>>  et allume la télé

 

>>  sans dire un mot.

 

>>  Comme toutes ces caresses

 

>>  lui avaient fait pas mal d'effet,

 

>>  elle lui demande amoureusement :

 

>> "Chéri, c'était merveilleux,

 

>>  pourquoi t'es-tu arrêté ?"

 

>>  Il marmonne :

 

>> "J'ai retrouvé la télécommande".

 

Comme j'ai la flegme,

ce sera juste quelques blagues reçues ces derniers jours...

Avant et après le mariage

> *AVANT LE MARIAGE:

>

> ELLE: Salut !

> LUI : Ah,depuis le temps que j'attends ça !

> ELLE : Tu veux que je parte ?

> LUI : Non,je n'ose même pas y penser.

> ELLE : Tu m'aimes ?

> LUI : Bien sûr ! énormément !

> ELLE : Tu m'as déjà trompée ?

> LUI : Non! pourquoi demandes-tu ça ?

> ELLE : Tu veux m'embrasser ?

> LUI : Chaque fois que j'en aurai l'occasion.

> ELLE: Tu me battras un jour ?

> LUI : Tu es folle? je ne suis pas comme ça !

> ELLE : Je peux te faire confiance ?

> LUI : :Oui .

> ELLE: chéri!

>

> * APRES MARIAGE:Lire le texte de bas en haut.

 

 

>

 

 Pourquoi les moutons se brossent les dents ?

> Pour garder la laine fraîche !

 

 

Un patient gravement malade est à l'hôpital. La famille est réunie dans la salle d'attente. Un médecin entre, fatigué et dit, désolé :

> " Je vous apporte de mauvaises nouvelles. L'unique chance de survie est une greffe de cerveau. C'est une opération expérimentale, très risquée et dont les frais seront totalement à votre charge.

> " La famille reste abasourdie.

> Un des membres demande :

> - " Combien coûte un cerveau ? "

> " Ça dépend, répond le médecin, 5000 Euro pour un cerveau  de femme,200 Euro un  cerveau d'homme... " Alors un long moment de silence s'installe. Les femmes de la famille se retiennent de rire et évitent de regarder les hommes .

> Un curieux ose quand même poser la question :

> - " Docteur, pourquoi une telle différence de prix ?"

> Le docteur sourit face à une telle question, puis répond :

> - "Les cerveaux d'homme coûtent moins cher, car ce sont les seuls à avoir été utilisés!"

 

Faut suivre....

C'est un homme d'affaires qui fait la rencontre d'une très belle femme. 

 

 Après quelques heures, ils conviennent de passer la nuit ensemble moyennant

 un montant de 500 euros que Monsieur versera à Madame.

 

 Au petit matin, l'homme d'affaires dit à la très belle femme qu'il n'a pas

 d'argent sur lui mais que sa secrétaire lui enverra un chèque de 500 euros

 pour 'location de logement'.

 

 Sur le chemin du retour, l'homme d'affaires regrette et estime que cela ne

 valait pas autant finalement.

 

 Lorsqu'il arrive à son bureau, il demande donc à sa secrétaire d'envoyer un

 chèque de 250 euros à la dame avec le message suivant :

 

  "Madame,

 

 Veuillez trouver ci-joint un chèque de 250 euros pour la location de votre

 appartement. Je n'ai pas envoyé le montant convenu parce qu'en louant votre

 logement je croyais qu'il n'avait jamais été occupé, qu'il était beaucoup

 plus chaud et qu'il était assez petit pour m'y sentir chez moi.

 

 Malheureusement j'ai découvert qu'il avait déjà été souvent occupé, qu'il

 était difficile à chauffer et qu'il était trop grand."

 

 Sur réception de cette note, la femme lui renvoya le chèque avec le message

 suivant :

 

  "Cher Monsieur,

 

 Comment avez vous pu penser qu'un si bel appartement ait pu rester vacant

 jusqu'à votre arrivée ?

 

 En ce qui concerne le chauffage, il n'en manque pas, il vous suffisait de

 l'allumer.

 

 Enfin, pour ce qui est de l'espace loué, je vous assure qu'il n'est pas plus

 grand qu'ailleurs : ne blâmez donc pas la propriétaire si vous n'avez pas

 assez de mobilier pour le remplir convenablement.

 

PS: tout le monde a compris ou je fais pipi sur le canapé?

Pour aujourd'hui, faites avec juste cela.....

 

Avant et après le mariage

> *AVANT LE MARIAGE:

>

> ELLE: Salut !

> LUI : Ah,depuis le temps que j'attends ça !

> ELLE : Tu veux que je parte ?

> LUI : Non,je n'ose même pas y penser.

> ELLE : Tu m'aimes ?

> LUI : Bien sûr ! énormément !

> ELLE : Tu m'as déjà trompée ?

> LUI : Non! pourquoi demandes-tu ça ?

> ELLE : Tu veux m'embrasser ?

> LUI : Chaque fois que j'en aurai l'occasion.

> ELLE: Tu me battras un jour ?

> LUI : Tu es folle? je ne suis pas comme ça !

> ELLE : Je peux te faire confiance ?

> LUI : :Oui .

> ELLE: chéri!

>

> * APRES MARIAGE:Lire le texte de bas en haut.

 

 

>

 

 Pourquoi les moutons se brossent les dents ?

> Pour garder la laine fraîche !

  

 

Un patient gravement malade est à l'hôpital. La famille est réunie dans la salle d'attente. Un médecin entre, fatigué et dit, désolé :

> " Je vous apporte de mauvaises nouvelles. L'unique chance de survie est une greffe de cerveau. C'est une opération expérimentale, très risquée et dont les frais seront totalement à votre charge.

> " La famille reste abasourdie.

> Un des membres demande :

> - " Combien coûte un cerveau ? "

> " Ça dépend, répond le médecin, 5000 Euro pour un cerveau  de femme,200 Euro un  cerveau d'homme... " Alors un long moment de silence s'installe. Les femmes de la famille se retiennent de rire et évitent de regarder les hommes .

> Un curieux ose quand même poser la question :

> - " Docteur, pourquoi une telle différence de prix ?"

> Le docteur sourit face à une telle question, puis répond :

> - "Les cerveaux d'homme coûtent moins cher, car ce sont les seuls à avoir été utilisés!"