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PROMO EXCEPTIONNELLE:

1ne boîte d'ampoule acheté, (prépare la peau au bronzage)

1 huile Merveilleuse offerte (après- bronzage)

 

 

M.D.R.

Bruxelles: il annonce un contrôle à la station suivante, le tramway se vide en 10 secondes…

Une vidéo est apparue sur le site de réseau social Facebook, dans laquelle des jeunes avertissent les passagers du tram de la vérification de leurs billets. Le tramway se vide immédiatement. La STIB envisage une action en justice. Heu… contre qui?

Bruzz.be

Eau du robinet…Faites l'expérience!

J'habite dans le Nord de l'agglo toulousaine. Une petite maison. Cuisine américaine, hélas. Lorsque nous voulons de l'eau chaude, il faut la laisser couler plus d'un litre et demi avant de l'obtenir. Pourtant, la chaudière gaz solaire est située à 2,50 m de l'évier. On a l'impression que l'eau fait 3 fois le tour de Toulouse avant d'arriver au robinet!

Il en est de même, du reste, pour l'arrivée d'eau chaude du lavabo et de la douche.

Du coup, comme je n'ai pas l'âme gaspilleuse, je récupère cette eau froide dans une bassine… fuchsia que j'ai depuis une 20^e d'années. Je récupère cette eau pour arroser mes plantes, faire tremper la vaisselle sale (je n'ai pas de lave-vaisselle, pas la place d'une part et malgré ce que racontent les gens sur internet, cela utilise plus d'eau que de laver à la main… et puis, comment nettoyer la plaque du four dans un lave-vaisselle??? et, avant de glisser les assiettes dans le lave-vaisselle ne doit-on pas les passer sous l'eau pour retirer le plus gros des déchets ou restes? et les poêles, et les marmites, et les grosses casseroles? il faut les laver à part… du coup, où se trouve l'économie d'eau? hein?).

Je reviens à ma bassine. Donc, je l'utilise pour stocker cette eau propre. Puis, une fois vidée, je la mets de côté pour la fois suivante. Et bien, figurez-vous qu'au bout de trois ou quatre remplissages-vidage d'eau propre, il y a une sorte de gelée au fond de ma bassine, brillante, épaisse et visqueuse… on ne l'aperçoit qu'en plaçant la bassine d'une certaine façon sous la lumière. Cela fait -à peu près- deux ans que ce phénomène étrange se produit.

J'en ai parlé à une amie médecin qui habite du côté de Perpignan. “Etrange qu'elle dit, c'est un biofilm, cela arrive lorsque l'on met du linge à tremper et.. qu'on oublie dans un coin“. Elle me dit: “essaie avec une casserole inox“. Elle a fait de son côté, mais elle n'a rien vu. Du coup, elle pense que nous avons une eau très dure…

J'ai fais ce qu'elle ma dit… mais, au bout de trois jours, j'ai passé la main dans la casserole et j'ai aperçu une sorte de poudre fine, blanche sur mes doigts.

Je viens de payer ma facture d'eau pour 2018-2019: elle était accompagnée d'une feuille informative: eau douce, était écrit.

Si l'eau n'est pas du tout, calcaire, pourquoi cette bizarrerie dans ma bassine?

Hein??? et si vous tentiez l'expérience?

Je n'utilise plus l'eau du robinet depuis presque 30 ans… la chlorine de l'eau me fait tousser, me brûle les yeux, me titille les entrailles… du coup, je réalise mes bouillons et soupe avec de l'eau en bouteille, même le café est fait avec de l'eau en bouteille; nous buvons de l'eau en bouteille…

Ils ont beau envoyer des infos rassurante avec la facture: eau de bonne qualité, moi, perso, j'ai fais ma religion sur l'eau du robinet…. et les molécules pharmaceutiques que ces gens-là n'ont jamais trouvé le moyen de filtrer dans leurs usines d'épuration des égouts?

L'agglo toulousaine nous raconte depuis quelques semaines que son eau sera la moins chère de France: apparemment, elle a mis le distributeur sous surveillance ou a renégocié les contrats…. faut dire que ces gens-là se font du bon beurre sur notre dos, sans compter l'Etat avec toutes ses taxes!

Oui, mais qui surveille l'eau dans ma bassine? c'est moi! Va savoir, Charles si elle est bonne pour mes plantes? et puis, c'est quoi ce truc peu appétissant dans ma bassine? Je dois la nettoyer avec une paille inox pour que cela s'en aille… toutes les trois utilisations…

Inutile de vous précipiter pour acheter une carafe purificatrice d'eau… je ne pense pas que cela y fasse grand-chose.

 

Prénoms? MDR

sur le site de Ligue des officiers de l’état civil.

1. Djustyne

On ne mesure visiblement pas assez les dégâts qu’aura fait Justin Bieber sur toute une génération. Les parents du petit Djustyne, non contents d’appeler leur môme avec un prénom qui, bien orthographié, peut-être tout à faire tolérable, lui ont préféré une écriture plus phonétique mais absolument dégueulasse.

2. Alkapone

Ouais, comme Al Capone, mais version française. La légende raconte que ses frères et sœurs s’appelleraient Corléone et Alpacino, dans le plus grand des calmes.

3. Athena-Cherokee

Un prénom composé, oui pourquoi pas. Mais si vous en avez marre des Jean-Jacques et autres Anne-Sophie ou Marie-Janine, ce n’est une raison de mélanger une déesse de la guerre et une tribu indienne, ça fait un mélange vraiment chelou.

4. Dinozzo

Oui, oui, comme Tony Dinozzo, le personnage de NCIS. Est-ce qu’il est vraiment utile de commenter d’avantage? Je ne pense pas, tout est là.

5. Benjapaul

La légende raconte que les parents se sont étripés toute la grossesse parce qu’ils n’arrivaient pas à choisir entre Benjamin et Paul, et, faisant fi de toute décence ou forme de respect, ont carrément décidé de couper la poire en deux et de faire un mix des deux prénoms.

6. Jenifael

Elle était fan de Jenifer, il était fan de Raphael, et leur amour mutuel de la musique de merde les a aidé dans leur choix. Heureusement qu’ils n’étaient pas fan de Booba et de Jul, ça aurait donné un truc du style Boojul ou Julba, ce qui est tout aussi dégueulasse.

7. Lola-Poupoune

Lola est pourtant un prénom tout à faire respectable, pourquoi vouloir lui accrocher le prénom de mon chien? Pourquoi pas Emilie-Médor dans ce cas? Ou Louis-Rex? On est en roue libre sur l’anéantissement du respect là.

8. Petit-Neige

Un fan de Jon Snow ? De Blanche-Neige et les Sept Nains? On ne saura malheureusement probablement jamais ce qu’il s’est passé dans la tête de ces parents le jour de la reconnaissance de l’enfant à la mairie, mais on aimerait bien une explication.

9. Burger

Ah ça, ça sent le gros fan de Macdo de fin de soirée, et qui est tout content de donner le nom de son aliment préféré à son môme. Faudra pas s’étonner s’il lui croque véritablement un bout d’orteil quand il lui dira “olala", t’es trop mignon toi, j’ai envie de te manger“.

10. Gerbade

Là, on sent que la future mère a eu des nausées particulièrement chiantes pendant toute sa grossesse, et qu’elle a envie de s’en souvenir pour le reste de sa vie. Ou alors elle aime vraiment le vomi, ce qui est tout aussi chelou.

Les prénoms des stars!

1. Jetaime (Jonathan de Secret Story)

Une pensée émue pour ses futures conquêtes qui auront envie de la larguer à base de " tu me casses les couilles Jetaime, dégage de ma vie Jetaime même si je t’aime ". Vous avez 4 heures.

2. Tim Elvis (David Guetta)

Chez les Guetta quand on est fan de Presley et Burton, on fait d’une pierre deux coups.

3. Seven (Michaël Youn)

Une légende urbaine (du nom d’Elle magazine) raconte que cet enfant est né un 7 juin, et, par conséquent, ses parents ont trouvé judicieux de transformer ce chiffre en prénom. Une astuce et non des moindres pour tous les parents qui ont tendance à oublier la date de naissance de la prunelle de leurs yeux.

4. Satine (Luc Besson)

On dira d’elle qu’elle est douce et très coûteuse. Ou un peu olé-olé mais brillante.

5. Dune (Marie Gilain)

Monsieur et madame Dupilat ont une fille, comment s’appelle-t-elle ? RT si t’as ri.

6. Ea (Francis Lalanne)

Le pire cauchemar des joueurs de Scrabble dans le monde entier.

7. Merlin et Plume (Dieudonné)

Là on est globalement sur un champ lexical de la féérie, du coup impossible d’imaginer une once de méchanceté chez ces petits êtres.

8. Sissi (Lorànt Deutsch)

LA FAMILLE MDR.

9. Annily (Alizée)

Eh ça va on ne juge pas, on constate.

10. Cayden (Jazz des Anges de la télé-réalité)

Signification-prénom nous confie: "De nature réservée, de bonne moralité, droit et honnête, Cayden sait aussi être séduisant. Néanmoins, il est avant tout autoritaire et tyrannique. C’est un homme pressé qui a horreur de perdre son temps en billevesées et n’a de cesse qu’il n’atteigne ses objectifs, coûte que coûte" . Attention aux billevesées, Jazz, on t’aura prévenue.

11. Isis (Teddy Riner)

Toi pendant que tu t’appelles Alice, la gamine elle, naît, c’est déjà la reine des reines.

12. K (Philippe Starck)

Alors oui, c’est de de loin la meilleure lettre de l’alphabet mais c’est aussi le prénom du méchant serpent dans le Livre de la Jungle et probablement bientôt une marque déposée des Kardashian. Si vous voyez autre chose qui vous choque faites- moi signe.