Humour en caleçon...

Blague très vraie envoyée par mon amie de Perpignan; elle m'envoie ceci

Nous sommes allés chez nos voisins manger des “calçots“.

Le voisin, fils d'émigré espagnol, plus français que français, ayant épousé une fille du ch"nord, et parlant avec l'accent du nord..

Nous dit qu'à la boulangerie, il demande un pain spécial

La boulangère lui dit "ah vous allez manger espagnol?"

Il réponds "oui, et nous allons manger des calçots" (prononcer calçot's, c'est un plat de catalogne espagnole qui gagne en France)

La jeune femme, délurée, dit alors dans la boulangerie pleine à craquer...

“oui, je sais ce que c'est, une grand-mère m'a expliqué comment manger ca: "tu lui pinces le cul, tu tires la queue et tu suces".

Le voisin coquin... qu'est ce qu'elle vous a dit?

Elle répète et la boulangerie entière morte de rire

Le voisin "mais vous n'êtes pas obligée de manger des calçots pour faire tout ca"

Ambiance assurée

Le calçot: sorte d' oignon qui n'a que du vert (pousse spéciale en butée); cuit au feu de sarment.

C'est tout "noir"

Donc on pince effectivement le cul, pour sortir le "vert"

On trempe dans une bonne sauce, et on mange; on a les doigts tous noirs et c'est rigolo, on met un "tablier" à calçots, dés fois qu'on se rate..

On les cuits avec la terre autour, pas besoin de les éplucher, puisque l'on retire les premières feuilles d'emblée.

Bref, c'est surtout très amusant

 

Messieurs, repectez votre épouse, sinon, le divorce vous pend au nez...

" Ça a l'air tellement excessif quand on le dit comme ça: ma femme m'a quitté parce que je laissais parfois la vaisselle sale en plan".Voici comment le blogueur américain Matthew Fray, débute ses confidences. Posté à l'origine sur son blog Must Be This Tall To Ride, son texte a été repris par l'édition américaine du Huffington Post, puis par l'édition française. Depuis son divorce, qui a mis fin à neuf ans de mariage, l'homme s'épanche régulièrement avec humour et honnêteté sur les thèmes du mariage, des relations et du divorce.

Un geste banal qui mène au divorce

Quand il s'interroge sur la fin de son propre mariage, la réponse est donc toute trouvée: la vaisselle. Des tasses ou des assiettes sales qu'il posait délicatement dans l'évier plutôt que de les ranger dans le lave-vaisselle. Une habitude banale et sans conséquence qui au bout de neuf ans de mariage a mené le couple à la rupture: "Ce n'est pas très important pour moi, ça ne l'était pas quand j'étais marié, mais pour elle ça comptait beaucoup. Chaque fois qu'elle voyait un verre sale dans l'évier en entrant dans la cuisine, elle faisait un pas de plus vers le divorce. Je ne me suis douté de rien", reconnaît Mattew Fray.

Pendant presque dix ans, l'ex-femme du blogueur lui a régulièrement glissé qu'elle en avait assez de lui répéter sans cesse les mêmes choses sans qu'il n'y ait le moindre changement. Elle souhaitait être la partenaire d'un homme qui prend des initiatives, un homme sur lequel pouvoir se reposer pour s'occuper de la maison. À ces velléités, Mattew Fray répond aujourd'hui: "j'aimerais vraiment comprendre pourquoi je trouvais ça absurde à l'époque".

Verre laissé dans l'évier = manque de respect

Pourquoi a-t-il laissé ce verre dans l'évier? Pour apporter des réponses à son ex-épouse, le blogueur livre ses explications: pour commencer, peut-être qu'il s'en resservira. Ensuite, mettre le verre dans l'évier plutôt que dans le lave-vaisselle ne le dérange pas et ne le dérangera jamais". La seule raison qui pourrait m'empêcher de laisser mon verre dans l'évier, je l'ai apprise trop tard: c'est parce que j'aime et que je respecte ma compagne, et que c'est vraiment important pour elle", ajoute-t-il. Parce que ne pas le ranger, c'est un peu comme lui dire: "Hé, je n'ai aucun respect pour toi, je me fous de ce que tu dis et de ce que tu penses. Je préfère ne pas prendre deux secondes de plus pour mettre mon verre dans le lave-vaisselle que de te faire plaisir", écrit-il.

Un manque de respect à l'origine de la décision radicale de son ex-épouse. Parce que ce n'est pas bien sûr le verre sale dans l'évier qui a entraîné le divorce, mais ce qu'il signifie. Mattew Fray l'explique: "Le jour où quelqu'un réussira à faire comprendre aux hommes que l'engueulade autour de ce verre sale (qui l'affecte ou non) blesse profondément sa femme et lui donne l'impression d'être seule, mal aimée, abandonnée, méprisée, apeurée, etc. Le jour où les hommes se mettront bien ça dans la tête et l'accepteront, même s'ils ne comprennent pas pourquoi. Ce jour-là, tout changera".

Une histoire fantastique à Toulouse

 

 

 

2 blagues: c'est bien parce que c'est vous!

Comme quoi il faut toujours regarder "le bon coin" quand on cherche une occasion !

Un célibataire a publié une petite annonce dans le journal la semaine passée, question de mettre fin à son célibat!

> > >   Comme il n'est pas très difficile, il a écrit juste une phrase:

                                     "Je cherche une femme"

> > >

> > >     Le lendemain de la publication de son annonce, il a reçu 1203 réponses !!

> > >

> > >     Toutes disaient la même chose :   "Viens chercher la mienne"

> > >     Comme quoi les gens ont bon cœur !!!

 

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Quand je dis que je suis fauchée, je SUIS fauchée!

> Un beau matin une petite vieille dame répond lorsqu'on frappe à sa porte. Elle y découvre un jeune homme, bien habillé avec un aspirateur à la main.

> "Bonjour madame, dit le jeune homme. Si vous avez une minute je vais vous montrer ce nouvel aspirateur, haute technologie, qui aspire sans comparaison"!

> Allez-vous en, lui dit-elle, je suis fauchée. Et elle tente de refermer la porte.

> Aussi rapide qu'un éclair, le jeune homme met son pied pour coincer la porte ouverte.

Il rouvre la porte et s'exclame: "pas si rapidement, madame, pas avant que je vous ai fait ma démonstration".

> Sur ce, il vide un sac plein de fumier de cheval sur le tapis.

 

"Maintenant, madame, si mon aspirateur ne nettoie pas la totalité de ce tas de fumier, je m'engage à manger ce qui en restera!"

> La vieille dame recule et lui dit: " Je vais vous chercher une fourchette, monsieur. Ils ont coupé mon électricité ce matin parce que je n'ai pas payé ma facture".

 

Un peu de culture ne vous fera pas de mal

"Une nation peut survivre à ses fous, et même à ses ambitieux. Mais elle ne peut pas survivre à la trahison de l’intérieur. Un ennemi aux portes est moins redoutable, car il est connu et il porte sa bannière ouvertement. Mais le traître se déplace librement parmi ceux qui sont à l’intérieur des murailles, ses murmures pervers bruissent à travers les ruelles, et on les entend dans les allées même du pouvoir. Un traître ne ressemble pas à un traître ; il parle avec une voix familière à ses victimes, et il porte leur visage et leurs arguments ; il en appelle à la bassesse qui se trouve ancrée dans le cœur des hommes. Il pourrit l’âme d’une nation, travaillant en secret, inconnu dans la nuit, sapant les piliers de la ville. Il contamine le corps politique qui ne peut plus résister. Un assassin est moins à craindre. Le traître c’est la peste".

Marcus Tullius Cicéron – 1er siècle avant notre ère.

Un petit trou, un petit trou, un petit trou (Poinçonneur des Lilas).....

blague

     Il y avait deux pêcheurs, frères jumeaux.

         L' un était marié et l' autre célibataire.

         Le célibataire avait une chaloupe de pêche déjà assez vieille.

         Il vient de la perdre, elle a sombré en mer .

         Le même jour, la femme de l'autre meurt.

      

         Une vieille dame qui a appris le décès décide de présenter ses condoléances au veuf, mais confond les deux frères jumeaux et s'adresse au frère qui a perdu sa chaloupe.

         " Je suis triste pour vous de cette énorme perte. Cela doit être terrible "

         " Oh oui, répond-t-il. Je suis effondré. Mais je dois être fort et faire face à la réalité. Vous savez, elle était vieille, elle avait déjà des fuites, une forte odeur de poisson, elle avait une fissure devant et un petit trou peu accessible derrière. Mais ce qui l' a achevée, c'est que je l'ai prêtée à des copains pour s’amuser. Je leur ai pourtant bien dit d'aller doucement, mais ils sont montés dessus tous les quatre en même temps, c'en était trop ...

Et cela lui a été fatal !"

      

         La vieille dame s'est évanouie...

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Vous vous attendiez à quoi?

 

 

 

Cela date un peu.....