...et, pendant ce temps-là... la nature s'inquiette de l'homme...

Soyez honnêtes, noun dédiou!

Un couple de personnes âgées avait fêté son soixantième anniversaire de mariage.

> > > > >

> > > > > >Ils s'étaient connus amis d’enfance et venaient se promener main dans la main dans

> > > > > > le quartier de leur jeunesse, ils voulaient revoir leur ancienne école.

 

> > > > > > La grille n'était pas fermée, ils sont entrés et ont retrouvé le vieux pupitre qu'ils

> > > > > > avaient partagé, sur lequel Louis avait gravé :

 

« Je t'aime, Claire. »

> > > > > 

 

En revenant à la maison, un sac tomba d’un fourgon presque à leurs pieds.

> > > > > > Claire le ramassa et l’emporta à la maison.

> > > > > > Là, elle l'ouvrit et compta ....cinquante mille euros !

> > > > > > Louis déclara : « Nous devons le rendre ».

> > > > >

 

Claire dit : « Qui trouve garde. »

> > > > > > Elle remit l'argent dans le sac et le cacha dans le grenier.

> > > > > > Le lendemain, deux policiers vinrent enquêter dans le quartier.

> > > > > > Ils frappèrent à leur porte.

> > > > > > « Pardon, auriez-vous trouvé un sac qui est tombé d'un fourgon hier ? »

> > > > > > Claire dit : « Non ».

> > > > > > Louis : « Elle ment. Elle l’a caché dans le grenier ».

> > > > >  > Claire : "Ne le croyez pas, il est sénile ».

> > > > > 

> > > > Les agents se sont tournés vers Louis et lui ont demandé :

« Voulez-vous nous raconter l'histoire depuis le début. »

> > > > Louis : - Bien ! Claire et moi revenions de l’école, hier............. »

 

> > > > > > Le premier agent se tourna vers son collègue et lui dit :

 

« Viens on s'en va ....! »

Hasta la vista, baby!

Un instituteur demande à ses élèves: " Quelle serait pour vous une belle mort ? "

> > > Une petite fille au fond de la classe répond:

 > > - " C'est mourir comme mon grand-père. "

- " Ah bon, et comment est mort ton grand-père ? "

 > > > - " Il s'est endormi.  >

Le maître demande alors: 

 " Et quelle serait alors selon vous une mort atroce ?"

> - Et la même petite fille répond:

>  - " Ce serait mourir comme les copains de mon grand-père." >

Le maître intrigué demande alors à la petite fille:

" Et comment sont-ils morts ?

> - " Ils étaient dans la voiture de mon grand-père quand il s'est endormi..."

 

Cher(e)s ami(e)s, bonjour,

> > > > Nous le savons tous, on risque de plus en plus gros si on se fait contrôler positif en rentrant chez soi après une soirée un peu arrosée chez des amis, ou au restaurant.

> > > > Eh bien, il y a quelques jours, j'ai passé une très agréable soirée chez des amis : apéro, de très bons vins et un petit pousse-café, et, bien que je me sentais parfaitement bien, j'ai eu l'intelligence de savoir que j'avais peut-être dépassé la limite.

> > > > Alors, pour la première fois dans de telles circonstances, j'ai pris un taxi (comme on me l'avait conseillé)  pour rentrer chez moi.

> > > > Heureusement d'ailleurs, car sur la route il y avait les gendarmes qui filtraient les véhicules, et faisaient souffler dans le ballon, mais ils ont fait signe au taxi de passer et je suis arrivé chez moi sans incident.

> > > > C'était vraiment une surprise, n'ayant jamais conduit un taxi auparavant.

> > > > Je ne me souviens pas où je l'ai pris et maintenant je l'ai dans mon garage et je ne sais pas quoi en faire !   

A la vôtre!

> > > > Un vieillard déguenillé était là avec une canne et une ficelle pendue dans la flaque.

  > > > Un homme, lui aussi un peu fatigué, l’approcha et demanda ce qu’il faisait :

  > > > > > « Je pêche » répondit le vieillard tout simplement.

 > > > > « Pauvre idiot » pensa le gentilhomme mais il invita le vieillard à l’accompagner au bar pour prendre une boisson.

> > > > > > Alors qu'ils buvaient leurs whiskys à petite gorgée le gentilhomme pensant faire plaisir au vieillard, lui demanda :

 > > > > > «  Et vous en avez attrapé combien depuis ce matin ? »

 « Vous êtes le huitième » répondit le vieillard. 

 

BRAVO!!! et je dirais même plus: 3 fois bravo!

Handicapé Méchant, c'est le pseudo d'un étudiant atteint de myopathie qui n'hésite pas à dire ce qu'il pense sans mâcher ses mots

De nouvelles mesures pour les étudiants avec un handicap ont été prises en Belgique. Et en France ? Aussi, mais Handicapé Méchant n'y croit pas, comme il le précise sur sa page Facebook. Cet étudiant, qui se revendique comme étant un anarchiste adepte d'humour noir, dénonce ce qu'il considère comme étant une hypocrisie des pouvoirs publics. En effet, explique-t-il sur son blog, les normes d'accessibilité censées entrer en vigueur en cette rentrée 2015 sont, au mieux, mal appliquées par des architectes qui construisent en dépit du bon sens. Les promesses faites aux personnes handicapées ne sont, selon lui, que des promesses.

Plusieurs dessinateurs se sont montrés enthousiastes devant son projet de blog où il explique que les bien-pensants, les misérabilistes et autres "ça va je me gare sur une place réservée aux handicapés mais j'en ai pour cinq minutes" lui donnent envie de faire comme beaucoup des protagonistes des pires photos de soirées étudiantes : vomir. On vous a mis ci-dessus les images qui illustrent le propos, dessinés spécialement par Laurel, Thiriet, Edika, Berth, Fabian Lemaire et Siné, célèbres auteurs de BD, pour Handicapé Méchant. Comme il le dit lui-même : "Courber l’échine et me satisfaire du peu qui est fait pour les handicapés de tous genre n’est pas dans mon habitude". On ne peut qu'admirer !

Source : handi-capable.eu.org

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Au cul! madame...

> >Une dame va voir un bijoutier.

> > « Bonjour Monsieur, je voudrais faire graver mes initiales entrelacées sur ma chevalière.

> > - Bien Madame, comment vous appelez-vous ?

> > - Odile Quinquin.

> > - Comment les voulez-vous ? En lavement ou en bain de siège ?

> > - Je ne comprends pas.

> > - Je vous explique : voulez-vous l'O dans le Q ou le Q dans l'O ? ».

 

 

 

Bisous, bisous...

23 janvier 2015

Journée internationale des câlins

Plus connue sous son nom anglais "Hug Day", la journée internationale des câlins est célébrée le 21 janvier de chaque année, et ce depuis les années 70

Quelques chiffres

- 7 minutes de câlin par jour pour se sentir heureux.

 - des enfants qui grandissent plus (!) quand ils ont des parents qui s'embrassent.

- un câlin géant avec 462 personnes (en 1998 à Winnipeg)

Le câlin originel

C'est le 29 Mars 1986 que le révérend Kevin Zaborney eut l'idée de la première journée des câlins. Il avait constaté que le début d'année et jusqu'à la St Valentin (14 février) était une période de plus forte tendance à la déprime. Les fêtes de fin d'année passées, un grand nombre de personnes souffriraient en effet d'un manque de contact émotionnel.

L'idée de libérer son affectivité sans attendre et recevoir des marques d'amour était née sous la forme d'un mouvement vers le "câlin gratuit".

Comment procéder ?

Le principe est simple: un individu propose, dans un lieu public, une accolade sans contrepartie à une personne choisie au hasard et le manifeste par une petite pancarte sur laquelle il est écrit "câlin gratuit".

Allez, hop! tous ensemble: osez!

 

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