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Nous sommes le peuple le plus courageux, le plus malin au monde!....
La preuve: c'est bien nous, les Français qui ont eu l'idée de goûter un jour et ainsi prouvé que les grenouilles et les escargots sont comestibles (courage)
et qui avons su faire entrer au panthéon gastronomique mondial ces deux mets succulents!!
(malins! car cela fait également partie de la reconnaissance au patrimoine mondial de l'Humanité de notre supériorité gastronomique et culturelle!).
CQFD ... et faites passer!
(en langage Toulousain, un ou une toquée est une folle complète)
Vous vous souvenez du Mur des Cons? Ils ont été obligés de le retirer, ces abrutis…. Le syndicat de la magistrature qu'ils se disent… des grosses gueules de la gauchiasse qui se croient tout permis parce qu'il font partie de la caste intouchable des juges….
Et vous croyez que ce syndicat a été dissous? même pas! de toutes façons, il leur suffisait de changer de nom et ils pouvaient continuer impunément à faire chier la droite.
Ils se pensent les gardiens de l'ordre public… qu'ils emberlificotent à leur prisme déformé et dévoyé de l'intelligence…. non, les juges gauchiards ne défendent pas la veuve et l'orphelin… se sont des crétins congénitaux qui ne sont la que pour défendre leur caste et, comme l'ouroboros, s'enfilent en rond.
Quatre jours après les attentats, le nouveau leader de cet assemblage de dindes galeuses, voilà-t-il pas que cette dernière mégère non apprivoisée et non apprivoisable nous fait un communiqué pour nous dire que son rassemblement des débiles encartés fustige “le discours martial repris par l'exécutif“ et crains que “l'état d'urgence modifie dangereusement la nature et l'étendue des pouvoirs de police et des autorités administratives. La France a tout à perdre à cette suspension –même temporaire- de l'état de droit“ qu'ils croient nous mettre en garde ces coqs de combat!
Heureusement, la représentante du syndicat des commissaires de police nationale a taclé sèchement la vieille dinde arrogante et glougloutante: “il aura fallu trois jours au syndicat de la magistrature pour accoucher d'un communiqué qui restera dans les annales“ répliqua cette dernière. Elle a également rappelé la triste célébrité de ces ploucs avec leur mur des cons-toi-même, mal polis!
Et elle a rajouté: “nous préférons un risque mesuré, encadré et temporaire d'“arbitraire administratif“ à une dictature de juges aveugles. Nous assurons le Syndicat de la magistrature et tous ses inféodés de notre plus profond mépris. Ils sont les alliés objectifs de tous les terrorismes“. Bravo, Madame. (ancienne des services de renseignements français, elle sait de quoi elle parle).
Je vais vous raconter une histoire vraie de juge débile qui est advenue à ma famille.
Mon papa est décédé en 1962. Ma mère est restée seule jusqu'en fin 1967 et une de ses copines lui a présenté un type. Ils eurent un enfant en fin 1969 (entre parenthèse, ma mère avait presque 45 ans… c'est pour rassurer les femmes qui veulent retarder leur maternité. De même, mon oncle a épousé, juste après la guerre civile d'Espagne une Barcelonnaise qui a vécu jusqu'à l'âge de 86 ans en à peu-près excellent santé toutes sa vie, et que sa mère a eu à l'âge de… soixante-deux ans. Encore une digression pour les femmes qui veulent retarder leur maternité, ne vous occupez pas de ceux que pense les toubibs et vos voisins!).
Donc, ma mère et son type font un enfant sans être marié. Comme cela arrive partout, ils finissent par se séparer. Ma demi-sœur a dans les 9 ans. Ma mère saisit le juge des affaires familiales pour obtenir une pension pour sa fille.
La juge a refusé cette pension sous le prétexte que ma mère essaie de faire passer sa gosse pour celle du type en question alors que cet enfant est de toute évidence la fille de mon père.
Qui, comme je viens de le dire est décédé en décembre 1962. Ainsi donc, nous sommes décidemment une famille extraordinaire: voilà que ma mère est restée enceinte durant 7 ans! Si vous connaissez une autre femme dans ce cas, merci de me faire signe, SVP…. on a besoin de se marrer ces temps-ci!
Voila l'intelligence des juges français!
Pffit… je suis sûre que je vais en entendre raconter par mal de ces histoires à mourir de rire de juge-crétin…
Sans permis, il prend un policier en stop et se fait une ligne de coke
Un homme de 36 ans qui pensait bien faire en prenant en stop un policier en civil lui a confié qu'il roulait sans permis avant de se faire une ligne de cocaïne et de se retrouver en garde à vue, ont rapporté mercredi les policiers de Loire-Atlantique.
Dans la nuit de mardi à mercredi, ce conducteur habitant Reims prend sur l'A11 à hauteur de Chartres le policier hors service âgé de 34 ans, en train de faire du stop pour se rendre à Nantes après un covoiturage annulé.
Après avoir expliqué lors du trajet qu'il n'a pas de permis de conduire, le chauffeur s'arrête sur le bas-côté pour uriner. Avant qu'il ne remonte en voiture, il est surpris par son passager resté dans l'habitacle en train de sortir sa carte d'identité pour se faire une ligne de poudre blanche, qu'il renifle avant de reprendre le volant, a détaillé la police.
Prévenus par leur collègue du lieu et de l'heure d'arrivée, les policiers ont cueilli le chauffeur au petit matin en gare de Nantes, et l'ont placé en garde à vue pour défaut de permis de conduire, a-t-on indiqué de même source.
Les données: un horodateur avec des consignes en français, et dedans un petit papier scotché donnant d'autres consignes, toujours en langue supposée française
Il donne le droit de se garer gratuitement pd 1 h30, à condition de faire éditer un ticket que l'on porte religieusement dans sa voiture.
Cela part donc d'un bon sentiment : la gratuité pour tous. (que l'on ait besoin de revenir plusieurs fois/ jour en "coupé", ne leur est pas venu à l'idée... faire par exemple 3 petits " sauts" d'une demi-H)
Le problème: les consignes données sur le papier collé dans l'horodateur sont incompréhensibles
on demande d'entrer la plaque d'immatriculation en entier , puis d'appuyer deux fois pour avoir un ticket.
C'est la que cela devient drôle. confronté à la " bête", le citoyen obéissant, râle un petit coup, va vérifier sa plaque d'immatriculation,
revient et rentre consciencieusement les chiffres et les lettres ( et recommençant quand il s'est trompé )
La bestiole refuse de marcher... horreur.
attroupement devant l'horodateur.. chacun y allant de son commentaire et émettant des suggestions. (et p'et que si on faisait comme ci, ou bien comme ca ?)
les uns s'arrachant les cheveux (mais P... j'ai bien tapé TOUTE ma plaque, comme ils le demandent... comprends pas), appuyant frénétiquement deux fois de suite assez vite ( ça, faut pas faire )
La queue peut devenir assez grande, jeunes et vieux dans la panade.
Suffit qu'un vieux de la vieille arrive (qui a déjà dompté la bestiole par le passé) et explique qu'il ne faut taper
QUE les chiffres.. (entre temps, les gens rendus fous, ont oublié les chiffres et retournent vérifier à leur voiture...
si peu qu'elle soit loin et la personne un peu "âgée", boiteuse ou je ne sais quoi.... cela fait bien du tintouin... il faut bien reprendre la queue à la fin... )
D'ailleurs quand l'attroupement devient assez grand, et qu'il fait encore jour, il y a toujours quelqu'un qui obligeamment et avec grande urbanité, se " déroute" et vient expliquer comment faire
Première étape franchie
MAIS ensuite, en général, les gens tapent ensuite 2 fois sur le bouton vert, rapidement..
la, on a beau leur expliquer, qu'il faut taper une fois, attendre un peu ( pifométriquement quelques secondes, on ne sait pas trop pourquoi , pour laisser à l'horodateur le temps de réfléchir ou de mettre en route ses engrenages ? ).... et appuyer de nouveau.. de jeunes énergumènes encore toniques tapent comme sur un mulot, clic clic...et la bete se bloque, refuse de leur imprimer un ticket
et c'est reparti pour un tour.. le jeune s'énerve, tape, clique... rien...
La queue s'agrandit, les gens parlent entre eux, contents d'avoir compris une partie du problème et d'entrapercevoir une solution ainsi qu'une possible délivrance. (mais b... pourquoi qu'il n'imprime pas le ticket, maintenant que je n'ai tapé QUE les chiffres...." ben on vous a dit de ne pas appuyer trop vite sur la pov bete " )
ca crée du lien social, c'est chouette... personne n'a jamais vu un pareil horodateur.. on en vient à comparer les horodateurs de diverses villes, et cela fait réviser la géographie. ( ah, ben dans telle ville, il y a un horodateur bizarre, mais pas autant que celui ci.... )
l'été, il parait qu'il y a quelques SDF (ou identifiés comme tels ) qui sont prés de l'horodateur , bien charmants, et qui expliquent quoi faire.
Les horodatés libérés leur donnent une petite pièce, du coup...
cet ap midi, j'ai eu à l'utiliser... cela fait 3 fois que je l'utilise, donc je commence un peu à maitriser ( il faisait nuit et il pleuvait, pas un chat en vue )
J'ai eu des sueurs froides cependant à un moment.
Je tape mon numéro, je clique une fois sur le bouton vert... et je m'aperçois que l'on me demande si je veux payer par carte bancaire ou en espèces....!
j'en suis restée pantoise.. 4e dimension... " et je fais quoi, maintenant, je croyais que c'était gratuit... ca a changé ?
Puis bravement, j'ai appuyé une deuxième fois sur le bouton vert...
Et youpi, j'ai eu un ticket...
je pense que réellement, l'administration veut notre bien.. si l'on considére que cet horodateur fait
- faire de la marche (plusieurs allé retour à la voiture )
- travailler la mémoire (plan anti Alzheimer )
- test de lecture (voir si on sait lire)
- tester nos capacités d'adaptation et d'imagination face à des consignes erronées ( c'est bien plus fort qu'un test de QI )
- apprendre à rester zen et à se laisser flotter
- voir si les contrariétés jouent sur la mémorisation
- créer plein de liens sociaux, entre autochtones, touristes, SDF... il se passe toujours quelque chose de rigolo.
J'ai suggéré que l'on donna quelques cours d'anglais aux " SDF" estivaux afin qu'ils soient en mesure d'aider au mieux les vacanciers étrangers.
Je suppose qu'il est absolument impossible d'aller changer le bout de papier donnant des instructions fantaisistes... sinon, cela aurait été fait depuis longtemps, bien évidemment.
(une petite traduction en anglais serait bienvenue cependant... pour nos touristes, parce qu'en plus, s'il faut tout leur expliquer en anglais, je ne vois pas ce que cela va donner)
Un agent des fraudes s'arrête dans une ferme de la Drôme pour parler à un fermier. "Monsieur, je dois inspecter votre ferme à la recherche d’une culture illégale de drogue"
Le fermier répond "O.K. mais n'allez pas dans ce champ là‐bas," en pointant le lieu du doigt.
L'inspecteur explose:" MONSIEUR, J'AI L'AUTORITÉ DU GOUVERNEMENT!"
Prenant sa carte tricolore dans sa poche arrière, il la brandit fièrement sous les yeux du fermier,
"VOYEZ-VOUS ÇA? CETTE carte SIGNIFIE QUE JE PEUX ALLER OÙ JE VEUX, ET CELA SANS JUSTIFICATION. AVEZ‐ VOUS COMPRIS? SUIS‐JE ASSEZ CLAIR?"
Le fermier hoche la tête poliment et retourne à ses corvées.
Quelques minutes plus tard le fermier entend des cris et des hurlements et voit l'inspecteur courir à toute allure, pourchassé par CHARLIE le taureau.
À chaque enjambée l’animal gagne du terrain sur l'inspecteur, et avant qu'il puisse atteindre la clôture, le taureau l'aura sûrement rattrapé. Sur ce, le fermier laisse tomber ses outils, court vers la clôture et se met à crier à l'inspecteur:
"TA CARTE, MONTRE-LUI TA CARTE!"
Il y a quelques jours alors que je quittais une réunion Tupperware, j’ai réalisé que je n’avais pas mes clés d’auto.
Je me suis mise à les chercher. Elles n'étaient ni dans mes poches ni dans mon sac à mains
Une recherche rapide dans le local de réunion n'a rien révélé.
Soudain, j'ai réalisé que je devais les avoir laissées dans la voiture.
Frénétiquement, je me dirigeais vers le stationnement.
Mon mari m'a grondé plusieurs fois par le passé d'avoir laissé mes clés sur le contact.
Ma théorie est que le contact est le meilleur endroit pour ne pas les perdre.
Sa théorie est que la voiture est plus facile à voler.
Comme je me dirigeais vers le stationnement, j’en suis venue à une conclusion terrifiante.
Sa théorie était juste, le stationnement était vide.
J'ai immédiatement appelé la police. Je leur ai donné ma position, j’ai avoué que j'avais laissé mes clés dans la voiture et qu'elle avait été volée.
Puis j'ai fait l'appel le plus difficile de tous:
"Chéri" ai-je balbutié, je l'appelle toujours "chéri" dans ces moments-là.
"J'ai laissé mes clés dans la voiture et elle a été volée".
Il y eu une période de silence.
Je pensais que l'appel avait été coupé, mais ensuite j'ai entendu sa voix.
Il aboya: "C’est moi qui t’ai conduite ce matin à ta réunion! "
Maintenant, c'était à mon tour de me taire.
Embarrassée, j'ai dit: "Eh bien, viens me chercher".
Il rétorqua: "J'étais en route pour le faire, mais je vais être retardé".
"Pourquoi?" demandai-je.
"Parce que je viens d’être arrêté par la police et tu dois maintenant les convaincre que je n'ai pas volé notre voiture!
Et prouver mon identité....parce que j'ai oublié mes papiers chez nous!...."
Oh! Ce n'est pas drôle du tout d’atteindre "l'âge d'or"!
Un tweet: face à la recrue d'essence des actes antisémites.....
Il n'y a pas longtemps, un journal utilisait le même mot en Une... ( et comme le mot n'existe pas, il faut au moins 5 secondes à mon cerveau pour comprendre de quoi l'on parle, puisque le cerveau, à partir de ce qu'il lit, fait des recherches dans sa mémoire sémantique, sorte de bibliothèque dans laquelle il a rangé les mots déjà appris, puis en cas d'erreur de frappe, fait des évaluations statistiques, selon le contexte global, pour trouver le mot le plus " adéquat" et logique )
il semble que nous subissions une épidémie de mots bizarres (mais ayant le mérite d'activer le cerveau, car tout de même, quelle tête peut avoir une "recrue" d'essence?)
Tout comme le pied d'Estale lu dans un rapport technique sur le niveau de compréhension de la lecture et des maths en Europe, un comble (j'avais carrément calé au moins 30 secondes, ayant l'idée sotte et grenue que l'on parlait du pied d'une statue grecque plantée dans un square)
Les tables de nuit en pain (miam), et autres fantaisies burlesques qui prouvent que la langue française a encore beaucoup de potentiel évolutif...
Le plan de chat n'est néanmoins compréhensible que si l'on voit la photo de l'objet
L'armoire en menuisier crée l'effroi (élucubration oiseuse : combien de menuisiers a t il fallu tuer pour construire cette belle armoire?)
la serbe à canne a un pouvoir hautement évocateur...
Puis faut avouer, il y a des trucs, même avec la photo, on ne comprends pas... (4e dimension)
Faisons donc comme à la lecture de "Zazie dans le métro": prononçons ce que l'on lit et qui parait bizarre, cela permettra désormais de comprendre un peu mieux de quoi l'on parle. ( cela ne marche pas toujours... cf, l'armoire à Rideux du bon coin ) mais cela limite un peu la casse.
zazie dans le métro commence par:
"Doukipudonctan"