Pour qui vos té(r)t-ons? pour la lumière....

 

oui. Bon, OK... cela veut rien dire... votez quand-même!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Faut rigoler pour pas que le ciel nous tombe sur la tête! bis répétitas

 Un homme demande à son médecin :   Et ça va me coûter combien, ce nouveau traitement qui pourrait guérir  ma belle-mère ?

> > > > - Entre 3000 et 4 000 euros

 > > > > - Laissez tomber, docteur. Les pompes funèbres m'ont fait une offre plus raisonnable !

> > > > C'est un gars fortuné qui ne sait pas trop quel cadeau choisir pour l'anniversaire de sa belle-mère. Finalement, en désespoir de cause, il opte pour l'achat d'une concession funéraire dans un cimetière huppé de la ville.

> > > - Mais un an plus tard, il ne lui achète rien.

> > > > > - Alors, on n'a plus de considération pour sa belle-maman ?

> > > > > - C'est-à-dire ... je n'ai pas pu m'empêcher de remarquer que vous ne vous étiez pas servi de mon cadeau de l'année dernière.

> > > > > Après quelques années de vie commune, un jeune homme décide de se  marier avec sa petite amie.

> > >Comme il n’est pas du tout au courant des  traditions, à la fin de la messe nuptiale il s’approche du curé et lui  demande :

> > > > > > > > - Excusez-moi, mon père, je sais qu’il est d'usage que les jeunes  mariés fassent une offrande au prêtre qui a célébré leur mariage, mais  je ne sais pas ce que les gens donnent en général.

- Le prêtre lui répond dans le creux de l’oreille :

- En général, c’est en fonction de la beauté de la mariée. Plus elle est belle, plus la somme est élevée.

> > > > - A ces mots, le jeune marié se tourne vers sa femme. Il hésite quelques instants, plonge la main dans sa poche et tend une pièce d’un euro au curé.

> > > > - Le prêtre, un peu embarrassé, lui dit : Ne bougez pas, je vais vous rendre la monnaie.

Faut rigoler pour pas que le ciel nous tombe sur la tête!

C’est un Suisse qui rentre chez lui le soir. Sa femme lui dit :

> > > > > > > > - Tu sais, aujourd’hui y a un type qui est venu.

> > > > > > > > - Ah oui ? Et qu’est-ce qu’il a dit

> > > > > > > > - Rien. Il est entré et il m’a attrapée.

> > > > > > > > - Et qu’est-ce qu’il a dit ?

> > > > > > > > - Rien. Il m’a enlevé tous mes vêtements.

> > > > > > > > - Ah oui ? Et qu’est-ce qu’il a dit ?

> > > > > > > > - Rien. Il m’a jetée sur le divan et m'a prise par tous les côtés.

> > > > > > > > - Et qu’est-ce qu’il a dit ?

> > > > > > > > - Rien. Après, il est reparti

> > > > > > > > - Et qu’est-ce qu’il a dit ?

> > > > > > > > - Rien du tout.

> > > > > > > > - Mais alors, on ne saura jamais pourquoi il est venu

> > > > > > > > 

Un Belge demande à sa femme :

> > > > > > > > - Chérie, ça te dirait de faire l'amour à trois ?

> > > > > > > > - Pourquoi pas, je n'ai jamais essayé.

> > > > > > > > - Alors on y va. Un, deux, trois !

> > > > > > > > Une jeune femme dit à son mari qui vient de rentrer du travail:

> > > > > > > > - Chéri, j'ai une grande nouvelle pour toi : très bientôt nous ne serons plus deux dans cette maison, mais trois.

> > > > > > > > - Le mari est fou de joie et embrasse sa femme, qui poursuit : Je suis bien contente que tu le prennes comme ça. Maman arrive demain matin.

 

 

Envoyé par ma cousine

Objet : Pas de bol...

             > > Un pauvre petit bonhomme est dans un bar depuis une demi-heure. Il contemple tristement son verre de bière en soupirant.

            > > Tout à coup, un costaud en blouson de cuir entre dans le bar, voit le petit homme, lui donne une grande claque dans le dos en riant et lui boit sa bière.

            > > Le petit bonhomme triste se met à pleurer à chaudes larmes.

            > >  Eh, oh, attends ! lui dit le costaud, désolé. Ce n'était qu'une plaisanterie, je te paye une autre bière, je ne voulais pas te faire pleurer.

            > >  Non, non, laissez ! dit le petit homme, je pleure parce que cette journée a été la plus terrible de ma vie : ce matin, ma voiture tombe en panne, j'arrive en retard au travail, mon patron m'annonce qu'il me renvoie. Quand je rentre à la maison, j'annonce ça à ma femme qui me quitte en emmenant mes deux enfants. A peine parti, le four dans lequel ma femme faisait cuire un rôti explose et la maison brûle. En sortant pour appeler les pompiers, je me fais renverser par une voiture. Le temps d'arriver à l'hôpital, ma maison était détruite... A la fin, n'en pouvant plus, je viens dans ce bar et voilà qu'un connard qui se croit rigolo, boit mon verre dans lequel j'avais mis du poison pour mettre fin à mes jours… Alors vous voyez quand on n’a pas de bol c’est jusqu’au bout ! ! !

C'est grave docteur?

 

par le Docteur Michel Guilbert. Les Editions de l'Opportun. 9,90€

La grippe aviaire devient "la grippe à vierge", la carte vitale, la "carte virale" et ligaturer les trompes se transforme en "ligoter les trompes". Ces expressions détournées sont regroupées dans un livre, C'est grave docteur, qui sort ce jeudi en librairie.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

ketchup maison, ça c'est bon!

 

 

 

 

 

 

 

et, moi aussi! NDLR

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

pourvou que ça dourre!

 

 

 

 

La connerie reste toujours ce qu'elle était

 

En Arabie saoudite, 50 prénoms seraient censurés pour les nouveau-nés

Une maman saoudienne et sa toute jeune fille.

En Arabie saoudite, on ne rigole pas avec les prénoms, surtout lorsqu’ils sont interdits. L’état civil saoudien viendrait de publier la nouvelle "liste noire" des 50 prénoms bannis dans le pays selon le Huffington Post Maghreb. Attention jeunes parents, outre les prénoms considérés depuis longtemps comme "blasphématoire " ou encore “trop occidentaux", le pays aurait décidé d’y ajouter, cette année, les prénoms à connotation "trop royale".

Ainsi, pas question d’appeler sa fille Sandy, Laureen ni Alice, bien sûr, mais pas Malika (qui signifie reine) non plus. Pour les garçons, il faudrait oublier Amir (trop proche d’émir), rapporte le Huffington Post Maghreb. Ceci, semble-t-il, dans le souci d’éviter de faire de l’ombre à la famille régnante wahhabite. Il serait également interdit d’appeler son enfant Malak (ange), Nabi (prophète), Jibreel (Gabriel) ou encore d'un des autres prénoms jugés "inappropriés", c’est-à-dire "non islamiques".

D’après Gulfnews, d’autres prénoms, qui n'appartiennent pourtant à aucune catégorie énoncée, seraient désormais prohibés. Le site s’étonne même que "des prénoms tels que Abdul Naser et Binyamin soient interdits". Selon un journaliste du portail : "Ces prénoms ne sont pas particulièrement offensants envers les musulmans." Mais le site avance quelques explications: "Si Benyamin est, selon l’Islam, fils du prophète Jacob et frère du prophète Joseph, c’est aussi le nom du premier ministre israélien. Quant à Abdel Nasser, c’est le nom du célèbre président égyptien, figure du nationalisme arabe, en désaccord avec l’Arabie saoudite."

Suite aux différentes réactions provoquées sur la toile au sujet de ce fameux listing, le ministre des Affaires sociales du pays, Mohammed bin Jasser Al-Jasser, a démenti l'existence d'une liste écrite. Précisant malgré tout que "les parents savent qu'il faut chosir les prénoms de leurs enfants en fonction des lois et des règlements du pays..."

On aimerait conseiller aux futurs parents saoudiens de laisser libre court à leur imagination, mais alors que la liste devrait s’allonger un peu plus chaque année, il semblerait plus prudent de s’en tenir à la tradition.

 

y'a plus d'enfants... tris-répétitas!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

C'est toujours l'histoire d'un mec!