Hommes - Page 49
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Rendre plus belle la rue!
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Français beaucoup??
La gauchiasse qui sait comment donner des leçons aux soi-disant "conservateurs rances et rancis aux idées nauséabondes de vichyssisme de l'ultra-droite identitaire et sécuritaire (etc, etc)" ferait mieux de réviser ses leçons... de français!!!
Mais, loin de sa famille, il déprime et quitte le club. De retour à Wissembourg (Bas-Rhin), sa ville natale, il tente d’entrée dans la police municipale, devient animateur à la
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Problème: on a déjà n..ué la Bastille!
Ce genre de moquerie va tuer le Roi... pardon, Jupiter! il n'est pas encore mort mais, cela ne va pas tarder....
Après la sortie de Macrouille, auprès du Pape, disant que les Bretons étaient une mafia - à prendre comme une blague… sauf que le mot a peut être une autre connotation en Italie..
Le net s'est amusé à faire une carte de France selon Macron.. :-)))
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Rendre plus belle la rue!
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Rendre plus belle la rue!
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Rendre plus belle la rue!
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Rendre plus belle la rue!
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Trop bonne!
Panique à bord de l’Aquarius
– Le capitaine: Les Italiens refusent de nous laisser accoster!
– Mamadou: Et à Malte?
– Le capitaine: kif-kif! Bon, qu’est-ce qu’on fait?
– Fatoumata (enceinte jusqu’aux yeux): Il faut absolument que j’accouche en France, pour la nationalité du gosse et les alloc’s! On peut pas aller à Marseille?
– Youssef: Marseille? Euh… t’as pas dit « en France »?
– Karim: C’est quoi, le plus facile pour aller ensuite à Molenbeek? Les copains m’ont dit qu’ils y préparaient une sauterie…
– le capitaine: on a l’autorisation d’accoster en Espagne, mais y a encore trois jours de mer…
– Bilal: Tu nous prends pour des touristes? Moi, la croisière, ça m’use! On va en Suisse, c’est là qu’il y a le plus de pognon.
– Le capitaine: Mais y a pas la mer, en Suisse!
– Bilal: Y a pas la mer? Putain de racistes, savent pas quoi faire pour nous décourager.
– Le capitaine: On pourrait essayer Menton, et après, Cédric Herrou vous prend en main.
– Le sous-capitaine: Il est pas disponible. En sortant du festival de Cannes il a pris sa bagnole tellement bourré qu’au lieu de souffler dans le ballon il a soufflé dans le commissaire de police, qui l’a mal pris.
– Le capitaine: En plus, on va manquer de carburant.
– Adama: L’Aquarius n’est pas un bateau haram?
– Le capitaine: de vivres, aussi.
– Jean-Grégoire: C’est le ramadan, les musulmans n’ont qu’à pas manger du tout.
– Oussama: Bon, maintenant qu’on a balancé Jean-Grégoire et les autres chrétiens par-dessus bord, ça résout une partie du problème de nourriture.
– Le capitaine: ça va quand même pas le faire. Bon, on doit passer près de Tunis, on s’y arrête.
– Tous: Tunis? Mais y a que des Arabes!!!
– Le capitaine: Vous commencez à me gonfler! Vous êtes censés être des ré-fu-giés!!! Qui fuient la mort, la famine, les persécutions, les piqûres de scolopendre et les accidents de chameau!
– Bakary: Arrête un peu! J’ai pas vendu la totalité de mon bétail – douze brebis, deux mulets et trois femmes – pour me retrouver encore chez les mahométans.
– Le capitaine: Bon, j’en peux plus. Prenez la barre et débrouillez-vous.
– Lassana: OK, on tire au sort le port de destination. Bing! Haïfa. Adjugé.
Jacques Vinent
