Un petit trou, un petit trou, un petit trou (Poinçonneur des Lilas).....

Cela date un peu.....

Les Français sont des sentimentaux: la preuve!

Humour!

Vends: coupé bien coupé

 

 

 

 

 

 

 

 

GRAVE DANGER: une épidémie ravage la France des villes et des campagnes et s'amplifie

d'année en année. Les hommes ne veulent plus se raser. On ne peut plus regarder un mec de 16 à 80 ans sans le voir avec des poils qui ravagent son visage.

On leur dit que cela fait viril! Et, ils le croient!

Ils le croient d'autant mieux que l'on ne cesse de leur rabâcher depuis quelques années que leurs spermatozoïdes, c'est de la flotte. A cause des saletés que l'industrie pétro-chimique nous refile en douce, sans avoir pris le temps de vérifier si les produits qu'ils réalisent sont sans danger pour l'ADN de l'homme (et de la femme, bien sûr). Cette industrie utilise plus de 100 000 molécules différentes sans même avoir pris soin de vérifier les dégâts sur les humains (sans parler de la faune et la flore).

Vous en avez partout des vernis synthétiques, des bisphénols, des phosphates et autres polyphosphates, mélangés au plomb, au mercure, au silicone, des tas et des tas de mélanges qu'ils se gargarisent de nous faire avaler à chaque milliseconde de la journée, qui vont de la poêle anti-adhésive, aux casseroles aluminium, plats en silicone, boîtes de soupe ou de lait avec des films qui repoussent l'eau mais qui sont faits de films polymachins, des phtalates dans les tétines des biberons de vos gosses, des colorants et conservateurs partout: dentifrice, produits de beauté (paraben) aluminium (déodorant) ammoniaque (coloration des cheveux) et même dans vos tasses ou bols en mélamine, ou autre infâme mélange dans votre portable qu'il soit pour parler ou pour communiquer dans votre travail (ordi portables et autres tablettes). Des pesticides sur vos tomates et pomme de terre, sur les boules de coton dans les champs, sur tous les arbres fruitiers de par le monde.

Cet inventaire à la Prévert ci-dessus est non exhaustif, vous vous en doutez.

Mais, revenons à nos moutons pas tondus et très contents: voilà-t-il pas que l'on enfonce dans le crane des mecs que pour faire taire leur angoisse de ne plus parvenir à procréer sans éprouvettes, il faut faire croire aux nanas que oui, ils sont de bons procréateurs biens couillus, s'ils se montrent barbus ou moustachus.

Plus la peine de se percer le nombril, la fesse ou de se mettre un anneau au nez comme un taureau au pré qui attends les vaches. Laissez pousser vos poils, messieurs et les nanas se pâmeront devant votre pilosité car, subconsciemment, elles ressentiront que vous êtes celui qui va engendrer les futurs petits ou gros contribuables. C'est inné dans l'humanité, cela date des cavernes quand les petites malignes préféraient le mec avec des poils sur le torse et de bons muscles pour aller tuer le mammouth qui la nourrira (elle et sa progéniture). Parce que, hein, se nourrir de noisettes et de mûres, (à portée de leurs petites menottes) ça tient pas chaud au corps quand la terre sort de l'ère glaciaire.

Charlemagne à la barbe fleurie était, soi-disant, barbu parce que dans l'ancien temps, il fallait avoir une belle barbe pour montrer son pouvoir. Ouais, les rasoirs jetables à 3 lames, ça courraient les rues, déjà en ce temps-là! Même que les glaces pour se mirer étaient fabriquées à foison et pour pas cher par l'industrie pétrochimique de ce temps-là!

Les grands-pères se laissaient pousser moustaches et barbes (cf les poilus de la grande guerre). Ouais, pas facile de se raser dans le bourbier des tranchées sur la ligne de front!

Laissez pousser vos poils et vous n'aurez pas besoin de prendre le fusil pour défendre la patrie en danger si, par malheur, l'ennemi est entré dans nos terres et vient jusque dans vos bras, égorger vos fils et vos compagnes. Vous n'aurez qu'à leur montrer vos barbes viriles et ils foutront le camp sans demander leur reste!

Enfin, ceux qui n'auront pas eu les moyens de prendre un avion ou un train pour aller voir ailleurs s'il n'existe pas de contrées sans danger pour vos muscles ramollos. Tout le monde n'est pas un guerrier sans peur et sans reproche, hein?

Une femme, même avec un QI de betterave passe un minimum d'une demi-heure dans sa salle de bain pour le minimum de ses ablutions. C'est plus viril de passer deux heures à rectifier sa barbe aux petits oignons mais qui va vous éloigner de vos enfants qui ne peuvent plus vous embrasser parce que “ça pique!". Vos gosses, quand ils auront 15 ans de plus, “mince, vous direz-vous, je n'ai pas vu le temps passer. Comme je regrette ses petits bisous, sa bonne odeur d'Eau de Cologne et ses petits bras autour de mon cou"!

Vous ne vous en rendez pas compte, mais un jour, les bras de vos enfants vous manqueront cruellement mais, vous ne pourrez plus revenir au temps béni de leur petite enfance! Plus jamais! Non, jamais plus! C'est pour cela que nombre de seniors ne se rasent plus; pas la peine, y'aura pas de petits-enfants pour les embrasser, ils ont d'autres chat (portable ou tablette) à fouetter que d'aller voir Papy.

J'ai souvent vu dans les westerns ou maintenant désormais dans toutes les “barberies“ que des idiot-es se précipitent à ouvrir pour surfer sur la vague de la “barbocratie dominante“, croyant se remplir sans peine les poches (ils ont juste oublié l'Urssaf et autres diableries étatiques obligatoires).

Dans un reportage télé, l'été passé, je voyais un mec qui se trémoussait le popotin pire qu'une nana endimanchée, pour montrer son “art“ de voleur de poils. Il rasait avec le fameux coupe-chou des grands-pères et fier comme Artaban, il finissait son boulot en enroulant une serviette chaude sur le visage du barbu sans barbe.

N'importe qu'elle nana qui a un QI de betterave sait que l'eau chaude ouvre les pores. Donc, la serviette chaude c'est AVANT qu'il faut la mettre sur les visages des “Virils aux spermatozoïdes de flotte“.

Après le rasage, on doit poser une serviette froide APRÈS qui va resserrer les pores. N'importe qu'elle nana au QI de betterave qui se fait un masque ou un gommage vous le dira.

Les mecs, ils sont prêts à croire n'importe qui ou n'importe quoi pourvu que ce soit la mode. Pas très viril tout ça! Incapable de résister comme la moindre nénette à boutons qui veut se faire femme! Prêts à faire n'importe quoi pour qu'on ne les confonde pas avec les petits garçons qu'ils sont.

Mesdames, si vous traitez votre partenaire de petit garçon, vous allez le regretter!

Messieurs, cessez d'être aussi bêtes! et puis, dites à vos compagnes que ce sont d'adorables petites filles. Vous allez les combler! Aucune femme ne veut avoir des rides et veut paraître plus jeunes que d'autres au même âge.

Ha! il y en a des choses que, malgré vos visites sur internet vous ne saurez jamais en suivant les autres barbus comme des moutons!

 

 

Trouvé sur un site de nutrition

Méchant Père Noël!

Je frôle l’obésité, je me gave de chocolat, je suis perpétuellement enrhumé, je fume une petite pipe de temps en temps et il m’arrive même de conduire bourré, qui suis-je? Petit indice pour ceux qui n’auraient pas deviné: des millions de petits enfants m’adorent. Je suis: le Père Noël, bingo!

L’idole des jeunes, le seul personnage qui détrône Ronald Mac Donald dans le cœur des enfants, serait-il un délinquant de la santé?

Il est en surpoids

Normal, il mange du chocolat et de la bûche de Noël à la crème pâtissière. Ils sont où les 5 fruits et légumes par jour? En plus il ne fait pas de sport, il prend son traîneau pour le moindre trajet d’une cheminée à l’autre et ce sont les rennes qui font tout le boulot. Manger-bouger on vous a dit. Pour le docteur Nathan Gills, ce ventre rebondi qui est une des sympathiques caractéristiques du Père Noël est tout simplement politiquement incorrect à l’heure où tous les médecins du monde nous serinent de surveiller notre tour de taille.

Il fume

Bon, en réalité, il a considérablement réduit sa consommation de tabac depuis que cette mauvaise habitude est déconseillée pour la santé publique. N’empêche, souligne le chercheur, qu’on trouve toujours ça et là des représentations du Père Noël qui fume une pipe ou un petit cigare. Bel exemple pour la jeunesse.

Il boit du coca

C'est Coca-Cola qui a contribué à populariser l'image d'un Père Noël rondouillard et jovial, grâce au talent de l'illustrateur Haddon Sundblom. Evidemment avec une bouteille de soda à la main. Ce qui a probablement valu au Père Noël un ou deux pontages!

Il conduit complètement bourré!

La tradition américaine veut que le Père Noël se voit offrir un petit Brandy à chaque maison visitée pour se donner le courage de retourner affronter le froid sur son traîneau. Résultat des courses: il finit sa tournée avec plusieurs grammes d’alcool dans le sang, vive la sécurité routière!

Il rend les enfants malades!

Vous voyez bien ce gros nez rouge qu’il affiche sur la plupart des images, ça c’est le signe d’une rhinite carabinée. Ou pire: d’une bonne grippe! Pour le chercheur, le Père Noël est un véritable vecteur de maladie, il suffit qu’il tousse sur les petits enfants installés sur ses genoux pour la photo au supermarché et il aura infecté des centaines de chérubins en une seule journée. Pour Noël, une petite grippe A ça vous dit?

Et l'an prochain? Au boulot, le Père Noël!

Pour l’an prochain, le Père Noël devra avoir subi un sacré régime. Et il devra abandonner son traîneau et confier ses amis les rennes à la SPA pour aller distribuer les cadeaux en vélo ou au pas de course. Comme un sportif accompli.

Note de la rédaction: Après cet article, que la journaliste ne s’étonne pas si le Père Noël, un brin revanchard, oublie sa cheminée pour sa prochaine tournée en petite foulée.

Pour la future prochaine année...

Je vous prie d'accepter, sans aucune obligation implicite ou explicite de votre part, mes vœux à l'occasion du solstice d'hiver et du premier de l'an: en adéquation avec la tradition, la religion ou les valeurs existentielles de votre choix, dans le respect de la tradition de la religion ou des valeurs existentielles des autres, ou dans le respect de leur refus, en la circonstance, de traditions, religions ou valeurs existentielles, ou de leur droit de manifester leur indifférence aux fêtes populaires programmées.

 

Ces vœux concernent plus particulièrement la santé, ceci ne supposant de notre part aucune connaissance particulière de votre dossier médical, ni de nous immiscer dans le dialogue confidentiel établi avec votre médecin traitant ou votre assureur avec lequel vous auriez passé une convention obsèques;

 

Nota Bene:

Le concept d'année nouvelle est ici basé, pour des raisons de commodité, sur le calendrier grégorien, qui est celui le plus couramment utilisé dans la vie quotidienne de la région à partir de laquelle ces vœux vous sont adressés. Son emploi n'implique aucun désir de prosélytisme. La légitimité des autres chronologies utilisées par d'autres cultures n'est absolument pas mise en cause. Notamment:

- le fait de ne pas dater ces vœux du yawm as-sabt 1 Safar de l'an 1434 de l'Hégire (fuite du Prophète à Médine) ne constitue ni une manifestation d'islamophobie, ni une prise de position dans le conflit israélo-palestinien ;

- le fait de ne pas dater ces vœux du 2 Teveth 5773, ne constitue ni un refus du droit d'Israël à vivre dans des frontières sûres et reconnues, ni le délit de contestation de crime contre l'humanité ;

- le fait de ne pas dater ces vœux du 3ème jour (du Chien de Métal) du 11ème mois (Daxue, Grande Neige) de l'année du Dragon d'Eau, 78ème cycle, n'implique aucune prise de position dans l'affaire dite " des frégates de Taïwan " ;

- le fait de ne pas dater ces vœux du Quintidi de la 3ème décade de Frimaire de l'an 221 de la République Française, une et indivisible, ne saurait être assimilé à une contestation de la forme républicaine des Institutions.

 

Enfin, l'emploi de la langue française ne sous-entend aucun jugement de valeur. Son choix tient au fait qu'elle est la seule couramment pratiquée par l'expéditeur. Tout autre idiome a droit au respect ainsi que ses locuteurs.

 

Clauses de non-responsabilité légale:

En acceptant ces vœux, vous renoncez à toute contestation postérieure.

Ces vœux ne sont pas susceptibles de rectification ou de retrait. Ils sont librement transférables à quiconque, sans indemnité ni royalties.

Leur reproduction est autorisée. Ils n'ont fait l'objet d'aucun dépôt légal. Ils sont valables pour une durée d'une année, à la condition d'être employés selon les règles habituelles et à l'usage personnel du destinataire. A l'issue de cette période, leur renouvellement n'a aucun caractère obligatoire et reste soumis à la libre décision de l'expéditeur.

Ils sont adressés sans limitation préalable liée aux notions d'âge, de genre, d'aptitude physique ou mentale, de race, d'ethnie, d'origine, de communauté revendiquée, de pratiques sexuelles, de régime alimentaire, de convictions politiques, religieuses ou philosophiques, d'appartenance syndicale, susceptibles de caractériser les destinataires.

Leurs résultats ne sont, en aucun cas, garantis et l'absence, totale comme partielle, de réalisation n'ouvre pas droit à compensation.

En cas de difficultés liées à l'interprétation des présentes, la juridiction compétente est le Tribunal habituel du domicile de l'expéditeur.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

En résumé et sans aucune réserve, BONNE ANNÉE 2016 !