Béééééééé

La théorie du mouton
> > > >    
> > > > 
> > > > >  Un troupeau de moutons ne peut se déplacer qu'à vitesse du mouton
le plus lent.
> > > > >  Quand le troupeau est pourchassé, ce sont les plus lents et les
plus faibles qui sont attaqués en premier.
> > > > >  Cette sanction naturelle est bonne pour le troupeau en général,
parce que la vitesse du troupeau augmente à mesure que les plus lents et les
plus faibles sont éliminés
> > > > > De la même façon, le cerveau humain ne peut fonctionner plus vite
que ses cellules les plus lentes.
> > > > >  Comme on le sait aujourd'hui, la consommation d'alcool détruit
les cellules du cerveau.
> > > > >  Naturellement ce sont les cellules les plus les lentes et les
plus faibles qui sont détruites en premier.
> > > > >  On peut donc en déduire que la consommation d'alcool élimine les
cellules les plus faibles, rendant ainsi notre cerveau de plus en plus
performant..
> > > > >  Ce qui explique pourquoi on se sent toujours un peu plus
intelligent après 4 ou 5 apéros.
> > > > >
> > > > > 
> > > > > Putain, j'le savais ! ...........

C'est pas à un vieux singe....

Comment appeler la police quand vous êtes vieux et que vous n'êtes plus très mobile

 

    Georges DURANT, un homme d'un certain âge vivant à Aubervillers, dans le 9-3, allait se coucher quand sa femme lui dit qu' il avait laissé la lumière dans l' abri de jardin qu' elle pouvait voir depuis la fenêtre de la chambre.

> >   Georges ouvrit la porte arrière de sa maison pour aller éteindre,mais il vit qu' il y avait des personnes dans l' abri en train de voler du matériel. Il appela alors la police qui lui demanda :

> >   - "Quelqu'un s'est-il introduit chez vous ?"

> >   Il répondit :

> >   - "Non, mais des gens sont en train de me voler après s'être introduits dans ma cabane de jardin "

> >  La police répondit :

> >   - "Toutes nos patrouilles sont occupées il faut vous enfermer, et un officier passera dès qu'il sera libre".

> >  Georges dit :" O.K ."

> >  Puis il raccrocha, attendit 30 secondes et rappela la police :

> >   -"Bonjour, je viens de vous appeler pour des voleurs dans mon abri de jardin... Ne vous inquiétez plus à ce propos... je les ai tués".

> >   Puis il raccrocha.

> >   Dans les cinq minutes qui suivirent, 6 voitures de police, une équipe de tireurs d'élite, un hélicoptère, deux camions de pompiers, une ambulance et le SAMU local se présentèrent devant son domicile, et les voleurs furent pris en flagrant délit.

> >   Un policier lui dit :

> >   - " Je croyais que vous les aviez tués ?..."

> >  Georges répondit :

> >  - " Je croyais que vous n'aviez personne de disponible !!!..."  Histoire vraie... 

> >  

> > Moralité : Faut pas emmerder les vieux !  

 

Voici une fable de La Fontaine assez peu connue ...

> >  

Le corbeau et le lapin  Le corbeau sur un arbre perché  Ne foutait rien de la journée.  Le lapin voyant le corbeau  L'interpella et lui dit aussitôt:  Moi aussi, comme toi, puis je m'asseoir  Et ne rien foutre du matin jusqu'au soir?  Le corbeau lui répondit de sa branche:  Bien sûr, ami à la queue blanche,  Dans l'herbe verte tu peux te coucher  Et ainsi de la vie profiter.  Blanc lapin s'assit alors par terre,  Et sous l'arbre resta à ne rien faire,  Tant et si bien qu'un renard affamé,  Voyant ainsi le lapin somnoler,  S'approcha du rongeur en silence,  Et d'une bouchée en fit sa pitance. Moralité : Pour rester assis à ne rien branler  Il vaut mieux être très haut placé...

Fée et rat

Tu sais que la vie d'une femme est un vrai conte de fées:

> Fée le ménage, Fée la vaisselle, Fée à manger , Fée les courses et Fée pas chier......

>

> Il y a maintenant la vie de rat pour les hommes :

>

> Rat masse tes chaussettes, Rat bas la lunette, Rat mène des sous à la maison et surtout Rat mène pas ta gueule !!!

>

> Fée tourner !!!

Contrôle fiscal

Un type est convoqué au centre des impôts pour un contrôle fiscal.

Sa femme lui conseille de porter des vêtements et des chaussures  usés.

- Laisse-leur penser que tu es pauvre !
         
Il appelle ensuite son avocat et lui demande si c'est une bonne  idée.
- Ne vous laissez pas intimider ! Portez votre plus beau costume. C'est  vous le patron !
         
Notre homme est bien embarrassé. Avec tous ces conseils, il ne sait toujours pas comment s'habiller.
       
En désespoir de cause, il va voir un vieux sage asiatique très réputé. Il lui expose son cas, les 2 avis contradictoires et lui demande  le sien.
         
Le sage lui répond :
- Une future mariée demande à  sa mère ce qu'elle doit porter  pour sa nuit de noces. Celle ci lui répond de mettre une longue chemise de nuit de  flanelle fermant jusqu'au cou, et de grosses chaussettes de laine.
- La jeune femme pose la même question à sa meilleure amie,  qui lui répond de mettre sa nuisette la plus sexy, la transparente qui  arrive aux hanches avec un décolleté jusqu'au nombril..."
         
L'homme l'interrompt :
- Et quel est le rapport avec les impôts ?
         
Le sage hoche la tête :
- Quels que soient les vêtements qu'elle portera, elle se fera  baiser...

 

Raté!

Le poème des cabinets

Malgré l'humour et la vertu

Il faut ici montrer son cul

Malgré la haine et la fierté

Il faut ici se défroquer

Malgré l'amour et la tendresse

Il faut ici montrer ses fesses.

Poussez ! poussez ! les constipés

Le temps ici n'est pas compté

Venez ! venez ! foules empressées

Soulager là votre diarrhée

Car en ces lieux souvent chéris

Même le papier y est fourni.

Soit qu'on y pète, soit qu'on y rote

Tout est permis au sein des chiottes

Mais ? graine de vérole ou de morpion

N'oubliez pas d'vous laver l'fion

De ces WC tant usités

Préservez donc l'intégrité.

Rendons gloire à nos vespasiennes

De faïence ou de porcelaine !

Que l'on soit riche ou bien fauché

Jamais de classe dans les WC

Pines de smicards ou de richards

Venez tous voir mon urinoir !

Qu'ils s'appellent chiottes, goguenots, waters

Tout l'monde y pose son derrière

On les dit turcs ou bien tinettes

Tout est une question de cuvette

Quand celles-ci se trouvent bouchées

Nous voilà tous bien emmerdés.

Entrez, entrez aux cabinets

Nous raconter vos p'tits secrets

Savoir péter c'est tout un art

Pour ne pas chier dans son falzar.

Si cet écrit vous semble idiot

Torchez-vous-en vite au plus tôt

Si au contraire il peut vous plaire

Affichez-le dans vos waters !!!

Une blague, telle que je l'ai reçue

> > > Au Père Spicace,
>
> > >
>
> > > Un grand malheur est arrivé à l'abbaye et j'ai la pénible
> > mission de vous en faire part.
>
> > >
>
> > > Mardi soir, pendant que l'abbé Nédictine donnait les dernières
> > grâces, l'abbé Quille perdit l'équilibre dans l'escalier et tomba inanimé
> > dans les bras du Père Iscope.
>
> > >
>
> > > Les révérends pères, en perdant l'abbé Quille, perdaient leur
> > seul soutien.
>
> > >
>
> > > Un seul restait joyeux : le père Fide. Quant à l'abbé Tise, il n
> > y comprenait rien. Il aurait bien voulu que le saint Plet l'aide à
> > comprendre ce qui s'était passé mais rien n'y fit.
>
> > >
>
> > > Après l'accident de l'abbé Quille, on alla chercher le Père
> > Manganate et le Père Itoine, les deux médecins de l'abbaye. Ils pensaient
> > ranimer le malheureux mais leurs efforts furent vains et celui-ci décéda peu
> > après.
>
> > >
>
> > > Le lendemain fut donc célébré son enterrement. Chacun fut appelé
> > à l'abbaye par les célèbres cloches du Père Sonnage. La messe fut dite sur
> > une musique de l'abbé Thoven. Le père Ocquet fut chargé du sermon et comme
> > il n'y avait pas de chaire, il monta sur les épaules du Père Choir. A la fin
> > de l'homélie, le Père Cepteur fit la quête et remit les dons ainsi
> > recueillis à notre frère africain, l'abbé N'Pé.
>
> > >
>
> > > Après la messe, une grande discussion s'engagea pour le transport
> > de la bière : l'abbé Canne et l'abbé Trave voulaient passer par les champs.
>
> > >
>
> > > Le Père Clus s'y opposa. L'abbé Casse en fut enchanté. Le Père
> > San avec sa tête de turc ne voulait rien entendre. Le Père Vers et le Père
> > Nicieux semaient le doute dans les esprits.
>
> > >
>
> > > Finalement on décida que, comme à l'accoutumée, l'abbé Taillière
> > serait chargé du transport du corps du défunt. Devant la tombe creusée par
> > le Père Forateur et en l'absence du Père Missionnaire, l'abbé Nédiction
> > donna l'absolution. Le Père Venche et l'abbé Gonia avaient joliment fleuri
> > la tombe.
>
> > >
>
> > > Celle-ci fut recouverte d'une belle pierre tombale préparée par
> > l'abbé Tonneuse. Sur le chemin du retour, le spectacle fut déchirant.
>
> > >
>
> > > Le Père Pendiculaire était plié en deux de douleur et de chagrin.
> > L'abbé Vitré était lui aussi plein de larmes. La Mère Cédès , invitée pour l
> > occasion, fermait la marche en compagnie du frère du Père Igord.
>
> > >
>
> > > A l'arrivée, le Père Sil et l'abbé Chamelle préparèrent le repas
> > tout en consultant les livres culinaires du saint Doux. Le Père Nod et le
> > Père Collateur servirent à boire et chacun put se remettre de ses émotions.
> > >Signé : L'abbé BICI
>
> > >
>
> > > Amen !!