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Vous avez dit échec et mat.... comme c'est étrange!
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Non, Maman: c'est pas du terrorisme... c'est papa qui pète!
En avion, mieux vaut ne pas retenir... ses pets
Cinq gastro-enterologues danois et britanniques ont publié dans le New Zealand Medical Journal une étude dont le titre donne une consigne claire aux voyageurs : "Flatulences en avion : laissez-vous aller !" Un conseil pour ménager ses intestins qui pourrait s'ajouter aux consignes de sécurité de rigueur. Mais pour réduire le "risque social" alors généré, il faudrait certaines mesures de prévention anti-odeurs.
"C'est après un long voyage en avion entre Tokyo et Coppenhague que le Pr Jacob Rosenberg nous a fait part d'une expérience… dont nous avons tous décidé qu'elle méritait qu'on l'étudie de plus près", raconte le Dr Jakob Burchart, interne dans le service de chirurgie digestive du Pr Rosenberg à l'Hôpital Herlev de Coppenhague.
L'équipe a alors constaté qu'aucun article n'avait jamais été rédigé sur une question à laquelle de nombreux voyageurs aériens seraient pourtant confrontés, comme l'éminent chirurgien : les pets en avion...
"Il n'est jamais bon de se retenir"
Ils sont donc cinq, danois et britanniques, à avoir très sérieusement signé le "point de vue" publié par le New Zealand Medical Journal : "Flatulences en avion : laissez-vous aller".
Pour eux, tout viendrait d'une pression de l'air ambiant légèrement plus faible dans les avions. "C'est une loi physique de base selon laquelle quand la pression baisse, le volume rempli par un gaz augmente", explique le Dr Burchart. Comme nous avons tous du gaz dans le colon, et qu'une valve l'empêche de remonter vers l'intestin grêle, il n'y a qu'une seule sortie… Autrement dit, le risque de survenue de pets est accru en avion alors même que la promiscuité avec les autres voyageurs exige normalement de l'empêcher. Or, "il n'est jamais bon de se retenir, même au sol", poursuit le jeune interne, cela peut provoquer des douleurs importantes puisque le colon est très innervé".
Eviter la classe business
Cependant, conscients du "risque de se faire prendre", les chercheurs suggèrent quelques solutions pratiques. D'abord, mieux vaudrait éviter, en cas de tendance aux flatulences, de s'offrir une classe business. Car le cuir n'absorbe ni les gaz ainsi "lâchés", ni les odeurs. "Nous avons trouvé avec surprise dans la littérature scientifique des études très sérieuses qui ont mesuré que l'odeur était réduite de 50% par un coussin ou un canapé", c'est-à-dire un tissu tendu sur une mousse…
L'équipe britanno-danoise s'appuie donc sur le rassemblement de toutes ces données pour suggérer aux compagnies aériennes de mettre dans ses sièges du charbon, connu pour sa capacité à absorber les effluves nauséabondes.
"Nous proposions aussi dans l'article l'idée de vêtements "imprégnés" de charbon en pensant être très créatifs, se souvient le Dr Burchart. Mais nous avons découvert depuis la publication que cela existait déjà, dans le cadre des pathologies responsables de flatulences." Les milliers de personnes atteintes de maladies chroniques de l'intestin vivent en effet eux tous les jours, et pas seulement dans un avion, avec le risque d'être très mal considérés par leur entourage immédiat s'ils ne peuvent pas se retenir...
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La fin de l'histoire
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Des animaux et des hommes...
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La vie est un carnaval... 2
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Petites devinettes...
Trouvé sur le site d'un blogueur finaud
de Laurence :
Proverbe chinois :
Quand le fleuve est rouge,
Il faut emprunter le chemin boueux.
de Christelle :
Quelle est la différence entre excitation et énervement ?
Il y a dix ans ta femme t'excitait.
Maintenant, elle t'énerve.
d' Emmanuel :
Quelle est le goût du clitoris de la vache ?
le goût de la langue de bœuf.
de Joséphine :
Quelle est la différence entre un moustique et une femme ?
le moustique,
tu n'es pas obligé de lui tenir la tête pour qu'il te suce.
de Christophe Foubet :
Quelle est la différence entre une prostituée et un flipper ?
Le flipper, tu mets une pièce dans la fente et tu joues avec la main,
La prostituée, tu lui mets des pièces dans la main et tu joues avec la fente !
de Véronique Thiry :
Quelle est la différence entre une pizza et une prostituée ?
La pizza, tu peux l'avoir aussi sans champignons.
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Allons, servons-nous in-pôt pour faire passer ces délectations!
Trouvé sur le site d'un blogueur finaud
Voici quelques perles de l'administration fiscale.
Votre nom de famille doit obligatoirement commencer par les 2 chiffres du département.
Vos deux enfants à charge ne rentrent pas dans l'assiette du père, mais dans la vôtre.
Les animaux domestiques ne sont pas des enfants à charge.
Selon votre déclaration, le nombre de vos employeurs se monte à 1750. Nous pensons qu'il s'agit d'une erreur.
Pour une réponse plus rapide à votre courrier, contactez-nous par téléphone.
Votre bonne foi ne peut faire preuve de facture détaillée.
Pour toute modification de sexe de votre véhicule, se reporter à l'article f.
Votre déclaration étant totalement injustifiée, nous apporterons à l'étude de votre cas toute l'attention nécessaire.
Votre dossier indiquant 57 enfants à charge, merci de rétablir la virgule.
Votre profession n'étant pas référencée, merci de nous en trouver une autre.
Merci de nous préciser si la date de naissance de votre conjoint est bien la même que celle de son décès.
A compter du 1er Septembre, les guichets seront ouverts avant la fermeture.
Que vous le contestiez ou pas, l'erreur vient bien de votre part. Nous nous excusons donc pour cette erreur de nos services.
Vous nous dites de ne pas bénéficier de revenus suffisants pour être imposable, merci de faire le nécessaire pour trouver des revenus suffisants.
Pour les chômeurs, joindre les bulletins de salaire.
Les frais d'inhumation ne peuvent en aucun cas être considérer comme des œuvres charitables.
Pour les femmes mariées, merci de préciser le sexe du conjoint. (NDLR c'est pour bientôt !)
Les 10% supplémentaires sont à ajouter en moins.
Personnes hébergées gratuitement ou sans domicile fixe : indiquez l'adresse et le code postal.
Le tiers provisionnel n'est pas une suggestion de payer, mais un commandement.
Ce total de 5000 F étant à diviser par deux, le résultat est donc : 1327,60 F.
Au paragraphe b de l'article 11, merci de lire : Joindre l'ensemble des facture au lieu de joindre la totalité des factures.
Aucune erreur ne s'est glissée dans ce décompte, à l'exception du montant total qui n'est pas de 813 F, mais de 227 560 F.
Votre lettre de réclamation a été transmise par erreur au service des réclamations, veuillez nous excuser de ce problème.
Nous sommes obligés de répondre affirmativement par la négative.
En cas d'accord de votre part, le contrôleur constatera le désaccord.
Votre lettre étant illisible, nous allons cependant procédé aux modifications que vous nous réclamez dans votre courrier.
Pour le traitement informatique des formulaires, votre sexe ne doit pas dépasser de la colonne
Notre but n'est pas, comme vous l'écrivez, de vous écraser comme une merde, mais de percevoir le montant exact de vos impôts
Nous préciser si le sexe de votre conjoint est aussi de nationalité française
La location de scooters des mers (voir votre facture) ne rentre pas dans la rubrique biens immobiliers
La colonne B est réservée aux utilisateurs de la colonne C..
Votre déclaration est illisible, bien que tapée à la machine
Compte tenu de ce long retard, la pénalité applicable se monte à : 0,15F
Merci de patienter au guichet 3, le guichet 3 étant fermé
Une erreur informatique nous a fait créditer votre compte de 184 000 F au lieu de 18,40 F
Les bureaux de Recette seront ouverts de 9h à 12h et de 14h à 16h, à l'exception des dimanches et jours fériés, du samedi après-midi et de l'après-midi du dernier jour ouvrable précédant le 26 de chacun des onze mois et du dernier jour ouvrable de décembre
Joindre les pièces nécessaires au règlement, à savoir : TOUTES PIECES NECESSAIRES AU REGLEMENT
L'augmentation de votre loyer étant supérieure au taux d'indexation prévue par la loi, il vous reste la solution de déménager
Relisez bien votre déclaration : 1500 F + 4500 F ne font pas 7000F comme vous l'indiquez, mais plutôt 8000 F
En cas de désaccord, un accord devra être trouvé...
Un contribuable heureux (Histoire vraie)
Monsieur l'agent du Trésor Public
Mon colis a pu vous étonner au départ. Alors voilà quelques explications. Je vous joins à cette lettre une photocopie de l'article du Nouvel Observateur intitulé "Les vraies dépenses de l'état".
Vous noterez que dans le quatrième paragraphe, il est précisé que l'Élysée a l'habitude de payer des brouettes 5.200 francs, des escabots 2.300 francs et des marteaux 550 francs pièce.
Par ailleurs, un très intéressant article du Canard Enchainé dont la bonne foi est bien connue, rapporte que le prix des sièges WC du nouveau Ministère des Finances est de 2.750 francs pièces.
Vous devant la somme exacte de 13.216 francs pour l'année fiscale qui s'achève, je vous adresse donc dans ce colis quatre sièges WC neufs et cinq marteaux, le tout représentant une valeur de 13.750 francs.
Je vous engage par ailleurs à conserver le trop perçu pour vos bonnes œuvres ou bien d'utiliser les 434 francs restant pour acheter un tournevis supplémentaire à notre Président de la République.
Ce fut un plaisir de payer mes impôts cette année, n'hésitez pas, à l'avenir, à me communiquer la liste des tarifs usuels pratiqués par les principaux fournisseurs de l'état.
Un contribuable heureux
