Au Canada, un homme appelle son épouse: ma blonde…. voilà donc d'où viennent les blagues sur les blondes et apparemment, rien à voir avec la couleur des cheveux…
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Dans un café, une blonde demande à un serveur un sucre pour son café :
- Mais madame, je vous en ai déjà donné cinq !
- Oui je sais, mais ils ont tous fondu !
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Un médecin demande à l'une de ses patientes blondes :
- Pourquoi mettez-vous de l'insecticide dans vos chaussures ?
- Parce que j'ai des fourmis dans les pieds !
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> Pourquoi les blondes utilisent-elles du dentifrice pour laver les pulls ?
Parce qu'on leur a dit que le dentifrice rafraichit la laine et renforce les mailles.
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> C'est la blonde qui va voir son médecin et lui dit
Je pense que j'ai une diarrhée mentale.
Le médecin lui dit : Mais comment expliquez-vous ça ?
Et la blonde lui répond : A chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde.
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> C'est un professeur qui donne un cours d'histoire à 20 blondes... -
Première question : Où est l'Amérique sur la carte ?
Nicole, une des blondes, se lève et trouve l'endroit sur la carte.
- Bien, deuxième question : Qui a découvert l'Amérique ?
Les 19 blondes se lèvent d'un coup sec et disent : - C'est NICOLE !!
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Un homme très grand et très beau comme moi entre dans un bar.
> Une dame qui est assise au comptoir le reconnaît.
> C'est un célèbre joueur de basket-ball.
La femme engage la conversation et, après quelques verres, il l'invite chez lui.
Ils commencent à s'embrasser et l'homme enlève sa chemise.
Sur son bras, il a un tatouage. C'est écrit REEBOK.
"Que signifie ce tatoo ?"demande la femme.
"C'est une publicité pour REEBOK.
Quand je passe à la TV, les gens voient mon tatoo, et REEBOK me paye pour ça."
Alors qu'il enlève son pantalon, elle remarque un second tatouage sur sa jambe.
C'est écrit NIKE.
"Et ça ?" lui demande-t-elle.
" Même chose que pour REEBOK.
Quand je passe à la TV, les gens voient mon tatoo, et NIKE me paye pour ça."
Alors l'homme laisse tomber son slip et sur son membre, elle remarque un troisième tatouage.
C'est écrit AIDS.
"Ne me dites pas que vous avez le SIDA ?" s'écrie-t-elle.
"Non, Non ! Calmez vous ! Attendez quelques minutes et vous pourrez lire le mot entier: ADIDAS
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Une mère à sa fille :
> « Les voisines disent que tu couches avec ton fiancé ! »
> La fille :
> « Les gens sont des mauvaises langues. Il suffit de coucher avec quelqu'un pour qu'aussitôt on dise que c'est ton fiancé ! !!
> « Marie, ton mari va se jeter par la fenêtre ! »
> « Dis à ce con qu'il a des cornes, pas des ailes !!! »
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> Entre voisines :
> « Carmen es-tu malade ? Je te le demande car j'ai vu sortir un docteur de chez toi ce matin »
> « Ecoute, hier matin j'ai vu sortir un militaire de chez toi et c'est pas pour autant que tu es en guerre, pas vrai ??? »
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Dites-moi madame, pour quel motif voulez-vous divorcer ?
> « Mon mari me traite comme un chien ! »
> « Il vous maltraite ? Il vous bat ? »
> « Non, il veut que je lui sois fidèle !!!
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> Deux Belges regardent le catalogue de la Redoute et voient les mannequins.
> L'un dit à l'autre :
> As-tu vu les belles filles qu'il y a dans le catalogue ?
> - Oui, putain qu'elles sont belles !
> - As-tu vu le prix ?
> - En effet, elles sont vraiment pas chères. À ce prix, moi je m'en achète une.
> - Bonne idée, commande-la et si elle est aussi belle que dans le catalogue, moi aussi je m'en achète une.
> Trois semaines plus tard, le Belge demande à son ami:
> - Au fait, la fille que tu as commande dans le catalogue La Redoute, est-elle arrivée ?
> - Non ! Mais ça devrait pas tarder car j'ai reçu ses vêtements hier.
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> Une jeune journaliste de CNN avait entendu parler d'un très, très vieux juif qui se rendait deux fois par jour prier au mur des lamentations, depuis toujours.
> Pensant tenir un sujet, elle se rend sur place et voit un très vieil homme marchant lentement vers le mur.
> Après trois quarts d'heure de prière et alors qu'il s'éloigne lentement, appuyé sur sa canne, elle s'approche pour l'interviewer.
> - "Excusez-moi, monsieur, je suis Rebecca Smith de CNN. Quel est votre nom ?"
- "Moshe Rosenberg" répond-t-il.
> - "Depuis combien de temps venez-vous prier ici ?"
> - "Plus de 60 ans" répond-t-il.
> - "60 ans ! C'est incroyable ! Et pourquoi priez-vous ?"
> - "Je prie pour la paix entre les Chrétiens, les Juifs et les Musulmans.
> - Je prie pour la fin de toutes les guerres et de la haine.
> - Je prie pour que nos enfants grandissent en sécurité et deviennent des adultes responsables, qui aiment leur prochain.."
> - "Et que ressentez-vous après 60 ans de prières ?"
> - "... J'ai l'impression de parler à un mur..
