MDR!

"Les pisseuses " se rebiffent contre les uritrottoirs !

Elle n’a pas de bol, Anne Hidalgo. Quoi qu’elle invente, elle fait des mécontents. Pire que cela: elle qui explique tous ses déboires par la misogynie a réussi à se mettre aussi les féministes à dos!

Pourtant, la maire de Paris multiplie les précautions. Elle choisit judicieusement les quartiers pour tester ses initiatives époustouflantes, celles de la ville de demain qui sera verte et transgenres. Son préféré est le Marais, si cher à son protecteur Delanoé. C’est un quartier chic et choc où les copines ont le goût de la fête et un pouvoir d’achat sans rapport avec celui de la ménagère. Sans doute pour leur faciliter le retour de boîte dans les lofts au pied de la Tour Saint-Jacques, Anne Hidalgo leur a offert des passages-piétons aux couleurs de l’arc-en-ciel. Et pour les urgences sanitaires, elle a fait poser ses jolis uritrottoirs rouges dans l’île Saint-Louis.

Regarder le coucher de soleil sur les tours de Notre-Dame en pissant face à la Seine, c’est pas le bonheur, ça?

Hélas pour Hidalgo, les Parisiens sont ingrats. Ne comprennent rien. Ne connaissent pas leur chance de l’avoir pour maire. Après ses jolis passages arc-en-ciel, ce sont les pissottières du futur qui ont été vandalisées. Par des femmes ! Recouvertes d’autocollants jaunes qui disent " Les bites en public, c’est non ! ", ou encore " Une bite correcte est une bite rangée ", et rappellent qu’au terme de la loi l’exhibition sexuelle est " punie d’un an d’emprisonnement et de 15.000 euros d’amende ". Au cas où les messieurs ne comprendraient pas, des affiches développent l’idée: "T’es un chien? Non? Alors pourquoi tu pisses dans la rue? " Et pour les cerveaux jamais sortis de l’enfance: " T’as appris à faire caca au pot, non? Alors apprends à faire pipi aux toilettes au lieu de sortir ta bite partout. " Enfin, pour que les pisseurs de rue comprennent bien l’incongruité de la chose, des protections hygiéniques ont été collées sur les boîtes rouges…

Le Parisien, rapportant cet odieux acte de vandalisme, en attribuait la maternité aux Femen. Mauvaise pioche. Pas de Femen là-dessous. L’équipe de Slate.fr a retrouvé les coupables: c’est un tout nouveau collectif opportunément baptisé " les pisseuses ". Et si les demoiselles revendiquent un militantisme féministe, elles dénoncent surtout le côté dégoûtant des boîtes à pipi, loin de la prétention de la mairie qui les décrit comme une grande avancée écologique qui " permet de faire du compost et de faire pousser des fleurs". La réalité, dit une pisseuse, c’est que "Ça débordait, la pisse dégoulinait des plantes, les plantes mouraient "; sa voisine dénonce ce " greenwashing" et confirme: "Ça pue, y a des fuites de partout". On les croit.

 

La mairie a répondu. On a mal compris: les uritrottoirs ne sont pas sexistes, ils sont féministes. L’adjoint à la propreté Mao Peninou explique: " L’utilisation des uritrottoirs permet de libérer du temps d’utilisation sur les sanisettes, donc du temps d’utilisation pour les femmes." C’est ça où les pissottières sauvages dans les entrées d’immeubles, dit-il. Subtil…

Donc, pour résumer et si monsieur Peninou dit vrai, il y aurait une case en moins dans le cerveau des hommes. Celle du contrôle du robinet.

Et dire que toutes les pubs TV sur l’incontinence urinaire visent les femmes…

Trop bonne!

Panique à bord de l’Aquarius

– Le capitaine: Les Italiens refusent de nous laisser accoster!

– Mamadou: Et à Malte?

– Le capitaine: kif-kif! Bon, qu’est-ce qu’on fait?

– Fatoumata (enceinte jusqu’aux yeux): Il faut absolument que j’accouche en France, pour la nationalité du gosse et les alloc’s! On peut pas aller à Marseille?

– Youssef: Marseille? Euh… t’as pas dit « en France »?

– Karim: C’est quoi, le plus facile pour aller ensuite à Molenbeek? Les copains m’ont dit qu’ils y préparaient une sauterie…

– le capitaine: on a l’autorisation d’accoster en Espagne, mais y a encore trois jours de mer…

– Bilal: Tu nous prends pour des touristes? Moi, la croisière, ça m’use! On va en Suisse, c’est là qu’il y a le plus de pognon.

– Le capitaine: Mais y a pas la mer, en Suisse!

– Bilal: Y a pas la mer? Putain de racistes, savent pas quoi faire pour nous décourager.

– Le capitaine: On pourrait essayer Menton, et après, Cédric Herrou vous prend en main.

– Le sous-capitaine: Il est pas disponible. En sortant du festival de Cannes il a pris sa bagnole tellement bourré qu’au lieu de souffler dans le ballon il a soufflé dans le commissaire de police, qui l’a mal pris.

– Le capitaine: En plus, on va manquer de carburant.

– Adama: L’Aquarius n’est pas un bateau haram?

– Le capitaine: de vivres, aussi.

– Jean-Grégoire: C’est le ramadan, les musulmans n’ont qu’à pas manger du tout.

– Oussama: Bon, maintenant qu’on a balancé Jean-Grégoire et les autres chrétiens par-dessus bord, ça résout une partie du problème de nourriture.

– Le capitaine: ça va quand même pas le faire. Bon, on doit passer près de Tunis, on s’y arrête.

– Tous: Tunis? Mais y a que des Arabes!!!

– Le capitaine: Vous commencez à me gonfler! Vous êtes censés être des ré-fu-giés!!! Qui fuient la mort, la famine, les persécutions, les piqûres de scolopendre et les accidents de chameau!

– Bakary: Arrête un peu! J’ai pas vendu la totalité de mon bétail – douze brebis, deux mulets et trois femmes – pour me retrouver encore chez les mahométans.

– Le capitaine: Bon, j’en peux plus. Prenez la barre et débrouillez-vous.

– Lassana: OK, on tire au sort le port de destination. Bing! Haïfa. Adjugé.

Jacques Vinent

https://ripostelaique.com/panique-a-bord-de-laquarius.html

C'est beau, l'éducation...

(comme disait F. Raynaud)

Visions de la sexualité

Il faut des préliminaires car on n’entre pas dans la femme comme dans un moulin

(Vanessa, 17 ans, élève de terminale)(Elle a tout compris elle …)

Organes féminins

Les femmes aspirent le sperme avec leurs trompes.(Mais bien sûr)

Fécondation

Les femmes aussi ont du sperme qui se mélange au sperme de l'homme pour faire une réaction.

Les femmes produisent des œufs, mais pas du tout comme les vrais œufs. (Et elles pondent aussi .... mais pas de vrais œufs …

Les différences

Les seules différences entre l'homme et la femme sont les seins et le sexe. Et encore. Il existe des femmes qui n'ont pas de poitrine.

Certaines femmes n'ont pas de seins. Le sein est un organe facultatif.

Appareil génital masculin

Le sexe de l’homme n’est pas un os, on le voit bien car il n’est pas toujours dur. Dans l'accouplement, le sexe de l'homme prend la forme d'une femme. La peau des bourses se tend et se détend en fonction de la chaleur. C'est pour ça qu'on a un tout petit sexe à la piscine.(je me disais aussi …)

Spermatozoïdes

 Les spermatozoïdes sont des cellules armées de fouets.

(Surtout chez les SM !!! mdr…)

Embarras

Les sécrétions sont une maladie des femmes qui mouillent trop.

(alors là, faut oser…)

Chaque mois, les filles ont leurs mensurations.

(pour commander à La Redoute? ..... mais une seule fois par mois !!!)

Les adolescents ont souvent des boutons d’haquenée

(ha-que ... c’est gênant !!!)

Préliminaires

Si l'on veut obtenir une érection, il suffit que n'importe quel homme se frotte à n'importe quelle femme.

Dans les films, on voit souvent les couples s’embrasser, mais ce n’est pas du tout indispensable pour le sexe.(Chacun fait comme il veut …)

Henri IV avait du succès avec les femmes, mais il évitait les préliminaires car il sentait l'ail. (????)

Dans l'acte

Au moment de l'acte sexuel, le sexe de l'homme se durcit sous l'effet de la chaleur. Les relations sexuelles ne produisent pas de pollution. Elles sont écologiques.(et l’érection, c’est du développement durable !!! mdr…)

Après la relation sexuelle, le pénis revient au repos et le vagin aussi. Même les plantes éprouvent du plaisir au moment de se reproduire.

(C’est vrai j’ai entendu mon ficus avoir un orgasme hier…)

La fécondation

La fécondation est la rencontre de l’ovule et du supermatozoïde

 (C’est celui avec un S sur le corps …)

Pour faire un enfant à une femme, ce n'est pas la peine de recommencer sans arrêt. Il faut s'y prendre au bon moment.

Si l'œuf ne se niche pas dans l'utérus, on dit que c'est une grossesse extraterrestre.

Faire un enfant

Si on n’a pas envie de se salir les mains avec le sexe, on peut faire des bébés-éprouvettes.(Ce n’est pas faux)

Si une femme fait l'amour avec plusieurs hommes en même temps, normalement elle ne fera pas plus d'enfants qu'avec un seul.

(lol… oui bon, là ça illustre bien la Relativité !)

Bien sûr, on ne peut pas avoir d'enfant simplement par un baiser, ni en se pelotant.

(Heureusement sinon y aurait pas mal de parent ado…)

A notre époque, on peut faire un enfant avec le sexe de deux femmes.

(je suis curieux de voir ça !!!)

Quand on se reproduit en faisant exactement la même personne c'est le clownage.(mais ce n’est pas un numéro de cirque !!!)

Des cas à part

La queue du poisson n'a rien à voir avec la reproduction. Exemple: les sirènes.(ça va chercher loin là !!!)

Les hermaphrodites sont tantôt des hommes, tantôt des femmes. Comme ils veulent.

Les faux jumeaux sont des jumeaux qui ne sont pas du même père.

(là, faut faire une pause, j’ai du mal à suivre !)

Le père Fouettard est un vieux pédophile sadomaso.

(ptdrrr !!!... Rancune de la tendre enfance???)

Attention

Il ne faut pas s'amuser avec son sexe sans vérifier s'il n'est pas contaminé.

(ou piégé??!...)

Quand on s'embrasse avec la langue, il faudrait normalement mettre un préservatif.(oui mais on le met où?!).

Un garçon ne doit pas se retenir trop longtemps de faire l'amour car le sperme peut faire éclater les bourses.(Ah non, pas ça !!!)

Providentiel Viagra

Aujourd'hui, on n'a plus besoin de philtre d'amour, puisqu'il y a le Viagra. Le Viagra a la propriété de faire gonfler le sexe comme une levure.

(j’y crois pas !!... Papa boulanger???).

Le Viagra peut faire mourir les hommes âgés car il les énerve trop. (c’est sûr?... ça énerve ???…).

Le Viagra se présente comme un cachet bleu couleur schtroumpf.

(c’est l’équivalent chez les Schtroumpfs de la potion magique???)

Quand on fait un enfant après avoir pris du Viagra, il n'y a heureusement aucune chance qu'il soit bleu.

 (je suis rassuré)

ll n'y a pas de Viagra pour les femmes car elles sont toujours prêtes.

(comme les Scouts, toujours prêts)

Homosexualité

Les lesbiennes se donnent rendez-vous sur des pelouses. C'est pour ça qu'on dit qu'elles aiment le gazon.(D’où l’expression … Ah, je comprends mieux !)

Quand un homosexuel rencontre une lesbienne, ça ne leur fait absolument rien. Les homosexuels sont des gens comme les autres. À part ça, il n'y a pas de différence.(Je demande une autre pause !)

Les transsexuels commencent par travestir leur sexe.(apparemment logique !)

Accouchement

Normalement l’accouchement d’une femme dure neuf mois.

(La pauvre…)

En cas de problème, la patiente doit accoucher sous péritonite.

(mdr… 9 mois d’accouchement et la péritonite en plus, j’aimerais pas être à sa place)

Quand l'enfant naît, il pousse un grand cri, comme Tarzan dans la jungle.

(Et il se balance d’arbre en arbre avec son cordon !? )

Avorter le lendemain d'un accouchement n'est pas recommandé.

(Oui car je pense que c’est un poil trop tard)

Le bébé

Le cordon ombilical sert au bébé à se cramponner.(On ne sait jamais)

À la naissance, il faut couper le cordon lombrical.

Il faut toujours de l'eau chaude pour dissoudre le cordon ombilical

À la naissance, la femme reconnaît son enfant grâce à l'instinct maternel. (Heureusement que ça existe)

L'embryon est sensible à la musique et il est même capable de danser.

(Come on baby !!!)