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Bonne santé
Bonne vitalité
Bonne humeur
et touti quanti!
Vive la vie, vive la bonne bouffe, vive le saucisson, vive le cassoulet, vive notre pinard!
Vive Noël (même si je ne crois pas en Dieu ni au Diable)!
Vive la FRANCE! Vive les Français et
MERDE a ceux qui nous veulent du mal pour notre façon de penser, de parler, de vivre, de profiter de la vie, de prier ou de ne pas prier
Que la bête meure!
Une patiente a subi une grossesse rare : les jambes de son bébé sortaient de son utérus. Un cas rare, publié dans le New England Journal of Medicine
Sur le scanner, on l’aperçoit : une paire de jambes qui dépasse de l’utérus. Le cas est très rare, et tout autant impressionnant. Le New England Journal of Medine se fait l’écho de cette grossesse peu ordinaire, prise en charge au CHU d’Angers et commentée par le médecin dans les colonnes du Washington Post.
Rupture utérine
Contrairement à ce qu’on pourrait penser, " un coup de pied mal placé n’est pas responsable ", explique le Dr Pierre-Emmanuel Bouet au journal américain. Passée la surprise de l’IRM, l’équipe a en effet compris que la paroi utérine de la mère n’avait pas réussi à recouvrir complètement le fœtus. Cela est dû à l’historique de cette patiente qui avait subi cinq césariennes et dont l’utérus avait conservé une certaine forme de rigidité.
(The New England Journal of Medicine)
Au gré de la grossesse, cette rigidité a provoqué une déchirure de la paroi utérine, désignée sur l’IRM par des flèches. Le cas est très rare, c’est le 27e de l’histoire de la gynécologie obstétrique.
Effet "bouchon"
Autre fait inhabituel : la patiente est restée asymptomatique, alors que les femmes qui subissent des ruptures utérines ressentent des douleurs intenses en raison de saignements internes.
Mais " la hernie ombilicale a comprimé les bords de la déchirure utérine, et a eu un effet hémostatique " précise encore le médecin. En plus de cela, les jambes du fœtus ont " bouché " la déchirure, ce qui explique qu’il n’y ait pas eu de pertes sanguines.
Le bébé, né par césarienne et prématuré, se porte aujourd’hui très bien.
J'ai annoncé trop vite: il pleuvra un peu en début d'année 2017 mais j'ai bien peur que le restant de l'année il fasse chaud.
Très chaud.
Très, très chaud même. 2003 est probable!
Un vétérinaire américain a été contaminé par la grippe aviaire H7N2 qui lui a été transmise par un chat malade habitant dans un refuge pour animaux de New York. Il s'agit du premier cas de transmission de ce virus d'un chat à un homme, relate Gizmodo. Selon les médecins, 162 employés et volontaires du refuge ont été examinés.
Des symptômes ont été détectés chez un vétérinaire qui a développé une légère forme de ce virus. Bien qu'il n'y ait pas de facteurs prouvant l'infection d'autres personnes, le département de la Santé publique de la ville de New York appelle les citoyens à être prudent et suivre l'état de santé de leurs chats.
Le chat qui a transmis H7N2 au vétérinaire pourrait avoir été contaminé après avoir mangé une colombe malade ou avoir été en contact avec un autre chat. Les vétérinaires ont dû l'euthanasier, car le virus avait provoqué chez lui une pneumonie grave. H7N2 est une des souches du virus de la grippe aviaire.
La maladie provoquée par cette grippe ressemble à la grippe saisonnière. La pathogénicité de H7N2 n'est pas importante, ce qui veut dire qu'il est rare qu'il représente un danger pour la santé humaine. Les autres souches de la grippe aviaire, à savoir H5N1 et H7N9, sont mortellement dangereuses.
Bon d'accord, vous allez dire que je m'en fais un cinéma!
Il n'y a guère de mal à se raconter des histoires de Noël, non?
J'ai reçu un appel en consultation ce vendredi 23. Elle s'est déroulée normalement. A la fin, la personne m'a dit: “j'ai lu toutes vos indications sur le blog. Cela m'a percuté et c'est pour cela que je vous ai appelé. Je pense très exactement comme vous“.
Nous avons bavardé un peu de ces choses et d'autres.
Cette personne m'a dit: “je suis étonnée que vous ne soyez pas plus célèbre que cela; vous valez bien plus que tous les escrocs et les charlatans du net! Vous êtes un diamant brut, un vrai diamant!".
J'ai bien été obligée de remercier la personne: “Cela me fait très grand plaisir… C'est la magie de Noël qui frappe!???" mi-affirmative, mi-interrogative.
Ce n'est pas la première fois que l'on me fait des compliments si flatteurs. J'ai même eu droit, un jour à “vous êtes miraculeuse!". Là, j'en suis restée et aujourd'hui encore baba!
Et vous, qu'attendez-vous pour me suivre sur mon blog?
josyanejoyce.com
2017 idem 2016
Vous pourrez dire comme Mac Mahon à Toulouse: “que d'eau, que d'eau, que d'eau!".
2017, la pluie pratiquement toute l'année... et du vent, bien sûr...
Temps très chaud et humide.
La France sous la mousson!!!!!! Préparez les sacs de sable, les pompes à eau, les barques: prenez vos précautions.
Survivalisme inondation.
Hélas, pour nos pauvres agriculteurs…
Précautions pour Noël…Les 10 commandements de Jean Roucas
Vu l’ampleur que prend l’affaire des crèches, je vous propose quelques suppressions à faire d’urgence pour ne pas choquer les communautés non chrétiennes.
1 – Virer Michel Sapin du gouvernement, son nom fait trop penser à Noël.
2 – Supprimer le Jésus de Lyon de la carte de tous les restaurants.
3- Ne plus employer l’expression " se faire enguirlander ", il y a le
mot guirlande qui est une référence claire aux fêtes de Noël
4 – Ne plus vendre de produits vaisselles sous l’appellation Javel-Lacroix, mais Javel tout court.
5 – Supprimer du langage courant quelques expressions comme "J’ai les boules" ou "dis-moi ou tu crèches"
6 – Interdire de télévision Ségolène Royal, Najat Vallaud Belkacem et Marisol Touraine
le 24 Décembre. Pas de dindes à la télé le soir de Noël !
7 – Interdire le petit Papa Noël de Tino Rossi à la radio, diffuser du rap à la place.
8 – Ne plus dire : mon fils bûche ses examens, le mot bûche étant une référence inacceptable à Noël, je vous propose : mon fils fayote pour ses examens.
9 – Plus de souliers devant la cheminée le soir de Noël. A la rigueur, des babouches.
10 – Interdire à Sheila de chanter "comme les rois mages" dans ses concerts!
11 –Supprimer la prime de Noel à tous les non chrétiens !!!!
Et pour le 12 (rajoutée par moi)
interdisez à votre enfant d'utiliser le signe multiplier en mathématiques (il parait que ça ressemble trop à la croix) ce qui le mettra au diapason de tous ces péquenots qui n'ont pas la lumière à tous les étages et ainsi, il n'aura jamais au grand jamais la médaille Field (équivalent du prix Nobel de “mathématiques“): le QI est la honte de la nouvelle éducation nationale du bled.
Je vous souhaite à tous et à toutes un joyeux N …(oh pardon! j’ai failli commettre un crime contre la laïcité !) de bonnes fêtes de fin d’année!!! Ho, putain con!