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  • Découvrez les perles de la Sécu !


    Je me suis fait soigner avec les feuilles de maladie",

    "Mon mari est pour le moment décédé"...

    Femmes enceintes

    - Ma femme est enceinte, je vous envoie mes petites affaires dans ce papier.

    - Je suis enceinte de cinq mois et je n'ai rien fait.

    Les perles de la SécuLe 11/09/2009 - Marc Paupe

    Réagissez !

    Changement de sexe

    - Vous avez changé mon petit garçon en petite fille, est-ce que cela fait une différence ?

    - On a coupé les bourses de mon fils, il ne va plus en classe.

    - Quand mon petit a eu deux ans, la caisse m'en a coupé la moitie

    Histoire de seins

    - J'ai nourri mon enfant au sein sans arriver à joindre les deux bouts.

    - Les deux seins réagissaient correctement à la lumière

    Ciel mon mari !

    - Mon mari est pour le moment décédé.

    - Mon mari est mort depuis deux mois, que dois-je faire pour le sortir de la caisse ?

    Feuilles de soins magiques !

    - La feuille de soins est à épingler sur le malade.

    - Je me suis fait soigner avec les feuilles de maladie.

    Régimes draconiens

    - N'étant pas chômeur secouru, je me suis mis à ramasser un peu de tôle pour faire manger mes petits.

    - J'espère que vous aurez pitié d'un pauvre homme qui a sept enfants à manger ainsi que sa femme et sa belle mère

    Mauvais médecin

    - J'ai été au lit avec le docteur pendant une semaine, et il me semble m'avoir fait aucun bien. Il faudra que je me procure un autre docteur.

    A la queue leu leu

    - Au guichet, le patient a attendu une heure tous seul en file indienne.

    - N'empruntez pas la queue des hommes pour patienter.

    Bijoux de famille ?

    - Les testicules étant atteintes, une amputation des deux premières phalanges fut envisagée.

    - L'examen des parties génitales était négatif sauf en ce qui concerne le pied gauche

    Comment on fait les bébés ?

    - Veuillez me faire connaître la marche à suivre pour une naissance.

    - Je n'ai pas eu d'enfants avec mon mari, maintenant qu'il est mort dites moi comment faire.

    Pièces jointes un peu spéciales

    - Certificat prénatal pour mon enfant que je mets dans cette lettre pour arranger mon dossier.

    - Selon vos instructions, j'ai donné le jour à deux jumeaux dans une enveloppe ci-jointe.

    Mal de dent

    - En réponse à votre requête, les dents du devant vont très bien, mais les dents de mon derrière me font très mal.

    - Mes dents sont tellement mauvaises que je peux mâcher que du potage.

    Ultimatum

    - Si vous n'augmentez pas mon allocation je vais être obligé de recommencer à travailler.

    - Faites des efforts, mon enfant va naître.

    Qui pro quo

    Question posée par une employée à un allocataire:

    - Quelle était votre position lors de la conception de l'enfant?

    - J'étais debout...

    Juste une question

    - Je suis tombée enceinte après votre passage chez moi et de ce fait je voudrais vous poser une question au sujet de mon assurance vie.

    - Elle a présenté les certificats de baptême de ses six enfants, tous produits par le curé

    Mari souffrant

    - Depuis qu'on a dit à mon mari de prendre de la courtisane, il va beaucoup mieux !

    - Mon mari souffre d'un abcès sédentaire.

    Vive les animaux !

    - Je suis restée malade à cheval sur deux mois.

    - Depuis que mon mari est mort, il n'y a plus de bête a cornes a la maison.

    Terminologie médicale

    - Mon enfant n'a pas une bonne glande tyrolienne.

    - Ma femme a été opérée pour les os verts.

    Pédiatre très expressif

    - Le bébé a été mis au monde, le cordon a été clampé et coupé, et tendu au pédiatre qui a respiré et crié immédiatement.

    Confusion

    - Le patient a eu des croissants au petit déjeuner et de l'anorexie au déjeuner.

    - Le patient était alerte et dans le coma.

    Sens caché

    - De vous à moi, nous devrions être capables de rendre cette femme enceinte.

    - Elle n'avait ni tremblements ni frissons, mais son mari nous a dit qu'elle était très chaude hier soir au lit

    Décès

    - Le malade est décédé sous l'action efficace des médicaments.

    - Mortellement mort, l'homme devait décéder peu après son arrivée.

     

     

  • Sociologie

    Les préoccupation des gens en août 2011

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    Certains sont juste là pour l'humour!

     

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    Ceux qui me font hurler de rire:

    fonction publique telepathe; ne paye plus ses impôts?

     plante perlimpinpin: pourquoi pas!

     ya t'il des magnetiseurs guerisseurs qui travail sans etres deranger par le tel.elephone: sinon quoi!!!??

    guerisseur vaucluse agree par la ss: doit être absolument unique en France !!

     je suis guérisseuse et j'en ai honte: pas moi!

     

  • L'horoscope de la semaine est en ligne...

    ... dailleurs, il y est tous les samedi!

     

    Nombre de visites quotidiennes? plus de 800!

     

     

    http://www.nos18ansenmai68.com/horriscope/index.html

     

  • Envoyée par Anne

    Le patient chez le psychiatre :

    > > > - Docteur, j'ai un problème. Tous les soirs, quand je suis au lit, j'ai l'impression qu'il y a quelqu'un caché dessous. Alors, je me relève pour regarder sous le lit, et, bien sûr, il n'y a personne. Je me recouche, mais au bout d'un moment, je me dis que je n'ai peut-être pas  bien regardé. Alors je me relève pour vérifier de nouveau, sans résultat bien entendu. Bref, j'ai beau me dire que c'est idiot, je ressens toujours le besoin de m'assurer que personne n'est caché sous le lit. Docteur, tout ça me pourrit la vie, pouvez-vous faire quelque chose ?

    > > > Le psychiatre :  

    > > > - Hum... Je vois... obsessionnel compulsif... Comptez quatre ans d'entretiens de psychothérapie, à raison de trois séances par mois, et je vous guéris de votre obsession.

    > > > Le patient :   - Euh... Combien ça va me coûter, Docteur ?

    > > > Le psychiatre :- 60 € par séance. Donc, 180 € par mois, 2160 € par an et donc 8700 € au final.

    > > > Le patient (songeur) :   - Euh... je crois que je vais réfléchir...

    > > > Six mois plus tard, le psychiatre rencontre le type dans la rue, par hasard :

    > > > - Alors ? Pourquoi n'êtes-vous jamais revenu me voir ?

    > > > Le patient :   - 8700 ¤ ? Mon livreur de pizza m'a résolu mon problème pour 30 ¤ seulement.

    > > > Le psychiatre (vexé) :   - Votre livreur de pizza ?? Vraiment ?? Et comment a-t-il fait ?

    > > > Le patient :   - Il m'a conseillé de scier les pieds de mon lit !

  • Qui avait annoncé la perte du triple A américain?

    J'ai vu dans les mots clés que certain-es se demandent si les voyant-es avaient prédit la nouvelle crise financière mondiale suite à la perte du AAA américain...

     

    Pour que vous cessiez de vous poser la question, je l'avais indiqué mi-juin...

     

    Je rappelle que les américains ont perdu le triple A le 5 Août

     

    http://insoliteetdejante.hautetfort.com/archive/2011/06/23/no-futur.html