Cé fransé bocou

 

 

 

 

 

 

Carrefour: et ils vendent dans le monde entier avec du bon Français de France!

 

vu sur

bescherelletamere.fr

Sauter en chantant!

20 octobre 1973. Inauguration de l’opéra de Sydney par la reine Élisabeth II. Dessiné par l’architecte danois Jørn Utzon, en forme de coquillages voûtés, il est le symbole de la ville australienne.

20 octobre 1964. Les Rolling Stones donnent leur premier concert en France, à l’Olympia.

20 octobre 1968. Le chanteur, acteur, écrivain et parolier français Maurice Chevalier (1888-1972) présente son ultime récital, sur la scène du Théâtre des Champs-Élysées, après soixante-six ans de carrière.

20 octobre 1968. Aux jeux Olympiques de Mexico, l’Américain Dick Fosbury révolutionne la technique du saut en hauteur, en se présentant dos à la barre dans toutes ses tentatives, jusqu’à franchir 2,24 mètres et gagner l’or. Il invente donc le Fosbury Flop (ou rouleau dorsal au lieu de ventral).

Il n'est pas Charlie!!!

Un agent des fraudes s'arrête dans une ferme de la Drôme pour parler à un fermier. "Monsieur, je dois inspecter votre ferme à la recherche d’une culture illégale de drogue"

Le fermier répond "O.K. mais n'allez pas dans ce champ là‐bas," en pointant le lieu du doigt.

L'inspecteur explose:" MONSIEUR, J'AI L'AUTORITÉ DU GOUVERNEMENT!"

Prenant sa carte tricolore dans sa poche arrière, il la brandit fièrement sous les yeux du fermier,

"VOYEZ-VOUS ÇA? CETTE carte SIGNIFIE QUE JE PEUX ALLER OÙ JE VEUX, ET CELA SANS JUSTIFICATION. AVEZ‐ VOUS COMPRIS? SUIS‐JE ASSEZ CLAIR?"

Le fermier hoche la tête poliment et retourne à ses corvées.

Quelques minutes plus tard le fermier entend des cris et des hurlements et voit l'inspecteur courir à toute allure, pourchassé par CHARLIE le taureau.

À chaque enjambée l’animal gagne du terrain sur l'inspecteur, et avant qu'il puisse atteindre la clôture, le taureau l'aura sûrement rattrapé. Sur ce, le fermier laisse tomber ses outils, court vers la clôture et se met à crier à l'inspecteur:

"TA CARTE, MONTRE-LUI TA CARTE!"

Et, cela donne quoi, en 2015?

Le chiffre du jour: 10 %     

C’est la part de la population française qui maîtrise seulement entre 400 et 500 mots de vocabulaire, d’après un rapport remis en 2007 par Alain Bentolila au ministre de l’Éducation nationale.

Lorsque l’on avance en âge!

Il y a quelques jours alors que je quittais une réunion Tupperware, j’ai réalisé que je n’avais pas mes clés d’auto.

Je me suis mise à les chercher. Elles n'étaient ni dans mes poches ni dans mon sac à mains

Une recherche rapide dans le local de réunion n'a rien révélé.

Soudain, j'ai réalisé que je devais les avoir laissées dans la voiture.

Frénétiquement, je me dirigeais vers le stationnement.

Mon mari m'a grondé plusieurs fois par le passé d'avoir laissé mes clés sur le contact.

Ma théorie est que le contact est le meilleur endroit pour ne pas les perdre.

Sa théorie est que la voiture est plus facile à voler.

Comme je me dirigeais vers le stationnement, j’en suis venue à une conclusion terrifiante.

Sa théorie était juste, le stationnement était vide.

J'ai immédiatement appelé la police. Je leur ai donné ma position, j’ai avoué que j'avais laissé mes clés dans la voiture et qu'elle avait été volée.

Puis j'ai fait l'appel le plus difficile de tous:

"Chéri" ai-je balbutié, je l'appelle toujours "chéri" dans ces moments-là.

"J'ai laissé mes clés dans la voiture et elle a été volée".

Il y eu une période de silence.

Je pensais que l'appel avait été coupé, mais ensuite j'ai entendu sa voix.

Il aboya: "C’est moi qui t’ai conduite ce matin à ta réunion! "

Maintenant, c'était à mon tour de me taire.

Embarrassée, j'ai dit: "Eh bien, viens me chercher".

Il rétorqua: "J'étais en route pour le faire, mais je vais être retardé".

"Pourquoi?" demandai-je.

"Parce que je viens d’être arrêté par la police et tu dois maintenant les convaincre que je n'ai pas volé notre voiture!

Et prouver mon identité....parce que j'ai oublié mes papiers chez nous!...."

Oh! Ce n'est pas drôle du tout d’atteindre "l'âge d'or"!

MÉFIANCE!

Si parmi vos amis, certains portent l'un des patronymes suivants:

Dubois,

Dutronc,

Labranche,

Sapin,

Bouleau,

Dufrêne,

Delorme,

Chêne,

Laforêt,

Sachez garder vos distances !!!!!

Ils sont fortement suspectés par les forces de police d'un prochain départ vers la Scierie.

 

Il n'y a pas que lui!

La phrase du jour.

“J’enrage de voir la langue française maltraitée“.

Le prince consort Henrik de Danemark, dans le Figaro. L’époux de la reine Margrethe II, d’origine française, le reconnaît: "L’état de la langue française me déprime, je suis atterré lorsque j’écoute la radio ou la télévision“.

 

Il a bien raison le consort de ne plus rentrer en France, quelle médiacratie! crasse, ignare, ennuyeuse.... il n'y a qu'à écouter les chansons dans les supermarchés: tous les jeunes chanteurs d'aujourd'hui agonisent leur chanson....

Au moins, dans les seventies, nous écoutions Jimi Hendrix, les Doors, Janis Joplin, Joe Coocker et mêmes ce diable chantant born to be on live... chanson increvable et indémodable!

Si j'ai fais une faute d'angliche, ce n'est pas grave... eux, ils ont une langue de chiot... et je n'ai apprise que la langue de Molière, dans un temps, pas si lointains où les profs n'avaient pas besoin de prendre une assurance pour se protéger des baffes et des insultes de parents minables cf ci-après

 

Dans la newsletter de Valeurs Actuelles d'hier

Un professeur sur deux souscrit une assurance juridique contre les menaces et les accusations

« Elle a dit que j’avais frappé son fils. »

En 2015, 461 000 professeurs ont souscrit une “assurance anti-insulte” ou “antimenace”, noms donnés par les enseignants à des assurances qui permettent de se défendre face aux menaces d’élèves et de parents d’élèves.

Georges Fotinos, spécialiste de la violence à l’école, a déploré ce matin dans le Parisien "une montée réelle des agressions" contre les professeurs.

Comment expliquer ce phénomène?  Il y a«"une tendance de fond, qui est la judiciarisation de la société. Avant, on réglait les choses à l’amiable, plus maintenant", explique Jacques Dureux, responsable produits à la Maif.

 

 

 

 

Les Français dansent sur un volcan....

Dansons la Carmagnole (revisitée)

Oui bon, ce n'est pas intellectuel…. mais, c'est marrant quand même…

Allons, tous, danser la Carmagnole!...

Dansons la carmagnole / Vive la droite, vive la droite

Dansons la carmagnole / Vive la droite qui revient!

Monsieur Moi-je avais promis / D'être fidèle à son pays

Mais il y a manqué / Au vote, il sera tué

Amis restons tenaces / Ne craignons pas la Gauchiasse

S'ils viennent encore nous emmerder / Nous les ferons sauter.

Sa Julie avait résolu / De nous faire tomber sur le cul

Mais son coup a manqué / Elle a le nez cassé

Son amant se croyant vainqueur / Connaissait peu notre valeur

Va, Moi-je, gros paour / Du palais dans la boue

Dansons la carmagnole / Vive la droite, vive la droite

Dansons la carmagnole / Vive la droite qui revient!

Par Josyane JOYCE