Humour: la cérémonie de la Connerie D'or 2016

"Mesdames, Mesdemoiselles, Messieurs, je suis fier et heureux de vous accueillir ce soir dans cette mythique salle du Théâtre du Châtelet et je déclare ouverte la grande cérémonie de la Connerie d'Or 2016!!!

Tonnerre d'applaudissements.

Nous avons cette année, les plus grands compétiteurs qui se sont affrontés avec grand talent. Il faut reconnaître qu'après quatre années et demie

 de gouvernement socialiste, la barre a été placée très haut. Mais cela n'a, à l'évidence, pas découragé nos compétiteurs. On peut même dire que cela les a, ces derniers temps, galvanisés et ils méritent tous vos applaudissements.

Applaudissements nourris.

A cinq mois de la branlée électorale du siècle que les socialos et consorts vont se prendre, le jury a bien senti qu'était venu pour la gauche le temps du bouquet final du feu d'artifice des tweets, propos, confidences, discours et décisions les plus débiles, les plus ridicules, les plus pitoyables et les plus saugrenus.

Je vous rappelle, cher public, les règles de cette compétition de la Connerie d'Or. Il faut avoir prononcé de façon publique, c'est-à-dire de façon à ce que tout le monde puisse en profiter, une énormité inédite, de préférence parfaitement scandaleuse, mais en tous cas, d'une crétinerie absolue et indiscutable.

Alors je sais que le plus difficile a été, pour le jury, de déterminer la qualité inédite des conneries sélectionnées. Car il est vrai que après cinquante quatre mois de règne de Hollande Ouille et de pas moins de soixante quatorze ministres nommés, vous pensez bien que des conneries, il y en a eu un sacré paquet de dites et de faites. Mais pour être nominé aujourd'hui à notre grand prix de la Connerie d'Or 2016, nos compétiteurs ont dû se renouveler et proposer du "jamais entendu" ou du "jamais fait". Et quelque soit le vainqueur ce soir, toutes nos personnalités de gauche doivent être remerciées et félicitées pour leur créativité.

 

Applaudissements.

Sont ainsi nominées ce soir... j'ouvre mon enveloppe... quel suspens !...

Rires....

et je demanderais à chacune des personnalités appelées de s'avancer sur la scène, afin que vous, public, puissiez saluer nos nominés comme il se doit.

J'appelle notre première nominée, euh pardon, notre premier nominé, Pierre Bergé, appelé "L'Embrayage" (ceux qui ne savent pas pourquoi pourront venir en coulisses pour une explication), actionnaire du Coran gauchiste, j'ai nommé, le Journal Le Monde, subventionné par vos impôts à hauteur de 5,4 millions d'euros par an, qui a tweeté: "Voter Fillon, c'est voter pour la France pétainiste. Quand va-t-on à Vichy?"

On l'applaudit bien fort.

Clap clap clap clap...

Egalement nominée, Ségogo, la folle du Poitou, qui a déclaré, avec l'humour pince-sans-rire qu'on lui connaît, "Il n'y a pas d'atteinte au droit de l'homme à Cuba!". Bravo Ségogo, celle-là, il fallait déjà oser la sortir. Et surtout, chère Ségogo, vous avez su surenchérir en déclarant que si Cuba était une dictature, il n'y aurait pas quatre millions de touristes à y être allés. Bravo encore, mais cependant, nous n'avons retenu que votre premier propos pour notre compétition d'aujourd'hui. Et le jury a considéré qu'il n'était pas directement comparable au bisou qu'avait fait en son temps la cocue de l'infidèle Mitterrand à Fidel. Le principe de l'inédit de la connerie est donc respecté.

Est aussi nominé, sur le même sujet... Juncker, président de la Commission Européenne, qui a déclaré que Castro était un héros. Je vous propose d'ovationner celui qui avoue ainsi, en propulsant ainsi un authentique dictateur au rang de héros, quel projet de société il a pour l'Europe fédérale qu'il promeut jour après jour.

Applaudissements du public.

Je dois ajouter que le jury aurait pu nominer aussi Jean-Luc Méchancon, qui a organisé un rassemblement à la mémoire du dictateur, avec fleurs et bougies. Mais la démarche était trop similaire à celle de Juncker et ce dernier bénéficiait de l'antériorité de la déclaration. C'est pour cela qu'il a été retenu et pas Méchancon. Mais là aussi, on est sûr que les prisonniers politiques à Cuba et leurs familles ont apprécié l'initiative du leader Maximo du Front de Gauche, et on a une vision plus précise de sa conception de la liberté politique. On ne pourra pas dire qu'on n'a pas été prévenu, s'il arrivait au pouvoir.

Le jury a sélectionné comme quatrième nominé, un journaliste de gauche, excusez le pléonasme. C'est vrai qu'il avait l'embarras du choix, car nos journalistes ne sont pas derrière la porte quand il s'agit de proférer une connerie. Il était donc nécessaire que la profession soit représentée dans cette Cérémonie de la Connerie d'Or 2016.

Et ce soir, j'appelle Jean-Michel Apathie, qui quand il faut s'engager à faire une déclaration imbécile ne reste pas ...apathique. Sur France Info, il a avancé, suite à l'élection de Trump aux USA, que: " il faut s'interroger quelquefois sur le suffrage universel". Interrogation qui lui vaut d'être nominé ce soir. On applaudit bien chaleureusement notre grand démocrate de gauche, qui rivalise ainsi avec notre nominé précédent, Juncker, qui a préconisé d'arrêter les référendums sur les sujets européens dans les pays membres. Je vous avais bien dit que la compétition avait été rude!

Rires et applaudissements.

J'appelle le nominé suivant; Le Petit Caudillo, qui, avant de quitter le gouvernement, se hâte de mettre la Cour de Cassation sous l'autorité directe du gouvernement. Bravo, décidément Petit Caudillo aspire à devenir Grand Caudillo en se soulageant ainsi les intestins sur le principe de l'indépendance de la Justice vis à vis du pouvoir politique.

Nos nominés en font toujours un peu plus en marche forcée vers un régime de dictature. J'en veux pour preuve le nominé suivant. J'appelle Cazevide.

Cazevide, vous êtes aujourd'hui premier ministre, en récompense de vos loyaux et si efficaces services comme ministre de l'Intérieur, qui n'a jamais vu autant de victimes de terrorisme pendant son exercice et autant de police en manifestation de mécontentement dans la rue. Vous avez aussi été, dans l'Histoire de France, le premier ministre en charge de la sécurité des Français à être aussi attentif au bon accueil des immigrés clandestins qui bafouent ainsi les règles de droit de l'immigration. Et votre première décision de nouveau Premier Ministre est de nommer pour vous remplacer au ministère de l'Intérieur, Bruno Le Roux, celui-là même qui avait appelé au boycott et à la censure médiatique de Zemmour. Pour toutes ces performances, vous méritez amplement votre nomination de ce soir, à la Grande Cérémonie de la Connerie d'Or 2016.

Public, j'attends vos applaudissements !

Clap clap clap clap...

Notre nominé suivant présente une double originalité. Il s'agit d'abord, non pas d'une personne individuelle mais d'un groupe, d'un corporatisme à savoir celui des féministes représenté ce soir par Caroline Fourest et les Femen.

Bonsoir Caroline! La seconde originalité est que cette nomination vous est accordée non pas pour ce que vous avez dit mais précisément pour votre silence. Celui particulièrement pesant que vous avez laissé planer lors de l'affaire du burkini cet été, et plus récemment suite à ce reportage de France 2 qui démontrait que des femmes étaient interdites de bar, "comme au bled", dans certains quartiers de Sevran. Comme quoi, on peut faire preuve de connerie sans même émettre un son. On salue aussi comme il se doit ces Femen, ces courageuses combattantes de salon qui n'hésitent pas à perturber des rassemblements pacifiques du FN, et regardent pudiquement ailleurs quand la charia se met doucement en place dans des quartiers de banlieue.

Applaudissements.

Notre dernier nominé à la distinction de la Connerie d'Or 2016 est, ce soir, Hollande Ouille pour sa prestation du 1er décembre. Après de longues minutes à exposer à quel point il était fier de ce qu'il avait fait pendant quatre ans et demi, notre grand humoriste s'est même payé le luxe de reconnaître une seule erreur: avoir proposé la déchéance de la nationalité française pour les terroristes de double nationalité.

En résumé, dans son irrésistible sketch, il se vante d'avoir réussi tout ce qu'il a authentiquement foiré et regrette d'avoir pensé à la seule chose de bien qu'il aurait pu faire dans son quinquennat et qu'il n'a pas faite.

A l'entendre, son bilan est vraiment formidable, et c'est la raison pour laquelle... il ne se représentera pas ! Avec cette chute aussi inattendue qu'hilarante, Hollande Ouille est vraiment le roi de l'absurde et du non-sens qui aurait pu donner des leçons à Raymond Devos!

Et maintenant, Mesdames, Mesdemoiselles, Messieurs, l'heure de vérité. Parmi ces nominés, un seul va remporter le trophée de la Connerie d'Or 2016: un magnifique bonnet d'âne en or.

Le nom du gagnant est dans cette enveloppe qui a été scellée sous l'autorité de notre huissier de justice, Maître Enfoiros.

Le moment est venu d'ouvrir cette enveloppe....

Roulements de tambour

Et j'ai plaisir à annoncer : le lauréat de la Connerie d'Or 2016 est... Hollande Ouille !!

 

 

 

 

 

 

 

Toutes nos félicitations à notre grand gagnant, même si ce choix du jury n'est pas vraiment une surprise tant Hollande Ouille a toujours surpassé de la tête et des épaules ses concurrents. Et n'oublions pas que d'une certaine façon, la plupart des nominés sont des poulains de Hollande Ouille, qui n'a pas son pareil pour s'entourer d'authentiques tocards. Tous ont vocation à devenir les futurs lauréats de la Connerie d'Or des années à venir.

Rendez-vous dans un an, cher public, pour le prochain Grand Prix prix de la Connerie d'Or 2017! Ici le Théâtre du Châtelet, à vous les Studios. "

http://saucisson-pinard.blogspot.fr

 

En France, il n'y a que les chiens qui sont heureux de vivre!

Qui est la plus bête de France? après Ségolène, bien sûr!!!

 

 

 

 

Les plus belles perles entendues au tribunal (Nice)

Du "Madame votre majesté la juge" au "garde à vous de 48 heures": les paroles décalées prononcées par les prévenus, avocats et juges lors des audiences interpellent. A vous de juger...

"Je ne veux pas retourner en prison. La dernière fois que j'y suis allé, c'était il y a dix ans et je n'ai plus l'habitude moi!"

Passé (dé)composé

à la présidente: "Mais c'est mon passé qui me rattrape. J'ai commis des erreurs de jeunesse!

- C'est un passé très récent alors, puisque la dernière fois, c'était ce week-end."

À l'heure de l'apéro...

Le prévenu à la présidente:

- Je suis apérologue.

- C'est-à-dire?

- Tous les jours, à partir de 18 heures, je fais l'apéro."

Coup de mou

"Notez que j'ai éliminé l'alcool dur."

Avant d'être interpellé, cet homme de 49 ans avait consommé huit bières et une bouteille de vin dans la soirée.

Le parquet grince

Au coin.

Le procureur à propos de voleurs qui ont écoulé le fruit de leurs larcins sur le site Leboncoin: "Nous allons également leur trouver un bon coin. Ce sera la prison de La Farlède."

Mauvais aiguillage.

"Les agents de la SNCF n'ont pas toujours des nerfs en acier, même s'ils passent leur vie sur les rails. Et quand bien même les agents de la SNCF ont des nerfs en acier, au bout d'un moment, ils rouillent." Le ministère public sur la voie (judiciaire) de violences subies par un contrôleur de train.

Bouche cousue.

"Il y a des sottises bien habillées comme il y a des sots très bien vêtus." Le parquetier philosophe.

Fermez-la.

Un mari violent, déjà condamné à trois reprises pour des coups portés à sa femme: "Je l'aime. On vit en osmose. Je garde la porte ouverte à notre relation.

- La porte ouverte, c'est celle des geôles de la prison", résume le représentant du parquet.

Classé X

Le parquetier fait remarquer à un exhibitionniste qu'il se masturbait allongé par terre dans un jardin. L'homme rétorque: "Je ne fais pas cela par plaisir!"

Contorsion. L'avocat d'un exhibitionniste: "Je demande au tribunal de faire preuve de souplesse".

CQFD.

Le procureur: "Il a un casier judiciaire fleuri. Il dit ne plus avoir commis de faits délictueux depuis trois ans. Il faut dire que depuis trois ans, il était en... prison."

Un dernier mot?

Un verre ça va... La femme à son ex-mari jugé pour des violences conjugales: "C'est vrai, tu ne bois pas tous les jours. Tu bois toute la journée!"

Promis, juré... oublié.

 "J'ai compris cette fois-ci. Promis, vous ne m'y reprendrez plus. Je jure que j'arrête." Une conductrice arrêtée ivre au volant de son véhicule à Toulon, déjà condamnée quatre fois pour des faits similaires.

Un mis en cause indécis.

Oui mais non. "Je reconnais mais pas vraiment."

Animal.

Quelque chose à dire avant de redescendre dans les geôles? "Oui. Mon chat est seul depuis cinq jours."

 

Coup de balai. De la présidente du tribunal à la prévenue:

- Exercez-vous une activité professionnelle?

- Je dois passer un CAP ménage."

Ça ne vole pas haut. à la voleuse de vêtements qui invoque l'état de nécessité:

- J'étais désespérée. C'était un moyen de survivre.

- Si vous avez des besoins vitaux majeurs, c'est mieux la nourriture que les jeans et les manteaux."

Parce que Toulon.

Le président à un homme interdit de séjour à Toulon: "Vous aimez beaucoup Toulon, mais Toulon ne vous aime pas."

Pour le meilleur et le pire.

Le magistrat à un prévenu cleptomane dont le casier judiciaire est noirci de treize condamnations:

"Et vous allez faire quoi maintenant?

- J'envisage de me marier avec mon petit ami.

- Mais je vous parle de votre tendance à voler et à récidiver moi!"

La déclaration.

La présidente à un homme jugé pour trafic de stupéfiants: "Vous cumulez les aides sociales et les ventes de stups. Vous avez pensé à déclarer vos revenus de la drogue à la CAF?"

La publicité.

Deux hommes sont jugés pour un vol à la roulotte. La victime demande réparation pour le bris de vitre. "Ah oui! Et puis il y Carglass répare, Carglass remplace", glisse le président.

Vous êtes prévenus

Le prénom.

Face aux juges, le prévenu indique son mariage imminent avec une mademoiselle Elisabeth. La présidente l'interroge sur le nom de famille de sa dulcinée. "Je ne le connais pas." La procureure intervient.

"Pas plus que le prénom de votre petite amie puisque - si je peux me permettre - elle ne s'appelle pas Elisabeth mais Isabelle."

Non mais allô!

Un voleur de téléphone portable indique le mobile de son méfait. "Je voulais juste contacter Pôle emploi."

Police de la mode.

Lecture du procès-verbal de police mentionnant le fait que l'individu, auteur du délit, portait une veste claire avec un effet cuir.

Intervention: "Je suis mort de rire. C'est quoi cette histoire d'effet cuir?"

Cœur sur la main. Le prévenu: "Je suis prêt à rembourser la victime même si ce n'est pas moi!"

Il a tenté.

Ivre, il grille un feu, percute un véhicule, s'enfuit et se présente au commissariat, situé à quelques centaines de mètres. "Je suis allé déclarer le vol de ma voiture."

Moi Lolita.

La prévenue lance au magistrat: "Je suis une adulte mais je ne suis qu'une enfant.

Parole à la défense: " Elle a 20 ans et elle est enceinte.

La vérité s'il ment.

 "Le client teste toujours son mensonge avec la première personne qu'il rencontre: son avocat." L'avocat de la défense lors de sa plaidoirie.

Stupéfiant!

L'avocat de la défense: "En 2016, à Toulon, on place un garçon de 18 ans pour 6 grammes de stups. On n'a plus qu'à enfermer toute la jeunesse!"

Les bornes des limites.

L'avocat à propos de son client: "Celui-ci est un con. Il faut le dire et il ne m'en voudra pas. La connerie, ça existe et je ne pense pas que cela soit condamnable."

Biblique.

L'avocat d'un homme cité pour apologie du terrorisme: "Qui juge-t-on? Quelqu'un de dangereux ou un imbécile? Celui-ci est un ado attardé de 28 ans! Il s'appelle Joseph et son fils s'appelle Jésus."

Shit dans le slip: "Ce n'est pas à moi"

En août dernier, un Toulonnais âgé de 20 ans est arrêté avec, à portée de main, dans un buisson, 31g de résine de cannabis, ainsi que 24g de cannabis dissimulés à proximité de ses parties intimes. A propos de la drogue retrouvée dans son slip, il maintiendra: "Ce n'est pas moi."

Présenté en comparution immédiate devant le tribunal correctionnel, il a été condamné à six mois de prison ferme.

Cachottier jusqu'au bout, le jeune homme n'avait toutefois pas tout livré....

Alors qu'il se trouvait dans les geôles du palais de justice, il a été retrouvé en possession de quelques grammes de cannabis qu'il avait pris le soin de dissimuler, cette fois-ci, dans son anatomie. Une sorte de Gérard Majax des stups.

 

 

 

Un bébé se développe avec les jambes en dehors de l’utérus

Une patiente a subi une grossesse rare : les jambes de son bébé sortaient de son utérus. Un cas rare, publié dans le New England Journal of Medicine

Sur le scanner, on l’aperçoit : une paire de jambes qui dépasse de l’utérus. Le cas est très rare, et tout autant impressionnant. Le New England Journal of Medine se fait l’écho de cette grossesse peu ordinaire, prise en charge au CHU d’Angers et commentée par le médecin dans les colonnes du Washington Post.

Rupture utérine

Contrairement à ce qu’on pourrait penser, " un coup de pied mal placé n’est pas responsable ", explique le Dr Pierre-Emmanuel Bouet au journal américain. Passée la surprise de l’IRM, l’équipe a en effet compris que la paroi utérine de la mère n’avait pas réussi à recouvrir complètement le fœtus. Cela est dû à l’historique de cette patiente qui avait subi cinq césariennes et dont l’utérus avait conservé une certaine forme de rigidité.

(The New England Journal of Medicine)

Au gré de la grossesse, cette rigidité a provoqué une déchirure de la paroi utérine, désignée sur l’IRM par des flèches. Le cas est très rare, c’est le 27e de l’histoire de la gynécologie obstétrique.

Effet "bouchon"

Autre fait inhabituel : la patiente est restée asymptomatique, alors que les femmes qui subissent des ruptures utérines ressentent des douleurs intenses en raison de saignements internes.

Mais " la hernie ombilicale a comprimé les bords de la déchirure utérine, et a eu un effet hémostatique " précise encore le médecin. En plus de cela, les jambes du fœtus ont " bouché " la déchirure, ce qui explique qu’il n’y ait pas eu de pertes sanguines.

Le bébé, né par césarienne et prématuré, se porte aujourd’hui très bien.

 

Le zoo humain – 9- Montebourg

J'explique dans le numéro 1 consacré à Macron la pertinence de cette voyance un peu spéciale. Lorsque j'associe des explications psychologiques, ce sont celles qui me passent à l'esprit au moment où j'écris la note: je suis en concentration mentale. Comme pendant une consultation normale.

Si je disais ma première impression en l'ayant vu, je lui ferais peur et il ne serait pas  heureux, Montebourg: j'ai vu le groin d'un porc têtu et tenace, sourcilleux comme pas deux… un groin qui fouille des pelures de patates et de carottes.

Macaniche! c'est pas ragoûtant direz-vous…. mais si, je vous rassure, mon cher Français de base, latin-lover- que le-monde- nous-envie, ma Marianne délurée qui-a- le-droit-de- porter-un-short-en- été dans les rues de notre belle France: les ci-devant pelures sont jolies et bien “pelurées“… ce cochon-là, il est propret dans sa présentation, il te porte la marinière avec un chic! il est bien lavé, il sent bon le sable chaud des bords de Seine et porte mon parfum préféré (que je porte depuis qu'il est sorti…. je vous donne le nom comme cela vous pouvez m'en envoyer un flacon, n'oubliez pas qu'on est à Noël et que c'est le moment de me remercier pour tout ce que je vous enseigne depuis que j'ai ce blog, mon parfum à moi: c'est Opium)…

et de ce groin propret et fashion, il fouille dans le joli tas et tente de récupérer un beau truc qui va faire parler de lui d'abord et de la France s'il en reste… il aime ça le Montebourg…. faire parler de lui.

Bien sûr, comme presque tous les politicards, on voit aussi une tête d'aigle… la sienne est levée, regarde au loin, devant…. en psychologie, c'est positif… mais lui, il la tourne de droite à gauche, façon girouette énervée… si vous voulez le suivre, bonjour l'ambiance… vous aurez vite le tournis… c'est le genre d'oiseau de proie qui s'empare de toutes les proies qui passent à sa portée et qui suit le chemin pour voir où ça le mène… mais, il a vite fait de changer d'avis, de partir ailleurs…. Mais, au moins, s'il avait la suite dans les idées… mais il n'a que les idées dans la suite…. parce que, hein, y va pas dormir dans un bouiboui… lu faut du haut niveau.

Parfois sa proie le transforme en âne, parce qu'en fin de compte il est bête comme lui… (l'âne)… mais, il n'en a cure: l'est trop orgueilleux pour s'abaisser à reconnaître ses bêtises crasses… ses idées sans queue ni tête….

L'âne, ce n'est pas son animal-figure; je dirais plutôt qu'il a très souvent, une figure de petit singe, pas celui qui tend la sébile, non. Le petit singe malin qui fait des entourloupes, qui se faufile où il peut, qui tourne autour de vous à la vitesse lumière et qui vous fait tourner la tête, girouette, que vous ne pouvez plus le suivre. C'est un aguicheur qui vous fait avaler toutes les couleuvres qu'il veut en vous faisant croire que c'est ce que vous aimez avaler… plusieurs fois girouette, donc.. C'est le même singe que Fillon.

C'est une bête qui n'est pas aussi “bête“ que vous croyez: il a l'art et la manière de faire avaler, à n'importe qui, qu'il n'est pas dans le zoo des humains politicards mais un qui vous ressemble, toi mon frère et toi ma sœur, le Français de tous les jours… Hélas, il y a trop de Français qui se font avoir par sa façon d'être le peuple d'en-bas, sinon comment pourrait-il encore être sur le devant de la scène s'il comptait pour du beurre? Hein?

Heureusement, que quelques Français de droite considèrent que ce qu'il dit va, aussi bien à la France, qu'un soutien-gorge à un lapin! Faites-en la caricature, mes amis gaulois: trop marrant! Enfin!… par les temps qui courent, cela fait du bien de se tenir les côtes en s'esclaffant franchouillard et bonne franquette….

Ce geste n'a pas de connotation raciste… pour l'instant, profitons-en. Y'a des tas d'assocs droitdel'hommiste et Ligues auto-autorisées de Vertu qui doivent se gratter les buebos en se demandant comment faire un procès aux Français rigolards!

Combien y aura-t-il d'idiot-es qui vont aller voter à la primaire de la gauche? taste is ze questchionne!

 

Hamon, la bêtise incarnée à l'état pur!

 Il n'a pas fallu attendre longtemps pour qu'il me donne raison!!!!

 

Pour Benoit Hamon, les cafés sans femmes sont une tradition ouvrière

France 3 – 18/12/16

https://vid.me/Xsyh

 

Au cas où vous ne l'auriez pas lu

http://insoliteetdejante.hautetfort.com/archive/2016/12/18/le-zoo-humain-8-hamon-5888340.html