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Hommes - Page 89

  • Truc à savoir pour gagner beaucoup d'argent!

    S’habiller bien fait gagner plus !

    Porter un costume fait gagner plus selon une étude

    de l’université Yale, et génère plus de testostérone

    Dress for the job you want, not the job you have. Ce dicton fréquemment utilisé par les anglo-saxons vient d’être confirmé par une étude universitaire menée à la très sérieuse Université Yale, aux Etats-Unis, par Michael W. Kraus et Wendy Berry Mendes et rapportée par le Wall Street Journal.

    Porter un costume fait gagner trois fois plus

    Pour cela, les auteurs ont fait interagir 128 hommes de 18 à 34 ans dans des négociations virtuelles sur des sujets liés à la vie de l’entreprise, comme la vente d’une usine. Dans ces négociations, les participants à l’étude portaient ou un costume, ou un jogging et un tshirt[1], ou la tenue dans laquelle ils étaient arrivés pour l’étude (groupe neutre).

    Alors que tous se voyaient donner une valeur fictive identique pour leur usine, ceux qui étaient habillés en costume négocièrent bien mieux leur vente: les porteurs de costume ont gagné 2,1 millions $, contre seulement 680 000$ pour les joggings/tshirts. Les participants en costume s’en sont donc tiré trois fois mieux que ceux en tenue de sport !

    La baisse entre le prix initial et le prix final au cours de la négociation a été de seulement 830 000$ pour les costumes, contre 2,81 million $ pour ceux en tenue de sport et 1,58 million $ pour les neutres.

    S’habiller bien crée des manifestations physiques

    De manière intéressante, cette étude a souligné que bien s’habiller causait des manifestations physiques qui pouvaient expliquer cette supériorité financière: ainsi, les participants habillés en costume avait des taux de testostérone qui augmentaient plus pendant la négociation que ceux en jogging !

    Pourquoi?

    Pour les auteurs de l’étude, c’est une confirmation de la théorie qu’ils souhaitaient tester, à savoir que des vêtements associés à une classe sociale supérieure (upper class) donnaient un avantage dans les négociations par rapport aux vêtements associés à des classes sociales inférieures (lower class).

    Interrogé par le Wall Street Journal, Michael W. Kraus explique que “porter un costume signale aux autres votre succès et la confiance que vous avez en ce que vous vous faites“. Ce signal générerait plus de respect de la part des interlocuteurs et, par rebond, plus de confiance pour ceux qui sont bien habillés.

    Le Wall Street Journal rapporte également une autre étude menée en 2015 et qui va plus loin: porter les bons vêtements améliorerait également les capacités intellectuelles: sur les 361 participants à l’étude, 88 (24%) étaient plus rapides pour résoudre un problème quand ils étaient bien habillés (formal dress).

    Plus précisément, selon la méthodologie de l’étude, “The upper-class clothing consisted of a black suit, a white long-sleeved button-down collared shirt, black socks, and a pair of black leather dress shoes, all purchased at Macy’s. The lower-class clothing consisted of a white shortsleeved T-shirt, blue sweatpants, and plastic sandals, all purchased at Walgreens“

  • Cervelles polluées par la connerie religieuse... nous sommes entrés dans un monde de ténèbres

    La Réunion: Séance d’exorcisme musulman devant le collège pour conjurer " les esprits "

    Le corps agité de tremblements, les yeux révulsés, incapables de se tenir debout, 25 élèves d’un collège de Saint-Louis (sud de La Réunion) se disent depuis quelques jours victimes "d’esprits". Des parents ont demandé à faire exorciser le collège, mais le principal de l’établissement souligne que les pompiers n’ont rien trouvé de "tangible" chez les élèves.

    Ibnahmad Al-Maori, qui se présente comme un prêcheur musulman et un raquy, un exorciste, a procédé à une séance de "captage des esprits", ce matin devant le collège du Gol.

    Une cellule de soutien a cependant été mise en place au collège, composée d’une psychologue, d’une infirmière et d’une assistante sociale. Les "esprits" se seraient manifestés pour la première fois le 10 février, mais les faits n’ont été révélés que mardi par Le Journal de l’île de La Réunion. [...]

    Les "crises", qui n’ont concerné que des jeunes filles, quasiment toutes originaires de Mayotte, île voisine de La Réunion, ont toujours eu lieu en public, généralement dans la cour de l’établissement. [...]

    Mardi, un couple se présentant comme des exorcistes musulmans a tenté d’entrer au collège pour le bénir. Le couple s’est finalement livré à une séance à l’extérieur de l’établissement. Le mari expliquant qu’il pouvait, par l’intermédiaire de son épouse, communiquer avec les djinns qui se manifesteraient à travers les collégiennes. [...] À La Réunion, carrefour d’ethnies, de religions et de cultures, les esprits, revenants et autres fantômes sont très présents dans l’imaginaire collectif.

    http://www.fdesouche.com/701095-la-reunion-seance-dexorcisme-musulman-devant-le-college-pour-conjurer-les-esprits

  • Humour en caleçon...

    Blague très vraie envoyée par mon amie de Perpignan; elle m'envoie ceci

    Nous sommes allés chez nos voisins manger des “calçots“.

    Le voisin, fils d'émigré espagnol, plus français que français, ayant épousé une fille du ch"nord, et parlant avec l'accent du nord..

    Nous dit qu'à la boulangerie, il demande un pain spécial

    La boulangère lui dit "ah vous allez manger espagnol?"

    Il réponds "oui, et nous allons manger des calçots" (prononcer calçot's, c'est un plat de catalogne espagnole qui gagne en France)

    La jeune femme, délurée, dit alors dans la boulangerie pleine à craquer...

    “oui, je sais ce que c'est, une grand-mère m'a expliqué comment manger ca: "tu lui pinces le cul, tu tires la queue et tu suces".

    Le voisin coquin... qu'est ce qu'elle vous a dit?

    Elle répète et la boulangerie entière morte de rire

    Le voisin "mais vous n'êtes pas obligée de manger des calçots pour faire tout ca"

    Ambiance assurée

    Le calçot: sorte d' oignon qui n'a que du vert (pousse spéciale en butée); cuit au feu de sarment.

    C'est tout "noir"

    Donc on pince effectivement le cul, pour sortir le "vert"

    On trempe dans une bonne sauce, et on mange; on a les doigts tous noirs et c'est rigolo, on met un "tablier" à calçots, dés fois qu'on se rate..

    On les cuits avec la terre autour, pas besoin de les éplucher, puisque l'on retire les premières feuilles d'emblée.

    Bref, c'est surtout très amusant

     

  • Messieurs, repectez votre épouse, sinon, le divorce vous pend au nez...

    " Ça a l'air tellement excessif quand on le dit comme ça: ma femme m'a quitté parce que je laissais parfois la vaisselle sale en plan".Voici comment le blogueur américain Matthew Fray, débute ses confidences. Posté à l'origine sur son blog Must Be This Tall To Ride, son texte a été repris par l'édition américaine du Huffington Post, puis par l'édition française. Depuis son divorce, qui a mis fin à neuf ans de mariage, l'homme s'épanche régulièrement avec humour et honnêteté sur les thèmes du mariage, des relations et du divorce.

    Un geste banal qui mène au divorce

    Quand il s'interroge sur la fin de son propre mariage, la réponse est donc toute trouvée: la vaisselle. Des tasses ou des assiettes sales qu'il posait délicatement dans l'évier plutôt que de les ranger dans le lave-vaisselle. Une habitude banale et sans conséquence qui au bout de neuf ans de mariage a mené le couple à la rupture: "Ce n'est pas très important pour moi, ça ne l'était pas quand j'étais marié, mais pour elle ça comptait beaucoup. Chaque fois qu'elle voyait un verre sale dans l'évier en entrant dans la cuisine, elle faisait un pas de plus vers le divorce. Je ne me suis douté de rien", reconnaît Mattew Fray.

    Pendant presque dix ans, l'ex-femme du blogueur lui a régulièrement glissé qu'elle en avait assez de lui répéter sans cesse les mêmes choses sans qu'il n'y ait le moindre changement. Elle souhaitait être la partenaire d'un homme qui prend des initiatives, un homme sur lequel pouvoir se reposer pour s'occuper de la maison. À ces velléités, Mattew Fray répond aujourd'hui: "j'aimerais vraiment comprendre pourquoi je trouvais ça absurde à l'époque".

    Verre laissé dans l'évier = manque de respect

    Pourquoi a-t-il laissé ce verre dans l'évier? Pour apporter des réponses à son ex-épouse, le blogueur livre ses explications: pour commencer, peut-être qu'il s'en resservira. Ensuite, mettre le verre dans l'évier plutôt que dans le lave-vaisselle ne le dérange pas et ne le dérangera jamais". La seule raison qui pourrait m'empêcher de laisser mon verre dans l'évier, je l'ai apprise trop tard: c'est parce que j'aime et que je respecte ma compagne, et que c'est vraiment important pour elle", ajoute-t-il. Parce que ne pas le ranger, c'est un peu comme lui dire: "Hé, je n'ai aucun respect pour toi, je me fous de ce que tu dis et de ce que tu penses. Je préfère ne pas prendre deux secondes de plus pour mettre mon verre dans le lave-vaisselle que de te faire plaisir", écrit-il.

    Un manque de respect à l'origine de la décision radicale de son ex-épouse. Parce que ce n'est pas bien sûr le verre sale dans l'évier qui a entraîné le divorce, mais ce qu'il signifie. Mattew Fray l'explique: "Le jour où quelqu'un réussira à faire comprendre aux hommes que l'engueulade autour de ce verre sale (qui l'affecte ou non) blesse profondément sa femme et lui donne l'impression d'être seule, mal aimée, abandonnée, méprisée, apeurée, etc. Le jour où les hommes se mettront bien ça dans la tête et l'accepteront, même s'ils ne comprennent pas pourquoi. Ce jour-là, tout changera".

  • 2 blagues: c'est bien parce que c'est vous!

    Comme quoi il faut toujours regarder "le bon coin" quand on cherche une occasion !

    Un célibataire a publié une petite annonce dans le journal la semaine passée, question de mettre fin à son célibat!

    > > >   Comme il n'est pas très difficile, il a écrit juste une phrase:

                                         "Je cherche une femme"

    > > >

    > > >     Le lendemain de la publication de son annonce, il a reçu 1203 réponses !!

    > > >

    > > >     Toutes disaient la même chose :   "Viens chercher la mienne"

    > > >     Comme quoi les gens ont bon cœur !!!

     

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    Quand je dis que je suis fauchée, je SUIS fauchée!

    > Un beau matin une petite vieille dame répond lorsqu'on frappe à sa porte. Elle y découvre un jeune homme, bien habillé avec un aspirateur à la main.

    > "Bonjour madame, dit le jeune homme. Si vous avez une minute je vais vous montrer ce nouvel aspirateur, haute technologie, qui aspire sans comparaison"!

    > Allez-vous en, lui dit-elle, je suis fauchée. Et elle tente de refermer la porte.

    > Aussi rapide qu'un éclair, le jeune homme met son pied pour coincer la porte ouverte.

    Il rouvre la porte et s'exclame: "pas si rapidement, madame, pas avant que je vous ai fait ma démonstration".

    > Sur ce, il vide un sac plein de fumier de cheval sur le tapis.

     

    "Maintenant, madame, si mon aspirateur ne nettoie pas la totalité de ce tas de fumier, je m'engage à manger ce qui en restera!"

    > La vieille dame recule et lui dit: " Je vais vous chercher une fourchette, monsieur. Ils ont coupé mon électricité ce matin parce que je n'ai pas payé ma facture".