Pastiche allégorique d’après une scénographie pompée sur X…
– Tiens, ma chérie, j’ai imprimé le contrat en deux exemplaires pour notre rapport sexuel de ce soir, on va le remplir au fur et à mesure.
– D’accord.
– Bon, j’ai déjà rempli tes coordonnées et ton numéro de sécu. Donc première question de base: Acceptes-tu de consentir à un rapport sexuel avec moi en date du 16 mars à 22h30?
– Oui.
– Très bien, ensuite, lumière allumée, éteinte ou tamisée ?
– Tamisée, c’est mieux.
– Pour les préliminaires, seulement pour moi, seulement pour toi ou moitié-moitié ?
– J’ai un peu mal à la tête ce soir, donc seulement pour moi.
– Ah merde! Tant pis. Ensuite, le type de positions auxquelles tu consens. J’ai fait une petite liste mais j’ai un Kama Sutra si tu veux d’autres idées.
– Pfff, juste missionnaire.
– Sérieux? Ça fait déjà cinq contrats d’affilée que tu choisis le missionnaire. Un peu de folie, ça serait trop demander?
– Abuse pas, sois déjà bien content que j’ai répondu oui à la première question.
– Bon, ok, j’ai compris, on ne va pas perdre de temps et je vais cocher tes réponses habituelles.
– Promis, je ferai un effort pour le prochain contrat mais je suis crevée en ce moment.
– Je comprends, excuse-moi de m’être un peu énervé. Bon, je file scanner le contrat pour l’envoyer sur le site du ministère du consentement et j’arrive.
Avec tout cela, si je la tiens bien, ce sera miracle !
Au moins son mal de tête m’en sera reconnaissant !
Victoria H et Alain L pour le meilleur et pour le pire.
X : Avec nos remerciements au Crapaud
