J'ai toujours raison: la preuve!
Ci-après,
La note que j'avais publiée...
femme - Page 131
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Quand je vous disais que Macron est un âne!!!!!
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Dans le tram de Genève
Christophe Piguet, Avocat à la cour, bâtonnier, Genève :
Je viens d’être témoin d’une scène extraordinaire dans le tram 12 à Genève.
> > >
Assise à côté de moi, une femme entièrement voilée (y compris gants et tout le tralala), seule une fente > > > horizontale d’un petit centimètre laissait entrevoir ses yeux.
> > > Une femme d’une quarantaine d’années, vêtue à la mode d’ici est assise en face de nous et s’adresse à elle avec douceur :
> > > - Bonjour Madame, comme vous je suis musulmane, mais je ne comprends pas pourquoi vous vous déguisez ainsi.
Pourriez-vous m’expliquer ?
- Madame, ce n’est pas un déguisement, c’est le prophète qui nous demande de nous vêtir comme cela.
- Le Prophète ? Vous êtes sûre ? Vous auriez la gentillesse de m’indiquer où se trouve ce texte et quel en est le contenu ?
Je vous demande cela car je ne connais pas ce texte.
- C’est dans le Coran !
> > >
- Ah, j’ai lu et étudié le Coran, mais je n’ai vraiment aucun souvenir d’avoir lu le Prophète
nous demander de nous déguiser comme les femmes de la tribu machinchosebidule (là, c’est moi qui n’ai pas retenu) qui vit dans telle zone du Sahara et qui portaient ce type de vêtement bien avant la naissance du Prophète, pour se protéger des tempêtes de sable.
En plus, cette zone est très lointaine des différents voyages de notre Prophète.
> > > Historiquement parlant, notre Prophète ne devait même pas connaître cette tribu.
Comment se fait-il dès lors qu’il ait demandé aux femmes musulmanes de s’habiller dans un accoutrement qu’il ne connaissait pas ?
- Ça suffit Madame, c’est le Prophète qui l’a écrit, je l’ai lu.
- Vous avez lu le Prophète … d’accord … une traduction ?
- Non en arabe.
- Ahhh, vous lisez et parlez l’arabe très couramment donc ?
> > >
- Oui absolument.
Là, la dame vêtue à l’occidentale se met à lui parler en arabe à grande vitesse.
La femme entièrement couverte bredouille des réponses hésitantes.
La femme reprend en français :
- Madame, je suis professeur d’arabe et de civilisation musulmane à l’Université et je peux affirmer que vous ne comprenez rien à l’arabe.
Je vous ai posé des questions dans un arabe pur et élaboré. Des questions très ambiguës, à double sens et vous n’y avez rien vu du tout.
Vous m’avez répondu complètement à côté. Vous êtes née où ?
- Je suis née ici !
> > >
- Donc si je récapitule ; vous portez des vêtements faits pour lutter contre les tempêtes de sable d’une petite tribu, vivant dans une certaine zone subsaharienne dont le Prophète n’a jamais entendu parler, vous avez lu le Coran, mais êtes incapable de comprendre les finesses de la langue arabe, vous y avez trouvé des instructions vestimentaires mais vous ne pouvez pas me dire quel est ce texte.
- Ça suffit Madame, vous m’agressez !
- Non chère Madame, c’est vous qui nous agressez et injuriez ma religion, par votre déguisement, par votre inculture.
> > > Vous nous faites tous passer nous les musulmans pour des imbéciles fanatiques.
> > >
Bravo à cette femme courageuse, la vraie musulmane, c’est elle.
> > > PS : histoire vraie relatée par Me Piguet sur son compte facebook, et reprise dans "la tribune de Genève"
… et maintenant nous savons que cette "tenue" était destinée à se protéger du sable, et n'a rien à voir avec la religion, mais à provoquer.
Les voiles pour protéger du sable? cela fait 15 ans que je le dis!!!!
Simple déduction: la part féminine qui sait que le sable et le vent, sous le soleil, ça fait rider vite!
D'ailleurs, avec la boîte à outil recherche, vous pourriez retrouver une des notes où j'en parle!...
Pour le reste, cela ne m'étonne guère: pour se déguiser ainsi, faut vraiment être une tarée inculte!
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ATTENTION A LA MAGIE DU CALENDRIER DU FACTEUR§
L'image qui figure sur votre almanach du facteur -que vous choisissez pour l'année suivante- affectera cette année-là en positif ou négatif.
Lisez pour ce faire toutes mes notes sur mon blog de mon site pro:
GRAND DANGER POUR CEUX QUI FIGURENT SUR LE CALENDRIER!!!
Il est très facile désormais de se faire imprimer ou de le faire sur son imprimante, le calendrier que l'on souhaite avoir avec les images de son petit-fils, par exemple. Je ne sais pas trop ce que ce genre de choses peut donner concernant l'avenir de la personne qui le reçoit.
Mais, CONCERNANT LES PETITS-ENFANTS ou AUTRES MEMBRES de la famille dont on met la photo sur le calendrier,
UN TRÈS GRAVE DANGER MENACE! qu'il est important de connaître.
Vous le saurez en lisant ma note: La magie du calendrier – 4 que je ferai paraître bientôt sur mon blog du site
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Buvons, buvons, buvons, le sirop Thyphon, universelle panacée, ohé!
La taxe sur les loyers fictifs refait son apparition
On croyait l’idée si rocambolesquement inique qu’elle ne pouvait être que le fruit d’une imagination débordante d’un député en mal de publicité médiatique. Personne ne croyait donc qu’il faudrait un jour envisager sérieusement de taxer les propriétaires, encore un peu plus, pour le simple fait qu’une fois le bien immobilier payé, ils se retrouvent à l’abri d’un loyer à décaisser tous les mois.
Oui, vous avez bien lu: l’idée est bien de taxer les loyers fictifs des propriétaires de leur logement. Après tout, comme ils ne dépensent pas cet argent (et pour cause, ils sont propriétaires), ils bénéficient d’un avantage en nature par rapport à tous ceux, les malheureux, qui ne sont que locataires. Cette criante injustice nécessite l’appel de la force publique.
Tout part d’une proposition du Conseil d’Analyse Économique, énième bidule improbable d’une République fromagère qui n’en peut plus des milliards de rapports joufflus produits régulièrement pour évaluer l’une ou l’autre politique et proposer toujours plus d’idées géniales pour tabasser le contribuable français d’une façon toujours plus innovante. Ce Conseil, aussi parfaitement utile qu’une bicyclette à poisson, s’est donc jadis (en 2013) fendu d’une note dans laquelle ses auteurs préconisent d’imputer un loyer fictif dans le calcul d’impôt du propriétaire.
La proposition, apprise par le public, sera rapidement crucifiée sur les réseaux sociaux. Rapidement, le gouvernement met les choses au clair: pas question de faire un truc pareil, pensez donc, oh oh oh, n’ayez crainte, tout va bien, rendormez-vous. D’ailleurs, même que d’abord, les médias ils ont bien rappelé que c’était un gros canular et n’en parlons plus, nananère et tagada tsoin tsoin: non, au premier janvier 2017, il n’y aura pas une nouvelle taxe sur les propriétaires.
Bon.
Soit.
Mais ça n’empêche pas d’y penser tout de même un brin.
Pensez-donc ! C’est qu’il y en a, du gisement financier, dans ces millions de propriétaires français qui coulent bêtement des jours heureux à ne payer que la taxe d’habitation, la taxe foncière et toute la TVA que les mises aux normes diverses, par ailleurs imposées par l’État, génèrent chaque année. Ce serait franchement dommage de laisser tel filon inexploité d’autant que les finances du pays (lisez: nos politiciens) ont un besoin de plus en plus criant de sources fraîches d’abondement. La guerre contre le peuple terrorisme, ça coûte ! La paix sociale L’entretien de nos services sociaux, ça coûte encore plus ! Le camouflage de l’état déplorable de nos infrastructures, ça coûte aussi une blinde !
Dès lors, puisque la rumeur (ce n’était qu’une rumeur, qu’on vous dit !) a été copieusement décriée sur les réseaux sociaux, puis démentie par les médias officiels, il va falloir procéder plus subtilement.
Le Conseil d’Analyse Trucmuche s’est un peu trop fait voir ? Rien d’insurmontable, puisqu’il existe de toute façon une myriade d’autres mouches du coche qui se chargeront de repackager l’idée pour mieux la vendre. C’est juste une question de calendrier et à force d’essayer, il y a bien un moment où cela passera.
Tenez, prenez la période actuelle, toute tendue qu’elle est par des échéances électorales primordiales, un parti socialiste en déroute si totale qu’elle en est comique, et une actualité internationale pleine de sang, d’incertitudes et de misère: tout le monde regarde ailleurs, chargeons donc France Stratégie de réchauffer le petit plat en sauce !
France Stratégie, comme son nom l’indique, est un organisme chargé de définir les bonnes idées pour le Premier ministre et son gouvernement, c’est-à-dire absolument rien de stratégique et surtout pas pour la France. C’est à ce blob visqueux que nous devions, en mars 2015, les propositions bien putrides de lutte contre l’optimisation fiscale (non, non, pas la fraude, juste l’optimisation), les taxes sur les publicités sur internet et les amusantes prévisions d’une France à 10 ans. Bref, que du solide.
Cet appendice bureaucratique sera donc parfait pour nous pondre une nouvelle proposition sur le logement, avec de la fiscalité créative et un retour inopiné de la taxation des loyers fictifs.
Alors oui, bien sûr, ces derniers sont introduits après avoir proposé que les locataires déduisent de leurs revenus imposables les loyers payés… Comme si le fait de chouchouter (encore !) les locataires allait compenser celui de tabasser (encore !) les propriétaires, le tout pour un but affiché " d’instaurer une fiscalité plus favorable à la mobilité résidentielle " (autrement dit, faire déguerpir les propriétaires). La presse, éberluée, doit donc à nouveau ressortir des articles pour expliquer pourquoi la vilaine intox d’il y a six mois n’en est plus une à nouveau.
Non, décidément, au gouvernement, on ne lâche rien: il va bien falloir que cette idée passe d’une façon ou d’une autre. Et comme cette fois-ci, il y a du vrai bon gros cadeau bien gras pour les locataires, il n’est même pas impossible que les propositions soient bien accueillies par un public préalablement " mythonné " par la presse.
Après tout, le locataire, ne l’oublions pas, est un petit être chétif et malheureux, régulièrement exploité par le propriétaire foncier capitaliste qui en veut autant à son portefeuille qu’à son foyer et n’attend qu’un incident de paiement pour l’expulser manu vallsi militari. Après tout, le locataire mérite qu’on se batte pour lui, qu’on lui plafonne son loyer, qu’on empêche son expulsion, qu’on l’excuse de ses manquements, le pauvre, même lorsqu’il est condamné pour trafic de drogue…
(Eh oui, que voulez-vous, il n’y a que très récemment qu’un amendement, passé en catimini, dans le cadre de la loi Égalité et Citoyenneté, permet enfin aux propriétaires de ne pas renouveler le bail d’un trafiquant notoire, ce qui a bien évidemment déclenché de petits cris outrés de la part des idiots inutiles du Droit Au Logement et d’Emmanuelle Cosse, l’excuse actuellement en charge du Logement dans ce qui sert de gouvernement à Hollande.)
En réalité, toute la législation française en matière d’immobilier semble conçue pour bien faire comprendre aux propriétaires qu’ils sont une nuisance avec laquelle l’État entend s’accommoder, certes, mais jusqu’à un certain point.
Depuis les possibilités d’expropriations jusqu’aux taxes foncières que n’expliquent pas les services (ou leur indigente absence, plus souvent) que font mine de fournir les communes, en passant par les fixations de plafond aux loyers, les normes toujours plus contraignantes ou l’arbitraire le plus total présidant à la catégorisation des sols en constructible ou non, tout, absolument tout concourt à bien ancrer l’idée pour tous qu’en dernier recours, c’est bel et bien l’État qui est propriétaire de tout sur le territoire français.
Dès lors, il n’apparaît même plus insupportable que le Seigneur Ultime taxe et retaxe tout ce qui bouge sur son territoire. Le citoyen est trop heureux qu’on lui laisse encore un petit bout de toit, une gamelle pour manger et quelques bouffées d’air frais au moment de la promenade du matin, pour penser seulement à se rebeller.
C’est dit: en France, tout appartient à l’État. Toute résistance à cette idée totalitaire est futile.
http://h16free.com/2016/12/15/56727-la-taxe-sur-les-loyers-fictifs-refait-son-apparition
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On est chez nous!!!
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LA MAGIE DU CALENDRIER 1 et 2
Nous sommes en février 1994 et nous quittons Toulouse. Il faut dire que nous habitons un appartement au 4e étage sans ascenseur. Comme ma fille est atteinte de myopathie inflammatoire depuis plus de deux ans, et qu'elle ne peut monter les escaliers, il me faut la “monter“ sur le dos, comme je peux.
C'est difficile: à cause de la cortisone qu'on lui fait avaler à hautes doses pour lutter contre l'inflammation, elle est passée de 54 à 86 kg.
La suite dans mon blog:
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LA MAGIE DU CALENDRIER
C'était deux jours avant Noël. Le facteur était chez nous pour proposer ses calendriers. Nous sommes en l'année bénie de 1971. (Non: je ne deviens pas grenouille de bénitier: Bénie par le fait qu'on était bien tranquille chez nous encore, en France dans les seventies).
Voyez-donc combien cette tradition des facteurs perdure encore de nos jours! J'allais avoir 21 ans et je serai majeure dans huit mois. Pas trop tôt!
La suite dans mon blog:
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Pipeau
