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occitanie - Page 39

  • C'est un arbre?

    Cet arbre se trouve sur la même île que la photo précédente

     

  • Prénoms? MDR

    sur le site de Ligue des officiers de l’état civil.

    1. Djustyne

    On ne mesure visiblement pas assez les dégâts qu’aura fait Justin Bieber sur toute une génération. Les parents du petit Djustyne, non contents d’appeler leur môme avec un prénom qui, bien orthographié, peut-être tout à faire tolérable, lui ont préféré une écriture plus phonétique mais absolument dégueulasse.

    1. Alkapone

    Ouais, comme Al Capone, mais version française. La légende raconte que ses frères et sœurs s’appelleraient Corléone et Alpacino, dans le plus grand des calmes.

    1. Athena-Cherokee

    Un prénom composé, oui pourquoi pas. Mais si vous en avez marre des Jean-Jacques et autres Anne-Sophie ou Marie-Janine, ce n’est une raison de mélanger une déesse de la guerre et une tribu indienne, ça fait un mélange vraiment chelou.

    1. Dinozzo

    Oui, oui, comme Tony Dinozzo, le personnage de NCIS. Est-ce qu’il est vraiment utile de commenter d’avantage? Je ne pense pas, tout est là.

    1. Benjapaul

    La légende raconte que les parents se sont étripés toute la grossesse parce qu’ils n’arrivaient pas à choisir entre Benjamin et Paul, et, faisant fi de toute décence ou forme de respect, ont carrément décidé de couper la poire en deux et de faire un mix des deux prénoms.

    1. Jenifael

    Elle était fan de Jenifer, il était fan de Raphael, et leur amour mutuel de la musique de merde les a aidé dans leur choix. Heureusement qu’ils n’étaient pas fan de Booba et de Jul, ça aurait donné un truc du style Boojul ou Julba, ce qui est tout aussi dégueulasse.

    1. Lola-Poupoune

    Lola est pourtant un prénom tout à faire respectable, pourquoi vouloir lui accrocher le prénom de mon chien? Pourquoi pas Emilie-Médor dans ce cas? Ou Louis-Rex? On est en roue libre sur l’anéantissement du respect là.

    1. Petit-Neige

    Un fan de Jon Snow ? De Blanche-Neige et les Sept Nains? On ne saura malheureusement probablement jamais ce qu’il s’est passé dans la tête de ces parents le jour de la reconnaissance de l’enfant à la mairie, mais on aimerait bien une explication.

    1. Burger

    Ah ça, ça sent le gros fan de Macdo de fin de soirée, et qui est tout content de donner le nom de son aliment préféré à son môme. Faudra pas s’étonner s’il lui croque véritablement un bout d’orteil quand il lui dira “olala", t’es trop mignon toi, j’ai envie de te manger“.

    1. Gerbade

    Là, on sent que la future mère a eu des nausées particulièrement chiantes pendant toute sa grossesse, et qu’elle a envie de s’en souvenir pour le reste de sa vie. Ou alors elle aime vraiment le vomi, ce qui est tout aussi chelou.

    Les prénoms des stars!

    1. Jetaime (Jonathan de Secret Story)

    Une pensée émue pour ses futures conquêtes qui auront envie de la larguer à base de " tu me casses les couilles Jetaime, dégage de ma vie Jetaime même si je t’aime ". Vous avez 4 heures.

    1. Tim Elvis (David Guetta)

    Chez les Guetta quand on est fan de Presley et Burton, on fait d’une pierre deux coups.

    1. Seven (Michaël Youn)

    Une légende urbaine (du nom d’Elle magazine) raconte que cet enfant est né un 7 juin, et, par conséquent, ses parents ont trouvé judicieux de transformer ce chiffre en prénom. Une astuce et non des moindres pour tous les parents qui ont tendance à oublier la date de naissance de la prunelle de leurs yeux.

    1. Satine (Luc Besson)

    On dira d’elle qu’elle est douce et très coûteuse. Ou un peu olé-olé mais brillante.

    1. Dune (Marie Gilain)

    Monsieur et madame Dupilat ont une fille, comment s’appelle-t-elle ? RT si t’as ri.

    1. Ea (Francis Lalanne)

    Le pire cauchemar des joueurs de Scrabble dans le monde entier.

    1. Merlin et Plume (Dieudonné)

    Là on est globalement sur un champ lexical de la féérie, du coup impossible d’imaginer une once de méchanceté chez ces petits êtres.

    1. Sissi (Lorànt Deutsch)

    LA FAMILLE MDR.

    1. Annily (Alizée)

    Eh ça va on ne juge pas, on constate.

    1. Cayden (Jazz des Anges de la télé-réalité)

    Signification-prénom nous confie: "De nature réservée, de bonne moralité, droit et honnête, Cayden sait aussi être séduisant. Néanmoins, il est avant tout autoritaire et tyrannique. C’est un homme pressé qui a horreur de perdre son temps en billevesées et n’a de cesse qu’il n’atteigne ses objectifs, coûte que coûte" . Attention aux billevesées, Jazz, on t’aura prévenue.

    1. Isis (Teddy Riner)

    Toi pendant que tu t’appelles Alice, la gamine elle, naît, c’est déjà la reine des reines.

    1. K (Philippe Starck)

    Alors oui, c’est de de loin la meilleure lettre de l’alphabet mais c’est aussi le prénom du méchant serpent dans le Livre de la Jungle et probablement bientôt une marque déposée des Kardashian. Si vous voyez autre chose qui vous choque faites- moi signe.

     

  • ... et oui, la correction dans les églises est normale!

    ET AUSSI:

    on ne mange pas bruyamment, on s'étale pas comme des porcs en riant avec son groin,

    on ne fait pas entrer son chien, même en laisse....

    on ne claque pas des talons, on ne traîne pas ses pieds, une église, cela résonne: inutile de montrer aux autres ce que vous avez aux pieds!

    on ne fume pas, on ne crie pas et on laisse pas ses gosses courir partout, on ne s'exclame pas si c'est beau, en dérangeant les autres,

    on parle discrètement, à voix basse, on respecte les autres!!!

    et on ne téléphone pas, bien entendu! on éteint son portable pour ne pas que la sonnerie résonne dans l'édifice religieux.

    Quand on réclame du respect pour soi, on doit pouvoir respecter les autres et le lieu où l'on se trouve, surtout s'il est religieux.

    Je suis totalement athée, mais c'est question de bienséance.....