Voici une fable de La Fontaine assez peu connue ...

> >  

Le corbeau et le lapin  Le corbeau sur un arbre perché  Ne foutait rien de la journée.  Le lapin voyant le corbeau  L'interpella et lui dit aussitôt:  Moi aussi, comme toi, puis je m'asseoir  Et ne rien foutre du matin jusqu'au soir?  Le corbeau lui répondit de sa branche:  Bien sûr, ami à la queue blanche,  Dans l'herbe verte tu peux te coucher  Et ainsi de la vie profiter.  Blanc lapin s'assit alors par terre,  Et sous l'arbre resta à ne rien faire,  Tant et si bien qu'un renard affamé,  Voyant ainsi le lapin somnoler,  S'approcha du rongeur en silence,  Et d'une bouchée en fit sa pitance. Moralité : Pour rester assis à ne rien branler  Il vaut mieux être très haut placé...

Fée et rat

Tu sais que la vie d'une femme est un vrai conte de fées:

> Fée le ménage, Fée la vaisselle, Fée à manger , Fée les courses et Fée pas chier......

>

> Il y a maintenant la vie de rat pour les hommes :

>

> Rat masse tes chaussettes, Rat bas la lunette, Rat mène des sous à la maison et surtout Rat mène pas ta gueule !!!

>

> Fée tourner !!!

Contrôle fiscal

Un type est convoqué au centre des impôts pour un contrôle fiscal.

Sa femme lui conseille de porter des vêtements et des chaussures  usés.

- Laisse-leur penser que tu es pauvre !
         
Il appelle ensuite son avocat et lui demande si c'est une bonne  idée.
- Ne vous laissez pas intimider ! Portez votre plus beau costume. C'est  vous le patron !
         
Notre homme est bien embarrassé. Avec tous ces conseils, il ne sait toujours pas comment s'habiller.
       
En désespoir de cause, il va voir un vieux sage asiatique très réputé. Il lui expose son cas, les 2 avis contradictoires et lui demande  le sien.
         
Le sage lui répond :
- Une future mariée demande à  sa mère ce qu'elle doit porter  pour sa nuit de noces. Celle ci lui répond de mettre une longue chemise de nuit de  flanelle fermant jusqu'au cou, et de grosses chaussettes de laine.
- La jeune femme pose la même question à sa meilleure amie,  qui lui répond de mettre sa nuisette la plus sexy, la transparente qui  arrive aux hanches avec un décolleté jusqu'au nombril..."
         
L'homme l'interrompt :
- Et quel est le rapport avec les impôts ?
         
Le sage hoche la tête :
- Quels que soient les vêtements qu'elle portera, elle se fera  baiser...

 

Raté!

Le poème des cabinets

Malgré l'humour et la vertu

Il faut ici montrer son cul

Malgré la haine et la fierté

Il faut ici se défroquer

Malgré l'amour et la tendresse

Il faut ici montrer ses fesses.

Poussez ! poussez ! les constipés

Le temps ici n'est pas compté

Venez ! venez ! foules empressées

Soulager là votre diarrhée

Car en ces lieux souvent chéris

Même le papier y est fourni.

Soit qu'on y pète, soit qu'on y rote

Tout est permis au sein des chiottes

Mais ? graine de vérole ou de morpion

N'oubliez pas d'vous laver l'fion

De ces WC tant usités

Préservez donc l'intégrité.

Rendons gloire à nos vespasiennes

De faïence ou de porcelaine !

Que l'on soit riche ou bien fauché

Jamais de classe dans les WC

Pines de smicards ou de richards

Venez tous voir mon urinoir !

Qu'ils s'appellent chiottes, goguenots, waters

Tout l'monde y pose son derrière

On les dit turcs ou bien tinettes

Tout est une question de cuvette

Quand celles-ci se trouvent bouchées

Nous voilà tous bien emmerdés.

Entrez, entrez aux cabinets

Nous raconter vos p'tits secrets

Savoir péter c'est tout un art

Pour ne pas chier dans son falzar.

Si cet écrit vous semble idiot

Torchez-vous-en vite au plus tôt

Si au contraire il peut vous plaire

Affichez-le dans vos waters !!!

Une blague, telle que je l'ai reçue

> > > Au Père Spicace,
>
> > >
>
> > > Un grand malheur est arrivé à l'abbaye et j'ai la pénible
> > mission de vous en faire part.
>
> > >
>
> > > Mardi soir, pendant que l'abbé Nédictine donnait les dernières
> > grâces, l'abbé Quille perdit l'équilibre dans l'escalier et tomba inanimé
> > dans les bras du Père Iscope.
>
> > >
>
> > > Les révérends pères, en perdant l'abbé Quille, perdaient leur
> > seul soutien.
>
> > >
>
> > > Un seul restait joyeux : le père Fide. Quant à l'abbé Tise, il n
> > y comprenait rien. Il aurait bien voulu que le saint Plet l'aide à
> > comprendre ce qui s'était passé mais rien n'y fit.
>
> > >
>
> > > Après l'accident de l'abbé Quille, on alla chercher le Père
> > Manganate et le Père Itoine, les deux médecins de l'abbaye. Ils pensaient
> > ranimer le malheureux mais leurs efforts furent vains et celui-ci décéda peu
> > après.
>
> > >
>
> > > Le lendemain fut donc célébré son enterrement. Chacun fut appelé
> > à l'abbaye par les célèbres cloches du Père Sonnage. La messe fut dite sur
> > une musique de l'abbé Thoven. Le père Ocquet fut chargé du sermon et comme
> > il n'y avait pas de chaire, il monta sur les épaules du Père Choir. A la fin
> > de l'homélie, le Père Cepteur fit la quête et remit les dons ainsi
> > recueillis à notre frère africain, l'abbé N'Pé.
>
> > >
>
> > > Après la messe, une grande discussion s'engagea pour le transport
> > de la bière : l'abbé Canne et l'abbé Trave voulaient passer par les champs.
>
> > >
>
> > > Le Père Clus s'y opposa. L'abbé Casse en fut enchanté. Le Père
> > San avec sa tête de turc ne voulait rien entendre. Le Père Vers et le Père
> > Nicieux semaient le doute dans les esprits.
>
> > >
>
> > > Finalement on décida que, comme à l'accoutumée, l'abbé Taillière
> > serait chargé du transport du corps du défunt. Devant la tombe creusée par
> > le Père Forateur et en l'absence du Père Missionnaire, l'abbé Nédiction
> > donna l'absolution. Le Père Venche et l'abbé Gonia avaient joliment fleuri
> > la tombe.
>
> > >
>
> > > Celle-ci fut recouverte d'une belle pierre tombale préparée par
> > l'abbé Tonneuse. Sur le chemin du retour, le spectacle fut déchirant.
>
> > >
>
> > > Le Père Pendiculaire était plié en deux de douleur et de chagrin.
> > L'abbé Vitré était lui aussi plein de larmes. La Mère Cédès , invitée pour l
> > occasion, fermait la marche en compagnie du frère du Père Igord.
>
> > >
>
> > > A l'arrivée, le Père Sil et l'abbé Chamelle préparèrent le repas
> > tout en consultant les livres culinaires du saint Doux. Le Père Nod et le
> > Père Collateur servirent à boire et chacun put se remettre de ses émotions.
> > >Signé : L'abbé BICI
>
> > >
>
> > > Amen !!

Les joies de l'informatique

Hotline >  Décrivez-moi votre écran

Client  >  [Echap], [F1], [F2], [F3] ...

Hotline >  Non ! Ca c'est votre clavier ! L'écran, c'est la télé ...

Client >  Vous me prenez pour un con ou quoi ?

> 

> Client >  Je suis en train de m'inscrire sur votre site, mais je ne comprends pas tout...

Hotline >  D'accord, on va voir ça ensemble.

Client  >  On me demande de saisir les coordonnes de l'endroit d'où j'appelle, un numéro de téléphone ... Je mets quoi ?

Hotline  >  Vous mettez le numéro de téléphone de l'endroit d'où vous vous connectez... De chez vous quoi...

Client  >  D'accord...  Voila... Ensuite, on me demande une ville...

Hotline  >  Vous mettez les coordonnes de l'endroit d'ou vous appelez.

Client >  Donc, je mets ma ville...

Hotline >  Oui...

Client >  Voila... Et maintenant on me demande un code postal..

Hotline >  ..

Client >  Allo ? je mets quoi ?

Hotline >  (agacé) Votre code postal !

Client >  (sincèrement désolé) Excusez-moi si je vous embête, mais je ne connais pas grand-chose à l'informatique, vous savez...

>

 Hotline >  Monsieur, faites [CONTROL] [ALT] [SUPPR].

Client >  Ah oui, je connais ça. (on entend en fond click click click click.....)

Hotline >  Que se passe-t-il a l'écran Monsieur ?

Client >  Ben rien

Hotline >  Recommencez [CONTROL] [ALT] [SUPPR]

Client >  click click click click...

Hotline >  Et maintenant

Client >  Toujours rien...

Hotline >  Comment faites-vous la manipulation ?

Client >  Ben j'appuie sur les touches "C", "O","N" ,"T" ,"R","O","L" et après sur "A", "L","T" puis sur  "S","U" ,"P" ,"P" et enfin "R".

Hotline >  (silence...) 

Client >  Y faut peut-être l'accent sur CONTROL, non ?

 >

Client >  Mon disque dur est fêlé !

Hotline >  Et y'a quoi a l'écran ?

Client >  Ben que mon disque est fêlé !

Hotline >  Lisez moi exactement ce qu'il y a sur l'écran.

Client >  Hard drive failure !

> 

Client >  Ca me met nom d'utilisateur ou mot de passe incorrect

Hotline >  Fermez la fenêtre Monsieur s'il vous plait.

Client >  Euh oui, c'est vrai qu'il y a un peu de bruit dehors...

> 

Cliente >  Bonjour, j'ai mon Nescafé qui ne marche pas ...

Hotline >  Heu je suis désole Madame, mais nous ne faisons pas de support pour les appareils électroménager...

Cliente >  Non non !!! C'est Nescafé pour Internet ...

Hotline >  (???)... Heu ??? Vous ne voulez pas parler de Netscape par hasard???

Cliente >  Oui c'est bien ça ! Netscape ... Nescafé ... c'est la même chose ...

>

 

Une petite histoire enregistrée dans un service Hotline d'assistance :

Ø   Ridge Hall computer assistant ;  que puis-je pour vous ?

> Ø       Et bien j'ai un  problème avec WordPerfect.

Ø    Quelle sorte de problème ?

> Ø   Et bien j'étais en train de taper et soudain tout est parti.

Ø  Parti ?

>Ø  Ca a disparu.

Ø  Mmm. Et a quoi ressemble votre écran a présent ?

>Ø  A rien.

Ø   A rien ?

> Ø   Il est vide ; il se passe rien quand je tape.

Ø  Vous êtes toujours dans WordPerfect ou vous en êtes sorti ?

> Ø  Comment je sais ?

Ø   Pouvez-vous voir le prompt C:? a l'écran ?

> Ø  C'est quoi un "prompte-ce"

Ø Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur à l'écran

> Ø    Y a pas de curseur. Je vous ai dit, il  se passe rien quand je tape.

Ø   Est-ce que votre moniteur  est allume ?

> Ø C'est quoi un moniteur ?

Ø  Le truc avec l'écran qui ressemble a une télé. Est-ce qu'il y a une petite lumière qui vous dit qu'il est allumé ?

> Ø Je ne sais pas.

Ø Et bien  regardez a l'arrière de votre moniteur et regardez ou va la prise de courant. Vous pouvez voir

> Ø Je pense...

Ø  Bien ! Suivez le cordon jusqu'a  la prise, et dites-moi si elle est branchée.

> Ø  Oui.

Ø   Derrière le  moniteur, avez-vous remarque qu'il y avait deux câbles branches a l'arrière ?

> Ø Non.

Ø  Et bien il y en a deux. regardez a nouveau et trouvez le deuxième.

> Ø..Oui, c'est bon.

Ø  Suivez-le et dites-moi s'il est solidement branche a l'ordinateur.

> Ø Je ne peux pas l'atteindre.

Ø  Oh. Pouvez-vous le voir ?

> Ø   Non.

Ø  Même en vous penchant ou en vous mettant a genoux ?

> Ø   Oh non, c'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si sombre.

Ø    Sombre

> Ø  Oui,  le bureau est éteint, la seule lumière vient de la fenêtre.

Ø   Et bien allumez la lumière.

> Ø  Je ne peux pas.

Ø    Pourquoi ! ?

> Ø  Parce qu'il y a une panne de courant.

Ø   Une  panne... Ah ! Voila la raison. Est-ce que vous avez encore les manuels et les boites et l'emballage que vous avez eus avec l'ordinateur ?

> Heu... Oui, c'est dans le placard.

Ø    Bien ! Allez les chercher,  débranchez votre système, emballez-le comme c'était quand vous l'avez eu. Et apportez-le au magasin  ou vous l'avez acheté.

> Ø    Vraiment ? C'est si sérieux ?

Ø  J'en ai peur.

> Ø    Et qu'est-ce que je leur dis ?

Ø  Dites-leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur.

> > Le type de la hotline a été  renvoyé.