Les Tontons flingueurs honorés à Montauban

Les Tontons flingueurs honorés à Montauban

HOMMAGE - Citée dans le film culte de Georges Lautner, la ville a inauguré le "giratoire des Tontons flingueurs".

"On ne devrait jamais quitter Montauban", lançait Lino Ventura (alias Fernand Naudin)   dans Les Tontons flingueurs, la comédie culte de Georges Lautner en 1963. En gage de reconnaissance, la ville du Tarn-et-Garonne rebaptise jeudi un de ses ronds-points "le giratoire des Tontons flingueurs". Trois mois après le décès de Georges Lautner à 87 ans, la mairie de Montauban dévoilera jeudi après-midi ce rond-point où trôneront des sculptures des personnages du film. C'est le rond-point de la Mandoune où trônent désormais cinq sculptures des inoubliables Bernard Blier, Lino Ventura, Jean Lefèvre, Francis Blanche et Robert d’Alban.

Cocktail chez "Lulu la nantaise". Le maire UMP Brigitte Barèges convie ensuite à un cocktail au bar "Lulu la nantaise", nom bien connu des fans du film puisque c'est celui d'une tenancière de bordel d'Indochine dont deux des personnages gardent un souvenir ému. Le long métrage de Georges Lautner a attiré 3,3 millions de spectateurs à sa sortie en 1963 puis fait les beaux soirs de la télévision. Surtout, Les Tontons flingueurs font toujours le bonheur de tous ceux qui connaissent par cœur les dialogues de Michel Audiard, à commencer par la réplique: "Les cons ça ose tout. C'est même à ça qu'on les reconnaît".

"Gugusse de Montauban". Dans ce film, Lino Ventura incarne un ex-truand reconverti dans le négoce de machines agricoles... à Montauban. Il se voit obligé de monter à Paris au chevet d'un ami gangster à l'agonie, avant de se confronter aux inénarrables frères Volfoni (Bernard Blier et Jean Lefebvre). Montauban n'y apparaît que de manière anecdotique mais figure en bonne place dans une autre réplique mémorable de Blier, qui, préparant un engin explosif destiné à Ventura, lance: "Alors? Il dort le gros con? Eh ben y dormira encore mieux quand il aura pris ça dans la gueule! Il entendra chanter les anges, le gugusse de Montauban".

"Georges Lautner et ses acolytes auraient apprécié ce que l’on vient de faire. Ils se seraient dits que, décidément, on ne devrait jamais quitter Montauban"

 

Les répliques et les tirades de ce film sont pour beaucoup dans son immense succès populaire:

" Les cons, ça ose tout, c'est même à ça qu'on les reconnaît "

" Mais moi les dingues, j'les soigne... Moi, quand on m’en fait trop j'correctionne plus, j'dynamite, j'disperse, et j'ventile "

" Écoute, on t'connaît pas, mais laisse nous t'dire que tu t'prépares des nuits blanches... Des migraines... Des "nervous breakdown", comme on dit de nos jours "

" C'est curieux chez les marins ce besoin de faire des phrases ! "

" Touche pas au grisbi, salope ! "

" Patricia, mon petit... Je voudrais pas te paraître vieux jeu ni encore moins grossier, l'homme de la pampa parfois rude reste toujours courtois, mais la vérité m'oblige à te le dire : ton Antoine commence à me les briser menu ! "

" Faut reconnaître... C'est du brutal ǃ "

J'ai souligné mes répliques préférées... qui sont aussi celles de ma fille

 

AVERTISSEMENT AUX NOUVEAUX VENUS A TOULOUSE PRENDRE DE NOTRE SOLEIL

Les anciens Toulousains (c'est à dire ceux qui, comme moi sont nés à Toulouse) vous font savoir que MONTAUBAN est la ville limite de notre "chez nous"; sachez qu'au-dessus de MONTAUBAN, vous êtes en pays nordiste!

... et qu'il est possible qu'on ne comprennent pas comment "ils" parlent ou comment "ils" font... les Nordistes!

Donc, en vertu de cette information, j'ai installé cette info qui intéresse notre bonne ville du Nord de Toulouse.

 

11 jours de mots clés de ce mois de février!!!!! boudu!!!!

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Si cette note vous déprime, lisez la suivante!

Une nouvelle souche de grippe aviaire s’en prend aux hommes

La revue médicale Lancet vient de publier un article dans lequel elle met en garde contre la transmission à l’homme d’une nouvelle souche de virus de la grippe aviaire.

Les auteurs de l’étude invitent à prendre la menace au sérieux et à " ne pas sous-estimer le potentiel pandémique ".

Après H5N1 et H7N9, voici H10N8.

La revue médicale Lancet vient de publier un article dans lequel elle met en garde contre la transmission à l’homme d’une nouvelle souche de virus de la grippe aviaire, baptisée H10N8.

C’est en effet cette souche qui a été identifiée chez une femme de 73 ans, décédée le 6 décembre dernier dans la ville chinoise de Nanchang. Une autre femme, âgée de 55 ans, a également contracté la maladie à Nanchang mais est toujours en cours de traitement.

Même si rien ne permet de soupçonner, à ce stade, de transmission interhumaine, puisqu’au moins l’une des deux malades avait été en contact, quelques jours avant, avec des volailles, les auteurs de l’article invitent à prendre la menace au sérieux et à " ne pas sous-estimer le potentiel pandémique ".

Cette découverte intervient au moment où une autre souche, H7N9, est suivie de près par les autorités chinoises. Si sa propagation ne semble pas exponentielle à ce stade, elle s’avère en revanche particulièrement dangereuse : 25 personnes ont trouvé la mort sur le seul mois de janvier, tandis que plus de 113 étaient infectées, selon des chiffres publiés par l’agence d’information Xinhua.

Depuis, la même agence a annoncé 11 nouveaux cas, dont huit dans une situation critique. Et le cas de la contamination d’un enfant quelques jours après celle de sa mère fait peser le risque d’une transmission entre humains.

 

ça vaut pas tripette...

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Tartarin de Tulle

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

À l’occasion de la journée mondiale sans portable: le grotesque vous est conté

Le Figaro Etudiant dresse la liste des journées mondiales les plus grotesques.

Vos pouces vous démangent, les textos vous manquent et vous n’avez plus aucune nouvelle de votre mère pendant 24h. Nous sommes jeudi 6 février et c’est la journée mondiale sans portable. Si celle-ci s’apparente à un supplice pour tout nomophobe qui se respecte -la rédaction du Figaro Etudiant s’y plie aussi -, de nombreuses autres journées mondiales rythment notre année.

Elles visent souvent à sensibiliser le public à des causes et problèmes actuels, mais aussi parfois à rendre hommage à des institutions. Et entre les journées dédiées à la maladie de Parkinson ou à l’action pour la santé des femmes, se plantent la journée mondiale du Nutella ou celle du coloriage, sans qu’on sache comment est arrivé ce jour où elles ont gagné un soupçon de légitimité, poussées par des forces lobbyistes obscures. Le Figaro Etudiant  s’est plongé à la recherche des journées mondiales les plus insignifiantes et étranges. Panorama.

• 13 janvier: Journée mondiale sans pantalon

Certes, les filles ont une alternative. Les garçons eux, n’ont qu’à enfiler une bonne polaire et sauter dans leurs plus belles chaussettes de Noël. Au mois de janvier, quoi de plus agréable? Les New-Yorkais s’en fichent et s’y collent avec joie.

• 24 mars: Journée de la glace artisanale

A première vue, une glace au mois de mars semble hors sujet. Mais cela n’a pas refroidi le Parlement européen d’instaurer cette journée afin de «promouvoir le développement de la tradition gastronomique de cette branche», comme il l’explique dans un courrier officiel .A quand la journée du boudin blanc des Ardennes ou du gratin dauphinois?

• 4 mai: Journée Star Wars

N’hésitez pas à débarquer en Princesse Leia ou Choubaka ce jour-là à la fac. Car vous ne rêvez pas: le 4 mai est bien la journée Star Wars, célébrant la saga de George Lucas et ses personnages.

• 7 mai: Journée mondiale de sensibilisation aux passages à niveau

Très très important, les passages à niveau. Espérons que les dos d’âne, démarrages en côte et créneaux trouveront également grâce auprès du calendrier suprême des journées mondiales.

• 24 mai: Journée mondiale du rangement de bureaux

Soit le plus beau jour de la vie de votre mère.

• 25 mai: Journée mondiale de la serviette

Encore une journée d’hommage indispensable que nous offre le mois de mai. Elle est supposée rendre hommage au livre de Douglas Adams «le guide du voyageur intergalactique», lequel conseille de se munir de cet objet très utile en permanence.

• 24 août: Nuit de la chauve-souris

La seule nuit de célébration du calendrier, qui vise à attendrir le public au sujet de cette petite bête laide mais pourtant inoffensive.

• 19 septembre: Journée mondiale du Langage Pirate

Créée en 1995, la journée du parler pirate est l’occasion d’user d’un vocabulaire familier en toute impunité.

• 15 octobre: Journée mondiale du lavage de mains

Sortez vos savons, ça va sentir la mousse dans les couloirs.

•26 octobre: Journée mondiale des pâtes

Les étudiants fauchés apprécieront, les cuisiniers se reposeront.

Alors que vous notez précieusement les dates de ces moments de réflexion intensive, n’oubliez pas la date du 28 février prochain. C’est la journée sans Facebook, soit une épreuve de force pour 77% des jeunes .

Le carnaval des gens

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Blague pour les brunes

 

Au Canada, un homme appelle son épouse: ma blonde…. voilà donc  d'où viennent les blagues sur les blondes et apparemment, rien à voir avec la couleur des cheveux…

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Dans un café, une blonde demande à un serveur un sucre pour son café :

- Mais madame, je vous en ai déjà donné cinq !

- Oui je sais, mais ils ont tous fondu !

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Un médecin demande à l'une de ses patientes blondes :

- Pourquoi mettez-vous de l'insecticide dans vos chaussures ?

- Parce que j'ai des fourmis dans les pieds !

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> Pourquoi les blondes utilisent-elles du dentifrice pour laver les pulls ?

Parce qu'on leur a dit que le dentifrice rafraichit la laine et renforce les mailles.

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> C'est la blonde qui va voir son médecin et lui dit

Je pense que j'ai une diarrhée mentale.

Le médecin lui dit : Mais comment expliquez-vous ça ?

Et la blonde lui répond : A chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde.

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> C'est un professeur qui donne un cours d'histoire à 20 blondes... -

Première question : Où est l'Amérique sur la carte ?

Nicole, une des blondes, se lève et trouve l'endroit sur la carte.

- Bien, deuxième question : Qui a découvert l'Amérique ?

Les 19 blondes se lèvent d'un coup sec et disent : - C'est NICOLE !!

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Un homme très grand et très beau comme moi entre dans un bar.

> Une dame qui est assise au comptoir le reconnaît.

> C'est un célèbre joueur de basket-ball.

La femme engage la conversation et, après quelques verres, il l'invite chez lui.

Ils commencent à s'embrasser et l'homme enlève sa chemise.

Sur son bras, il a un tatouage. C'est écrit REEBOK.

"Que signifie ce tatoo ?"demande la femme.

"C'est une publicité pour REEBOK.

Quand je passe à la TV, les gens voient mon tatoo, et REEBOK me paye pour ça."

Alors qu'il enlève son pantalon, elle remarque un second tatouage sur sa jambe.

C'est écrit NIKE.

"Et ça ?" lui demande-t-elle.

" Même chose que pour REEBOK.

Quand je passe à la TV, les gens voient mon tatoo, et NIKE me paye pour ça."

Alors l'homme laisse tomber son slip et sur son membre, elle remarque un troisième tatouage.

C'est écrit AIDS.

"Ne me dites pas que vous avez le SIDA ?" s'écrie-t-elle.

"Non, Non ! Calmez vous ! Attendez quelques minutes et vous pourrez lire le mot entier: ADIDAS

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Une mère à sa fille :

> « Les voisines disent que tu couches avec ton fiancé ! »

> La fille :

> « Les gens sont des mauvaises langues. Il suffit de coucher avec quelqu'un pour qu'aussitôt on dise que c'est ton fiancé ! !!

> « Marie, ton mari va se jeter par la fenêtre ! »

> « Dis à ce con qu'il a des cornes, pas des ailes !!! »

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> Entre voisines :

> « Carmen es-tu malade ? Je te le demande car j'ai vu sortir un docteur de chez toi ce matin »

> « Ecoute, hier matin j'ai vu sortir un militaire de chez toi et c'est pas pour autant que tu es en guerre, pas vrai ??? »

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Dites-moi madame, pour quel motif voulez-vous divorcer ?

> « Mon mari me traite comme un chien ! »

> « Il vous maltraite ? Il vous bat ? »

> « Non, il veut que je lui sois fidèle !!!

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> Deux Belges regardent le catalogue de la Redoute et voient les mannequins.

> L'un dit à l'autre :

> As-tu vu les belles filles qu'il y a dans le catalogue ?

> - Oui, putain qu'elles sont belles !

> - As-tu vu le prix ?

> - En effet, elles sont vraiment pas chères. À ce prix, moi je m'en achète une.

> - Bonne idée, commande-la et si elle est aussi belle que dans le catalogue, moi aussi je m'en achète une.

> Trois semaines plus tard, le Belge demande à son ami:

> - Au fait, la fille que tu as commande dans le catalogue La Redoute, est-elle arrivée ?

> - Non ! Mais ça devrait pas tarder car j'ai reçu ses vêtements hier.

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> Une jeune journaliste de CNN avait entendu parler d'un très, très vieux juif qui se rendait deux fois par jour prier au mur des lamentations, depuis toujours.

> Pensant tenir un sujet, elle se rend sur place et voit un très vieil homme marchant lentement vers le mur.

> Après trois quarts d'heure de prière et alors qu'il s'éloigne lentement, appuyé sur sa canne, elle s'approche pour l'interviewer.

> - "Excusez-moi, monsieur, je suis Rebecca Smith de CNN. Quel est votre nom ?"

- "Moshe Rosenberg" répond-t-il.

> - "Depuis combien de temps venez-vous prier ici ?"

> - "Plus de 60 ans" répond-t-il.

> - "60 ans ! C'est incroyable ! Et pourquoi priez-vous ?"

> - "Je prie pour la paix entre les Chrétiens, les Juifs et les Musulmans.

> - Je prie pour la fin de toutes les guerres et de la haine.

> - Je prie pour que nos enfants grandissent en sécurité et deviennent des adultes responsables, qui aiment leur prochain.."

> - "Et que ressentez-vous après 60 ans de prières ?"

> - "... J'ai l'impression de parler à un mur..