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Web - Page 15

  • Organisez votre résistance !

     

    Légalement, rien ne vous oblige à payer le montant exact de vos impôts en un chèque unique. N’hésitez pas : joignez un, deux, trois, huit chèques, qui couvrent bien l’intégralité de vos impôts. Refusez le prélèvement mensualisé, mécanisé, automatique, qui demande peu d’intervention manuelle. Oubliez internet. Pouah. Préférez-lui les bon gros chèques qui tachent. Et rien ne vous oblige à avoir des chèques lisibles en machine (une tache d’encre ou une bête rature dans les numéros de contrôle est si vite arrivée) : un traitement manuel est bien plus utile pour notre exercice.

     

    Mieux : payez, systématiquement, douze, vingt-trois ou trente et un centimes de plus que nécessaire, pour chaque impôt, chaque taxe, chaque putain de paiement de merde que ce pays vous vole en l’échange d’un service public de plus en plus minable, en l’échange de tous ces répondeurs téléphoniques dans des administrations qui vous méprisent, en l’échange de tous ces « Je n’ai pas que ça à faire » de préposés syndiqués, en l’échange de ce mépris de plus en plus ouvert de la classe politique qui vous dirige.

    Pour chaque trop perçu, demandez un remboursement. Il vous est dû.

    Quel que soient les circonstances, que cela soit justifié ou non pour vous, demandez, tous et chacun, un échelonnement des impôts. Dans un courrier séparé, adressé à un autre service de votre centre des impôts, demandez une réduction. Toutes les raisons sont envisageables : la mort de votre chien, la dernière carie du petit, le renouvellement de l’eau de l’aquarium : n’hésitez pas. Bien sûr, si vous pouvez l’obtenir, c’est mieux. Mais l’important est ici de générer un dossier qui devra être traité par un des bouts de la machine infernale qui gangrène la France. Si vos courriers restent sans réponse, alertez votre maire. Alertez votre député. Faites pleurer dans les chaumières avec des raisons crédibles et tristes. Généralement, la réalité suffit. Et demandez poliment. Mais demandez systématiquement.

     Pour les taxes foncières ou d’habitation, des exemptions temporaires sont possibles. Là encore, ça ne coûte pas grand-chose de les demander et je le rappelle, le but n’est pas, à proprement parler, de les obtenir, mais bien de créer un vaste mouvement de papier dans la machine

    On peut étendre la manœuvre à toutes les ponctions que l’État nous fait subir, depuis les amendes jusqu’aux taxes diverses et variées : dans beaucoup de cas, les trop-perçus sont traités automatiquement, et remboursés de même. Utilisez ces mécanismes contre l’Etat lui-même. Des milliers de plis postaux à renvoyer pour des remboursements de quelques centimes, à faire voyager, à manutentionner, à distribuer, ce sont rapidement des sommes colossales, irrécouvrables, qui seront mises en jeu.

    Enfin, on peut s’amuser avec le système.

    Après tout, les administrations sont si efficaces les unes avec les autres, et si efficaces en elles-mêmes pour égarer des dossiers, pour vous faire courir lorsqu’il s’agit de votre vie, qu’après tout, on peut utiliser cette capacité contre elles-mêmes.

    Demandez à obtenir toutes les informations détenues de façon informatique aux administrations fiscales (loi 78-17 du 6 janvier 1978), ou, de façon générale, à toutes les administrations qui vous envoient des courriers. Envoyez dans tous les services que vous pouvez des informations qu’ils ne sauront pas traiter. Par exemple, vous pouvez envoyer des lettres informant de votre situation (familiale, par exemple) à l’URSSAF, à la CAF de quinze ou vingt départements où vous ne résidez pas. Envoyez des dossiers fantaisistes mais crédibles, sans aucune sollicitation, à des douzaines d’agences Pole Emploi, des centre d’impôts, des caisses différentes, des administrations diverses et variées, en leur posant des questions nécessitant une réponse de leur part (peu importe que la réponse soit possible ou intéressante, ici, on l’aura compris). N’hésitez pas à régulariser vos dossiers, tous, auprès de toutes ces administrations qui ne vous connaissent pas et ne sauront que faire de ces gentilles informations que vous leur envoyez. En somme, appliquez un magnifique Distributed Denial Of Service sur toutes les administrations françaises.

    Je vous le rappelle : il est maintenant trop tard pour corriger les errements des collectivistes. Il est trop tard pour nettoyer le monstre. Il est trop tard pour redresser la barre. Le Titanic français a déjà heurté l’iceberg et même si tant le croient insubmersible, il coulera.

    Mais surtout : le gouvernement et les politiciens vous prennent pour des cons ? Il est plus que temps de leur montrer que vous en avez autant à leur égard.

     

    http://h16free.com/2013/06/26/23855-et-maintenant-un-peu-de-resistance-active

     

     

  • C'est caca!

  • Je partage de temps en temps.... suis pas égoïste, moi :-)

    Les mots cléfs du blog pour ce mi-temps du mois...

     

    Mots clefs recherchés dans les moteurs

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  • Petites devinettes...

    Trouvé sur le site d'un blogueur finaud

     

    de Laurence :

    Proverbe chinois :

    Quand le fleuve est rouge,

    Il faut emprunter le chemin boueux.

     

    de Christelle :

    Quelle est la différence entre excitation et énervement ?

    Il y a dix ans ta femme t'excitait.

    Maintenant, elle t'énerve.

     

    d' Emmanuel :

    Quelle est le goût du clitoris de la vache ?

    le goût de la langue de bœuf.

     

    de Joséphine :

    Quelle est la différence entre un moustique et une femme ?

    le moustique,

    tu n'es pas obligé de lui tenir la tête pour qu'il te suce.

     

    de Christophe Foubet :

    Quelle est la différence entre une prostituée et un flipper ?

    Le flipper, tu mets une pièce dans la fente et tu joues avec la main,

    La prostituée, tu lui mets des pièces dans la main et tu joues avec la fente !

     

     

    de Véronique Thiry :

    Quelle est la différence entre une pizza et une prostituée ?

    La pizza, tu peux l'avoir aussi sans champignons.

     

  • Les noms de domaine .fr extrêmes

    Un nom de domaine .fr avec 63 zéros ou 17 tirets.

    Génial ou stupide?

    L'Afnic met le focus sur les noms de domaine extrêmes.

    Fin 2012, l'Afnic a enregistré le 2,5 millionnième nom de domaine en .fr. Parmi ceux-ci, certains détonnent. En charge de la gestion de l'extension nationale, l'Afnic dresse une liste des noms de domaine .fr extrêmes.

    En moyenne, la longueur d'un nom de domaine .fr est de l'ordre de 13 caractères. Mais pour une trentaine, cette longueur atteint 63 caractères. C'est par exemple le cas d'un nom de domaine .fr formé d'une série de 63 zéros.

    Une visite de ce spécimen dont une variante existe en .eu et l'internaute est accueilli par un message : " les sites qui ne servent à rien ? Peut-être, mais vous y êtes arrivé ! "

    Un peu plus subtilement, les tirets ajoutent à la longueur alors que la majorité a seulement recours à un tiret. Le maximum est atteint avec m-e-d-e-c-i-n-e-e-s-t-h-e-t-i-q-u-e.fr pour un total de 17 tirets.

    Les noms les plus longs sont en grande partie composés de mots clés séparés par des tirets. Cela ne doit rien au hasard ou à une étrange lubie mais à une stratégie de référencement pour tenter d'obtenir un meilleur classement dans les résultats des moteurs de recherche.

    Il s'agit de la pratique de l'Exact Match Domain où un nom de domaine contient les mots clés d'une requête thématique spécifique. Google a modifié son algorithme de recherche afin de pénaliser les sites de faible qualité qui tirent parti de l'EMD.

    Avec l'ouverture des noms de domaine internationalisés au .fr (contenants des caractères spéciaux et accents ), soit près de 32 000, on touche parfois au plus court avec par exemple 0é.fr, à2.fr, é5.fr...

    L'Afnic note par ailleurs que france, paris et immobilier sont les termes les plus utilisés dans les noms de domaine .fr. Viennent ensuite hotel, location, saint, restaurant, services, web et auto.

  • Zut... on a perdu le yéti

    Pourquoi l'hypothèse des chercheurs qui affirment avoir découvert un yéti ne tient pas debout

    La vétérinaire Melba S. Ketchum l'affirme : le Bigfoot serait un cousin de l'espèce humaine qui serait apparu il y a 15000 ans. Une équipe de chercheurs lancés sur les traces du yéti dans le grand Nord américain aurait découvert un échantillon d'ADN de la créature.

    Atlantico : La vétérinaire Melba S. Ketchum l'affirme : le Bigfoot serait un cousin de l'espèce humaine qui serait apparu il y a 15000 ans. Une équipe de chercheurs lancés sur les traces du yéti dans le grand Nord américain aurait découvert un échantillon d'ADN de la créature. L'analyse de cet ADN suggérerait qu'il se serait même reproduit avec des femmes humaines donnant ainsi naissance à des individus hybrides. Quel crédit doit-on accorder à cette annonce ?

    Des yétis, on n’en a jamais retrouvé. Je suis très sceptique à ce sujet. On a souvent cité des élucubrations de personnes qui cherchent à entretenir le mystère. Dans beaucoup de forêts françaises, on parle depuis toujours d’hommes géants, de grands singes, d’hommes des forêts, etc. Il s’agit souvent d’une sorte d’illusion collective. On a signalé le Yéti dans le Caucase, on l’a signalé dans l’Himalaya, où l’on a trouvé les empreintes de pas très grandes. Mais il se trouve qu’en fondant sur les côtés, l’empreinte de pas s’élargi naturellement dans la neige. C’est un mirage collectif de populations locales.

     

    Cette fois, c’est en Amérique du Nord. Pour affirmer avoir trouvé l’ADN du yéti, il faudrait d’abord avoir trouvé le yéti.

    Les chercheurs ont analysé de l'ADN mitochondrial et de l'ADN nucléaire. Ils auraient alors constaté que l'ADN mitochondrial était identique à celui de l'Homo sapiens moderne. En revanche, l'ADN nucléaire lui, a montré des différences s'apparentant à celles d'un nouvel hominidé cousin de l'Homo sapiens et d'autres espèces de primates. Le yéti serait donc un hybride entre l'homme et un autre grand singe ?

    Pour se prononcer réellement sur les résultats, il faudrait savoir où cet échantillon a été prélevé, quel est le laboratoire qui a analysé l’ADN, si c’est un laboratoire sérieux. Il serait également utile de savoir s’il s’agit d’un fossile ou d’un être vivant actuel… Peu de laboratoires sont capables de faire des analyses d’ADN fossiles, qui nécessitent beaucoup d’équipement. Il faut donc éviter de relayer ce genre d’informations extraordinaires pour vendre du papier. Il s’agit souvent de mauvais scientifiques, qui font des coups de com’ avant même la publication de leur étude, et avant la relecture de l’article par des revues à comité de lectures.

    Est-ce envisageable qu’un mâle d’une espèce inconnue d’hominidé ait pu s’accoupler avec une femelle homo sapiens pour créer une sorte d’hybride ?

    Si ce ne sont pas deux espèces véritablement différentes, cela est toujours possible. On pense que les derniers hommes de Néandertal se sont accouplés avec les premiers sapiens qu’ils ont rencontrés. D’ailleurs, des travaux sur l’ADN fossile effectués par des laboratoires sérieux ont mis en évidence que dans notre patrimoine génétique, celui de l’homme moderne, il y a un peu de patrimoine néandertalien. Donc on peut envisager qu’il y ait possibilité de reproduction s’il ne s’agit par de deux espèces totalement différentes.

     

     

    En savoir plus sur http://www.atlantico.fr/decryptage/pourquoi-hypothese-chercheurs-qui-affirment-avoir-decouvert-yeti-ne-tient-pas-debout-henry-lumley-563290.html#rJez8ddWZWJAPZxL.99

  • Insolite : concours du plus petit pénis


    Un site internet danois a lancé un concours visant à récompenser l’homme qui dispose du plus petit pénis au monde. Les concurrents seront-ils nombreux ?

    Le site érotique singlesex.dk a lancé un grand concours doté de nombreux lots dont un Ipod et des tablettes tactiles, pour trouver l’homme qui possède le plus petit sexe.

    Morten Fabricius, le propriétaire du site, avoue que « c’est une compétition qui est bizarre, drôle et presque excessive ». Il estime que l’opération vise « le cœur de la virilité, la chose la plus importante pour un homme. Il y a tellement de malheureux qui pensent qu’on doit avoir un pénis géant, mais ce n’est pas normal d’en avoir un énorme. »

    Vivi Hollaender, une sexologie danoise, a tenu à rassurer les mâles quant à la taille de leur sexe. Selon elle le plus petit zizi mesure 1,5 centimètres en érection et son propriétaire aurait une vie sexuelle satisfaisante.

    Pour l’heure, les organisateurs ont uniquement reçu 6 photos de participants…

    Si vous êtes intéressés, la compétition est ouverte jusqu’au 31 décembre 2012.

     http://toute-lactu.com/2012/10/15/le-concours-du-plus-petit-penis-du-monde-au-danemark/